नमस्ते, मैं पूरी तरह से भ्रमित हूं। ऐसा हुआ कि मेरी माँ जीवन भर मुझे हर चीज़ में नियंत्रित करती रही, कभी-कभी तो यहाँ तक कि
सबसे छोटी चीजें. वह मेरे जीवन के हर पहलू की परवाह करती है। अतिशयोक्ति के बिना सब कुछ वास्तव में सब कुछ है। जैसे,
फोन पर बात करने के बाद वह पूछती है कि किसने फोन किया। एक एसएमएस आता है, वह पूछती है कि कौन लिख रहा है और क्यों।
तदनुसार सामाजिक नेटवर्क में, वह पूछती है कि मैं किससे बात कर रहा हूं। और मैं अठारह साल का हूं... लेकिन यह उसका नहीं है
उत्तेजित करता है. उसका अपना जीवन और उसकी रुचियाँ न्यूनतम हो गई हैं: उसे अपना काम पसंद नहीं है, नहीं
बहक जाती है, टीवी पर सब कुछ देखती है, हमेशा अपने पिता के साथ अपने रिश्ते से असंतुष्ट रहती है और उनमें गलतियाँ निकालती है
कारण के साथ या बिना कारण, वह नखरे करता है।
लेकिन वह मेरी जिंदगी में सक्रिय भूमिका निभाती है।' उसकी शैक्षणिक शिक्षा है, और जब मैंने अध्ययन किया था
स्कूल, वह हर चीज़ में मुझे नियंत्रित करने के लिए विशेष रूप से उसी स्कूल में काम करने आई थी। वह भी नहीं करती
मुझे स्कूल यात्राओं पर जाने दो, इसके अलावा, उसने मुझे जीवन भर प्रेरित किया कि मैं हर किसी की तरह नहीं हूं
अन्य साथियों, कि अनुकूलन करने में मेरी असमर्थता के कारण जीवन में यह मेरे लिए कठिन होगा, और इसलिए मुझे सब कुछ करना होगा
उस पर भरोसा करो.
कब किशोरावस्था, किशोर जटिलताओं से भरा, बीत गया, मुझे एहसास हुआ कि ऐसा नहीं है। मैंने बार-बार
मैंने उससे कहा कि वह मुझ पर इतना ध्यान न दे, लेकिन इसका कोई फायदा नहीं हुआ।
ऐसा लगता है कि वह मेरे जीवन के बारे में सब कुछ जानती है, लेकिन साथ ही वह कुछ भी नहीं जानती। मैं उस पर भरोसा नहीं कर सकता, वह बस
तानाशाह, उसने कभी किसी बात पर मेरी राय नहीं पूछी। अक्सर जब हम उसके साथ किसी स्टोर में होते हैं (उदाहरण के लिए, कपड़े)
हम मेरे लिए कुछ खरीदते हैं, विक्रेता उससे पूछते हैं: "क्या लड़की खुद इसे पसंद करती है?" सच में, मैं ही क्यों
पूछना...
मैंने स्कूल से स्नातक किया, विश्वविद्यालय में प्रवेश किया और मेरा एक प्रेमी था। मैं उसे बहुत पसंद करता हूं, वह भी मुझे पसंद करता है, लेकिन मैं
मैं सोच भी नहीं सकता कि मैं अपनी जैसी माँ को उसके बारे में क्या बता सकता हूँ। मुझे नहीं लगता कि मेरी मां बुरी है, लेकिन मैं हूं
मुझे डर लग रहा है, मुझे डर लग रहा है.
कुछ साल पहले मेरे ही स्कूल में मेरा एक बॉयफ्रेंड था। फिर माँ ने एक सर्वेक्षण और पूछताछ की व्यवस्था की, अपने दोस्तों से पूछा
शिक्षक, क्या लड़का है, लगातार मुझे उसके खिलाफ करने की कोशिश करते थे, केवल उस पर किसी बात का संदेह करते थे
इस तथ्य के बावजूद कि मेरे दोस्त को पढ़ाने वाली उसकी शिक्षिका मित्र ने उसके बारे में सकारात्मक बातें कीं। तथापि
कुछ महीनों के बाद मैंने इस युवक को पसंद करना बंद कर दिया, लेकिन इसका मुझसे कोई लेना-देना नहीं था
माँ। लेकिन जब मैंने अपनी मां को बताया कि हमारा ब्रेकअप हो गया है, तो मेरी मां खुश हुईं और उन्होंने इसके लिए मुझे डांटा भी
मैंने इस "बकरी" को बहुत धीरे से फेंका, लेकिन मुझे उसे और अधिक चोट पहुँचानी चाहिए थी। और इस तथ्य के बावजूद कि यह लड़का
कुछ भी ग़लत नहीं किया! हमारा ब्रेकअप सिर्फ इसलिए हुआ क्योंकि हम बहुत अलग हैं, लेकिन इसमें हमारी कोई गलती नहीं थी...
और फिर उसे पता चला कि मेरा एक और प्रेमी था, हम अक्सर ऑनलाइन पत्र-व्यवहार करते थे, और मेरी माँ लगातार
उसने मुझे धमकी दी कि वह मुझे इंटरनेट का उपयोग करने से बिल्कुल भी मना करेगी और हर चीज में मुझे नियंत्रित करेगी।
नियंत्रण बेतुकेपन की हद तक पहुंच गया. जब मैं एक दोस्त के जन्मदिन पर था, वह मुझे फोन करती रही, यह अस्पष्ट है
क्यों... अब तक आमतौर पर ऐसा ही होता है। वह मुझे कहीं भी जाने नहीं देना चाहती. मैं हाल ही में व्यवसाय पर गया था
दस्तावेज़ भरने के लिए, मेरी माँ मुझे अकेले नहीं जाने देना चाहती थी और बहुत नखरे करती थी। लेकिन मैं अकेला गया, और,
कल्पना कीजिए, उसने मुझसे पूछा कि क्या मैं मेट्रो में ठीक था। क्या वह सोचती है कि मैं बेवकूफ हूं? मैं हर कोई हूं
हर दिन मैं मास्को के दूसरी ओर स्थित विश्वविद्यालय जाता हूँ!
जब मैं स्कूल में था और एक दिन मैं जल्दी घर से निकल गया और सुबह अपने माता-पिता के साथ कार में जाने से इनकार कर दिया,
वह सड़क के ठीक बीच में मुझ पर चिल्लाई: "तुम कमीने हो!" और यह सिर्फ इसलिए है क्योंकि मैं सिर्फ पसंद करता हूं
गाड़ी चलाने के बजाय पैदल चलना। और मेरे साथ ऐसे कई मामले थे.
और ऐसी मां को मैं कैसे बताऊं कि मैं किसी युवक को डेट कर रही हूं? एक वाजिब सवाल यह है: क्या यह इसके लायक है?
शायद नहीं, लेकिन उसे ऐसा करना होगा, क्योंकि मैं हमेशा उसे परियों की कहानियां सुनाता रहता हूं कि मैं कैसे अपने दोस्तों से मिलने जाता हूं
और इसी तरह। और मेरा युवक मॉस्को क्षेत्र में रहता है, उसे बहुत लंबी दूरी तय करनी है, और हम उससे मिलते हैं
शहर के बाहरी इलाके। और जब मेरी माँ को इस बारे में पता चलेगा तो वह मेरे साथ क्या करेगी? मैं तो कल्पना ही नहीं कर सकता. और वह भी
मैंने फोटो में अपने सहपाठियों को देखा और कहा कि हमारे समूह के सभी लड़के किसी न किसी तरह अलग दिखते हैं।
एक वयस्क को. ब्रैड, 18 साल की उम्र में लड़कों को कैसा दिखना चाहिए? और मेरा बॉयफ्रेंड 20 साल का है, और मेरी माँ भी 20 साल की है
किसी भी तरह से प्रतिक्रिया करें, पूरी तरह से अप्रत्याशित।
मैं इस बारे में हमेशा झूठ नहीं बोल सकता कि मैं कहां गायब हो जाता हूं। मैं लगातार अपनी सीट के किनारे पर खड़ा रहता हूं, कहीं ऐसा न हो कि मैं फोन पर पकड़ा जाऊं।
एक दोस्त से बात हो रही है. यह मूर्खतापूर्ण है, विशेषकर तब जब उसके और मेरे पास ऐसा नहीं है गंभीर रिश्ते, मुझे करना होगा
मैं बिल्कुल नहीं जानता कि क्या छिपाऊं। और सबसे महत्वपूर्ण बात, मुझे समझ नहीं आ रहा कि मैं क्यों और कौन सा भयानक काम कर रहा हूं: मैं रात में नहीं जाता
क्लब, मैं शराब नहीं पीता, मैं धूम्रपान नहीं करता, मैं बस कभी-कभी सिनेमा, कैफे आदि में जाता हूँ। मित्र के संग। हमने अभी तक चुम्बन भी नहीं किया है, लेकिन हम
हम निश्चित रूप से एक-दूसरे को पसंद करते हैं, और वह मेरा ख्याल रखता है और मेरी बहुत परवाह करता है, हमारे बीच कई समान हित हैं, और
हमने कई बार एक-दूसरे की मदद की है। मेरी मनोवैज्ञानिक स्थिति इस तथ्य से और अधिक जटिल है कि मैंने कभी ऐसा नहीं किया
मैं अपनी माँ से एक पुरुष और एक महिला के बीच के रिश्ते के बारे में बात कर सकता था। मुझे ख़ुशी है कि अब मेरे पास है
एक अद्भुत दोस्त, लेकिन, सामान्य तौर पर, मैं मनोवैज्ञानिक रूप से बहुत तनाव में हूं, और यह तथ्य कि मेरी मां हर चीज में हस्तक्षेप करती है, पूछ रही है
प्रश्नों का एक समूह, यह और भी अधिक कष्टप्रद हो गया। मैं चौबीसों घंटे व्यस्त रहता हूँ।
और इसे हमेशा के लिए कैसे छुपाया जा सकता है? उदाहरण के लिए, मेरा नव युवकमेरा जन्मदिन जल्द ही आने वाला है, मुझे इसकी आवश्यकता है
यदि आप उसे कम से कम एक प्रतीकात्मक उपहार देते हैं, तो भी आपको अपनी माँ से पैसे माँगने होंगे। हाँ और मैं कैसे कर सकता हूँ
हर सप्ताहांत अपने "गायब होने" की व्याख्या करें? आप हमेशा के लिए झूठ नहीं बोल सकते. यह सब बहुत बेवकूफी भरा है... माँ से परिचय कराओ
मैं अभी भी दोस्त नहीं बन सकता. एक व्यक्ति अपने माता-पिता से मिलने के विचार को अगले के लिए एक संक्रमण के रूप में देख सकता है
रिश्ते का चरण, और ऐसी पहल अब अनुचित है। और अभी, और इससे भी अधिक, मैं नहीं कर सकता, हमारे पास ही सब कुछ है
शुरू करना।
मुझे नहीं पता कि मैं अपनी मां से कैसे बात करूं. अधिक सटीक रूप से कहें तो, वह बोलने से इंकार कर सकती है और तुरंत गुस्से में आ सकती है। मैं
मैं पूरी तरह से भ्रमित हूँ... माँ की तानाशाही, हर चीज़ में नियंत्रण और यह समझने के मेरे अनुरोधों के प्रति उसकी उदासीनता कि मैं पहले से ही हूँ
मैं बहुत समय पहले बड़ा हुआ हूं और सब कुछ खुद करना सीखा है, और वास्तव में मैं पहले से ही जानता हूं कि बहुत कुछ खुद कैसे करना है। क्या करें,
मुझे नहीं पता, कृपया मेरी मदद करें, मुझे बहुत बुरा लग रहा है।

बेट्टी, उम्र: 18/30.10.2012

हम्म... हाँ, आपकी स्थिति आसान नहीं है, आसान नहीं... मेरी माँ भी अक्सर मुझे नियंत्रित करती है, वह हमेशा जानना चाहती है कि मैं कहाँ हूँ और किसके साथ हूँ। और वह वह चीज़ें खरीदती है जो उसे पसंद है, मुझे नहीं।
बेहतर होगा कि अभी उस लड़के के बारे में बात न करें, बहाने खोजें, और किसी दिन, यदि स्थिति सुविधाजनक हो, तो आप इसे कहेंगे और उपहार के बारे में, आप कह सकते हैं कि यह किसी दोस्त का जन्मदिन है।

लिसा, उम्र: 16 / 02.11.2012

संभवतः स्थिति को उस चरम बिंदु से बाहर निकालने का रास्ता कहीं न कहीं सुनहरे मध्य में है, जिस पर वह अभी है। आपको निश्चित रूप से अपनी मां से अपना जीवन बनाने का अधिकार वापस जीतने की जरूरत है, लेकिन शायद तुरंत नहीं, छलांग और सीमा के साथ, उस लड़के और उसके 20 साल और सरहद पर मुलाकातों दोनों को तुरंत नीचे न गिराएं... आप निश्चित रूप से मिलने की जरूरत है, एक-दूसरे को जानने की जरूरत है, अपनी खुशी तलाशने की जरूरत है। अब जो आपके लिए कठिन है उसे जीवन में एक नए चरण की शुरुआत के रूप में मानें। हां, इस नए ने आपको इसके बुरे पक्ष दिखाए, लेकिन आप समझते हैं कि अच्छे और उत्कृष्ट दोनों ही होंगे!!!

नासियस, उम्र: 31 / 03.11.2012

बेटी, तुम्हारी स्थिति कठिन है।
और मैंने बहुत कुछ लिखा, लेकिन आपके पत्र का अंत, मुझे लगता है, "माता-पिता के साथ रिश्ते कैसे सुधारें" चित्र से मेल खाता है। हां, यह वास्तव में एक संपूर्ण विज्ञान है, क्योंकि सुधार करने के लिए आपको दोनों पक्षों की इच्छा की आवश्यकता होती है। और सिर्फ एक नहीं. एकतरफा "सुधार" कहीं अधिक कठिन है। मेरे लिए यहां कुछ भी सलाह देना कठिन है। लेकिन मैं कुछ मनोवैज्ञानिक बचावों की सिफारिश कर सकता हूं।
सामान्य तौर पर, आपको मनोवैज्ञानिक अर्थों में, सबसे पहले, भौतिक अर्थों में भी, जैसा कि मैं देखता हूं, अपनी मां पर निर्भरता के धागे को कमजोर करने की जरूरत है।
आपकी माँ जैसा व्यवहार सहनिर्भर कहलाता है। आप उनके बारे में कुछ अतिरिक्त शोध कर सकते हैं।
मेरी राय में, आप सब कुछ ठीक कर रहे हैं, लेकिन आपके अंदर अभी भी डर है, ऐसा कोई आत्मविश्वास, स्वतंत्रता नहीं है जो आपको अपनी माँ से सम्मान के साथ बात करने की अनुमति दे। जब तक वह लगातार आपका डर महसूस करती रहेगी, वह आपके साथ छेड़छाड़ करती रहेगी।
अपनी माँ के व्यवहार को उनकी बीमारी के रूप में स्वीकार करें, कि वह अपने समय की विकलांग व्यक्ति की तरह हैं, किस चीज़ ने उन्हें इतना प्रभावित किया, जो हुआ वह आपकी गलती नहीं है, बच्चों को अपने माता-पिता की परवरिश और सुधार में शामिल नहीं होना चाहिए। एक बार जब आप वहां पहुंच जाएंगे तो आपको कोई डर नहीं रहेगा। और आत्मविश्वास रहेगा. उसे धीरे-धीरे खुद को बदलना शुरू करना होगा।
फिर अशिष्टता से छुटकारा पाने के तरीकों के लिए इंटरनेट पर देखें, मुझे लगता है कि वहां कुछ युक्तियां आपके लिए उपयोगी होंगी। और मैं यहां तीखी भाषा के बारे में नहीं कहना चाहता, बल्कि इसलिए कि जब आप हेरफेर के अधीन हों तो आप समझें।
आपके प्रति एमसीएच के अच्छे और योग्य रवैये के बारे में सुनकर मुझे बहुत खुशी हुई। बहुत अच्छा। मुझे ऐसा लगता है कि अगर उसे पता चल जाए कि आपकी माँ कैसी है, कि वह आपकी शिक्षिका है, कि उसे सब कुछ इस तरह नियंत्रण में रहना पसंद है, तो सिद्धांत रूप में वह समझ जाएगा, मुझे लगता है कि उसे साहस मिलेगा और शायद वह आपको स्वीकार भी कर लेगा उसके दिल के साथ और अधिक. हालाँकि यदि मैं स्वयं निर्णय करूँ तो मैं ग़लत भी हो सकता हूँ। आपकी स्त्री अंतर्ज्ञान को आपको सही निर्णय बताना चाहिए।
सामान्य तौर पर, आपको अपनी माँ को शब्दों में नहीं, बल्कि अपने दृढ़ और सम्मानजनक व्यवहार के माध्यम से यह समझाने की ज़रूरत है कि आपको अपना जीवन स्वयं बनाने की ज़रूरत है ताकि यह आपके लिए अधिक सुखद हो, अन्यथा खुशी की भावना नहीं आएगी। डैमोकल्स की तलवार के नीचे रहना, हर चीज़ और हर किसी से लगातार डरते रहना कोई विकल्प नहीं है। और सिद्धांत रूप में, यदि कोई व्यक्ति आपको समझता है, तो आप उसका समर्थन प्राप्त कर सकते हैं, वह आपकी बात सुन सकता है और आपको सांत्वना दे सकता है, लेकिन आपको तभी अधिक आत्मविश्वास मिलेगा जब आप उसके साथ हर बात पर चर्चा करेंगे। लेकिन अब आप नहीं जानते कि क्या करें, क्या करें, आप सभी संशय में हैं और ऐसी टूटी हुई स्थिति में हैं।
अब आपमें से कितनी कम लड़कियाँ हैं, जिनके बिना बुरी आदतें, सुंदर और स्मार्ट, मुझे लगता है कि लोग अब ऐसे लोगों की सराहना करते हैं, अगर वह वास्तव में ऐसा है तो वह आपको नहीं छोड़ेगा। और आप हितों की समानता और बार-बार पारस्परिक सहायता के बारे में जो कहते हैं, वह एक बहुत अच्छा आधार है सच्चा प्यार, जिसके लिए यह साइट समर्पित है।
बस इस तथ्य को स्वीकार करें कि आपकी माँ को एक छोटे बच्चे जैसी बीमारी है, जिसे नाराज, क्रोधित, भयभीत या अपमानित नहीं किया जाना चाहिए। एक लड़की की गरिमा भी इसी में है कि वह स्त्रैण हो, न कि हर बात में अपनी मां से आत्मसम्मान के साथ बात करे। और एक बात: जब कोई व्यक्ति चिल्लाता है तो वह दिखाता है कि वह कमजोर है। वह शांति से बात नहीं कर सकता और उसे ऐसा लगता है कि इस तरह उसे गंभीरता से लिया जाएगा। लेकिन कोई उन लोगों के लिए खेद कैसे महसूस नहीं कर सकता जिनके पास ऐसे कमजोर बिंदु हैं?
मैं आपको शुभकामनाएं देता हूं कि आपके लिए सब कुछ अच्छा हो। अगर आपको किसी चीज की जरूरत हो तो यहां दोबारा लिखें, बात बस इतनी है कि यहां अभी तक किसी ने कुछ नहीं लिखा है। आपको कभी पता नहीं चलता कि आपके लिए कुछ अस्पष्ट है।

मेरा नाम मारिया है, मैं 29 साल की हूं, मैं 21 साल की उम्र से काम कर रही हूं, यानी मैं लंबे समय से अपनी मां से आर्थिक रूप से स्वतंत्र हूं, हम साथ रहते हैं, लेकिन वह लगातार मेरे खर्च को नियंत्रित करने की कोशिश कर रही है और खर्चे। मान लीजिए कि साल में एक बार मैं खुद को कहीं यात्रा पर जाने की अनुमति देता हूं, तो वह शायद एक साल तक मुझे यह याद रखती है, कि उसने पैसे बर्बाद किए, लेकिन वे घर की मरम्मत कर सकते थे या उसके लिए यात्राएं खरीद सकते थे। क्या पैसा बर्बाद हो रहा है, फिर भी वह कुछ इस तरह बड़बड़ाती है जैसे कि तुम्हें नहीं, मुझे घूमने जाना चाहिए, मैंने अपनी पूरी जिंदगी काम किया है, और तुम सिर्फ 8 साल की हो, मुझे विदेश यात्रा करनी है, जिसका मैं जवाब देता हूं उसे, मैं तुम्हें पैसे दे दूं, जाओ, लेकिन वह तुरंत इस विषय को बंद कर देती है। मुझे समझ नहीं आता कि उसे मुझसे क्या चाहिए। या मैं अपने लिए और उसके लिए भी कुछ दही खरीदता हूं, अपने दोस्तों के साथ एक कैफे में मिलता हूं मैं उसकी झिड़कियाँ सुनता हूँ, आप कितने पैसे बर्बाद कर रहे हैं, लेकिन आप काम पर जा सकते थे, मुझे समझ नहीं आ रहा कि उसे क्या हुआ है, मैं अपने पैसे का उपयोग क्यों कर रहा हूँ, मुझे अभी भी उसे रिपोर्ट करना है, वह ऐसा क्यों महसूस करती है। खुजली, मुझे समझ नहीं आ रहा है। मैं यह जोड़ना चाहूंगा कि उसकी मां, मेरी दादी, जो एक समय में एक कामकाजी व्यक्ति थीं, ने उसे उसके खर्चों के लिए डांटा था और कहा था, तुमने अपने लिए एक कोट क्यों खरीदा, लेकिन आप परिवार के लिए कुछ खरीद सकते हैं, भले ही वह खुद को बहुत उदार व्यक्ति मानती है और अपनी दादी से बिल्कुल अलग है, वास्तव में, मेरी राय में, इसके विपरीत, वह मुझ पर फिर से दबाव बनाने की कोशिश कर रही है, सचमुच मेरा गला घोंट रही है क्या उसके नियंत्रण से इसे सुलझाना संभव है? या क्या अपनी माँ के साथ अलग रहना ही एकमात्र रास्ता है? मैं बार-बार सोचता हूं कि मैं अब इसे बर्दाश्त नहीं कर सकता और हमारा एक ही छत के नीचे रहना और भी असहनीय होता जा रहा है, मैं यह भी जोड़ना चाहूंगा कि एक छात्र के रूप में, जब मैं 20 साल का था, तो मेरी मां मुझे भेजना चाहती थीं गर्मियों के लिए लंदन में काम और अध्ययन, हमने एक कंपनी के माध्यम से पंजीकरण कराया, जिसने किसी भी मामले में, अपनी सेवाओं के लिए पैसा रखा, यह राशि वापस नहीं की गई, भले ही उन्होंने मुझे वीजा दिया हो या नहीं, इसलिए अंत में उन्होंने ऐसा नहीं किया। मुझे वीजा नहीं दिया और यात्रा रद्द कर दी गई, बाद में मेरी मां ने मुझ पर अपना गुस्सा कैसे निकाला, मैं चिल्ला रही थी कि तुम ये पैसे मेरे लिए बाद में काम करोगे, काम पर जाओ, मुझे वो पैसे दे दो जो तुम्हारी वजह से खो गए , मैं बहुत आहत था, यह मेरी गलती क्यों थी कि मुझे वीजा देने से इनकार कर दिया गया, क्योंकि यह एक लॉटरी की तरह है, खासकर इंग्लैंड एक जटिल देश है, उसने यह फैसला क्यों किया कि हर चीज के लिए मैं दोषी हूं और अब उसे यह पैसा देना होगा? ?? और 16 साल की उम्र में एक मामला ऐसा भी था जब उसने एक किताब से कुछ पैसे निकाले, उसमें मेरे लिए जमा राशि थी और मैंने उससे परफ्यूम खरीदा, इसलिए जब उसने उसे देखा, तो उसने उसे पकड़ लिया और खिड़की से बाहर फेंक दिया और चिल्लाने लगी मुझ पर, तुम एक कमीने हो, तुम्हें पता है कि इस पैसे के लिए मैं भूख से मर रही थी, कुपोषित थी, जब मैं तुम्हारे साथ गर्भवती थी तो मैं गई थी ताकि तुम इससे इत्र खरीद सको, मैं पूरी तरह से सदमे में थी, उसने खुद मुझे यह पैसे दिए ताकि मैं अपने लिए कुछ खरीदूंगा और फिर उसने वह सब फेंक दिया।

मैंने आपसे पूछने के लिए सिर्फ आखिरी 2 उदाहरण दिए हैं, शायद उसे मानसिक समस्याएं हैं, क्योंकि ये प्रतिक्रियाएं एक सामान्य, पर्याप्त व्यक्ति की प्रतिक्रियाओं के विपरीत हैं, यह मुझे लंबे समय से चिंतित कर रहा है कि उसे थायरॉयड ग्रंथि की समस्या है पता नहीं, शायद यह इस तथ्य को प्रभावित करता है कि उसका व्यवहार कभी-कभी अनुचित होता है।

हां, उसके पास यह है कि मैं एक शाश्वत आश्रित बच्चा हूं और वह अभी भी मेरी देखभाल करने का प्रयास करती है, वह क्लिनिक में भाग सकती है और घोटाला शुरू कर सकती है, क्योंकि मैंने उसे बताया था कि नर्स मुझे इंजेक्शन देने में असमर्थ थी, मैंने कहा वह ऐसे ही, बिना कुछ सोचे-समझे, लेकिन उसकी प्रतिक्रिया बहुत अजीब थी, वह मुझे बचाने के लिए दौड़ी और क्लिनिक में परेशानी खड़ी की, फिर मुझे डॉक्टर के पास जाने में बहुत शर्म आ रही थी, उसने मुझे सबके सामने अपमानित किया क्लिनिक, जैसे कि मैं एक छोटी लड़की थी, मेरी माँ बुरे वयस्कों के सामने मेरी रक्षा करने के लिए दौड़ रही थी, जैसे कि मैं अपने लिए खड़ी नहीं हो सकती।

मैं न केवल खुद पर पैसा खर्च करता हूं और मरम्मत और सामान्य घरेलू गतिविधियों में भी निवेश करता हूं, लेकिन हर चीज की उचित सीमाएं होती हैं, अगर मेरी मां के लिए मरम्मत ही जीवन का अर्थ है, तो मैं शुरू से अंत तक उनके सभी विचारों के लिए भुगतान करने के लिए बाध्य नहीं हूं। , मैं उसके लिए खरीदारी और उपहार बनाता हूं, मैं उसके साथ दुकान पर जाता हूं, वह पहले ही सेवानिवृत्त हो चुकी है, वह पैसे के लिए थोड़ा अतिरिक्त पैसा कमाती है, इसलिए अब मैं ज्यादातर सब कुछ खरीदता हूं, एक साथ यात्रा करना हमारे लिए बिल्कुल असंभव है, यह नहीं है छुट्टियां, लेकिन एक-दूसरे के लिए लगातार परेशानी, इसलिए हमने बहुत समय पहले फैसला किया था कि हम केवल एक-दूसरे से अलग छुट्टियों पर जा सकते हैं, और इसके अलावा, हम पहले से ही एक साथ रहते हैं, इसलिए यात्राएं एक-दूसरे से आराम करने का एक कारण भी हैं एक दूरी।

मनोवैज्ञानिक से प्रश्न:

नमस्ते प्रियो. मैं यहां प्राप्त करने के लिए लिख रहा हूं पेशेवर सलाह. हमारे परिवार में 3 बच्चे हैं। मैं सबसे बड़ा 23 साल का हूँ, मेरा भाई 22 साल का है, मेरी बहन 19 साल की है। हमारे पिता की मृत्यु 11 साल पहले हो गई थी. और अपने जीवनकाल के दौरान मुझे अपनी माँ के कठिन चरित्र से बहुत कष्ट सहना पड़ा। मुझे नहीं पता कि उसमें क्या कमी है, वह लगातार परेशान रहती है। शंकित, भयभीत, बेचैन. वह किसी को पसंद नहीं करती, वास्तव में कोई भी नहीं। उसकी राय में आसपास के सभी लोग बुरे, भयानक लोग हैं। मैंने बमुश्किल खुद से शादी की। उसे मेरा कोई भी लड़का पसंद नहीं था. समय-समय पर वह मेरे पति की कटु आलोचना करते रहते हैं। मौखिक रूप से अपमानित करता है. अब लगता है मेरे भाई की बारी है. वह उसकी गर्लफ्रेंड से लगातार गंदी-गंदी बातें करती और लिखती रहती है। और वह हमारी छोटी बहन से कहता है कि कभी शादी मत करो, सबसे महत्वपूर्ण चीज़ काम, कार, अपार्टमेंट इत्यादि है। मुझे ऐसा लगता है कि उसे केवल पैसा, ताकत और प्रभाव की परवाह है। मेरा भाई हर समय उसके बुरे शब्दों से पीड़ित रहता है। वह रोता है, ऐसे शब्द सुनकर उसे बहुत दुख होता है। मैंने किसी तरह एक तरह के मनोवैज्ञानिक कवच से खुद को सुरक्षित रखा। और उसकी बातें मुझे शायद ही परेशान करती हों। लेकिन वह पीड़ित है. वह उससे बहुत ज्यादा मांग करती है। वह मांग करती है कि वह लड़की को छोड़ दे, यह समझाते हुए कि उनके पास घर नहीं है। और अगर वह गर्भवती हो जाती है (और उसकी मां को इसमें कोई संदेह नहीं है कि ऐसा होगा), तो उनके पास रहने के लिए कहीं नहीं है, सामान्य तौर पर, यह पूरी तरह से बकवास है

आपको कड़ी मेहनत करने की ज़रूरत है जो पैसे का भुगतान करती है। वह मांग करती है कि वह जो भी कहे वह तुरंत करे। मैं इस तथ्य से थक गया हूं कि हम उसे भोगते हैं, कि वह कथित तौर पर बीमार है और मानसिक रूप से थकी हुई है। मुझे इस बात से निराशा होती है कि वह आसानी से हम पर गंदगी फेंकती है। वह आसानी से गंदी बातें कहता है, और फिर, जैसे कि कुछ हुआ ही नहीं, वह हमें फोन करता है और बात करता है। वह लगातार इस बारे में बात करती है कि कैसे उसने दर्द में हमें जन्म दिया और हमारे नितंबों को धोया। और उसने हमें सामान्य रूप से बड़ा किया। और ऐसा लगता है कि वह चाहता है मोद्रिक मुआवज़ाअधिमानतः अधिक. मुझे नहीं पता, मैं भ्रमित हूं। मुझे नहीं पता कि उसे क्या दिक्कत है. शायद यह किसी प्रकार की बीमारी या चरित्र है? उसके चरित्र पर कैसे काबू पाया जाए? किसी को चोट पहुँचाए बिना मैं उसे कैसे शांत कर सकता हूँ? क्या उसका इलाज किया जा सकता है? कृपया कोई उत्तर दे। ऑनलाइन परामर्श के लिए तैयार.

मनोवैज्ञानिक ऐलेना सर्गेवना शेंडरोवा सवाल का जवाब देती हैं।

नमस्ते समल! कोई भी उसकी अनुपस्थिति में यह नहीं बताएगा कि आपकी माँ को कोई विकार है या नहीं (खासकर चूँकि केवल एक मनोचिकित्सक, मनोवैज्ञानिक नहीं, उसकी मानसिक स्थिति की जाँच कर सकता है)। साथ ही, आपकी माँ को कोई नहीं बदल सकता! और कोई भी उसकी सहमति के बिना उसका इलाज नहीं कर सकता (और आप उसका इलाज अनैच्छिक रूप से तभी कर सकते हैं जब वह अपने जीवन या दूसरों के जीवन के लिए खतरा पैदा करती हो)। इसलिए, पूरी स्थिति में सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि प्रश्न के वेक्टर को ही बदल दिया जाए - माँ के साथ क्या करें? अपना जीवन जीना शुरू करने के लिए क्या करें?

आप सभी अपनी मां के प्रभाव में थे, क्योंकि आप बच्चे थे और स्वाभाविक रूप से, परिवार की स्थिति के अनुसार अनुकूलित हो गए थे, लेकिन बड़े होकर, आपने दुनिया, लोगों, खुद, रिश्तों के बारे में अपनी राय बनानी शुरू कर दी और समझें कि आपकी माँ की राय और आपकी राय अलग-अलग है, कि आप उस तरह से नहीं जीना चाहते जैसा आपकी माँ चाहती है। यहां आप में से प्रत्येक अपना रास्ता खुद चुनेगा! आप अपनी मां से अलग होने में सक्षम थे, उसे खुद से अलग करने में सक्षम थे, उसकी राय, उसके व्यवहार, उसकी प्रतिक्रियाओं के आगे झुकने में सक्षम नहीं थे (यानी, आप अलग हो गए)। माँ अपने भाई के पास चली गई, और यहाँ उसे खुद एक विकल्प चुनना है - या तो अपनी माँ की बात मानें, या अपना जीवन बनाएँ और अपनी पसंद चुनें - समझें कि आप अपने भाई और माँ के बीच खड़े नहीं हो सकते, यह उनका रिश्ता है और भाई को इसकी ज़रूरत है अपनी पसंद खुद बनाने के लिए. अपनी माँ के बारे में जानने की कोशिश मत करो! यह कहीं नहीं जाने का रास्ता है - आपमें से प्रत्येक का अपना जीवन है और आपमें से प्रत्येक को अपने निर्णय स्वयं लेना सीखना होगा। एक भाई अपनी माँ की बात मान सकता है और कष्ट सह सकता है, या वह स्वयं निर्णय ले सकता है और अपना जीवन स्वयं जी सकता है। यही बात बहन पर भी लागू होती है - वह भी निर्णय लेती है - अपना जीवन और अपने मूल्यों को जीने के लिए या अपनी माँ के मूल्यों के पीछे छिपने और उनकी आज्ञा मानने के लिए। यह संभव है कि एक माँ अपने बच्चों (आप सभी) के जीवन को नियंत्रित करना चाहती है, लेकिन वह सफल होती है या नहीं यह आप में से प्रत्येक पर निर्भर करता है!!! अपने आप से एक प्रश्न पूछें - मैं अपना जीवन कैसे बनाना चाहता हूँ! और अपने रास्ते जाओ.

इतना ही। मैंने इसे पढ़ा और इस पर विश्वास नहीं कर सका: सभी लक्षण चेहरे पर हैं। हमने "द ओवरबियरिंग मदर" के बारे में अगली कड़ी पढ़ी। इन समस्याओं से कैसे छुटकारा पाया जाए, यह पढ़कर अच्छा लगेगा।

नमस्कार, प्रिय ग्राहकों!

मेरी माँ के साथ संबंधों का विषय मेरे लिए बहुत दिलचस्प है। मैं समय-समय पर इसमें लौटता रहता हूं। पहले से ही पिछले अंक हैं जिन्हें आप मेरे ब्लॉग "पेरेंटिंग की खुशियाँ", अनुभाग "मदर फैक्टर" या इस न्यूज़लेटर के संग्रह में पा सकते हैं।

आज मैं दबंग मां के मनोवैज्ञानिक प्रकार पर अपना शोध जारी रखना चाहता हूं। जैसा कि मेरे व्यक्तिगत परामर्श अभ्यास से पता चलता है, दबंग माताओं के वयस्क बच्चे आज विशाल पैमाने पर हावी हैं पूर्व यूएसएसआर. एक समय था जब बॉस होने और अत्यधिक नियंत्रण करने को प्रोत्साहित किया जाता था और पुरस्कृत भी किया जाता था। परिणामस्वरूप, हममें से कई लोग अति-नियंत्रित होमरूम शिक्षकों, शिक्षकों और माताओं की निगरानी में बड़े हुए।
में वयस्क जीवनहममें से प्रत्येक व्यवहार के उन पैटर्न को पुन: पेश करता है जिन्हें हमने बचपन में अपनाया था। बच्चे का मानस पहले से ही इस तरह से संरचित है कि वह केवल दूध के साथ ही नहीं, बल्कि माँ के दूध के साथ जीवन के लिए आवश्यक सभी चीजों को अवशोषित करता है। माता-पिता की छवि हमारे वयस्क व्यवहार के लिए प्रमुख प्रेरणा बन जाती है। इसलिए, देर-सबेर, हममें से प्रत्येक को बचपन के "मलबे" को दूर करना होगा और महसूस करना होगा कि मेरा क्या है और मेरे माता-पिता ने मेरे व्यक्तित्व में क्या योगदान दिया है।

एक नया तेजी से विकसित हो रहा पेशा - मनोचिकित्सा - व्यवहार के ऐसे पैटर्न का अध्ययन कर रहा है और उन लोगों की मदद कर रहा है जिन्होंने एक स्वतंत्र व्यक्ति बनने और खुद को और अपने "मैं" को अपने माता-पिता से अलग करने का फैसला किया है। हम जीवन भर जिस तरह का अनुसरण करते हैं उसमें कुछ भी गलत नहीं है। अभिभावक सेटिंगऔर उनकी आदतें दोहराएँ. यह सामान्य है, यह प्राकृतिक है, लेकिन यह हमेशा प्रभावी और स्वास्थ्यवर्धक नहीं होता है। हमारे माता-पिता एक अलग समय में रहते थे और पिछले युग की आवश्यकताओं के अनुसार कार्य करते थे। वे निर्दोष थे, वे परिपूर्ण थे और अपनी सर्वोत्तम क्षमता से बहुत देखभाल करते थे। लेकिन हमारे समय के नए रुझानों में बदलाव की आवश्यकता है: हमारे पुराने व्यवहार पैटर्न पहले से ही पूर्ण जीवन जीने में मदद की तुलना में अधिक बाधा हैं।
एक वयस्क जो एक दबंग मां की निगरानी में बड़ा हुआ है, वह अक्सर दूसरों के साथ संबंधों से पीड़ित होगा और जीवन में बुरा महसूस करेगा। सिंड्रोम, या यह एहसास कि जीवन विफल हो गया है और विफल हो रहा है, उसे प्रतिदिन परेशान करता है और बहुत आंतरिक दर्द का कारण बनता है।

मनोवैज्ञानिक कठिनाइयाँ जिनसे लोग गुज़रते हैं - एक दबंग माँ के बच्चे!

अवसाद

अस्तित्व विभिन्न प्रकारऔर अवसाद के कारण. एक दबंग माँ के बच्चे इस तथ्य से सबसे अधिक पीड़ित होते हैं कि वे नहीं जानते कि कैसे और अपने व्यक्तित्व को व्यवस्थित नहीं कर सकते। वे जीवन में, संचार में, काम में असहाय महसूस करते हैं: वे अक्सर उदास रहते हैं और अपनी स्थिति की निराशा का अनुभव करते हैं। ऐसे लोगों के लिए अपनी भावनाओं, व्यवहार, योजनाओं, घटनाओं को प्रबंधित करना और स्वयं गंभीर निर्णय लेना कठिन होता है। इसलिए, वे निरंतर हानि की भावना के साथ रहते हैं: अवसरों, रिश्तों, वित्त की हानि... एक व्यक्ति सपने देखना और अपने दिल के विचारों का पालन करना नहीं जानता है, वह जो चाहता है उसे हासिल नहीं कर पाता है और अपने आप में बहुत निराश होता है और इसकी वजह से लोगों में. जो लोग एक दबंग माँ के पास बड़े हुए हैं उन्हें अपनी बुनियादी ज़रूरतों को समझने में कठिनाई होती है और वे उन्हें स्वयं संतुष्ट नहीं कर पाते हैं। जीवन अक्सर ऐसे लोगों को भटका देता है, और वे आसानी से इसका शिकार हो जाते हैं। एक दबंग माँ के वयस्क बच्चे "नहीं" कहने से डरते हैं, जिसमें ऐसे रिश्ते भी शामिल हैं जो उनके लिए विनाशकारी हैं और इसलिए उन्हें नए आघात और नए मानसिक घाव मिलते हैं।

असहायता और निराशा की भावनाएँ

एक दबंग मां की सबसे बड़ी गलती यह है कि वह अपने बच्चे को उसके जीवन की जिम्मेदारी सिखाने से इनकार कर देती है। एक दबंग मां के वयस्क बच्चे "सशर्त असहायता सिंड्रोम" प्राप्त कर लेते हैं और उनके लिए अपने और अपने भाग्य के प्रति अपनी जिम्मेदारी का एहसास करना बहुत मुश्किल होता है। ये लोग बाहरी घटनाओं को एक शक्तिशाली विनाशकारी अनियंत्रित शक्ति के रूप में देखते हैं। सबसे बड़ी बात यह है कि एक दबंग माँ के बच्चों की इच्छाशक्ति विकसित नहीं होती है। वे खुद से यह नहीं पूछते कि क्या करना है, बल्कि अक्सर खुद से यह चिंताजनक सवाल पूछते हैं कि मेरा क्या होगा।

डर और बढ़ी हुई चिंता ऐसे लोगों के वफादार साथी होते हैं। वे जो चाहते हैं उसे हासिल करने के प्रति उत्साह और सक्रिय कार्रवाई की भावना उनके लिए अलग है। उन्हें ऐसा लगता है कि किसी को लगातार जानना चाहिए, अनुमान लगाना चाहिए कि उन्हें क्या चाहिए और बिना किसी शर्त के उसे प्रदान करना चाहिए।

रिश्तों में, ऐसे लोग व्यक्तिगत सीमाओं को महसूस नहीं करते हैं और नहीं जानते कि उन्हें कैसे निर्धारित किया जाए। इनके लिए अपने पार्टनर से कोई भी मांग करना मुश्किल होता है। वे चुपचाप सहते हैं और अपनी स्थिति को बदलने के लिए कुछ नहीं करते हैं।

निर्भरताएँ

सभी व्यसनों की जड़ एक ही होती है - ख़राब विकसित आत्म-अनुशासन।
सभी मौजूदा व्यसन - अधिक खाना, नशीली दवाओं की लत, उन्मत्त उपवास, शराब - एक अव्यवस्थित व्यक्तित्व के लक्षण हैं। आत्म-अनुशासन में सबसे महत्वपूर्ण बात अपने आवेगों को नियंत्रित करने की क्षमता है, जो व्यक्ति को कई परेशानियों और दुर्भाग्य से बचाती है। इस क्षमता का निर्माण बचपन में ही शुरू हो जाता है, जब माँ बच्चे के लिए कुछ कार्यों और प्रकार के व्यवहार पर रोक लगाती है। माँ की "नहीं" अंततः उसकी अपनी "नहीं" बन जाती है! व्यक्ति। एक दबंग माँ केवल बच्चे के कार्यों को नियंत्रित करना आवश्यक समझती है, लेकिन उसे अपने आवेगों से निपटने के लिए सिखाने की कोशिश नहीं करती है। एक दबंग माँ के लिए पढ़ाना विदेशी बात है। पहले एक बच्चे, फिर एक किशोर के पूरे जीवन को अपने नियंत्रण में रखकर, इस तरह वह उसके व्यक्तित्व के शून्य को भर देती है और बच्चे को जीवन में स्वतंत्र अनुभव प्राप्त करने का कोई अवसर नहीं देती है, अर्थात वह निर्माण में भाग नहीं लेती है। उसके बेटे या बेटी के चरित्र के बारे में.

अलगाव की भावना

अक्सर, एक दबंग माँ का वयस्क बच्चा अपना जीवन स्वयं प्रबंधित करने में सक्षम नहीं होता है। यह इस तथ्य के कारण है कि वह खुद को अन्य लोगों से अलग कर लेता है, अपने आप में सिमट जाता है और संपर्क बनाने की कोशिश नहीं करता है और एक वैरागी का जीवन जीता है। ऐसा व्यक्ति खुद को दुनिया और लोगों से दूर करके नए मानसिक आघात से खुद को बचाने की कोशिश कर रहा है। अलगाव एक ऐसी अवस्था है जिसमें भावनाएँ और भावनाएँ स्थिर हो जाती हैं, ताज़ा नहीं होती हैं और व्यक्तित्व का विकास नहीं होता है। देर-सबेर, यह स्थिति अवसाद या एकांत के अन्य परिणामों को जन्म देगी।

चिंता और घबराहट के दौरे

चिंता एक स्वस्थ भावना है जो बिना किसी अपवाद के सभी लोगों में आम है। चिंता एक संकेत है कि जीवन अस्थायी रूप से नियंत्रण से बाहर है और कुछ ऐसा हो रहा है जिससे निपटना किसी व्यक्ति के लिए मुश्किल है। इस पल. एक दबंग माँ के बच्चे लगभग लगातार चिंता की स्थिति में रहते हैं और उन्हें दूसरों के साथ अपने संबंधों को प्रबंधित करना अविश्वसनीय रूप से कठिन लगता है। अत्यधिक चिंता व्यक्ति की आशा की भावना को छीन लेती है और मनोदैहिक बीमारियों को जन्म दे सकती है।

दूसरों को दोष देने की प्रवृत्ति

जैसा कि ऊपर उल्लेख किया गया है, एक दबंग मां के बच्चे अपने जीवन को नियंत्रित नहीं कर सकते हैं और इसलिए उन्हें अक्सर अपनी असफलताओं के लिए हर किसी को और हर चीज को दोषी ठहराना पड़ता है। अपने दर्दनाक अनुभवों से छिपते हुए, ऐसे लोग अपनी असफलताओं के लिए दूसरों और बाहरी परिस्थितियों को दोषी ठहराते हैं, जिससे खुद की जिम्मेदारी दूसरों के कंधों पर आ जाती है। बचपन के दौरान उनकी मां ने उन्हें यह सुविधा प्रदान की थी, और ऐसे व्यक्ति के लिए वयस्कता में बदलाव करना मुश्किल हो सकता है।
यह माँ की ज़िम्मेदारी है, जब बच्चा अभी छोटा है, तो उसे सिखाए कि समस्याएँ न सहें और अपना काम दूसरों पर न डालें, इस बात पर ज़ोर दें कि बच्चा कार्रवाई की ज़िम्मेदारी ले। एक परिपक्व माँ किसी भी बच्चे के आवेग को किसी ऐसी चीज़ के लिए दूसरों को दोष देने से रोकती है जहाँ ज़िम्मेदारी व्यक्तिगत होती है।

एक दबंग माँ के बच्चे जीवन भर एक ही इच्छा से प्रेरित होते हैं - अपनी माँ को खुश करने की, और इस प्रकार लंबे समय तक वे विकास के अपने व्यक्तिगत पथ को अनदेखा कर सकते हैं और आत्म-प्राप्ति के लिए अपनी आवश्यकताओं की उपेक्षा कर सकते हैं। यह स्थिति व्यक्ति को तोड़ देती है और उसका जीवन आंतरिक विरोधाभासों से भर जाता है। वयस्कता में भी अपनी माँ से कार्यों की स्वीकृति की अपेक्षा करना ऐसे व्यक्ति को बचकाना और उस पर अत्यधिक निर्भर बना देता है। इससे आंतरिक कलह उत्पन्न होती है। केवल एक ही रास्ता है - अपने आप पर काम करना शुरू करें और यह महसूस करना शुरू करें कि आपकी माँ और आप अलग-अलग व्यक्ति हैं। योग्य मनोचिकित्सक इसमें सहायता कर सकते हैं।

एक अत्याचारी मां के कारण हुए आघात को ठीक करने के तरीकों के बारे में सामग्री लिखने की योजना है। न्यूज़लेटर विज्ञप्ति का पालन करें.