Hola, estoy completamente confundido. Dio la casualidad de que mi madre me ha estado controlando en todo toda mi vida, a veces hasta el punto de
las cosas más pequeñas. Ella se preocupa por todos los aspectos de mi vida. Todo es verdaderamente TODO sin exagerar. P.ej,
Después de hablar por teléfono, pregunta quién llamó. Llega un SMS, pregunta quién escribe y por qué.
Correspondiente a en las redes sociales, me pregunta con quién estoy hablando. Y tengo dieciocho años... Pero no es de ella.
excita. Su propia vida y sus intereses se reducen al mínimo: no le gusta su trabajo, no le gusta
Se deja llevar, ve todo en la televisión, siempre está insatisfecha con la relación con su padre y le encuentra defectos.
Con o sin motivo, hace berrinches.
Pero ella participa activamente en mi vida. Tiene formación pedagógica y cuando yo estudiaba en
escuela, ella específicamente vino a trabajar en la misma escuela para controlarme en todo. Ella ni siquiera
Déjame ir de viaje escolar, además, ella me inspiró toda mi vida en que no era como los demás.
otros compañeros, que con mi incapacidad para adaptarme será difícil para mí en la vida, y por eso debo hacer todo
confía en ella.
Cuando adolescencia, lleno de complejos adolescentes, me di cuenta de que no era así. he repetido repetidamente
Le pedí que dejara de prestarme tanta atención, pero fue en vano.
Ella parece saberlo todo sobre mi vida, pero al mismo tiempo no sabe nada. No puedo confiar en ella, ella simplemente
dictadora, ella nunca me pidió mi opinión sobre nada. Muchas veces cuando estamos en una tienda con ella (por ejemplo, ropa)
Nos compramos algo, los vendedores le preguntan: "¿Le gusta a la chica?". De verdad, ¿por qué yo?
preguntar...
Me gradué de la escuela, entré a la universidad y tuve novio. Me gusta mucho, yo también le gusto, pero yo
No puedo imaginar qué puedo decirle a una madre como la mía sobre él. No creo que tenga una mala madre, pero
Tengo miedo, tengo miedo.
Hace un par de años tuve un novio de mi mismo colegio. Luego, mamá organizó una encuesta y un interrogatorio, preguntó a sus amigas
Los profesores, qué chico, constantemente intentaban ponerme en su contra, solo SOSPECHANDO de algo, incluso
a pesar de que su amiga maestra que le enseñó a mi amiga habló positivamente de él. Sin embargo
Este joven dejó de gustarme después de unos meses, pero esto no tuvo nada que ver con mi
mamá. Pero cuando le dije a mi madre que habíamos roto, mi madre se alegró y también me reprochó
Tiré a esta “cabra” demasiado suavemente, pero debería haberle lastimado más. Y a pesar de que este chico
no hice nada malo! Simplemente rompimos porque somos muy diferentes, pero no fue nuestra culpa...
Y luego descubrió que yo tenía otro novio, a menudo manteníamos correspondencia en línea y mi madre constantemente
Me amenazó con prohibirme usar Internet y me controló en todo.
El control llegó al punto del absurdo. Cuando estaba en el cumpleaños de una amiga, ella seguía llamándome, no está claro.
por qué... Así es como suele ser hasta ahora. Ella simplemente no quiere dejarme ir a ningún lado. Hace poco fui por negocios
Para llenar los documentos, mi madre no quería dejarme ir sola y me hizo un berrinche. Pero fui solo y
Imagínate, me preguntó si estaba bien en el metro. ¿Cree que soy un idiota? yo soy todos
¡Todos los días voy a la universidad al otro lado de Moscú!
Cuando estaba en la escuela y un día salí temprano de casa y me negué a ir con mis padres en el auto por la mañana,
me gritó en plena calle: “¡Bastardo!”. Y eso es sólo porque prefiero
caminar en lugar de conducir. Y hubo muchos casos de este tipo conmigo.
¿Y cómo puedo decirle a una madre así que estoy saliendo con un hombre joven? Una pregunta razonable es: ¿merece la pena?
Tal vez no, pero tendrá que hacerlo, porque siempre le estoy contando cuentos de hadas, cómo voy a visitar a mis amigos.
etcétera. Y mi joven vive en la región de Moscú, tiene que recorrer una distancia muy larga y nos encontramos con él en
afueras de la ciudad. ¿Y qué me hará mi madre cuando se entere de esto? Simplemente no puedo imaginarlo. y ella también
Vi a mis compañeros de clase en la foto y dije que todos los chicos de nuestro grupo se veían de alguna manera diferentes.
a un adulto. Brad, ¿cómo deberían verse los chicos a los 18? Y mi novio tiene 20 años, y mi madre puede.
reaccionar de cualquier manera, completamente impredecible.
Tampoco puedo mentir para siempre sobre dónde he estado. Me muevo constantemente para que no me pillen hablando por teléfono.
hablando con un amigo. Esto es estúpido, especialmente porque él y yo no tenemos Relaciones serias, Tengo que
No sé qué esconder en absoluto. Y lo más importante, no entiendo por qué y qué cosa tan terrible estoy haciendo: no voy por la noche.
clubes, no bebo, no fumo, solo a veces voy al cine, a cafés, etc. con un amigo. Ni siquiera nos hemos besado todavía, pero
Definitivamente nos gustamos, él me cuida y se preocupa mucho por mí, tenemos muchos intereses en común y
Nos hemos ayudado mutuamente muchas veces. Mi estado psicológico se complica aún más por el hecho de que nunca
Podría hablar con mi madre sobre la relación entre un hombre y una mujer. Estoy feliz de tener ahora
una amiga maravillosa, pero, en general, estoy psicológicamente muy tensa, y el hecho de que mi madre interfiera en todo me pregunta
Un montón de preguntas, se volvió aún más molesto. Estoy en ascuas las 24 horas del día, los 7 días de la semana.
¿Y cómo se puede ocultar esto para siempre? Por ejemplo, mi hombre joven Mi cumpleaños se acerca pronto, lo necesito.
Si le das al menos un regalo simbólico, igual tendrás que pedirle dinero a tu madre. si y como puedo
¿Explicar su “desaparición” cada fin de semana? No puedes mentir para siempre. Todo esto es tan estúpido... Preséntale a mamá.
Tampoco puedo ser un amigo todavía. Un chico puede percibir la idea de conocer a sus padres como una transición al siguiente.
etapa de la relación, y tal iniciativa ahora es inapropiada. Pero ahora mismo, y más aún, no puedo, solo tenemos todo.
comienza.
No sé cómo hablar con mi madre. Más precisamente, es posible que simplemente se niegue a hablar e inmediatamente haga un berrinche. I
Estoy completamente confundida... La dictadura de mamá, su control en todo y su indiferencia ante mis peticiones para entender que ya estoy
Crecí hace mucho tiempo y aprendí a hacer todo yo mismo y, de hecho, ya sé hacer muchas cosas. Qué hacer,
No lo sé, por favor ayúdenme, me siento muy mal.

Betty, edad: 18/30.10.2012

Hmm... Sí, tu situación no es fácil, no es fácil... Mi madre también me controla muchas veces, siempre quiere saber dónde estoy y con quién. Y ella compra cosas que le gustan a ella, no a mí.
Es mejor no hablar del chico por ahora, inventar excusas y algún día, si la situación te conviene, dirás, y sobre el regalo, puedes decir que es el cumpleaños de algún amigo.

Lisa, edad: 16 / 02.11.2012

Probablemente la salida esté en algún punto medio: sacar la situación del punto extremo en el que se encuentra ahora. Definitivamente necesitas recuperar de tu madre el derecho a construir TU PROPIA vida, solo que tal vez no de inmediato a pasos agigantados, no derribes de inmediato tanto al chico como a sus 20 años, y las reuniones en las afueras... Definitivamente Necesitas encontrarte, conocerte, buscar tu felicidad. Trate lo que ahora le resulta difícil como el comienzo de una nueva etapa en la vida. Sí, este NUEVO te mostró sus lados malos, ¡pero entiendes que habrá buenos y simplemente excelentes!

Nasyus, edad: 31 / 03.11.2012

Betty, tu situación es difícil.
Y escribí mucho, pero veo que el final de tu carta coincide con la imagen "Cómo mejorar las relaciones con los padres". Sí, esto es en realidad toda una ciencia, porque para mejorar se necesita el deseo de ambas partes. y no solo uno. La “mejora” unilateral es mucho más difícil. Es difícil para mí aconsejar algo aquí. Pero puedo recomendar algunas defensas psicológicas.
En general, necesitas debilitar el hilo de la dependencia de tu madre en el sentido psicológico, en primer lugar, en el sentido material, también, como veo, tienes una necesidad.
Un comportamiento como el de tu madre se llama codependiente. Puedes hacer algunas investigaciones adicionales sobre ellos.
En mi opinión, estás haciendo todo bien, pero todavía tienes miedo dentro de ti, no existe tal confianza, libertad que te permita hablar con dignidad con tu madre. Mientras ella sienta constantemente tu miedo, te manipulará.
Acepta el comportamiento de tu madre como su enfermedad, que es como una persona discapacitada de su época, lo que tanto la influyó, lo que pasó no es tu culpa, los niños no deben involucrarse en la crianza y corrección de sus padres. Una vez que estés allí no tendrás miedo. y habrá confianza. Debe empezar a cambiar poco a poco.
Luego busque en Internet formas de deshacerse de la mala educación, hay algunos consejos que creo que le serán útiles. Y no quiero hablar aquí de un lenguaje cáustico, sino para que entiendas cuando estás bajo manipulación.
Me alegra mucho escuchar la buena y decente actitud de MCH hacia usted. Muy lindo. Me parece que si descubre qué tipo de madre tienes, que es tu maestra, que le gusta que todo esté bajo ese control, entonces en principio lo entenderá, creo que se animará y tal vez incluso te acepte. más con su corazón. Aunque podría equivocarme si lo juzgo por mí mismo. Tu intuición femenina debería indicarte la decisión correcta.
En general, debes hacerle entender a tu madre, no con palabras, sino a través de tu comportamiento persistente y digno, que debes construir tu vida tú mismo para que te resulte más placentera, de lo contrario el sentimiento de felicidad no llegará. Vivir bajo la espada de Damocles, temeroso constantemente de todo y de todos, no es una opción. Y, en principio, si un chico te entiende, entonces puedes contar con su apoyo, él puede escucharte y consolarte, pero solo tendrás más confianza cuando hables de todo con él. Pero ahora no sabéis qué hacer, qué hacer, estáis todos en duda y en un estado tan desgarrado.
Que pocas de vosotras sois ahora, que sin malos hábitos, hermoso e inteligente, creo que los chicos ahora aprecian a esas personas, él no te dejará si realmente es así. Y lo que usted dice sobre la similitud de intereses y la asistencia mutua repetida es una muy buena base para amor verdadero, al que está dedicado este sitio.
Simplemente acepta el hecho de que tu madre tiene una enfermedad, como un niño pequeño, que no debe ofenderse, enfadarse, temerse ni humillarse. La dignidad de una niña radica también en ser femenina y no estar siempre en una posición subordinada en todo: habla con tu madre con autoestima. Y una cosa más: cuando una persona grita, demuestra que es débil. No puede hablar con calma y le parece que así lo tomarán en serio. Pero ¿cómo no sentir lástima por aquellos que tienen puntos tan débiles?
Te deseo todo lo mejor, que todo te vaya bien. Escribe aquí nuevamente si necesitas algo, solo que nadie ha escrito nada aquí todavía. Nunca se sabe si algo no está claro para usted.

Mi nombre es María, tengo 29 años, trabajo desde los 21, es decir, soy independiente económicamente desde hace mucho tiempo de mi madre, vivimos juntas, pero ella constantemente intenta controlar mis gastos y gastos Digamos que una vez al año me permito ir a algún lugar de viaje, entonces ella probablemente me recuerda esto durante un año, que desperdició dinero, pero podrían haber hecho reparaciones o comprar algo para la casa, viajes para ella. son dinero por el desagüe, entonces ella todavía refunfuña algo como que soy yo y no tú quien debería viajar para viajar, he trabajado toda mi vida y tú solo tienes 8 años, tengo que viajar al extranjero, a lo que respondo Ella, déjame darte dinero, vete, pero inmediatamente cierra este tema. No puedo entender lo que ella necesita de mí. O compro unos yogures para mí y para ella también, me encuentro con mis amigos en un café y luego otra vez. Escucho sus reproches, que desperdicio de dinero estás desperdiciando, pero podrías haber ido a trabajar, no entiendo qué le pasa, por qué estoy usando mi propio dinero, todavía tengo que informarle, por qué se siente. picazón, no entiendo, quisiera agregar que su madre, mi abuela, también en un momento trabajadora, en su juventud, la reprendió por sus gastos, diciéndole, ¿por qué te compraste un abrigo, pero podrías comprar algo para la familia, aunque ella se considera una persona muy liberal y completamente diferente a su abuela, de hecho, en mi opinión, al contrario, ella también está tratando de presionarme nuevamente, estrangulándome literalmente. con su control. ¿Es posible solucionar esto de alguna manera? ¿O es vivir separado con tu madre la única salida? Cada vez pienso más que ya no puedo tolerar esto y que vivir bajo el mismo techo se vuelve cada vez más insoportable. También quisiera añadir que cuando era estudiante, cuando tenía 20 años, mi madre quería enviarme a Trabajar y estudiar en Londres durante el verano, nos registramos a través de una empresa que de todos modos se quedó con el dinero por sus servicios, esta cantidad no me fue devuelta, independientemente de si me dieron visa o no, así que al final no no me dan visa y me cancelaron el viaje, como mi madre se desquitó conmigo después, le grité que después trabajarás este dinero para mí, vete a trabajar, dame el dinero que se perdió por tu culpa, Me sentí tan ofendida, ¿por qué fue culpa mía que me negaran la visa, porque es como una lotería, sobre todo porque Inglaterra es un país complejo, por qué decidió que yo tenía la culpa de todo y ahora le debo este dinero? ? Y también hubo un caso a los 16 años que ella sacó algo de dinero de un libro, había un depósito para mí y con él compré perfume, así que cuando lo vio, lo agarró y lo tiró por la ventana y gritó. conmigo eres un bastardo, sabes que por este dinero me moría de hambre, desnutrida, cuando estaba embarazada de ti fui para que compraras perfume con él, quedé en completo shock, ella misma me dio este dinero para que Yo me compraba algo y luego ella lo tiraba todo.

Solo te di los 2 últimos ejemplos para preguntarte, tal vez ella tenga problemas mentales, porque estas reacciones no son como las reacciones de una persona normal y adecuada, esto me preocupa desde hace mucho tiempo, ella tiene problemas con la glándula tiroides, yo No lo sé, tal vez influya el hecho de que su comportamiento a veces es inadecuado.

Sí, ella tiene que soy un eterno hijo dependiente y ella todavía se esfuerza por cuidarme, puede correr y armar un escándalo en la clínica, porque le dije que la enfermera no pudo ponerme una inyección, le dije. ella así sin más, sin pensar en nada, pero tuvo una reacción tan extraña, corrió a protegerme y a causar problemas en la clínica, luego me dio tanta vergüenza ir al médico, que me deshonró delante de todo el mundo. En la clínica, como si fuera una niña pequeña, mi madre corría para protegerme frente a los adultos malos, como si no pudiera defenderme.

Gasto dinero no solo en mí mismo sino que también invierto en reparaciones y actividades domésticas en general, pero todo tiene límites razonables, si para mi madre las reparaciones son el sentido de la vida, entonces no estoy obligado a pagar todas sus ideas de principio a fin. , Le hago compras y regalos, voy a la tienda con ella, ella ya está jubilada, gana un poco de dinero extra por unos centavos, así que ahora compro todo, viajar juntos es simplemente imposible para nosotros, esto no es un vacaciones, pero una molestia constante el uno para el otro, por eso decidimos hace mucho tiempo que solo podemos irnos de vacaciones por separado y, además, ya vivimos juntos, por lo que los viajes son incluso una razón para relajarnos unos de otros en una distancia.

Pregunta para un psicólogo:

Hola queridos. Estoy escribiendo aquí para recibir Consejo profesional. Hay 3 niños en nuestra familia. Soy el mayor 23 años, mi hermano tiene 22 años, mi hermana tiene 19 años. Nuestro padre murió hace 11 años. Y durante mi vida sufrí mucho por el carácter difícil de mi madre. No sé lo que se está perdiendo, está constantemente en alfileres y agujas. Sospechoso, temeroso, inquieto. A ella no le gusta nadie, realmente NADIE. En su opinión, todos los que la rodean son gente mala y terrible. Yo apenas me casé. A ella no le agradaba ninguno de mis chicos. De vez en cuando critica duramente a mi marido. Humilla verbalmente. Ahora parece que es el turno de mi hermano. Ella constantemente habla y le escribe cosas desagradables a su novia. Y le dice a nuestra hermana menor que nunca se case, que lo más importante es el trabajo, el auto, el departamento, etc. Me parece que lo único que le importa es el dinero, el poder y la influencia. Mi hermano sufre por sus malas palabras todo el tiempo. Llora, le duele mucho escuchar esas palabras. De alguna manera me protegí con una especie de armadura psicológica. Y sus palabras apenas me molestan. Pero él está sufriendo. Ella le exige demasiado. Ella le exige que deje a la niña y le explica que no tienen hogar. Y si queda embarazada (y su madre no tiene dudas de que esto sucederá), entonces no tienen dónde vivir, en general, una completa tontería.

Requiere que hagas un trabajo duro que pague unos centavos. Ella exige que él haga inmediatamente todo lo que ella dice. Estoy cansado de que la mimemos, de que supuestamente esté enferma y mentalmente cansada. Me deprime que ella fácilmente nos arroje tierra. Dice cosas desagradables con facilidad y luego, como si nada, nos llama y habla. Ella constantemente habla de cómo nos dio a luz con dolor y nos lavó el trasero. Y que ella nos crió en general. Y parece que quiere Compensación monetaria preferiblemente más. No lo sé, estoy confundida. No sé qué le pasa. ¿Quizás esto sea algún tipo de enfermedad o carácter? ¿Cómo superar su carácter? ¿Cómo puedo hacer que se calme sin que nadie salga lastimado? ¿Se puede tratar? Alguien responda por favor. Listo para una consulta en línea.

La psicóloga Elena Sergeevna Shenderova responde a la pregunta.

Hola Samal! Nadie dirá in absentia si su madre tiene algún trastorno o no (sobre todo porque sólo un psiquiatra, no un psicólogo, puede examinar su estado mental). Además, ¡nadie puede cambiar a tu madre! Y nadie puede tratarla sin su consentimiento (y usted puede tratarla involuntariamente sólo si representa una amenaza para su vida o la de otros). Por tanto, lo más importante en toda esta situación es cambiar el vector de la pregunta misma: ¿qué hacer con mamá? ¿Qué hacer para empezar a vivir tu vida?

Todos estabais bajo la influencia de vuestra madre, desde pequeños y, naturalmente, os adaptasteis a la situación de la familia, pero al crecer empezaste a formarte una opinión sobre el mundo, las personas, ti mismo, las relaciones y empezaste a comprende que la opinión de tu madre y la tuya difieren, que no quieres vivir como tu madre quiere. ¡Aquí cada uno de ustedes elegirá su propio camino! Pudiste separarte de tu madre, separarla de ti mismo, no sucumbir a sus opiniones, su comportamiento, sus reacciones (es decir, te separaste). Mamá cambió a su hermano, y aquí él mismo tiene que tomar una decisión: obedecer a su madre o construir su vida y tomar sus propias decisiones; comprender que no puedes interponerte entre tu hermano y tu madre, esta es su relación y el hermano necesita para hacer su propia elección. ¡No intentes indagar en tu mamá! Este es un camino a ninguna parte: cada uno de ustedes tiene su propia vida y cada uno necesita aprender a tomar sus propias decisiones. Un hermano puede obedecer a su madre y sufrir, o puede tomar decisiones por sí mismo y vivir su propia vida. Lo mismo se aplica a la hermana: ella también toma la decisión: vivir su vida y sus valores o esconderse detrás de los valores de su madre y obedecerla. Es posible que una madre busque controlar la vida de sus hijos (de todos ustedes), pero que lo logre o no depende de cada uno de ustedes!!! Hágase una pregunta: ¿cómo quiero construir MI vida? y sigue tu propio camino.

Eso es todo. Lo leo y no lo puedo creer: todos los síntomas están en la cara. Leemos la continuación sobre “La Madre Dominante”. Sería bueno leer cómo deshacerse de estos problemas.

¡Hola queridos suscriptores!

El tema de las relaciones con mi madre me resulta muy interesante. Vuelvo a ello periódicamente. Ya hay números anteriores que puedes encontrar en mi blog “Los placeres de ser padre”, sección “Factor Madre” o en el archivo de este boletín.

Hoy quiero continuar mi investigación sobre el tipo psicológico de la madre dominante. Como muestra mi práctica de consultoría personal, los hijos adultos de madres dominantes predominan hoy en día en la vasta ex URSS. Hubo un tiempo en que se fomentaba e incluso se recompensaba ser mandón y excesivamente controlador. Como resultado, muchos de nosotros crecimos bajo la atenta mirada de maestros, maestros y madres hipercontroladores.
En vida adulta cada uno de nosotros reproduce los patrones de comportamiento que adoptamos en la infancia. La psique del niño ya está estructurada de tal manera que absorbe todo lo necesario para la vida con la leche materna y no sólo con leche. La imagen de los padres se convierte en el estímulo dominante de nuestro comportamiento adulto. Por eso, tarde o temprano, cada uno de nosotros tiene que limpiar los “restos” de la infancia y darse cuenta de lo que es mío y lo que mis padres aportaron a mi personalidad.

Una nueva profesión en rápido desarrollo, la psicoterapia, estudia estos patrones de comportamiento y ayuda a quienes han decidido convertirse en personas independientes y separarse a sí mismos y a su "yo" de sus padres. No hay nada malo en la forma en que seguimos la vida. configuración parental y repetir sus hábitos. Esto es normal, es natural, pero no siempre es eficaz y saludable. Nuestros padres vivieron en una época diferente y actuaron según las exigencias de una época anterior. Fueron impecables, perfectos y muy atentos lo mejor que pudieron. Pero las nuevas tendencias de nuestro tiempo exigen cambios: nuestros viejos patrones de comportamiento son ya más un obstáculo que una ayuda para vivir una vida plena.
Un adulto que creció bajo la atenta mirada de una madre autoritaria a menudo sufrirá las relaciones con los demás y se sentirá mal en la vida. El síndrome, o la sensación de que la vida ha fracasado y está fracasando, le persigue a diario y le provoca mucho dolor interno.

Dificultades psicológicas que atraviesan las personas: ¡hijos de una madre autoritaria!

Depresión

Existir diferentes tipos y causas de la depresión. Los hijos de una madre autoritaria sufren más por el hecho de que no saben y no pueden organizar su propia personalidad. Se sienten impotentes en la vida, en la comunicación, en el trabajo: a menudo se deprimen y experimentan la desesperanza de su situación. A estas personas les resulta difícil controlar sus emociones, comportamiento, planes, eventos y tomar decisiones serias por sí mismos. Por eso, viven con un sentimiento de pérdida constante: pérdida de oportunidades, de relaciones, de finanzas... Una persona no sabe soñar y seguir los pensamientos de su corazón, no logra lo que quiere y está muy decepcionado de sí mismo y en las personas debido a esto. Quienes crecieron al lado de una madre autoritaria tienen dificultades para comprender sus necesidades básicas y no pueden satisfacerlas por sí solos. La vida suele llevar a estas personas a la deriva y sucumben fácilmente a ello. Los hijos adultos de una madre autoritaria tienen miedo de decir “no”, incluso a relaciones que son destructivas para ellos y, por lo tanto, reciben nuevos traumas y nuevas cicatrices mentales.

Sentimientos de impotencia y desesperanza.

El mayor error que comete una madre autoritaria es negarse a enseñarle a su hijo la responsabilidad de su vida. Los hijos adultos de una madre autoritaria adquieren el “síndrome de impotencia condicional” y les resulta muy difícil asumir la responsabilidad de sí mismos y de su destino. Estas personas perciben los acontecimientos externos como una poderosa fuerza destructiva e incontrolable. Sobre todo, la voluntad de los hijos de una madre autoritaria no se desarrolla. No se preguntan qué hacer, pero a menudo se plantean la angustiosa pregunta de qué será de mí.

El miedo y la mayor ansiedad son los fieles compañeros de estas personas. El sentimiento de entusiasmo y acción activa para lograr lo que quieren les resulta ajeno. Les parece que alguien debería saber constantemente, adivinar lo que necesitan y proporcionárselo sin condiciones.

En las relaciones, estas personas no sienten límites personales y no saben cómo establecerlos. Les resulta difícil exigir algo a su pareja. Sufren en silencio y no hacen nada para cambiar su situación.

Dependencias

Todas las adicciones tienen una raíz: la autodisciplina poco desarrollada.
Todas las adicciones existentes (comer en exceso, adicción a las drogas, ayuno maníaco, alcoholismo) son signos de una personalidad desordenada. Lo más importante en la autodisciplina es la capacidad de controlar sus impulsos, que protegen a una persona de muchos problemas y desgracias. La formación de esta capacidad comienza en la primera infancia, cuando la madre prohíbe determinadas acciones y tipos de comportamiento al niño. El “No” de la madre eventualmente se convierte en su propio “¡No!” persona. Una madre autoritaria considera necesario sólo controlar las acciones del niño, pero no intenta enseñarle a afrontar sus propios impulsos. La enseñanza es ajena a una madre autoritaria. Manteniendo toda la vida de un niño, luego de un adolescente, bajo su control, de esta manera llena el vacío de su personalidad y no le da al niño ninguna oportunidad de adquirir experiencia independiente en la vida, lo que significa que no participa en la formación. del carácter de su hijo o hija.

Alienación

Muy a menudo, un hijo adulto de una madre autoritaria no es capaz de gestionar su propia vida. Esto se debe al hecho de que se aísla de otras personas, se encierra en sí mismo y no intenta establecer contacto y vive una vida de recluso. Al cerrarse al mundo y a las personas, esa persona intenta protegerse de nuevos traumas mentales. La alienación es un estado en el que las emociones y los sentimientos se congelan, no se refrescan y la personalidad misma no se desarrolla. Tarde o temprano, esta condición conducirá a la depresión u otras consecuencias del aislamiento.

Ansiedad y ataques de pánico.

La ansiedad es un sentimiento saludable que es común a todas las personas sin excepción. La ansiedad es una señal de que la vida está temporalmente fuera de control y está sucediendo algo que a una persona le resulta difícil afrontar. este momento. Los hijos de una madre autoritaria se encuentran casi constantemente en un estado de ansiedad y les resulta increíblemente difícil gestionar sus relaciones con los demás. La ansiedad excesiva quita la esperanza a la persona y puede provocar enfermedades psicosomáticas.

Tendencia a culpar a los demás.

Como se mencionó anteriormente, los hijos de una madre autoritaria no pueden controlar sus vidas y, por lo tanto, a menudo tienen que culpar a todos y a todo por sus fracasos. Al esconderse de sus experiencias dolorosas, estas personas tienden a culpar a los demás y a las circunstancias externas por sus fracasos, transfiriendo así la responsabilidad de sí mismos a los hombros de los demás. Esto fue facilitado por su madre durante su infancia, y puede resultar difícil para una persona así cambiar en la edad adulta.
Es responsabilidad de la madre, cuando el niño aún es pequeño, enseñarle a no soportar los problemas y a no confiar su trabajo a otros, insistir en que el niño asuma la responsabilidad de la acción. Una madre madura interrumpe los impulsos de cualquier niño de culpar a otros por algo cuya responsabilidad es personal.

Los hijos de una madre autoritaria son impulsados ​​por un deseo en la vida: complacer a su madre y, por lo tanto, durante mucho tiempo pueden ignorar su camino personal de desarrollo y descuidar sus necesidades de autorrealización. Esta condición desgarra a una persona y su vida está llena de contradicciones internas. Esperar la aprobación de sus acciones por parte de su madre, incluso en la edad adulta, hace que esa persona sea infantil y muy dependiente de ella. Esto conduce a un conflicto interno. Sólo hay una salida: empezar a trabajar en ti mismo y empezar a darte cuenta de que tu madre y tú sois personas separadas. Los psicoterapeutas calificados pueden ayudar con esto.

Hay planes para escribir material sobre formas de curar el trauma causado por una madre autoritaria. Siga los lanzamientos del boletín.