Zdravo, potpuno sam zbunjen. Dogodilo se da me majka cijeli život kontroliše u svemu, ponekad i do te mjere
najsitnije stvari. Ona brine o svakom aspektu mog života. Sve je zaista SVE bez preterivanja. npr.
Nakon telefonskog razgovora, pita ko je zvao. Stiže SMS, pita ko piše i zašto.
Odgovara na društvenim mrežama, ona pita s kim razgovaram. A ja imam osamnaest godina... Ali nije njeno
uzbuđuje. Njen život i njeni interesi su svedeni na minimum: ne voli svoj posao, ne voli
zanese se, sve gleda na TV-u, uvek je nezadovoljna odnosom sa ocem i nalazi mu zamerke
Sa ili bez razloga, izaziva napade bijesa.
Ali ona aktivno učestvuje u mom životu. Ima pedagoško obrazovanje, a kada sam ja studirao na
škole, posebno je došla da radi u istoj školi da bi me kontrolisala u svemu. Ona čak i ne radi
pusti me na školske izlete, štaviše, ona me je celog života inspirisala da nisam kao svi ostali
drugim vršnjacima, da će mi zbog moje nesposobnosti da se adaptiram biti teško u životu, i zato moram sve da radim
osloniti se na nju.
Kada adolescencija, pun tinejdžerskih kompleksa, prošao, shvatio sam da to nije tako. Ja sam više puta
Zamolio sam je da mi prestane obraćati toliko pažnje, ali sve je bilo bezuspješno.
Čini se da zna sve o mom životu, ali u isto vrijeme ne zna ništa. Ne mogu joj vjerovati, samo ona
diktator, nikad me nije pitala za mišljenje ni o čemu. Često kada smo s njom u prodavnici (na primjer, odjeća)
Kupimo mi nešto, prodavci je pitaju: "Da li se to devojci sviđa?" Zaista, zašto ja
pitaj...
Završila sam školu, upisala fakultet i imala dečka. Jako mi se sviđa, i njemu se sviđam, ali ja
Ne mogu da zamislim šta mogu da kažem majci poput moje o njemu. Ne mislim da imam lošu majku, ali ja
Bojim se, bojim se.
Prije par godina imala sam dečka iz iste škole. Mama je tada dogovorila anketu i ispitivanje, pitala drugarice
učitelji, kakav dečko, stalno me je pokušavao okrenuti protiv njega, samo su ga SUMNJALI u nešto, čak
uprkos činjenici da je njena drugarica učiteljica koja je predavala moju prijateljicu pozitivno govorila o njemu. kako god
Ovaj mladić mi se prestao sviđati nakon nekoliko mjeseci, ali ovo nije imalo nikakve veze sa mojim
mama. Ali kada sam mami rekla da smo raskinuli, mama se oduševila i zamjerila mi
Bacio sam ovog “jarca” suviše tiho, ali sam ga trebao više povrijediti. I uprkos činjenici da je ovaj dječak
nije uradio ništa loše! Samo smo raskinuli jer smo veoma različiti, ali nismo mi krivi...
A onda je saznala da imam još jednog dečka, često smo se dopisivali preko interneta, a moja majka stalno
prijetila mi je da će mi uopće zabraniti korištenje interneta i kontrolisala me u svemu.
Kontrola je dostigla tačku apsurda. Kada sam bio na rođendanu prijateljice, stalno me je zvala, nejasno je
zašto... Tako je to obično do sada. Ona jednostavno ne želi da me pusti bilo gdje. Nedavno sam otišao na posao
da popuni dokumente, moja majka nije htela da me pusti samu i izazvala je bes. Ali otišao sam sam, i,
Zamislite, pitala me jesam li dobro u metrou. Da li ona misli da sam idiot? Ja sam svako
Svaki dan idem na univerzitet s druge strane Moskve!
Kada sam bio u školi i jednog dana sam otišao rano iz kuće i odbio da idem sa roditeljima u auto ujutro,
vrisnula je na mene pravo na sred ulice: "Gude!" I to samo zato što mi je draže
hodanje umjesto vožnje. I kod mene je bilo mnogo takvih slučajeva.
I kako da kažem takvoj majci da izlazim sa mladićem? Razumno pitanje je: da li se isplati?
Možda ne, ali moraće, jer ja joj uvek pričam bajke, kako idem u posetu prijateljima
i tako dalje. A moj mladić živi u moskovskoj oblasti, ima mnogo da putuje, a mi se sastajemo s njim
periferiji grada. I šta će mi majka kad sazna za ovo? Ne mogu da zamislim. I ona takođe
Vidio sam svoje drugove iz razreda na fotografiji i rekao da su momci u našoj grupi izgledali nekako drugačije.
odrasloj osobi. Brad, kako bi još momci trebali izgledati sa 18 godina? I moj dečko ima 20 godina, i moja majka može
reagovati na bilo koji način, potpuno nepredvidivo.
Takođe ne mogu vječno lagati o tome gdje sam bio. Stalno se trzam, da me ne uhvate na telefonu.
razgovaram sa prijateljem. Ovo je glupo, pogotovo što on i ja nemamo Ozbiljne veze, Moram
Uopšte ne znam šta da krijem. I što je najvažnije, ne razumem zašto i kakvu strašnu stvar radim: ne idem noću
klubove, ne pijem, ne pušim, samo ponekad odem u bioskop, kafić itd. sa prijateljem. Još se nismo ni poljubili, ali jesmo
Definitivno se volimo, i on me brine i brine o meni, imamo mnogo zajedničkih interesa i
mnogo puta smo pomogli jedni drugima. Moje psihičko stanje dodatno komplikuje činjenica da nikad nisam
Mogao sam da razgovaram sa svojom majkom o odnosu između muškarca i žene. Sretan sam što sada imam
divan prijatelj, ali generalno sam psihološki jako napet, a to što se moja majka meša u sve pita
gomila pitanja, postalo je još dosadnije. Ja sam na iglama 24/7.
I kako se to može zauvijek skrivati? Na primjer, moj mladi čovjek Uskoro mi je rođendan, treba mi
Ako mu date barem simboličan poklon, i dalje ćete morati tražiti novac od svoje majke. Da i kako mogu
objasnite svoj "nestanak" svakog vikenda? Ne možeš vječno lagati. Ovo je sve tako glupo... Upoznaj mamu
Ni ja još ne mogu biti prijatelj. Momak bi ideju o susretu sa roditeljima mogao shvatiti kao prelaz u sljedeće
fazi odnosa, a takva inicijativa je sada neprikladna. Ali trenutno, a još više, ne mogu, imamo samo sve
počinje.
Ne znam kako da razgovaram sa majkom. Tačnije, ona može jednostavno odbiti da govori i odmah baci bes. I
Samo sam potpuno zbunjen... Mamina diktatura, kontrola u svemu i njena ravnodušnost prema mojim zahtjevima da shvati da sam već
Odrasla sam davno i naučila sve sama da radim, a zapravo i sama već znam mnogo. šta da se radi,
Ne znam, pomozite mi, jako mi je loše.

Betty, godina: 18/30.10.2012

Hm... Da, situacija ti nije laka, nije laka... Moja majka me takođe često kontroliše, uvek želi da zna gde sam i sa kim. I ona kupuje stvari koje voli, a ne ja.
Bolje je za sada ne pričati o momku, smišljati izgovore, a kad-tad kasnije, ako je situacija zgodna, reći ćete. A za poklon možete reći da je nekom prijatelju rođendan.

Lisa, godina: 16 / 02.11.2012

Vjerovatno je izlaz negdje u zlatnoj sredini, u izvođenju situacije iz ekstremne tačke na kojoj se sada nalazi. Definitivno treba da povratiš od majke pravo da gradiš SVOJ život, samo možda ne odmah naglo, nemoj odmah da srušiš i momka i njegovih 20 godina, i sastanke na periferiji... treba da se upoznamo, upoznamo, tražimo svoju sreću. Tretirajte ono što vam je sada teško kao početak nove faze u životu. Da, ovo NOVO vam je pokazalo svoje loše strane, ali shvatite da će biti i dobrih i jednostavno odličnih!!!

Nasyus, godina: 31 / 03.11.2012

Betty, tvoja situacija je teška.
I puno sam napisao, ali kraj vašeg pisma, vidim, poklapa se sa slikom “Kako poboljšati odnose sa roditeljima”. Da, ovo je zapravo čitava nauka, jer da biste se poboljšali potrebna vam je želja i jedne i druge strane. i to ne samo jedan. Jednostrano „poboljšanje“ je mnogo teže. Teško mi je ovdje bilo šta savjetovati. Ali mogu preporučiti neke psihološke odbrane.
Uopšte, treba da oslabite nit zavisnosti od majke u psihološkom smislu, pre svega, u materijalnom smislu, takođe, kako vidim, imate potrebu.
Ponašanje poput maminog naziva se suzavisnim. Možete napraviti dodatna istraživanja o njima.
Po mom mišljenju, sve radiš kako treba, ali još uvijek imaš strah u sebi, nema tog povjerenja, slobode koja bi ti omogućila da dostojanstveno razgovaraš sa svojom majkom. Sve dok stalno oseća vaš strah, manipulisaće vama.
Prihvatite ponašanje svoje majke kao svoju bolest, da je ona kao invalid svog vremena, šta je toliko uticalo na nju, nije vaša krivica za ono što se desilo, deca ne treba da učestvuju u vaspitanju i ispravljanju roditelja. Jednom kada ste tamo nećete imati straha. i biće samopouzdanja. Mora da počne da se menja malo po malo.
Onda potražite na internetu načine da se riješite bezobrazluka, ima nekoliko savjeta za koje mislim da će vam biti od koristi. I ne želim ovdje da govorim o zajedljivom jeziku, već da shvatite kada ste pod manipulacijom.
Veoma mi je drago čuti za dobar i pristojan odnos MCH prema vama. Jako lijepo. Čini mi se da ako sazna kakvu majku imaš, da ti je učiteljica, da voli da je sve pod takvom kontrolom, onda će u principu shvatiti, mislim da će se ohrabriti i možda te i prihvatiti više svojim srcem. Iako mogu pogriješiti ako sudim po sebi. Vaša ženska intuicija bi vam trebala reći pravu odluku.
Uopšte, treba da dozvolite svojoj majci da shvati, ne rečima, već svojim upornim i dostojanstvenim ponašanjem, da morate sami da izgradite svoj život tako da vam bude prijatniji, inače osećaj sreće neće doći. Živjeti pod Damoklovim mačem, stalno se plašiti svega i svakoga nije opcija. I u principu, ako te momak razumije, onda možeš pridobiti njegovu podršku, može te saslušati i utješiti, ali ćeš imati više samopouzdanja kada o svemu razgovaraš s njim. Ali sad ne znaš šta da radiš, šta da radiš, svi ste u nedoumici i u tako rastrzanom stanju.
Koliko vas je sada malo cura, bez toga loše navike, lijepa i pametna, mislim da momci sada cijene takve ljude, nece te ostaviti ako je stvarno takav. A ono što kažete o sličnosti interesa i stalnoj uzajamnoj pomoći je jako dobra osnova prava ljubav, kojoj je ova stranica posvećena.
Samo prihvatite činjenicu da je vaša majka bolesna, kao malo dijete, koje ne treba vrijeđati, ljutiti, plašiti ili ponižavati. Dostojanstvo devojčice je i u tome da bude ženstvena, a ne da uvek u svemu bude u podređenom položaju.Sa mamom razgovaraj sa samopoštovanjem. I još nešto: kada čovjek vrišti, pokazuje da je slab. Ne može mirno da govori, a čini mu se da će ga na taj način shvatiti ozbiljno. Ali kako da ne bude žao onih koji imaju tako slabe tačke?
Sve najbolje ti zelim, da ti sve dobro prodje. Pišite ponovo ovde ako vam nešto zatreba, samo što ovde još niko ništa nije napisao. Nikad ne znaš da li ti je nešto nejasno.

Zovem se Marija, imam 29 godina, radim od 21. godine, odnosno dugo sam finansijski nezavisna od majke, živimo zajedno, ali ona stalno pokušava da kontroliše moju potrošnju i troskovi.Recimo da jednom godisnje dozvolim sebi da odem negdje na izlet, onda mi se ona to valjda sjeca godinu dana, da je bacala pare, ali mogli su da poprave ili kupe nesto za kucu, izlete za nju su pare u vodu, onda ona i dalje gunđa nesto kao da sam ja a ne ti taj koji bi trebao da putuje na voznje, ja sam ceo zivot radio, a ti imas samo 8 godina moram da putujem u inostranstvo na sto odgovaram nju daj da ti dam pare idi ali ona odmah zatvori ovu temu.Ne mogu da shvatim sta joj treba od mene.Ili kupim jogurte i sebi i njoj,nadji se sa drugaricama u kaficu pa opet Čujem njene prigovore, kakvo bacanje para bacaš, ali mogao si ići na posao.Ne razumijem šta je s njom, zašto koristim svoj novac moram joj još prijaviti zašto se osjeća svrab,ne razumem.Hteo bih da dodam da ju je njena majka,moja baka,takođe jedno vreme,radna osoba,u mladosti korila zbog trošenja,zašto si kupio kaput,ali mogao si da kupis nesto za porodicu, iako ona sebe smatra veoma liberalnom osobom i potpuno drugacijim od svoje bake, dapace, po mom misljenju, naprotiv, i ona ponovo pokusava da me pritisne, bukvalno me davi uz njenu kontrolu.Može li se to nekako riješiti?Ili je život odvojen sa majkom jedini izlaz? Sve češće mislim da to više ne mogu da trpim i da nam život pod istim krovom postaje sve nepodnošljiviji.Dodao bih i da me kao studenta sa 20 godina majka htela da pošalje u raditi i studirati u Londonu za ljeto, prijavili smo se preko firme koja je u svakom slucaju zadrzala novac za svoje usluge, ovaj iznos nije vracen, bez obzira da li su mi dali vizu ili ne, tako da su na kraju ne daj mi vizu i put je otkazan, kako je moja majka kasnije izbacila svoj bijes na mene, vikao sam da ces ti kasnije raditi ovaj novac za mene, idi na posao daj mi pare izgubljene zbog tebe Toliko sam se uvrijedio,zasto sam ja kriv sto mi je odbijena viza,jer je to kao lutrija,pogotovo Engleska je kompleksna drzava,zasto je odlucila da sam ja kriv za sve i sad joj duguje ovaj novac?? ? A bio je i slučaj sa 16 godina kada je podigla pare iz knjige, bio je depozit za mene i kupio sam parfem sa njim, pa kad ga je vidjela, zgrabila ga je i bacila kroz prozor i vrisnula kod mene ti si kopile, znas da sam za ove pare umirala od gladi, neuhranjena, kad sam bila trudna sa tobom sam išla da kupiš parfem sa njim, bila sam u totalnom šoku, ona mi je sama dala ovaj novac da Kupio bih nešto sebi, a ona je sve to bacila.

Ja sam samo dala zadnja 2 primjera da vas pitam mozda ima mentalnih problema jer ove reakcije su za razliku od reakcija normalne adekvatne osobe ovo me brine vec duze vrijeme.Ima problema sa tiroidnom zlijezdom ja ne znam, možda to utiče na to da je njeno ponašanje ponekad neprikladno.

Da, ona ima to da sam ja vecno zavisno dete i jos se trudi da se brine o meni, moze da trci i da napravi skandal u klinici, jer sam joj rekao da sestra nije mogla da mi da injekciju, rekla sam nju ovo samo tako, ne razmisljajuci ni o cemu, ali imala je tako cudnu reakciju, trcala je da me zastiti i pravi probleme u klinici, onda me bilo sram da idem kod doktora, osramotila me pred celim klinici, kao da sam mala, majka je trčala da me zaštiti pred lošim odraslima, kao da ne mogu da se izborim za sebe.

Ne trošim novac samo na sebe i ulažem u popravke i opšte kućne poslove, ali sve ima razumne granice, ako je mojoj majci popravke smisao života, onda nisam dužan da plaćam sve njene ideje od početka do kraja , kupujem i darujem za nju , idem sa njom u radnju, ona je vec u penziji, zaradjuje malo ekstra za pare, pa sad uglavnom sve kupujem, skupa putovanja su nam jednostavno nemoguca, ovo nije odmor, ali stalna gnjavaža jedno za drugo, pa smo davno odlučili, da na odmor možemo ići samo odvojeno jedno od drugog, a osim toga već živimo zajedno, pa su putovanja čak i razlog da se opustimo jedno od drugog u udaljenost.

Pitanje za psihologa:

Zdravo dragi moji. Pišem ovdje da primim profesionalni savjet. U našoj porodici ima 3 djece. Ja sam najstariji 23 godine, brat mi 22 godine, sestra 19 godina. Naš otac je umro prije 11 godina. I tokom svog života mnogo sam patio zbog teškog karaktera moje majke. Ne znam šta joj nedostaje, stalno je na iglama. Sumnjičav, uplašen, nemiran. Ona ne voli nikoga, zaista NIKOGA. Svi okolo su loši, užasni ljudi po njenom mišljenju. Jedva sam se i sama udala. Nije joj se svidio nijedan od mojih momaka. S vremena na vrijeme oštro kritikuje mog muža. Verbalno ponižava. Sada je izgleda došao red na mog brata. Stalno priča i piše ružne stvari njegovoj djevojci. A našoj mlađoj sestri kaže da se nikad ne udaje, da je najvažniji posao, auto, stan itd. Čini mi se da joj je jedino stalo do novca, moći i uticaja. Moj brat stalno pati od njenih loših riječi. Plače, jako ga boli čuti takve riječi. Nekako sam se zaštitio nekakvim psihološkim oklopom. I njene riječi mi gotovo ne smetaju. Ali on pati. Ona traži previše od njega. Ona zahtijeva da napusti djevojku, uz obrazloženje da nemaju dom. A ako zatrudni (a njena majka ne sumnja da će se to dogoditi), onda nemaju gdje živjeti, općenito, potpuna glupost

Zahtijeva da idete na težak posao koji se plaća peni. Zahteva da odmah uradi sve što ona kaže. Umorna sam od toga što joj povlađujemo, što je navodno bolesna i psihički umorna. Deprimira me što nas lako baca prljavštinom. Lako kaže ružne stvari, a onda, kao da se ništa nije dogodilo, zove i razgovara sa nama. Stalno priča kako nas je u bolovima rodila i prala guzice. I da nas je odgojila općenito. I izgleda da želi novčana naknada poželjno više. Ne znam, zbunjen sam. Ne znam šta joj je. Možda je ovo neka vrsta bolesti ili karaktera? Kako savladati njen karakter? Kako da je nateram da se smiri, a da niko ne bude povređen? Može li se liječiti? Neka neko odgovori. Spremni za online konsultacije.

Psiholog Elena Sergeevna Shenderova odgovara na pitanje.

Zdravo Samal! Niko neće u odsustvu reći da li vaša majka ima neki poremećaj ili ne (pogotovo što samo psihijatar, a ne psiholog, može da ispita njeno psihičko stanje). Takođe, niko ne može da promeni tvoju majku! I niko je ne može tretirati bez njenog pristanka (a možete je lečiti nehotice samo ako predstavlja opasnost za svoj život ili živote drugih). Stoga je najvažnije u cijeloj situaciji promijeniti vektor samog pitanja – šta da radimo s mamom? šta učiniti da počneš da živiš svoj život?

Svi ste bili pod uticajem majke, od malena ste se, naravno, prilagodili situaciji u porodici, ali odrastajući ste počeli da formirate svoje mišljenje o svetu, ljudima, sebi, odnosima i shvati da se mišljenje tvoje majke i tvoje razlikuju, da ne želiš da živiš kako tvoja majka želi. Ovdje će svako od vas izabrati svoj vlastiti put! Mogli ste da se odvojite od svoje majke, da je odvojite od sebe, da ne podlegnete njenom mišljenju, njenom ponašanju, njenim reakcijama (tj. razdvojili ste se). Mama se prebacila na brata, i tu on sam mora napraviti izbor - ili poslušati svoju majku, ili izgraditi svoj život i donijeti svoje odluke - shvati da ne možeš stajati između brata i majke, to je njihov odnos i bratu treba da napravi svoj izbor. Ne pokušavaj da kopaš po mami! Ovo je put u nigdje - svako od vas ima svoj život i svako od vas treba da nauči da donosi sopstvene odluke. Brat može poslušati majku i patiti, ili može sam donositi odluke i živjeti svoj život. Isto važi i za sestru - ona takođe donosi odluku - da živi svoj život i svoje vrednosti ili da se sakrije iza majčinih vrednosti i da je posluša. Moguće je da majka nastoji da kontroliše živote svoje dece (sve vas), ali da li će uspeti ili ne zavisi od svakog od vas!!! Postavite sebi pitanje - kako želim da izgradim SVOJ život! i kreni svojim putem.

To je to. Čitam i ne mogu da verujem: svi simptomi su na licu. Čitamo nastavak o “Prepotentnoj majci”. Bilo bi lijepo pročitati kako se riješiti ovih problema.

Zdravo, dragi pretplatnici!

Tema odnosa sa mojom majkom mi je veoma interesantna. Povremeno se vraćam na to. Već postoje prethodni brojevi koje možete pronaći na mom blogu „Radosti roditeljstva“, rubrici „Faktor majke“ ili u arhivi ovog biltena.

Danas želim da nastavim istraživanje psihološkog tipa dominantne majke. Kao što pokazuje moja lična konsultantska praksa, odrasla djeca dominantnih majki danas preovlađuju u ogromnom broju bivši SSSR. Bilo je vremena kada je vladanje i pretjerana kontrola ohrabrivano, pa čak i nagrađivano. Kao rezultat toga, mnogi od nas su odrasli pod budnim okom hiperkontrolirajućih razrednih učitelja, učitelja i majki.
U odraslog života svako od nas reproducira obrasce ponašanja koje je usvojio u djetinjstvu. Dječja psiha je već tako ustrojena da sve što je potrebno za život upija majčinim mlijekom, a ne samo mlijekom. Slika roditelja postaje dominantan stimulans našeg ponašanja odraslih. Stoga, prije ili kasnije, svako od nas mora raščistiti „krhotine“ djetinjstva i shvatiti šta je moje i čime su moji roditelji doprinijeli mojoj ličnosti.

Nova profesija koja se brzo razvija – psihoterapija – proučava takve obrasce ponašanja i pomaže onima koji su odlučili da se osamostale i odvoje sebe i svoje „ja“ od roditelja. Nema ništa loše u načinu na koji pratimo život. roditeljske postavke i ponavljaju svoje navike. To je normalno, prirodno, ali nije uvijek efikasno i zdravo. Naši roditelji su živjeli u drugačijem vremenu i ponašali se u skladu sa zahtjevima prethodnog doba. Bili su besprijekorni, bili su savršeni i vrlo brižni u najvećoj mogućoj mjeri. Ali novi trendovi našeg vremena zahtijevaju promjene: naši stari obrasci ponašanja već su više prepreka nego pomoć da živimo punim životom.
Odrasla osoba koja je odrasla pod budnim okom prepotentne majke najčešće će patiti od odnosa s drugima i osjećati se loše u životu. Sindrom, odnosno osjećaj da je život zakazao i propada, svakodnevno ga proganja i uzrokuje mnogo unutrašnjeg bola.

Psihološke poteškoće kroz koje ljudi prolaze - djeca prepotentne majke!

Depresija

Postoji različite vrste i uzroci depresije. Djeca prepotentne majke najviše pate od činjenice da ne znaju i ne mogu organizirati vlastitu ličnost. Osjećaju se bespomoćno u životu, u komunikaciji, na poslu: često su depresivni i doživljavaju beznađe svoje situacije. Takvim ljudima je teško upravljati svojim emocijama, ponašanjem, planovima, događajima i sami donijeti ozbiljne odluke. Stoga žive sa osećajem stalnog gubitka: gubitka mogućnosti, odnosa, finansija... Čovek ne zna da sanja i prati misli svog srca, ne postiže ono što želi i veoma je razočaran u sebe i u ljudima zbog ovoga. Oni koji su odrasli uz prepotentnu majku teško razumiju svoje osnovne potrebe i ne mogu ih sami zadovoljiti. Takve ljude život najčešće nosi, i oni tome lako podlegnu. Odrasla djeca prepotentne majke plaše se reći „ne“, uključujući veze koje su za njih destruktivne i stoga dobijaju nove traume i nove mentalne ožiljke.

Osećaj bespomoćnosti i beznađa

Najveća greška prepotentne majke je što odbija da nauči svoje dijete odgovornosti za svoj život. Odrasla djeca prepotentne majke dobijaju “sindrom uslovne bespomoćnosti” i vrlo im je teško da shvate odgovornost za sebe i svoju sudbinu. Vanjske događaje ovi ljudi doživljavaju kao moćnu destruktivnu nekontrolisanu silu. Najviše od svega, volja djece prepotentne majke nije razvijena. Ne pitaju se šta da rade, ali često sebi postavljaju zabrinuto pitanje šta će biti sa mnom.

Strah i povećana anksioznost vjerni su pratioci takvih ljudi. Osjećaj entuzijazma i aktivnog djelovanja u postizanju onoga što žele im je stran. Čini im se da neko stalno treba da zna, da pogađa šta im treba i da im to bez ikakvih uslova obezbedi.

U vezama takvi ljudi ne osjećaju lične granice i ne znaju kako ih postaviti. Teško im je da postavljaju bilo kakve zahtjeve svom partneru. Oni pate u tišini i ne čine ništa da promijene svoju situaciju.

Zavisnosti

Sve ovisnosti imaju jedan korijen - slabo razvijenu samodisciplinu.
Sve postojeće ovisnosti - prejedanje, ovisnost o drogama, manično gladovanje, alkoholizam - znakovi su poremećene ličnosti. Najvažnija stvar u samodisciplini je sposobnost kontrole svojih impulsa, koji štite osobu od mnogih nevolja i nesreća. Formiranje ove sposobnosti počinje u ranom djetinjstvu, kada majka zabranjuje djetetu određene radnje i vrste ponašanja. Majčino "Ne" na kraju postaje njeno "Ne!" osoba. Prepotentna majka smatra da je potrebno samo kontrolirati djetetove postupke, ali ne pokušava da ga nauči da se nosi sa vlastitim impulsima. Poučavanje je strano prepotentnoj majci. Držeći pod svojom kontrolom ceo život deteta, tada tinejdžera, ona na taj način ispunjava vakuum svoje ličnosti i ne daje detetu mogućnost da stekne samostalno iskustvo u životu, što znači da ne učestvuje u formiranju karaktera njenog sina ili ćerke.

Otuđenje

Vrlo često odraslo dijete prepotentne majke nije u stanju da upravlja vlastitim životom. To je zbog činjenice da se izoluje od drugih ljudi, povlači se u sebe i ne pokušava uspostaviti kontakt, te živi samotnički život. Zatvarajući se od svijeta i ljudi, takva osoba pokušava se zaštititi od nove psihičke traume. Otuđenost je stanje u kojem se emocije i osjećaji zamrzavaju, ne osvježavaju, a sama ličnost se ne razvija. Prije ili kasnije, ovo stanje će dovesti do depresije ili drugih posljedica izolacije.

Anksioznost i napadi panike

Anksioznost je zdrav osjećaj koji je zajednički svim ljudima bez izuzetka. Anksioznost je signal da je život privremeno izmakao kontroli i da se dešava nešto s čime se čovjek teško nosi. ovog trenutka. Djeca prepotentne majke gotovo su stalno u stanju anksioznosti i nevjerovatno im je teško upravljati svojim odnosima s drugima. Pretjerana anksioznost oduzima čovjeku osjećaj nade i može dovesti do psihosomatskih bolesti.

Sklonost okrivljavanju drugih

Kao što je već spomenuto, djeca prepotentne majke ne mogu kontrolirati svoje živote i stoga često moraju kriviti sve i svakoga za svoje neuspjehe. Skrivajući se od svojih bolnih iskustava, takvi ljudi imaju tendenciju da krive druge i vanjske okolnosti za svoje neuspjehe, prebacujući time odgovornost za sebe na ramena drugih. To je omogućila njihova majka u djetinjstvu, a takvoj osobi može biti teško da se promijeni u odraslom dobu.
Odgovornost majke je, dok je dijete još malo, da ga nauči da ne trpi probleme i da svoj posao ne prebacuje na druge, da insistira da dijete preuzme odgovornost za akciju. Zrela majka prekida impulse svakog djeteta da okrivi druge za nešto za što je odgovornost lična.

Djecu prepotentne majke kroz život vodi jedna želja - da udovolje svojoj majci, pa tako dugo mogu zanemariti svoj lični put razvoja i zanemariti svoje potrebe za samoostvarenjem. Ovo stanje razdire osobu i njen život je pun unutrašnjih kontradikcija. Očekivanje odobravanja postupaka od majke čak iu odrasloj dobi čini takvu osobu infantilnom i jako ovisnom o njoj. To dovodi do unutrašnjeg sukoba. Postoji samo jedan izlaz - počnite raditi na sebi i počnite shvaćati da ste majka i vi odvojene osobe. U tome vam mogu pomoći kvalifikovani psihoterapeuti.

U planu je pisanje materijala o načinima zacjeljivanja traume koju je izazvala prepotentna majka. Pratite izdanja biltena.