Hablamos con el arcipreste Vladimir Parkhomenko sobre cuál debería ser la jerarquía en una familia y cómo no criar a un niño para que sea egoísta. Hoy hablaremos de miembros de la familia tan serios y a menudo inquebrantables como la suegra y la suegra, sobre cómo deben actuar en relación con una familia joven y cómo debe reaccionar la familia ante su intervención.

Limitar la interferencia

Padre Vladimir, en la tradición popular rusa hay muchos chistes asociados con las suegras y las suegras. Y estos chistes a veces son bastante amargos. Tenemos que admitir que cuando nos casamos, nuestras madres, a pesar de todas sus buenas intenciones, a veces tienen un efecto destructivo en nuestra familia. ¿Cómo debe comportarse nuestra gente? Estimados padres¿Para no hacernos daño en el matrimonio?

La Biblia dice: que el marido se separe de su madre y se una a su mujer. Ya que estamos hablando de la construcción de una familia cristiana, aquí todo debería ser muy simple: el esposo dejó a sus padres y se aferró a su esposa. De la misma manera, una esposa debe adherirse a su marido, convertirse en parte de él, la mitad de él.

Tan pronto como se creó la familia, el barco se hizo a la mar. Esta es una unidad independiente. ¿Y cuál es el problema? El hecho de que no todo el mundo lo perciba inmediatamente como tal es bien conocido por psicología familiar. Como regla general, durante al menos tres años, ni los padres de la esposa ni los padres del marido los perciben como una familia. Para ellos, él sigue siendo su Kolya, su Masha. Y algo de Sasha se pegó a ella y a Kolya. "Esta Lena es una tonta" cual " arruina su vida...

En este esquema se superponen muchas personalidades diferentes. Por ejemplo, la madre de la esposa puede ser demasiado activa y el padre del marido puede ser demasiado dominante. Hay muchas opciones, pero en cada una de ellas la tarea tanto del marido como de la mujer de una familia joven es proteger a su propia familia, su barco que acaba de hacerse a la mar, de esas cuerdas que los padres intentan tirar a bordo para para amarrarlo.

- ¿Cómo proteger? No puedes tirar a tus padres por la borda. Y los amamos, por regla general...

Limite su interferencia. No voy a contarles todos los entresijos de mi experiencia familiar personal, pero les aseguro que somos una familia normal, no tenemos nada ideal. Todos los problemas que todos tuvimos, los vivimos y los pasamos en nuestra propia piel.

Un marido debe proteger no sólo a su esposa, sino también a su propia familia de sus padres. Cuando mamá comienza a meterse con su cerebro, sí, ella es así, ella es así, aquí simplemente se necesita sabiduría. Por un lado, no debes ofender a tu propia madre, por otro lado, todo lo que ella derramó sobre ti debe quedar enterrado dentro de ti. No hace falta ser un repetidor, hay que ser un buen “pantano” en el que todo se ahoga. Porque será extremadamente difícil para su propio cónyuge percibir las críticas dirigidas a usted y transmitidas por usted.

Marido y mujer son uno. No debería haber nadie más cercano y querido. Y si un marido comienza a expresarle a su esposa un reclamo que su madre le expresa, esto es extremadamente ofensivo para la esposa. Ella siente que está perdiendo protección, perdiendo en él a quien, en principio, debería protegerla. Lo mismo ocurre al revés. Por lo tanto, ésta es la tarea principal de los jóvenes: proteger a su familia de las influencias externas.

Es más, diré que cuando nos casamos con personas, siempre les advertimos que en relaciones familiares Existe tal ley: tan pronto como os convirtáis en marido y mujer, no debéis contarle a nadie nada sobre vuestra relación familiar. Entonces mamá pregunta: ¿cómo te va? "Todo está bien mamá, todo está bien..."

- Pero mamá no se rendirá tan fácilmente. Está interesada y empezará a hacer más preguntas.

Y continúas adormeciendo su vigilancia. "Está bien mamá, no te preocupes..." Es necesario bloquear todo esto. No puede permitir que alguien se involucre en su relación, ni siquiera con un pretexto plausible: así es la ley. Si tus padres, así como numerosos familiares, se acostumbran a esto en la primera etapa, dejarán de molestarte por completo.

- Probablemente a las mamás les resulte difícil acostumbrarse de inmediato. Es difícil separarse de un niño. Puede empezar a parecer que su propio hijo, a quien crió durante veinte años, se está alejando de usted. O tal vez ya se ha desenamorado por completo "por culpa de esta estúpida de Lena"...

No debe haber rivalidad ni apego egoísta. Necesitas poder dejar ir a tu hijo o hija. ¿Y qué si te crié durante veinte años? Ahora ya lo he cultivado. No te lo guardes para ti toda tu vida.

En cuanto a las buenas relaciones, si las hubiera entre madre e hijo o entre madre e hija, si fueran verdaderamente gente cercana, entonces permanecerán así a distancia.

En general, el remedio más fiable contra todos los problemas es reubicar a los jóvenes, como siempre ha sido el caso. En Rusia, los jóvenes siempre fueron reubicados, siempre tuvieron inmediatamente su propia vivienda. ¿Cómo era la situación en los pueblos rusos? Se están preparando para la boda: están construyendo una casa para los recién casados. O, como mínimo, se añade algún tipo de dependencia o, en el peor de los casos, se asigna una habitación separada. Sólo uno separado en el que no entrarían.

Entiendes lo que significa vivir por separado para una familia joven. Por tanto, si no tienes tu propia vivienda independiente, pero existe la más mínima posibilidad de alquilar una casa, esto es muy importante en las primeras etapas de la vida familiar. Y si esto no funciona, entonces simplemente se necesita más sabiduría. Hay que tener en cuenta que la convivencia traerá más dificultades a una relación conjunta.

No conduzcas hacia una esquina

- Tu hablas - no hay necesidad de transmitir negatividad. Pero sucede que el marido intenta no transmitir, pero la esposa todavía siente que su madre no la ama. Ella se ofende e insulta a su madre delante de él. Luego se ofende: esta es su madre, no puede tolerar los insultos hacia ella ni siquiera por parte de su amada esposa. ¿Cómo podemos estar aquí? Mucha gente tropieza con esta maraña de contradicciones y agravios mutuos...

Este ya es un error de la esposa. Es muy cosa simple- en nuestra vida hay ciertos estados y el mandamiento "Honra a tu padre y a tu madre" nadie canceló. Y la esposa debe comprender que no puede provocar que su marido viole este mandamiento. Porque es básicamente una cosa religiosa y se verá obligado a reaccionar ante ello.

E incluso si os habéis convertido en familia, nadie puede anular este mandamiento. Incluso si los padres murieron, nadie lo cancela, porque entonces debes honrar ¿cómo? Ora por el descanso de tus padres. Por lo tanto, no importa qué clase de suegra sea, la esposa no puede provocar a su marido. Ella entiende perfectamente que hay, por ejemplo, un mandamiento: "No deberás cometer adulterio." A una mujer normal no se le ocurriría provocar a su marido para que violara este mandamiento. Aquí tampoco es posible. Son matemáticas simples.

Hubo un tiempo en que Vladyka Evgeniy, rector de la Academia Teológica de Moscú, buen ejemplo trajo. Dijo que nunca se debe arrinconar a una persona. Porque si arrinconas a una persona, solo tiene una salida a esta situación: golpearte en la frente y seguir adelante. No hay otras opciones...

- Por cierto, sobre la frente. Conozco casos donde están bastante tranquilos. maridos amorosos levantaron la mano contra sus esposas por hablar incorrectamente de sus madres. No apruebo esto de ninguna manera, pero entiendo que es por impotencia.

Por supuesto, ¿qué opciones quedan? Pones a una persona en una posición en la que no debería ser puesta. Este es un grave error, no puedes hacer esto. Debemos arrepentirnos y corregir nuestra vida en este sentido.

- Ahora la mitad de los lectores pensarán que toleramos la violencia doméstica...

Nada como esto. El marido también necesita arrepentirse por no contenerse. Cada uno debe arrepentirse por los suyos.

- Y si por alguna razón a la suegra no le agrada su nuera, ¿debería la nuera intentar ganarse su simpatía? ¿Debería intentar complacerla?

No creo que haya necesidad de merecerlo especialmente. La tarea de la nuera en este caso es ser crítica consigo misma y con las afirmaciones expresadas por su suegra. Si no ve ninguna culpa real en sí misma; si no es insolente con su suegra, si no es grosera, si, en una palabra, "no le gusta" el componente moral de esto, entonces no hay necesidad de hacer nada.

¿Por qué a la madre de su marido no le agradaría una niña? Las razones pueden ser las más aparentemente divertidas. Por ejemplo, me encontré con las siguientes cosas: por ejemplo, mi suegra la regaña por ser lenta. La suegra es rápida y ella es lenta. Y ahora mi suegra empieza a irritarla. "Esta gallina hace todo lentamente, se arrastra hasta allí..."

Aquí vemos relaciones carnales, esto es pura fisiología. Es decir, a ella no le agrada su nuera no porque ella mala persona. No le gustan sus cualidades, algunas características puramente fisiológicas. No es necesario desempeñar ningún papel ni intentar rehacerse. No hay ninguna razón para cambiar aquí. Basta con llevar humildemente, de manera cristiana, esta cruz, sobre todo porque no es la más pesada. Bueno, no me gusta y no me gusta. Da esto por sentado.

Pasará con el tiempo, te lo aseguro. La vida es un maratón. Pasarán unos años y todo cambiará. Lo más difícil es el período inicial de la vida familiar, porque la familia no se percibe como tal.

- Y si hay un componente moral en la antipatía de la suegra, ¿deberías intentar cambiarte a ti mismo?

Si seguro. Si ve que fue duro o se comportó sin tacto, corríjase. Pero no para agradar, sino de manera cristiana. Esfuércese por la perfección espiritual y eso es todo. Corrígete no por tu suegra, sino por ti mismo. No es necesario que te hagas algo especial por el bien de alguien. Como dijo Serafín de Sarov: sálvate a ti mismo y miles de personas a tu alrededor se salvarán. Esta es una regla para todos los tiempos, para toda la vida.

Periódico "Panorama de Saratov" nº 44 (1023)

Habiendo oído que cuando te cases vas a vivir en casa de tu suegra, amigos casados Probablemente quedará horrorizado. Sin embargo, sucede que una familia joven todavía no tiene la oportunidad de vivir separada. ¿Qué tengo que hacer?

El principal problema es compartir esferas de influencia con la madre de mi marido. Cualquier mujer necesita su propia casa, y dado que deja su “hogar” por su esposo, tiene derecho a esperar que el nuevo lugar se convierta en un nuevo hogar para usted. Sin embargo, su suegra vivió allí mucho antes que usted e hizo un buen trabajo al frente de la casa.

Fotograma de la película “Mi suegra es un monstruo”

¿Amar? Simplemente - respeto

Si decides vivir en la casa de tu suegra, te conviertes en miembro de su familia. ¿Determine usted mismo si su suegra le conviene como persona en general? Pregúntese: ¿está lista para considerar a la madre de su marido como un miembro de su familia? ¿Estás listo para saludarla todas las mañanas y, si es posible, de manera amigable? ¿Estás listo para elegir sinceramente un regalo de cumpleaños para ella? ¿Estás listo para no compartir a su hijo con ella? Si internamente la ves como una persona “extra”, como un obstáculo para la felicidad de tu familia, tu idilio imaginario está amenazado. Pese todo sabiamente, incluso antes de la boda.

Definiendo límites

En la etapa en la que la "nueva ama de casa" ingresa a la casa de su esposo, todos los conflictos entre la nuera y la suegra no ocurren en absoluto porque una de ellas haya hecho algo "incorrecto" específico, sino porque una de las partes violó los límites del espacio personal del otro. Para cada persona, estos límites están ubicados en diferentes lugares, y determinar la ubicación mediante el método de "empuje científico" es inflamable. Vivir en la misma casa con una persona nueva que pertenece a una generación diferente y que se formó como persona en condiciones completamente diferentes a las tuyas sólo es posible si recuerdas cada minuto: tú y tu suegra sois completamente diferentes.

No debes confiar en la intuición, especialmente en tu propia opinión, solo te hará daño en esta situación. Hablad de vuestra vida en común con antelación y, en la medida de lo posible, enteraos de todo abiertamente y hasta el más mínimo detalle. Recuerda que tu estado civil es inferior al de tu suegra por muchos motivos: ella es la madre de tu marido, es mayor, es la dueña de la casa donde vas a vivir. No es que siempre estés destinado a interpretar a Cenicienta. Sin embargo, eres tú quien debe preguntarle a tu suegra cómo ve tu participación en el hogar. En primer lugar, usted mismo está interesado en formar un marido con su madre. una buena relación, así que no espere a que ella comparta sus puntos de vista con usted. Inicia la conversación primero

Discuta los problemas financieros con su esposo antes de mudarse. Es necesario saber claramente en qué dirección fluyen los flujos financieros en la familia. La diferencia de edad y de gustos impide a menudo que la nuera y la suegra tengan un presupuesto común y vivan en paz al mismo tiempo. Para una mujer joven, es mucho más importante su apariencia que lo bueno que sea el invernadero del país. Sin embargo, en la mayoría de los casos, una salida exitosa a la situación es tener un presupuesto separado con un hogar común, y muchas suegras insisten en esto. Se liberará al mismo tiempo del título de “mochito mimado” y de la necesidad de recordar constantemente los equipos de jardinería. La suegra estará protegida de recibir una sorpresa al descubrir el precio de una entrada para un estreno de teatro de moda.

• 1 Prepárate para aprender a cocinar con tu suegra. Esto es por tu propio interés: cuanto más se parezca tu cocina a la de "mamá", más te amará tu marido. Por tu parte, puedes enriquecer con algo tu menú de inicio. Contrastar sus hábitos con las costumbres del hogar donde creció su cónyuge suele llevar a una familia joven a separar su presupuesto y comprar un refrigerador personal. En tales casas, la madre mayor (generalmente a través de su hijo) a veces pide a la nuera que reponga el suministro de bienes públicos. aceite vegetal, y el hijo de la habitación de al lado “le trae la noticia” de que su esposa está en contra: acaba de comprar sal pública con su salario. Bueno, muchas familias viven así durante años. Algunos incluso logran ser amigos y durante las vacaciones una familia “visita a la otra”.
• 2 Cualquier suegra se alegra si su nuera le pide consejo. Tenga cuidado: acepte amablemente las órdenes, pero no jure sobre su sangre usarlas, demuestre que aún tiene derecho a decidir por sí mismo. No todas las suegras son infinitamente sabias; de lo contrario, usted podría ofender a la "segunda madre" por descuidar su cuidado.
• 3 Mantener un equilibrio armonioso entre independencia y corrección. Si consultas con la directora cada 5 minutos, ella pensará que no sabes hacer nada. Si empiezas a mandar de inmediato, resulta que eres un invasor.
• 4 No cedas a provocaciones como: “Trabaja (estudia), lo haré todo”. Bien se puede decir esto con sinceridad, pero en seis meses la propia suegra no estará contenta. EN en el mejor de los casos ella pensará que eres un vago "en privado". En el peor de los casos, se quejará con su hijo o acusará a su nuera de dejarle “todo el trabajo sucio” a ella. Para evitar malentendidos, insta a su segunda madre a que le asigne un área de trabajo específica de la que sea responsable.
• 5 Delinee inmediatamente su zona de inmunidad. Simplemente mantenga su habitación en orden usted mismo. Dígales inmediatamente si no le gusta que se abra una puerta cerrada sin llamar. No hay nada de malo en pedirle a su marido que ponga un teléfono paralelo en la habitación: ¿a quién le gusta tener conversaciones en compañía de otra persona? Indícale claramente a la madre de tu cónyuge aquellos hábitos a los que no puedes renunciar. Tenga en cuenta que su vida en común no durará ni siquiera un mes si hace demasiados sacrificios en su altar.
• 6 Trate de no quejarse con su marido de su suegra. Común error femenino- creer que el hijo puede resolver las diferencias entre las dos mujeres más queridas mejor que ellos mismos. Por el contrario, cualquier hombre se pone nervioso cuando se encuentra entre dos fuegos: después de todo, está obligado a “elegir”, pero no tenía la intención de hacerlo. Por mucho que lo intente, no podrá encontrar una solución salomónica, y su nuera y su suegra también se sentirán ofendidas por él. Resuelve todas las ambigüedades de la situación, no acalles la irritación. A la provocativa pregunta de tus familiares: "¿Tu suegra es buena?", responde con una sonrisa: "¡Yo soy la buena!".
• 7 Nunca discutas con tu marido en presencia de tu suegra y le pidas que te exprese cualquier descontento sólo en privado.
• 8 No olvides la aguda sabiduría popular: por cada estornudo no te curarás. Ni siquiera intentes "ser mejor de lo que eres". Esto te cansará muy pronto, después de lo cual también tendrás el placer de ver cómo la “segunda madre” está “ostensiblemente decepcionada” contigo... No te atormentes con vanos intentos de amar a tu suegra si esto no funciona. Recuerda: para amar a tu suegra debes casarte hermano, y esto, afortunadamente, es imposible.

Basado en materiales del sitio.

Sin embargo, ¡como tu suegra! Recuerda, como en el chiste: "¿Qué, mamá? ¿Ni siquiera quieres tomar té?"

Os recuerdo que marido y mujer son una sola carne. Es decir, ¡no son parientes, sino una sola persona! Si la madre de un hijo o hija es pariente de primer grado, entonces los cónyuges tienen un parentesco de grado cero.

Por tanto, ¿a quién debe amar más una esposa? ¡Por supuesto, mi marido! ¿Y a quién deberías escuchar? ¡Marido también! Lo mismo ocurre con un cónyuge.

2. “¿Quién es mamá de todos modos, después de que te casaste (te casaste)?”

Para cualquier adulto casado, la madre es un pariente muy cercano. ¡Pero nada más! El pariente más cercano después de la esposa (esposo).

3. “¡Tu sangre no te pertenece después de que se casen!”

¡Pertenecen a aquellos con quienes viven en matrimonio legal! En consecuencia, la suegra (suegra) debe comprender esto y dar un paso a un lado.

Una persona normal espera felizmente el momento en que finalmente no pueda ser responsable de sus hijos. ¡Y no es normal que una madre cuide a su hijo o hija hasta la vejez!

4. “¡No sólo es necesario amar a los hijos adultos, sino también aprender a dejarlos ir!”

No debes interferir en la vida de tus hijos gritando: "¡Lo sé mejor, soy tu madre!"¿Por qué lloran las mujeres cuando casan a sus hijas y casan a sus hijos? ¡Porque es una ruptura! ¡Incluso se podría decir que esto es una especie de muerte!

Después de una boda, una persona muere y nace otra completamente diferente. Por lo tanto, en los corazones de los parientes cercanos, ¡el matrimonio se percibe como una separación!

Una suegra o suegra necesita aprender a separarse de su hijo adulto para poder transferirlo tranquilamente a manos de su cónyuge.

Casi nadie lo sabe. Pero eso es lo que es razón principal¡Conflictos entre suegra y nuera (así como entre suegra y yerno) desde el punto de vista de la ortodoxia fundamental!

5. “¡Una mujer se llevó a mi hijo y está haciendo con él lo que quiere!”

¿Es esta una frase familiar? ¡Muchas suegras no piensan mejor! De hecho, las madres ponen sus manos en la vida de otra persona, sin darse cuenta de que ya han perdido el lugar de pariente más cercano de su hijo adulto. ¡En el matrimonio, este lugar lo ocupa el cónyuge! Aquí es donde crecen los celos, la envidia y otros sentimientos negativos.

– En una familia joven recién formada no hay lugar para una suegra. Les recuerdo: marido y mujer son una sola carne, y no son parientes en absoluto, ni siquiera los más cercanos. Esta es una persona. Y la madre es la pariente más cercana. Es decir, el parentesco con la madre es un parentesco de primer grado, y el parentesco entre un marido y su esposa o una esposa con su marido es un parentesco de grado cero. Por tanto, ¿a quién se debe amar más: a la madre o al marido? ¡Marido! ¿A quién deberías obedecer más: a tu madre o a tu marido? Marido. O la esposa, si es el marido. ¿Quién es tu madre si te casaste? Un pariente muy cercano. Pero nada más.

Pero las madres no quieren renunciar a sus puestos: este es mi bebé, mi pequeña sangre. Tu poca sangre no te pertenece desde que él se casó y ella se casó. Ahora pertenece a aquel con quien vive en matrimonio legal. Y debes entender esto y dar un paso a un lado.

Es normal que una persona espere el momento en que ya no será responsable de sus hijos. Y no es normal que los cuide hasta la vejez, se ría de ellos y se entrometa en sus vidas, porque “Bueno, yo lo sé mejor: soy tu madre”. Esta intrusión en la vida de otra persona es un fenómeno muy triste. Necesitas amar, pero necesitas fortalecer tu corazón y poner cierta distancia entre ti.

¿Por qué, exactamente, lloran cuando casan a sus hijas o a sus hijos? Porque esto es una ruptura. Esta es una verdadera ruptura. En todo caso, esto es una especie de muerte. La transición de la niñez a la mujer: moral y social. Es una persona que muere y otra que nace de nuevo. Por lo tanto, siempre reverbera en los corazones de los seres queridos como separación, separación real.

Necesitas poder separarte de tus hijos mayores y entregarlos en brazos de quienes están entrelazados con ellos. Esta es, de hecho, la raíz de la ortodoxia, que pocas personas conocen. E incluso si lo saben teóricamente, no quieren saberlo en la práctica. Las madres -la mayoría de las veces, los padres con menos frecuencia- parecen meter las manos en la vida de otra persona basándose en que ella es madre, sin darse la molestia de comprender que desde el momento del matrimonio ya ha perdido el lugar más cercano a su niño. El lugar más cercano lo ocupó el marido. De ahí los celos, la envidia y el odio de la suegra hacia su nuera. Son celos puramente femeninos: una mujer se llevó a mi hijo y le está dando órdenes. Esto es puramente humano, en parte erótico reprimido, en parte mentalmente enfermo. El lado terrible de la vida.

Quizás sea necesario ayudar de alguna manera, pero en general, déjelos cocinar su primer borscht inútil... ¡Solos! Y necesitas vivir por separado. Que esté cerca, pero separado. Que sea en un piso alquilado, pero por separado. Si una familia joven vive en el apartamento de los padres de su esposa, la pobre esposa se encuentra entre dos fuegos: entre madre y marido, separando los bandos en conflicto. Si viven con sus padres, el pobre marido intenta sentir lástima tanto por su esposa como por su madre. No hay necesidad de todo este alboroto. Cásate: toma a tu esposa bajo el brazo, en la otra mano una maleta con pertenencias sencillas y sopla. apartamento alquilado para que vuestro espíritu no esté en la casa de vuestros padres. Eso es todo, empieza a vivir por tu cuenta. Bueno, puedes irte de luna de miel después de la boda y luego ir inmediatamente a un apartamento alquilado.
Arcipreste Andrey Tkachev.

Desafortunadamente, los conflictos interfamiliares (entre suegra y nuera, suegra y yerno) son desde hace mucho tiempo una realidad cotidiana en muchas familias recién formadas. Este problema es especialmente grave si dos generaciones tienen que vivir bajo el mismo techo.

¿Por qué ocurren conflictos entre nuevos familiares? ¿Y quién debería adaptarse a quién?

El lugar de la suegra (suegra) en una familia joven.

Mientras deambulamos por Internet en busca de respuestas, nos encontramos con una videoconferencia muy interesante del arcipreste Andrei Tkachev.

Entonces, esto es lo que piensa un representante de la religión cristiana sobre el lugar de la suegra y la suegra en una familia recién formada. A continuación se muestran extractos del discurso del arcipreste Andrei Tkachev ante la congregación. Más lejos de la primera persona.

1. “¡No hay lugar para una suegra en una familia recién formada!”

Sin embargo, ¡como tu suegra! Recuerda, como en el chiste: "¿Que mamá? ¿Ni siquiera quieres tomar té?

Os recuerdo que marido y mujer son una sola carne. Es decir, ¡no son parientes, sino una sola persona! Si la madre de un hijo o hija es pariente de primer grado, entonces los cónyuges tienen un parentesco de grado cero.

Por tanto, ¿a quién debe amar más una esposa? ¡Por supuesto, mi marido! ¿Y a quién deberías escuchar? ¡Marido también! Lo mismo ocurre con un cónyuge.

2. “¿Quién es mamá de todos modos, después de que te casaste (te casaste)?”

Para cualquier adulto casado, la madre es un pariente muy cercano. ¡Pero nada más! El pariente más cercano después de la esposa (esposo).

3. “¡Tu sangre no te pertenece después de que se casen!”

¡Pertenecen a aquellos con quienes viven en matrimonio legal! En consecuencia, la suegra (suegra) debe comprender esto y dar un paso a un lado.

Una persona normal espera felizmente el momento en que finalmente no pueda ser responsable de sus hijos. ¡Y no es normal que una madre cuide a su hijo o hija hasta la vejez!

4. “¡No sólo es necesario amar a los hijos adultos, sino también aprender a dejarlos ir!”

No debes interferir en la vida de tus hijos gritando: "¡Lo sé mejor, soy tu madre!"¿Por qué lloran las mujeres cuando casan a sus hijas y casan a sus hijos? ¡Porque es una ruptura! ¡Incluso se podría decir que esto es una especie de muerte!

Después de una boda, una persona muere y nace otra completamente diferente. Por lo tanto, en los corazones de los parientes cercanos, ¡el matrimonio se percibe como una separación!

Una suegra o suegra necesita aprender a separarse de su hijo adulto para poder transferirlo tranquilamente a manos de su cónyuge.

Casi nadie lo sabe. ¡Pero esta es la razón principal de los conflictos entre suegra y nuera (así como entre suegra y yerno) desde el punto de vista de la ortodoxia fundamental!

5. “¡Una mujer se llevó a mi hijo y está haciendo con él lo que quiere!”

¿Es esta una frase familiar? ¡Muchas suegras no piensan mejor! De hecho, las madres ponen sus manos en la vida de otra persona, sin darse cuenta de que ya han perdido el lugar de pariente más cercano de su hijo adulto. ¡En el matrimonio, este lugar lo ocupa el cónyuge! Aquí es donde crecen los celos, la envidia y otros sentimientos negativos.

La terrible verdad de la vida: donde las relaciones entre suegras y nueras, entre suegras y yernos no han funcionado, ¡uno sólo puede inventar chistes y llorar amargamente!

La opinión del psicólogo.

Francamente, la visión del arcipreste Andréi Tkachev sobre las relaciones familiares nos sorprendió mucho. Por ello, decidimos buscar en Internet las opiniones de otros expertos. Esto es lo que piensa el famoso psicólogo Mikhail Labkovsky sobre el lugar de la suegra (suegra) en una familia joven.

A continuación se muestran algunas de sus citas sobre este tema.

En general, el sacerdote y el psicólogo coincidieron en una cosa: hay que ayudar a los jóvenes, pero dejar que ellos mismos cocinen su primer borscht inútil. ¡Por lo tanto, una familia joven necesita vivir separada! Si te casas, lleva a tu esposa bajo el brazo, una maleta con pertenencias sencillas en la otra mano y ¡a la edad adulta!

¿Estás de acuerdo con esta solución al problema? ¿Cuál debería ser, en su opinión, el lugar de una suegra (suegra) en una familia joven? ¡Por favor comparta sus pensamientos en los comentarios!