Ako vam se treći dan ne da raditi, onda je danas srijeda.

Kondom koji je vaša žena pronašla u kaputu znači kupovinu kofera.

Ako imate glavobolju, to znači da je imate.

Što su grudi bolje vidljive, to se lice gore pamti.

Ako tiho psujete, to znači da imate prehladu u grlu.

Ako ste se za nedelju dana ponovo ugojili 5 kg, onda vam je najbolji prijatelj preporučio ovu dijetu.

Ako vas žena prevari, to znači da joj je stalo do vas.

Prolivena sol - do svađe. Šećer izmrvljen - do mira. Kokain se raspao - do očaravajućih senzacija i fantazmagoričnih vizija.

Padne viljuška - neko će doći. Kašika pada i nečije ruke rastu iz dupeta. Član pada - to je to, nikome se ne žuri. Sapun pada - očekujte iznenađenja.

Napuklo ogledalo znači nevolje. Pukla mi je elastična traka na gaćicama - na veliku sramotu, ili, dobro, na malu sramotu. Ako je pukao kondom, bilo bi bolje da je napuklo ogledalo.

Ako se dim širi po tlu, vratite se i isključite peglu; ako se diže u stupcu, ne morate se vraćati.

Ako svrbi lijeva ruka- za novac, ako nos - za piće, ako oboje - za piće besplatno.

Ako ON gleda pravo u svoje oči, onda je vrijeme da se pobrinete za njegovu figuru.

Ako su topovi stigli, nije činjenica da je došlo proljeće. Moguće je da topovi nisu odletjeli.

Ako, gledajući u čašu votke, ne možete riješiti dilemu: „Je li čaša do pola puna? Ili je poluprazna?”, popijte sadržaj čaše, a rješenje neće dugo čekati.

Ako mladi ustupe svoje mjesto u javnom prijevozu, nemojte žuriti da pjevate hvalospjeve savremenoj omladini, možda su mladi stigli.

Mačke imaju praznovjerje: ako crnac pređe cestu, moraš bježati.

Ako čovjek samo tako poklanja cvijeće, to znači da ipak postoji razlog.

Ako sa sobom ponesete kišobran, za svaki slučaj neće padati kiša.

Ako iskoristite privilegije na ličnom dokumentu, oni to od vas neće tražiti dok ga ne zaboravite kod kuće.

Kada sustignete tramvaj a da ne vidite broj, ispostavi se da to nije vaš tramvaj.

Verovatnoća da ćete upoznati poznanike se povećava ako idete sa osobom čije poznanstvo ne biste želeli da reklamirate.

Ako vam se hard disk sruši, možete vratiti sve osim najpotrebnijih datoteka.

Ako kiša pada dva dana zaredom, to znači da je sutra ponedjeljak i da morate na posao.

Nisko leteći golubovi iznad glave - za pranje.

Ako se votka jako pije i procijedi, očekujte je nazad!

Ako rukom zbrišete mrvice sa stola na pod, to znači svađu sa suprugom.

Ako se ujutro probudite u čizmama, to znači da će vas boljeti glava.

Ako djeca idu u školu obučena i donose cvijeće, onda će uskoro morati kopati krompir.

Ako na TV-u postoje samo dvije emisije koje vrijedi pogledati, one su nužno na različitim kanalima u isto vrijeme.

Ako se probudite ujutru i ne morate da ustanete, to znači da ste spavali stojeći.

Ako ste dobro pili, to znači da je ujutro loše! Ako je ujutro dobro, to znači da ste loše pili!!!

Ako se vozite u autu i jako ste pogođeni, izađite i pogledajte: ako je udaren s leđa, vaš novac će se povećati, a ako vas udari sprijeda, vaš novac će se smanjiti.

Ako muž otvori vrata automobila svojoj ženi, onda je to ili novi auto ili nova žena.

Ako pri izlasku iz sobe uhvatite kvaku na vratima, obavezno se vratite tamo.

Ako se oko sunca pojave krugovi, vrijeme je da prozračite prostoriju i operete prozore.

Ako se perut pomjeri, to su vaške!

Dječja mudrost: ako se mama smije tatinim šalama, to znači da u kući ima gostiju.

Odlazak na posao znači novac.

Ako vam je pas rekao "Zdravo gospodaru", to znači da jednostavno nije želio da vas uplaši svojim lajanjem!

Ako vam crna mačka sa praznim kantama pređe put, ne očekujte sreću!

Loš je znak voziti se noću... u šumu... u prtljažnik... u različitim torbama...

Ako je grijanje uključeno u kućama, to znači odmrzavanje. Ako ga isključe, znači mraz.

Ako ste ujutro ustali s lijeve noge na nečiju desnu ruku, onda je ovo vrlo loš znak. To znači da je pred nama još jedan dan pijenja.

Visok nivo IQ ne znači da možete popuniti poresku prijavu od početka do kraja...

Upotreba iPhone-a za osvjetljavanje mračne uličice loš je znak...

Kada imate samo čekić, sve izgleda kao ekser.

Činjenica da je susret s crnom mačkom loš znak nedavno je naučno dokazana nizom eksperimenata na laboratorijskim miševima.

Ako tri puta pljunete preko lijevog ramena, vjerovatnoća da ćete dobiti udarac u glavu s lijeve strane pozadi se povećava tačno tri puta!

Kada se ženski stomak zaobli, muške oči postaju četvrtaste.

Električar ne pada daleko od kliješta.

Ako se članovi komisije za prijemni ispit smiju vašim odgovorima, ovo je za vojsku.

Ako čovjek četiri puta ode lijevo, onda se, prema zakonima geometrije, vraća kući.

Ako žena odjednom utihne, to znači da želi nešto da kaže.

Kada su vam ruke prljave, uvek vas nešto svrbi.

Ako je u sudoperu prazna kutija jogurta, onda kašika mora biti u smeću...

Ako ste u petak vidjeli komšiju sa bušilicom, u subotu ustanite rano.

Ako ne možete da podignete telefon, odlučite da pozovete svoj najbolji prijatelj sa telefona mog supruga, a na ekranu se prikazuje "Sergey Gennadievich - kompjuteri" - to je znak razvoda.

Ako su odjednom sve djevojke počele gubiti na težini, to znači da dolazi proljeće.

Ako bacite kamen u vodu i ne vidite krugove, to znači da je došla zima.

Ako je u petak uveče vaš muž rekao da će sutra ujutro otrčati u garažu na minut, budite sigurni da ovog vikenda sigurno nećete ići u pozorište, izložbu ili bioskop.

Ako imate trojke, to znači da su njih dvoje istog spola.

Ako idete u toalet na poslu, noseći sa sobom mobilni telefon, neko će sigurno nazvati i pitati da li vam je zgodno da sada razgovarate...

Što je jutro bolje, to je petak uveče bliže.

Ako se administrator počne čudno smiješiti kada vas vidi, to znači da ste svoje fotografije sa zanimljivim sadržajem donijeli na posao.

Molimo omogućite JavaScript da vidite

Danas gotovo svako ko ima računar i povezan je na internet može za novogodišnjom trpezom pokazati anegdotu, zdravicu ili šalu na temu ovog voljenog praznika. Dovoljno je samo ukucati odgovarajući zahtjev i globalna „mreža“ će „uloviti“ prave bisere, bisere mudrosti i humora: mnoštvo divnih zdravica koje će ukrasiti svaku gozbu ili prijateljsko druženje.

A oni koji nemaju vremena za pretragu mogu iskoristiti našu kolekciju. Hvala za ovoNovogodišnji vicevi i vicevi njihovim autorima prenosimo sve nepromijenjeno, tako da su sve pohvale i zamjerke autorima izvori u prilogu. Izaberite – postoje male novogodišnje priče za svaki ukus.

1. Novogodišnja šala "17 znakova Deda Mraza"

1. Špijunka na vratima se odmah napunila smrznutim isparenjima.

2. Pravi Deda Mraz ima plave vene na rukama, dok lažni ima plave tetovaže.

3. Temperatura tela pravog Deda Mraza ne raste iznad nula stepeni. U njega možete čuvati votku.

4. Pravi Djed Mraz dolazi do vas ne na rogove, već na irvase.

5. Sjeća se kako se prošle godine vratio u Veliki Ustjug.

6. Pravi Djed Mraz gricka samo grudu snijega ili ledenicu i njuši je sa Snjeguljicom.

7. Pravog Djeda Mraza prati samo 1 (jedna) Snjeguljica. Ne možeš birati.

8. Pravi Djed Mraz nikada ne šamara Snjeguljicu po guzi pred djecom. Kasnije je potapše kada pomisli da djeca već spavaju.

9. Pravi Deda Mraz mrzi poeziju.

10. Na njegovoj vrećici s poklonima nema amblema Ujedinjene Rusije.

11. Ako pravog Djeda Mraza povučete za bradu, glava će mu se trzati.

12. Veoma je ljubazan. Čak i nakon udarca on će vam nešto dati.

12. Ako pravog Deda Mraza počastite pravim alkoholom, dedi će ostati lokva koju neće ni pomisliti da očisti.

14. Nakon pravog Djeda Mraza, toalet miriše na bor.

15. Kada ode, stvari ne nestaju iz stana! Naprotiv, pojavljuju se.

16. Ne ostavlja iza sebe vizit karte poput "Banketi, vjenčanja, godišnjice!" ili “kandidat fiziko-matematičkih nauka Aisman D. M.”

17. On također vjeruje u Djeda Mraza.

(Izvor: "Crvena Burda")

2. Novogodišnji znakovi - 1

Ako je ledenica pala ne dole, već gore, to znači da će vam se novogodišnja želja ostvariti upravo suprotno;

Ako iglice na drvetu postanu plave, to znači da za drvo više nema vode;

Ako čujete nepristojan odgovor na poziv "zapalite božićno drvce", to znači da ste pokušali zapaliti zeleni kaput svoje žene;

Ako na Novu godinu Djed Mraz izađe iz ormara, to znači da vam je danas dao rogove;

Ako ste vi i vaši prijatelji otišli u kupatilo u novogodišnjoj noći, to znači da se nećete moći oprati do kraja godine;

Ako vam pahulja padne na dlan i ne topi se, hitno morate piti da se zagrijete;

Ako Deda Mraz od vas traži poklon, uštedite novac....

(Izvor: lizoblyudnichat.ru)

3. Smiješno Novogodišnji savjet za stolom.

1. Ako se u novogodišnjoj noći nađete ispod stola, zapamtite: i dalje ste saučesnik svečanog banketa.

2. Ako vas privlači neko jelo na novogodišnjem stolu, ali do njega je nemoguće doći, povucite stolnjak prema sebi.

3. Ne smijemo zaboraviti da kulturan gost nije onaj koji mnogo jede svečani sto, ali onaj koji ne primeti da nema šta da jede.

4. Ako je u Novogodišnje veče Vaš prijatelj je htio da se osvježi, dobro protrese bocu sode i ljubazno mu je ponudi.

5. Ako na stolu nema slatkiša, ne očajavajte, već komadiće izrezanih gumica umotajte u omote slatkiša - „slatkoća“ se neće smanjiti.

6. Ako je vaša mačka pojela svu prazničnu ribu, uvaljajte riblje kosture u tijesto i ispecite ih - gosti koji su se izigravali bit će sretni.

7. Da bi novogodišnja gozba vašim gostima ostala u sjećanju na duže vrijeme, u salatu dodajte piljevinu i strugotine, a u kotlete eksere.

8. Odgodite posluživanje praznične večere i vaši će gosti biti mnogo ukusniji, bez obzira na to što im je na tanjirima.

9. Da se rođendanska torta ne bi mrvila, obložite je šperpločom i prelijte čokoladnom glazurom.

10. Ako su gosti nestrpljivo uništili sve vaše kulinarske pripreme, ne ostavljajući noževe i viljuške, vrijeme je da završite svečani banket.

(Izvor: babyblog.ru)

4. Novogodišnji znakovi - 2

Kako ćete dočekati Novu godinu tako ćete je i provesti. Da biste osigurali prosperitet u narednoj godini, trebali biste organizirati radosno, dočekano novogodišnje veče;

Ne možete dati novac prije Nove godine, inače ćete ga morati poklanjati cijelu godinu;

Ako se nekome nešto dogodi na Novu godinu, to će se desiti tokom cijele godine;

Ako neko kihne na ovaj dan, onda za vaše blagostanje - cijela godina će biti sretna;

Ako za Novu godinu obučete nešto novo, godina će biti uspješna. U novogodišnjoj noći nosite novu odjeću cijelu godinu;

Poslednja čaša u novogodišnjoj noći doneće sreću onome ko je popije;

Pogača i sol na novogodišnjem stolu - do blagostanja;

Na ovaj dan ne treba da plaćate dugove, inače ćete otplaćivati ​​cijelu godinu;

Ne možete pozajmiti novac u novogodišnjoj noći da ne biste ostali dužni cijelu narednu godinu;

Kome na Novu godinu džepovi budu prazni, cijelu godinu će provesti u nevolji;

Na novogodišnjoj trpezi treba da bude obilje hrane i pića, tada će u porodici biti blagostanje cele godine;

Prije Nove godine ne možete prati prljavo rublje u javnosti, inače neće biti dobrog doma cijele godine;

Ako je prvi dan u godini veseo, tako će biti i cijela godina;

Ako ima gostiju na Novu godinu, onda ih ima cijele godine;

Ako na prvi dan Nove godine trgovac pokloni robu prvom kupcu kojeg sretne vrlo jeftino, onda će cijela godina biti uspješna trgovina;

Ako na Novu godinu radite težak posao, cijela godina će proći bez odmora;

(Izvor: noviy-god-2009.com)

5. Folk Novogodišnji znakovi.

1. Ako u 23:50 31. decembra vidite dva predsjednika na TV-u kako čitaju novogodišnju adresu, to znači da vaša proslava teče po planu.

2. Ako ima jedan i po predsjednika, neko vas je već udario u oko, ali slavlje teče normalnim tempom.

3. Ako ima više od tri predsjednika, žurili ste negdje i iz nekog razloga.

4. Ako je predsjednik iznad vas, ustanite s poda.

5. Ako vam predsjednik pravi “face” i tako smiješne prijetnje, imate dobru travu.

6. Ako vam se predsjednik lično obrati i rukuje sa vama preko TV-a, drugi i treći pečat su bili nepotrebni.

7. Ako se predsjednik ne vidi ili ne čuje, neko je već razbio televizor.

8. Ako predsjednik sjedi u vatri, ovo je odraz vaše novogodišnje jelke: ugasite je i ne kupujte više kineske vijence.

9. Ako je predsednik sam, a razumete o čemu priča, jako vam je dosadno, ali zapamtite: sve se još može popraviti!

(Izvor: wap.razhuka.borda.ru)

6. "Žensko pismo Djedu Mrazu prije korporativne zabave."

Dragi deda Mraze!

Voleo bih da ove Nove godine svi postanu ljubazniji, a ja da budem lepša.

Biće vremena - učinite muškarce pametnijima. Ali ako nemate vremena, samo mi pošaljite dvadesetpetogodišnjeg instruktora skijanja. Generalno, Jake Gyllenhaal će za mene (ovo je otprilike isto kao i Brad Pitt, samo mlađi.) Tip iz kolonjske reklame također nije loš - onaj koji trči gol po stanu, šutne jastuk, a onda sjedi u stolici i očima kao da bulje-strome!

Međutim, skrećem pažnju. Želim da vas zamolim za još jedan novi metabolizam. Odgovaraće mi onaj od kormorana - ova ptica u danu uspije da pojede više nego što teži, ali se nimalo ne udeblja u bokovima. Po mom mišljenju, ovo je nepravedno. Vitki bokovi su mnogo potrebniji ženama nego nekim kormoranima.

Naravno, uvjeravam se da ću se prije ili kasnije pretvoriti u Kate Moss, ako za doručak pojedem hljeb koji se po ukusu ne razlikuje od omota u koji je upakovan. Ali oboje razumijemo, dragi deda, da to nije tako. Stoga - kormorani. Zapamti.

Sada o frizuri. Učinite to tako da ne moram svaki put frizeru davati pet hiljada rubalja kako bih dva dana nakon šišanja moja kosa ponovo poprimila svoj izvorni raščupani izgled. Umorna sam od objašnjavanja ljudima da ne spavam u kavezu sa bijesnim hrčcima.

Epilacija. Deda, da li ti uopšte znaš koliko je ovo bolno? Ne raspravljam, ima puno prednosti biti žena. Vi ćete biti prvi koji će biti spušten u čamcu s broda koji tone (nije činjenica, ali je uobičajeno vjerovati u to). Ne morate da ispravljate svoje genitalije pred svima. Hranu možete probaviti zatvorenih usta. Muškarce možete uplašiti misterioznim ginekološkim izrazima. Ali beskrajni građanski rat s vlastitom dlakom na cijeloj površini tijela, osim glave, je nepodnošljiv. Ili nam svima dajte uređaj koji bi sve brzo i bezbolno uklonio neželjene dlake, ili uvesti modu za čupave žene.

Dalje. Gaće. Ovo je ozbiljno ženski problem, na koju je čak i Bridget Jones svojevremeno privukla pažnju. Uvek je teško sa gaćicama. Uvijek, svaki dan, morate donijeti odluku: tange, mršavljenje, udobne ili nikakve gaćice.
Odjeća za oblikovanje sačuvana je još od inkvizicije, kada je ženama ponuđeno da biraju između vatre, kuhanja lave ili cijeđenja unutrašnjosti poliamidom i elastinom. U ovom odijelu teško je disati, plesati i zauzimati zavodljive poze. Možete razmišljati samo o jednoj stvari: „Kada će dođavola završiti ova muka?“

Nije lako ni sa tangama. Tange se urezuju znate gde, bockaju i zbog njih morate stalno da svrbite kao makak u zoološkom vrtu. Jedina razlika je u tome što makak to radi javno, a vi namjerno dodirujete stolove, stolice i ruke muškaraca.
Gaćice s volanima, čipkom i drugim seksi ukrasima također su daleko od idealnih. Možda je to baš zbog svih ovih nezgodnih uređaja moderne devojke pristaju na seks tako brzo: upoznali su se, popili koktel i - voila! - Ona se već svlači. Ipak bi.

Udobne pamučne gaćice napravljene su za ljude, ali ne izgledaju estetski ugodno. I obično veličine male države u razvoju. Moramo stalno da se sećamo da ako devojku u udobnim šortsima udari auto, onda će svi bolnički radnici u mrtvačnici dotrčati da je pogledaju: „To su padobrani!“

Generalno, smisli nešto, ti si Djed Mraz. Udobne gaćice neka budu lepe, ukusna hrana niskokalorična, a zgodni muškarci heteroseksualni

(Izvor: galya.ru)

7. "Monolog Deda Mraza" - 1.

Oh, kakva ogromna kuća - ovo je moja parcela,
Idem kod njega sa torbom - Deda Mraz je nesretan,
Imam crven nos, bradu od vate,
Ljudi, ja sam Djed Mraz - unajmljen uz naknadu!

Žena me čeka kod kuće, moja djeca plaču kod kuće,
Kako sam htela Nova godina sresti ih zajedno ,
To je jedini način na koji je lokalni komitet odlučio - Peter Tryasoguska,
Sada hodam sa torbom - imam teret!

Evo apartmana broj jedan i poziv bez oznake,
Zdravo! Došao sam kod tebe, gde su ti deca!
Šta se desilo? Nema djece? Zašto si u pravu?
Potpišite brzo, ne ovdje, već na desnoj strani.

Stavili su mi nešto u džep. Tri rublje. O cemu pricas!?
Vodka? Ne, ne pijem momke - ne tolerišem alkohol!
Zašto ako ne svoju? Svi smo mi samo ljudi
Pa, idemo jedan po jedan.. O, da proslavimo praznik!

Evo apartmana broj dva... Zdravo djeco
Ako vam se zavrti u glavi, upišite se u knjigu.
Uzmi Bab Yagu za svoju djevojku
Ne, ne mogu psa, ali mogu dva pištolja.

Stavili su mi nešto u džep... Tri rublje? Hajdemo!
Ne, momci, ja ne pijem votku. U svakom slučaju, sipajte!
Evo apartmana broj tri. Kako god da padne,
Otvori, kažem... Deda Marazmo kuca!

Slobodno pozovite svoju djecu ovdje! Ti drži sveću!
Daj mi pet rubalja! Sipajte votku!
Daj mi nešto za jelo. Samo požuri
Da, da sednem za sto, fuj, samo Jevreji.

Ovdje je broj stana - firma. Otvaraj brzo!
Ja sam Moidodyr momci, dolazim vam iz tima.
Zašto kriješ dušo? Daj mi put
Stani, tata, gde si! Oh, puno vas je ovdje!

Nosni most boli, a ispod oka otiče
Ko sam ja? Leshy? Aibolit? Gdje ležim? U kuhinji?
I hajde, bez pretnji, samo malo ćuti.
Zdravo Deduška Moroz! Donesi lavor!

(Izvor: playcast.ru)

(O istoj temi postoji u zbirci

8. Anegdota za stolom "Karakteristike ruske Nove godine."

31. decembra.
Dakle, završila sam sa rezanjem salate Olivier, piletina je bila gotova, pire krompir je bio gotov, oprala sam voće, očistila stan, ispeglala haljinu, oprala glavu, obrijala noge. Božićno drvce, stvorenje jedno, ako opet padneš, nahranit ću te do lude krave! Pa gde ste dragi gosti, ja sam upravo na odmoru Novogodišnje raspoloženje- Hajde, prokletstvo, sedi, jedi!
Pa, šta je sa novom godinom? Čin čin!

1. januara.
Sofa. Frižider. Sofa. Frižider. Sofa. Frižider. Čarobnjaci, vezisti, Verka Serdučka,
Pitam se koji je gost zaključao mačku u mašini za pranje sudova?
Frižider. Sofa. Sofa. Sofa.

2. januara.
Pozdrav dragi gosti! Ti imaš martinije i mandarine, ja imam Olivijea i božićno drvce. Sretan praznik! Božićno drvce, stvorenje, stani! Inače ću te nahraniti ludim gostima.
Jeste li vidjeli mačku?.. Čudno. Evo nove godine!

3. januar.
Sofa. Frižider. Sofa. Frižider. Sofa.
Ale, zdravo! Za tebe?
Pa: morate napraviti ove pokrete: Pa, dobro, idem. Imate li još hrane? Ok, onda sam završio s martinijem i mandarinama. Predlažem zdravicu: pa, znaš!

4. januar.
Ja sam napravljen od Olivijea, a umjesto mozga imam mandarine. Moramo da napravimo pauzu, prošetamo, popijemo mineralnu vodu:
Oh, zdravo! Kakve sudbine? Protrčali su i odlučili svratiti, uzeti votku i zagrijati se? Pa, uđi: Za Novu godinu? Pa, hajde.
Vidio sam kako se mačka sama popela u mašinu za pranje sudova i zaključala se iznutra - to bi trebalo da se radi sa praznicima.

5. januar.
Mama, tata, zdravo. Srećna Vam Nova godina dragi moji, sve najbolje!
Mama, smiluj se, ako jedem tvoj žele, idem pravo na tvoju prazničnu trpezu ili će mi stomak puknuti kroz uši. Ne!
Nema salate! Trudna sam sa Olivijeom - želiš li takvog unuka? Pa, ostavi me da tiho dišem u prolaz i kajem se za svojim bezvrijednim životom:
Popit ću šampanjac, ali samo kao sredstvo protiv bolova - znam da živ neću izaći sa tvog stola!

6. januara.
Danas je Badnje veče, treba da slavimo Sveti praznik kao što je očekivano!
Dakle, završila sam sa rezanjem salate Olivier, piletina je bila gotova, pire krompir je bio gotov, oprala sam voće, očistila stan, ispeglala haljinu, oprala glavu, obrijala noge.
Zdravo, dragi gosti, uđite: ostavite drvo da leži, ono je, kao i cijela zemlja, u hibernaciji.
Pa, srećna vam nadolazeća godina! Nemoj mi to sipati! Pa, ako samo malo, simbolično: Evo Božića! I za novu godinu, naravno. Da li je Božić važniji?
Pa, uradimo to ponovo za Božić! I za Novu godinu, da se ne uvrijedi na nas. Proslavimo zajedno Božić i Novu godinu da se niko ne uvrijedi?
Hajdemo!

7. januara.
Sofa. Sofa. Sofa. Moram sabrati misli i sjetiti se gdje je frižider u mojoj kući.

8. januara.
Ale, zdravo! Dolaziš li mi gatati? Pa, hajde: Samo nemoj donositi martini, inače ću povratiti na svoju verenicu.
Ove godine ću se udati, roditi dete, otići u inostranstvo - odličan rezultat! Moraš popiti za ovo. Ima votke i mineralne vode - predlažem da nastavim s gatanjem, još mi treba novac sljedeće godine i zdravlje da preživim praznike!
Predlažem zdravicu: yyyyy

9. januara.
Eto, to je to, moram sutra na posao, vrijeme je da dođem sebi. Mačko, izađi, neću više!
Zdravo, dolaziš li opet kod mene? Slušaj, moram sutra na posao, imaj savjest! Hoćeš li čaj? Sa tortom. Jesi li donio konjak? Pa, dobro, kašičica u čaju - i ne više! Evo nove jebene godine.
Vau, kakav ukusan čaj! Kome još da sipam?..

10. januara.
Dakle: ovo je moje radno mjesto. Pitanje je samo - za koga radim? Moram ga imati negdje opis posla:

Kako je strašno živjeti!

(Izvor: vk.com)

9. "Kako se zabaviti proslavljajući Novu godinu (u stilu Ostera)

Ako želite Novu godinu dočekati veselo i vedro,
Ne buljite tupo u TV i ne zaspite u jedan ujutro.
Obucite se u Deda Mraza i bežite napolje,
I hrabro blokirajte put dobrim ljudima!

Glasno zahtijevajte poklone, saplitajte ih dok se smijete
I nije nimalo izmišljeno da ih trpate u torbu.
Ako neko želi da prođe, zgrabite ga za kaput
I glasno pročitajte vulgarnu pjesmu o Snjeguljici.

Onda će te zakopati u snježni nanos, nazvati te neskladnim imenima,
Staviće vam petardu u uho i sipati konfete u usta.
A onda vam, uvjeravam vas, uopće neće biti dosadno,
I saznaćete koliko je zabavan ovaj praznik - Nova godina!

10. "Zašto Deda Mraz ne postoji"

1. Ni jedan irvas ne može letjeti. Ali da budem iskren, još nismo proučavali 300.000 živih bića. A većina njih su bakterije.
Istina, to ne znači da jedno od stvorenja ne može biti leteći irvas

(pogledajte priču o irvasima)

2. Na Zemlji živi 2 milijarde djece (ljudi ispod 18 godina). Djed
Djeci muslimana, hinduista, jevreja i budista mraz ne dolazi. Dakle, 81,1% može biti odbijeno. To ostavlja 378 miliona djece. Recimo da svaka porodica ima 3 djece.
Ispostavilo se da je to 126 miliona porodica. Pretpostavimo da svaki od njih ima samo jednu dobro dete, zaslužio poklon.

3. Zbog vremenskih razlika i kretanja zemlje, Djed Mraz ima 31 sat da uruči poklone, ako pretpostavimo da se kreće sa Zapada na Istok (što je i logično).
Ispostavilo se da u sekundi mora posjetiti 1129 porodica. Dakle, on može provesti samo 1/1000-ti dio sekunde zaustavljajući se, izlazeći iz kolica, skačući u kamin, stavljajući poklon unutra, penjući se nazad kroz kamin, ulaziti u kolica i letjeti u drugu kuću. Recimo da je udaljenost između kuća 0,78 milja, onda mu treba samo 75,5 miliona kilometara. Ali još nismo uzeli u obzir da za 31 sat i deda mora da uradi ono što rade svi normalni ljudi: da jede i da se olakša. Da biste sve to učinili, morate se kretati brzinom od 650 milja u sekundi. Poređenja radi, najbrži automobil koji je čovjek ikada izmislio (satelit Ulysses) kreće se brzinom od 27,4 milja u sekundi, a prosječni irvasi se kreću, najbrže, 15 milja na sat.

4. Pogledajmo sada poklone. Kad bi svako dijete dobilo kutiju
LEGO srednje veličine (1,8 kg), ispostavilo se da su kolica teška 314.100 tona, ne računajući Djeda Mraza, za kojeg se priča da je jako, jako debeo. Običan irvas podiže 150 kg. Recimo da su leteći irvasi deset puta jači. Tada nam treba 214.200 jelena, a ne 6-8, koje, opet, prema glasinama, on jaše. I što je više jelena, to su kola teža. Ispada 353.430 tona sa jelenom. Poređenja radi: brod Queen Elizabeth je četiri puta lakši.

5. Rezultat je da se tijelo teško 353.000 tona kreće brzinom od 650 milja u sekundi. Sila trenja stvorena ovim kretanjem pali sobove. U isto vrijeme, svaki jelen oslobađa 14,3 kvintiliona energije, koja spaljuje i jelena i kolica. Dobijamo da su jelen i kolica uništeni za 4,26 hiljaditih delova sekunde.
Zaključak: Ako je Deda Mraz postojao, onda je najverovatnije već mrtav...

Narodna mudrost kaže da način na koji ćete dočekati Novu godinu određuje da li će ova godina biti dobra ili tužna. Poslušajte novogodišnje narodne znakove i vjerovanja, a onda će vas u novoj godini nevolje proći.

Na Novu godinu pokucajte sekirom na prag i recite: "Život, zdravlje, hleb."

Ako muva uleti u vašu kuću usred zime, onda lagano kucnite po staklu i izgovorite sljedeće šarmantne riječi: “Svako vrijeme ima svoj sat, ali ova nevolja nije za nas.”

Ako vam je na prvi dan nove godine neko rekao za nečiju smrt ili ste sreli pogrebnu povorku, onda možda u novoj godini imate mrtvu osobu. Da biste odagnali nevolje, potrebno je da se prekrstite i kažete: „Nemate tri ili sedam prstiju na ruci. Skloni se od mene, mrtvače, potpuno! Ključ, brava, jezik. Amen. Amen. Amen".

Prvog dana nove godine morate se pobrinuti da vam nijedan stranac ne samo da legne u bračnu postelju, već ni ne sjedne, inače će vas supružnik u novoj godini prevariti.

Trudnica, koja sedi za novogodišnjim stolom, prva treba da počne da jede, tada će se lako i brzo poroditi.

Ako majka za Novu godinu ili Božić kaže za svoje novorođenče: "Zašto mi treba?" ili druge riječi koje ukazuju na neželjenu bebu, onda će Bog uzeti to dijete.

Žena koja doji bebu ne treba da poziva goste u svoj dom na proslavu Nove godine. inače će njeno dijete biti nemirno cijele godine.

Ako su blizanci rođeni 1. januara prijestupne godine, mora se dati četrdeset milostinje, inače bi sudbina jednog djeteta mogla biti nesrećna.

Ples komarca u kući nakon januara znači gubitak mira u porodici. Da biste to izbjegli, trebate ga ubiti i reći: „Ko je jahao, preuzeo je to na sebe. Amen".

Ni u kom slučaju ne bi trebalo da perete veš poslednjeg dana u godini, kako ne biste "oprali" one koji žive sa vama. Ista zabrana važi i za pranje poda pet minuta prije Nove godine - rizikujete da nekoga zauvijek "operete" iz svog doma.

Ko u novogodišnjoj noći poškropi svoj prag mlijekom, bit će pun i bogat cijelu godinu. Kada prskate mlijeko po pragu, trebate reći: „Toliko je kapljica u mlijeku. To bi mi donelo mnogo radosti!”

28. decembra nikada ne treba da radite ništa važno. Ne možeš se udati i udati. Ne možete se preseliti iz jednog stambenog mjesta u drugo. Nemojte dobiti posao ili uslugu na ovaj dan. Ne sklapajte ugovore. Ovaj dan će sve pokvariti, i šta god da uradite, sve će biti naopako, jer 28. decembar je proklet dan, dan masakra odojčadi. Ljudi rođeni 28. decembra biće nesrećni ako ih se ne odgovori na sve svoje nevolje.

Starci su se čvrsto sjećali da Novu godinu ne možete dočekati sjedeći za istim stolom s brojem ljudi koji odgovara posljednje dvije cifre naredne godine. Na primjer, ako slavite 2015., onda ne biste trebali zvati toliko gostiju da je za stolom 15 ljudi zajedno sa domaćinima.

Kažu da se posuđe lomi za sreću, ali, nažalost, ne za novogodišnjim stolom. Ako ste vi ili vaši gosti razbili suđe u novogodišnjoj noći, ne morate da ga bacate u smeće kao i obično, ovog puta ćete morati da zakopate komade, inače će u vašoj kući biti skandala tokom cele godine.

Odavno je zapaženo da ako se na Novu godinu mačka jagnji u kući vlasnika, pas štene, ili na imanju ima bilo kojeg drugog potomstva (tele, jagnje, jare, ždrebe i sl.). onda ni pod kojim okolnostima novorođenoj životinji ne treba davati isto ime (nadimak) kao i članovi porodice, inače će ta osoba sigurno uginuti iste godine. Na primjer, ako u porodici ima osoba koje se zovu Boris. Bosiljak. Marija itd., tada se neće moći zvati Vaska mačke, pse, svinje, konje itd. Borka, Maša itd.

Ako ptica kljunom zakuca na prozor, to predviđa sahranu u novoj godini. Da biste to izbjegli, odmah recite: „Leti, nevolja, laganim perom s mog prozora. Daleko od mog praga i na cestu. Ključ, brava, jezik. Amen".

Trećeg dana Nove godine se ne pozajmljuje novac od nekoga ko se isto zove. kako si. U suprotnom ćete pokloniti svoju sreću.

Trećeg dana u novoj godini izbegavajte želju za zdravljem – sve što kažete desiće se obrnuto.

Bole li te noge? Kupite bijele vunene čarape trećeg dana Nove godine i ne uzimajte kusur od kupovine. Osoba koja prodaje čarape ne bi trebala biti mlađa od vas. Čarape kupljene danas će vam pomoći u nevolji - stopala će vas prestati boljeti.

Svako ko ošiša kosu trećeg dana Nove godine izgubiće gustoću kose.

Svi grijesi koje ste počinili 3. januara biće prebačeni kao dug vašoj djeci. Danas ništa ne obećavajte i ne kunite, inače će sve što imate na umu ispasti prazno.

3. januara ne treba viriti kroz pukotinu ili ključaonicu, inače će vas boljeti oči, a prisluškivanje može dovesti do gubitka sluha.

Petog dana Nove godine ne rade se hirurške operacije. Ako je moguće, bolje je odgoditi operaciju za neki drugi dan. Danas ne bi trebalo da otplaćujete svoje dugove, inače ćete morati više puta da pozajmljujete novac.

Budite oprezni 5. januara sa oštrim predmetima. Ako se posječete, rana neće zacijeliti jako dugo.

5. januara čitajte Bibliju i molite se Bogorodici, veličajući Njena djela. Očistite svoju kuću i dvorište u pripremi za rođendan Spasitelja svijeta.

Svako rođen 5. januara nakon zalaska sunca sigurno će izaći kao pobjednik iz svih životnih nevolja. Svako ko na ovaj dan porubi porub, skratit će mu život za jedan dan.

Smatra se dobrim znakom ako dvije osobe prve uđu u vašu kuću u Novoj godini, to znači da vam se ove godine neće dogoditi ništa loše.

Kada prvi gost uđe u vaš dom u novogodišnjoj noći, pitajte ga: “Mnogo ili malo?” Ako gost odgovori „mnogo“, živećete udobno ove godine, a ako kaže reč „malo“, u narednoj godini nećete imati ništa osim gubitaka.

U novogodišnjoj noći umijte lice i sipajte ovu vodu u šolju. Stavite ovu šolju na hladno. Ako ujutro vidite glatka površina, onda ćete živeti još dugo. Ako unutar šolje postoji rupa, uskoro ćete umrijeti.

Ko sanja da ne stari dugo, neka na prvi dan Nove godine unese u kuću lavor čistog snijega, otopi ga i umije se ovom vodom uz riječi: „Voda s neba sve će popraviti. I ja. sluga Božija (ime), dodaće ljepotu njenom bijelom licu. U ime Oca i Sina i Svetoga Duha. Amen".

Na Novu godinu tapkajte kašikom po stolu i recite: „Kao što je sada pun sto, bio bi pun cele godine.“

Budite oprezni prvog dana nove godine od jutra do ručka. "Ko ovih dana žuri, lomi kosti i proliva krv" - tako su govorile naše bake.

Prvog dana Nove godine svi u porodici su pričali bez podizanja glasa, kako u novoj godini ne bi bilo svađa i skandala. Poželjeli su jedni drugima zdravlje i pomolili se Bogu, jer kako godina počne, tako će i biti.

Ako 1. januara nađete tri neobeležena groba na groblju i na svakom od njih, klanjajući se, recite: „Ne znaju vam ljudi imena, rod, pleme, da ja neću poznavati siromaštvo čitavu godinu!“ - onda će naredna godina biti udobna.

Drugog dana Nove godine zavežite čvor na peškiru za sreću uz reči: „kako sam lako svezao ovaj čvor, da mi se svi snovi lako ostvare“.

2. januara bacite šaku sjemena pticama i recite: „Hranim vas pticama. I Bog će me nahraniti. U ime Oca i Sina i Svetoga Duha. Amen". Ko god to uradi, Bog mu neće dozvoliti da doživi glad i potrebu.

4. januara ljudi obično sanjaju snove koji nagoveštavaju nevolje. Za ukor loš znak, pročitajte prije nego što umijete lice, posebnu čaroliju: „Došla je noć, noć je prošla. Pa ti, ružan san, odlazi. U ime Oca i Sina i Svetoga Duha. Amen".

Praznik kojem se djeca i odrasli raduju, jer ne može biti zabavniji i čarobniji. U Evropi i Americi, na svim kontinentima Zemlje i u mnogim zemljama i gradovima od davnina, odnosno od vremena starog Rima, postoje tradicije koje su simboli Nove godine, prema kojima se nadolazeća godina slavi u na određeni način.

O znakovima i tradiciji

Novogodišnji znakovi i praznovjerja su ono što ovaj praznik obavija romantikom. Svako, čak i vrlo odrasla i ozbiljna osoba, uoči proslave postaje malo dijete koje vjeruje u sve znakove. Počinje da primjećuje najnevjerovatnije od njih, što će mu reći kako će proći naredna godina. Oni koji su striktno slijedili sve tradicije mogu računati na činjenicu da će uspjeh uskoro početi pratiti njihove poslove.

Naša država ima svoja pravila. Novogodišnja tradicija u Rusiji je veoma bogata i raznolika, iako je ovaj praznik posuđen. Danas se slavi u cijelom svijetu, tako da ima znakova različite zemlje. S obzirom na to Nova godina Pošto ga ljudi slave vekovima za redom, stekli su značajno iskustvo u njegovom slavljenju. Vintage novogodišnje tradicije prodrle u svaku porodicu i pažljivo se prenose s generacije na generaciju. Korisno je pridružiti se iskustvu različitih kultura i naroda, kako bi ovoga puta sve loše stvari zaista ostavljene iza sebe, a čekaju samo prijatna iznenađenja.

Novogodišnji predznaci za 31. decembar i 1. januar

razbijanje posuđa - do svađe;

svađati se za stolom - do loše sreće u svim nastojanjima;

biti negostoljubiv - neće biti novca;

napuštanje stola oskudno znači siromaštvo;

bacite hranu Novogodišnji sto- Neće biti sreće.

Novogodišnji znakovi će vam reći šta morate učiniti 31. decembra da biste privukli sreću za cijelu godinu:

kupite novu metlu, stavite je pjenjačom u kut kuhinje, ukrasite crvenom trakom;

objesite vijenac iznad ulaznih vrata;

stavite čašu vina i salatu za kolače;

prije dolaska gostiju zapaliti svijeće u sobama;

zamolite sve za oproštaj i zaboravite svoje pritužbe.

Odaberite šta volite

Gledamo najčešće novogodišnje znakove i tradicije. Stoga, prije nego što odaberete ono što vam je zanimljivo, morate se upoznati sa svakim ritualom i savladati ga - da i sami postanete mali čarobnjak. I samo ono što će vam se svidjeti su one buduće novogodišnje tradicije koje će odgovarati određenoj osobi ili porodici. Dakle, počnimo da privlačimo sreću i sreću u svoj dom.

Mnoge novogodišnje tradicije u različitim zemljama nalažu da u prazničnoj noći u desnom džepu odeće mora biti novčanica. I što je veće dostojanstvo, to će više privući sljedeće godine. Nakon svega šta je novac? Na materijalnom planu to je samo papir sa vodenim žigovima, ali na metafizičkom planu to je energija. I što je novčanica veća, to ima više energije. I, kao i sa svakom energijom, zakon privlačnosti djeluje. Novac poseže za novcem! Što veću novčanicu držite u džepu, veća je vjerovatnoća finansijska sreća u narednoj godini. Pa, kada ispravno pozicioniranje izdanja, ovako sačuvana novčanica na Novu godinu takođe će biti ozbiljna pomoć u proslavi Božića.

Proslava praznika u novom ukrasu ujedno je i novogodišnji predznak. Kupiti sebi blistavu odjeću, nakon što ste dobili veliko zadovoljstvo od kupovine, svojevrsno je sumiranje finansijskih rezultata godine: „Da, bio sam toliko uspješan (uspješan) da si to mogu priuštiti!“ Rezultate Nove godine sumiraju ne samo ljudi, već i Univerzum. Ona izračunava svoje prihode i sprema se da podijeli bonuse prema svojim zaslugama. Nova odjeća za sve je simbol uspjeha u protekloj godini i poruka za postignuća u narednoj godini. Stoga, ne štedite novac na odjevnim kombinacijama! Pozitiva koja dolazi s tim će se sljedeće godine umnožiti stotine puta. A ovo mnogo vredi. I zamišljajte, zamišljajte želje - one će se sigurno ostvariti!

Čisto o novcu

A ovo su novčane novogodišnje naznake - da se svi dugovi otplate prije mraka 31. decembra. Otplatite dugove i spavajte mirno. Iako u savremeni svet, možda ovo ne bi trebalo da zvuči tako jasno. Potrebno je analizirati finansijsko stanje na kraju godine. Sumirajte, zapamtite sve dugove koji nisu plaćeni na vrijeme i riješite ih se. Ako je riječ o dugoročnom kreditu, a kamata se na njega redovno plaća, onda o tome uopšte ne morate da brinete. Ovo nije dug koji se nužno mora otplatiti u novogodišnjoj noći. Samo treba izjednačiti porodični budžet, i neka ovo nekome postane godišnja tradicija.

Da bi novac ušao u kuću potrebno je 31. decembra nešto izvaditi sa vrata. Pustite ga da odstoji jedan dan - to je kao da odajete počast staroj godini, a s početkom nove godine, morate je vratiti.

Nešto što se uvek ostvari

Postoje znakovi koji se mogu smatrati vodičem za akciju, a njihova logika je sasvim razumljiva i prihvatljiva. Mnogi od njih, u različitim interpretacijama, koriste se kao novogodišnje tradicije u različitim zemljama. Pomažu da promenite svoj život na bolje u novoj godini, poboljšate vaše finansijsko stanje i privučete sreću. Evo ih, svih šest, po redu:

očistiti kuću, baciti sve staro smeće i smeće;

postaviti bogatu trpezu;

koristite bijeli stolnjak;

stavite novčiće ispod njega;

upali sedam zelenih svijeća;

zaželi želje dok zvončići udaraju.

Pogledajmo svaki od njih detaljno.

U protekloj godini nakupila se ogromna količina svakojakog nepotrebnog smeća i smeća u svakom domu, ma koliko ga marljivo čistili. Ovo smeće privlači negativnu, destruktivnu energiju stagnacije. Ljude čini apatičnim, lišava ih vitalnosti i sposobnosti stvaranja. Novogodišnji znakovi propisuju da ga se riješite, tako da svježi dašak zraka u obliku vitalna energija Qi je oživio i učinio ga potpunim. Stoga, nekoliko dana prije praznika, morate početi raščišćavati ruševine, čistiti svoju kuću, odnosno dovesti je u red.

Obećavaju sreću porodičnom ognjištu

Bijeli stolnjak na stolu simbol je čistoće i spremnosti na promjene, dolazak sreće u kuću. Novčići ispod stolnjaka - tok novca tokom godine. Sedam zelenih svijeća predstavljaju dom: zelena je boja novčane sreće, a vatra je aktivator njene energije.

Pa, najvažnije je da zaželite želje tokom zvona! Treba ih napraviti drugačije. Stvarno i neverovatno - Nova godina je! Šta god poželite uvek će se desiti! Na kraju krajeva, u isto vrijeme kad i vi, veliki broj ljudi zamišlja želje i šalje ih u Univerzum, a ovo je vrlo moćna energija kolektivne želje. Uvek se sve ostvari!

Za porodicu,srecu i ljubav

Pa ipak, ne samo kruhom... Mnoge novogodišnje tradicije u Rusiji nisu povezane s materijalno blagostanje i novac. Ovo nije jedino o čemu Rusi sanjaju u novogodišnjoj noći. Porodična sreća, ljubav, zdravlje i blagostanje rodbine i prijatelja važni su za ljude.

I s tim u vezi, postoje novogodišnji znakovi i praznovjerja u vezi sa proslavom praznika u porodični krug. Samo bliski i dragi ljudi. Ni pod kojim okolnostima ne treba pozivati ​​zlobne volje ili neprijatelje. Samo oni koji će poželeti sreću. Tada možete nastaviti druženje sa kim god želite i gdje god želite. Ali kada zvone zazvone - samo sa ljudima dragim srcu. I ovdje, kao znak Nove godine, zaljubljeni parovi daju jedan drugome prvi poljubac, dok se supružnici ljube posljednji. Ako se dijete probudi na Novu godinu, neka ostane za slavskom trpezom. Na taj način ćete održati međusobno razumijevanje s njim.

Ako djevojka ima želju da se uda u Novoj godini, dobar novogodišnji znak za nju je da pokloni sedmoro djece. Ovo aktivira energiju porodice.

Posebno dobro za zdravlje

Tu su i oni novogodišnji znakovi i tradicije kojima se odaje počast na starinski način. Ako želite da budete zdravi cijelu godinu, neophodno je i jednostavno potrebno se okupati ili istuširati neposredno prije proslave kako biste sa sebe sprali energičnu prljavštinu protekle godine i pripremili svoje tijelo i energiju da sagledate nešto novo u život.

Veoma je korektno posmatrati Božićni post, ako je osoba vjernik i pravoslavac. Ovo nije samo duhovna potreba – nedostatak bučne kompanije, suprotno samom duhu posta, prestimulativno nervni sistem tokom ovog perioda, ali i beneficije za fizičko zdravlje osoba - odsustvo pretjeranog alkoholiziranja i prejedanja.

Srećna Nova godina sa osmehom

Jedi novogodišnji rituali, što se mora uraditi neposredno prije zvona, a pošto ih ima nekoliko, želja da se na vrijeme učini sve kako bi privukli sreću i novac pretvorit će se u vrlo zabavan maraton. Možda bi čak bilo vrijedno vježbati dan ranije. Dakle, najsmješniji novogodišnji znakovi:

imati vremena da ogulite mandarinu ili naranču prije nego što sat otkuca i stavite je pod drvo;

imajte vremena da popijete čašu prije nego se oglasi zvončić, a ako ste posljednji koji će to učiniti, vaša sreća ove godine;

poželite puno novca preko novčića, bacite ga u čašu šampanjca, popijte ga i napravite privjesak od penija i nosite ga oko vrata cijele godine;

napišite želju na komad papira, spalite je, bacite pepeo u čašu šampanjca, popijte sve dok zvone zvone;

ako se u novogodišnjoj noći desi nešto neobično, dešavaće vam se cele godine;

i ni pod kojim okolnostima ne smijete bacati božićno drvce kroz prozor ili balkon, posebno u novogodišnjoj noći - porodična sreća će biti uništena.

Ako mudro pristupite pitanju i unaprijed kažete svojim gostima o takvim "100%" efikasnim metodama, tada ćete do 12 sati moći svjedočiti smiješnim igrama riječi.

I na kraju

Zato je Nova godina dragocena jer se sa osmehom i blagom tugom možete osvrnuti na godinu koja prolazi, izaći iz vrtloga vreve i, pre nego što pređete prag nadolazeće, osvrnuti se unazad. Zahvalite Univerzumu za ono što ste doživjeli, tražite oproštaj i oprostite sebi, sastavite račun i zacrtajte planove, i što je najvažnije, ne zaboravite tražiti blagoslove za narednu godinu. Očekivanje čuda i magije mora se pojaviti na pragu sa posljednjim zvonom zvona.