Zavisnici su djeca
koji se igraju kod odraslih.

U prethodnom članku „Zavisnost – suzavisnost?“ osvrnuo sam se na razlike između zavisnih i suzavisnih veza. Međutim, ovi odnosi imaju i nešto zajedničko...

Ono što ih definitivno spaja je to što su obe veze nezrele...

Nezrele veze

Ako ih posmatramo sa stanovišta strukture ličnosti E. Berna, onda su to odnosi koji se odvijaju na planu Roditelj-Dijete. Njihova osnovna karakteristika je da je kontakt na nivou Odrasli – Odrasli ovde nemoguć zbog činjenice da položaj Odrasli „nije aktiviran“.

U nezreloj vezi, dvoje fizički odraslih ljudi ima patološku vezanost za „djetinje“ potrebe – sigurnost, bezuslovnu ljubav, bezuslovno prihvatanje.

Zašto za djecu? Zato što se prvi put pojavljuju u rane godine i usmjerena na značajne druge (roditelje). Nemogućnost (iz raznih razloga) da se te potrebe zadovolje u djetinjstvu dovodi do njihove fiksacije i pokušaja u kasnijim (odraslim odnosima) da se zaokruži geštalt.

Uočene potrebe su prisutne iu zrelim vezama. Međutim, ovdje nisu toliko „napeti“, nisu dominantni, kao u situaciji zavisnih odnosa. Nezadovoljstvo ovih potreba manifestuje se u stalnoj gladi za bezuslovnom ljubavlju, koju zavisna osoba uporno pokušava da zadovolji na račun svog partnera.

To mi daje razloga da takve veze okarakterišem kao nezrele.

Još jedna karakteristika i zavisnih i suzavisnih odnosa je njihova komplementarnost ili na neki drugi način komplementarnost.

Komplementarnost ovih odnosa posledica je činjenice da svaki od učesnika u paru nije holistički i harmoničan. On se identifikuje sa jednim od polariteta svog Ja, dok odbacuje drugi. Ali drugi polaritet obilato je zastupljen u njegovom partneru: “Drugi ima nešto što ja nemam.” A onda se intrapersonalna disharmonična struktura ličnih dijelova razvija (projekti) prema van - u ravan odnosa. Na primjer, ako je jedan od partnera organiziran, kontrolisan, onda će nesvjesno izabrati za partnera osobu koja je impulsivna, nije sklona kontroli, kojoj je potrebna stalna evaluacija i privlačiće je „gospodar evaluacija“...

Detaljnije pogledajte članak Komplementarni brakovi i Komplementarni brakovi: psihološka slika partneri.

U zrelim odnosima su uključene i pozicije Roditelj i Dijete, ali su te pozicije prilično predstavljene u obliku igre. Odnosno, partneri u zrelim vezama mogu se međusobno „igrati“ Roditelj-Dijete, dok partneri u nezrelim vezama pokušavaju da se „igraju“ Odraslih.

Razmotrimo pozicije Roditelj – Odrasli – Dijete sa stanovišta njihovih funkcija.

Glavna funkcija roditelja je davanje. Oličena je u specifičnijim funkcijama: briga, starateljstvo, kontrola, obrazovanje, evaluacija.

Glavna funkcija djeteta je da preuzme. Briga, pažnja, kontrola, starateljstvo. I ovdje mogu biti prisutne dvije različite postavke - poslušno dete I neposlušno dete(ovisnost o odrasloj osobi, ili kontra-ovisnost). Poslušan – prihvata, treba, posluša. Neposlušan - ignoriše, opire se, ogorčen je...

Ego stanja Roditelj, Dijete nisu samo stanja, već i pozicije uloga i stereotipi uloga. Osoba u ovim stanjima se ispostavi da je neslobodna, automatizirana i programirana. Uloga je algoritmizirana i ne zahtijeva izbor. Mi to nazivamo obrasci ponašanja. Ali u suštini to su uslovni refleksi.

Ego stanje Odrasle osobe, u tom pogledu, je fundamentalno drugačije. Vodeća funkcija Odrasle osobe je izbor: svjestan i odgovoran. Da biste to učinili, morate prikupiti informacije, analizirati ih i donijeti odluku. Odrasla osoba je stalno u kreativnoj adaptaciji.

Struktura i dinamika suzavisnih odnosa

U suzavisnim odnosima, uloge su rigidno strukturirane i definirane. Zavisni „igra“ ulogu Djeteta (i lošeg, neposlušnog Djeteta), dok suzavisni igra ulogu Roditelja. Suzavisnik (iz uloge Roditelja) odgaja, kontroliše, poučava, sramoti, zamjera. Zavisan (iz uloge djeteta) – provocira, bježi, pokazuje neodgovornost...

Suzavisni partner se ispostavlja da je vezan za zavisnog upravo ovim roditeljskim stavom „davanja“. U radu sa suzavisnim osobama postaje jasno da njihov strah od usamljenosti i beskorisnosti raste iz nemogućnosti da bilo šta daju. “Ako ništa ne daš, onda nisi ni potreban!”

“Ako pokušaš da daš, onda si im potreban.” Daje osećaj snage, samopouzdanja, čak i ljubavi. U slici svijeta suzavisnog, „Potreba“ je jednaka „Ljubavi“. „Potreba“ postaje vodeći stav u životu suzavisnog. Najveći strah kozavisnih je suočavanje sa iskustvom „nisam potreban“. Zavisna osoba mu, pak, u potpunosti obezbjeđuje takvo nesastajanje, budući da je stalno u potrebi, živeći sa stavom „Ja želim i „Dužni su mi“.

Suzavisni je nesposoban da bude u položaju Djeteta. Ne može prihvatiti, uzeti uzalud: pažnju, ljubav, brigu, pomoć. Sve ovo u njegovoj slici sveta mora da se zasluži. Zavisna osoba ima istoriju ranog odraslog doba. U psihologiji se ovaj fenomen naziva roditeljstvom. Ovo je dijete koje nije završilo igru, koje nije doživjelo djetinjstvo punim plućima. Period bezbrižnog, bezbrižnog stanja, kada si voljen i dat ti samo zato što si dijete, voljen i dat bez ikakvih uslova.

U tom periodu on postaje fiksiran na ovakvo ponašanje “odraslih”, bukvalno poput formiranja uslovnog refleksa: pokušao je, zaslužio je - uzmite svoj slatkiš! Ovakav način odnosa prema voljenim osobama vremenom postaje automatski i ne ostvaruje se svjesno. Suzavisni klijenti, kada počnu razmišljati o svom ponašanju na terapiji, često ne mogu razumjeti: Zašto mi je ovo potrebno? Za šta, za koga se trudim? Šta ja imam od ovoga?

Zavisni član para, kao što sam gore napisao, stalno je u poziciji Deteta, štaviše, Dete je neposlušno, provocira, beži. Ima svoju istoriju i, zbog toga, svoju psihodinamiku. U djetinjstvu nikada nije bio siguran u to značajan objekat neće ga ostaviti i stalno provjeravati: hoće li otići ili neće? Za njega: "Voli ili ne voli?" transformisano u "neće li odustati?"

Dakle, u odraslim (ali nezrelim) vezama on po navici provocira suzavisnog partnera - bježi okom, ali hoće li mama trčati za njim? Njegov najveći strah je da će biti napušten. Suzavisni mu ne dozvoljava da se suoči sa ovim strahom, stalno se drži za njega. Međutim, samo supstanca, a ne osoba, može zavisniku dati osjećaj sigurnosti – Ljubav. Čovjek je još uvijek nepouzdan u svom iskustvu.

Struktura i dinamika zavisnih odnosa

Odnos para ovisnika je složeniji. U zavisnim odnosima dolazi do rotacije uloga. Svaki od partnera može nastupiti ili u ulozi djeteta ili u ulozi roditelja. Ono što ne uspijevaju je da se sastanu na nivou Odrasli-Odrasli. Ovo je "nejednak" ili nagnut odnos. Partneri se stalno kreću iz pozicije djeteta u poziciju roditelja. Ova pozicija je nestabilna.

Detaljno sam opisao dinamiku odnosa između zavisnih partnera u člancima Razbijeno korito komplementarnog braka: Priča o ribaru i ribi, osuđeni na povezivanje: zamka nade, Dvostruka zamka veza itd. tema.

I zavisni i suzavisni partneri imaju deficit bezuslovne ljubavi i bezuslovnog prihvatanja. Samo se razlikuju Različiti putevi primajući ga. Suzavisni odnos bira opciju koja će biti dobar roditelj zavisno od supstance – biti loše dijete, zavisno od odnosa - biti ili Roditelj ili Dijete.

Kako odrasti u vezi? Oblasti rada

Glavna strategija rada sa opisanim klijentima, kako u životu tako iu terapiji, jeste da naučite da se iz uloge roditelja i deteta pomerite u poziciju odrasle osobe.

Proces odloženog sazrijevanja može se pokrenuti i kao rezultat određenih životnih događaja (životne krize), pod uslovom da osoba ima refleksiju, i kao rezultat terapijske situacije. Sve dok svaki partner dobrovoljno ostaje u svojoj poziciji (u suzavisno-zavisnom paru), ili se pozicije menjaju sinhrono (u paru dva zavisna odnosa), sistem je u uravnoteženom stanju – igra je uspešna. Ali čim jedan od partnera počne da “iskorači” iz svoje uloge, sistem se pojavljuje prijetnja.

Obično jedan od partnera u početku počinje da "zreva". Razvija lične granice, lične interese i želje, a to je za njegovog partnera nepodnošljivo. I tu je narušena “harmonija” komplementarnog para.

Ovo je uvijek rizik za par. Uobičajeni uspostavljeni sistem se ruši. U takvoj situaciji postoje dva izlaza: sistem može ili potpuno propasti, ili može preživjeti, nakon što je temeljno obnovljen.

I tu će mnogo zavisiti od partnera koji „odrasta“: koliko će on sam moći da se održi u poziciji Odrasle osobe i da „pozove“ svog partnera tamo. Za to može koristiti vlastito novo iskustvo prihvatanja svojih odbačenih dijelova, stečeno bilo u terapijskoj situaciji ili zbog uspješnog iskustva kriza identiteta.

Njegov super zadatak u odnosima je da ostane u poziciji Odraslog, a da ne padne u poziciju Roditelja, koja je, po pravilu, spas. To je moguće kroz stalno negovanje nenasilnog stava prema partneru. Važno je, kada ste u vezi, naučiti nuditi, pozivati, čekati, a ne nasilno davati zeleno svjetlo! Poziv je pozicija za odrasle. Pozovite partnera da sam odabere i odluči. Dok forsiranje, poučavanje, podučavanje, mijenjanje, spašavanje je pozicija Roditelja. Ovu poziciju potkrepljuju stavovi: „Moraš biti onakav kakav te ja vidim!“, „Moraš se promijeniti!“

Čim se pojavi stav „davanja“ Drugom, u vezi se pojavljuje nasilje ili manipulacija. Ovo je već roditeljska pozicija, suštinski arogantna pozicija, koja proizilazi iz ideje da nešto nije u redu sa mojim partnerom! Ako je takav stav barem nekako opravdan stvarne veze odrasla osoba i dijete, onda je neprimjereno u odnosu dvoje odraslih. Nasilje, manipulacija, prinuda uvijek izaziva otpor i protest. Čak i ako partner spolja pristane da prihvati nešto, onda će u budućnosti pronaći priliku da uzvrati - da se "osveti", da se nadoknadi.

Još jedno područje rada ovdje bi moglo biti istraživanje i razvoj stavova prema odrastanju i odrastanju.

Opisani klijenti odraslost često povezuju sa strahovima: teretom odgovornosti, teškim životom, finansijskim problemima, svakodnevnim brigama.... U prvoj fazi važno je istražiti i proraditi kroz strahove povezane sa odrastanjem. Ovi strahovi mogu biti posljedica ličnih negativnih iskustava „susreta“ sa odraslima, ili kao rezultat „zaraze“ negativnim stavom prema odraslog života od značajnih drugih.

U drugoj fazi, važno je otkriti „bonuse“ odraslog života (nezavisnost, sloboda, izbor, samopouzdanje), koji u početku nisu vidljivi zbog strahova.

Problematične veze u paru nije lak zadatak za partnere. I ne postoji uvijek dovoljno strpljenja da se to riješi. Međutim, kada partneri imaju zajedničku želju da održe vezu, uvijek postoji šansa. Štaviše, uvijek postoji mogućnost da potražite stručnu pomoć.

Ja sam samo opisao opšte šeme nekoliko strategija za rad u zavisnim parovima. Ako ova tema izazove interesovanje, pisaću nastavak.

Nezreli model veze podrazumeva traženje samog sebe, dok je zreli već odavno pronašao sebe

Isprva, kada je vaš reproduktivni uređaj konačno narastao, a suprotni pol počeo da vas shvaća ozbiljno, vi, nakon što ste pronašli liticu više, dobro trčite i uz vriske Tarzana (ili vriske ki-ya-ya-ya - zavisno na kom si crtaću odrastao), umireš u ponoru. I to radite tako samouvjereno, kao da ste se već trljali s Bogom i dali mito anđelu koji je obećao da će vas uhvatiti. Ali ovo je samo pola budala.
Glavni dio počinje u procesu veze, gdje sanjar-glava vjeruje s ništa manje samopouzdanja - ovo je odrasli život, gdje ćete vi, svi tako brutalni, sada sresti njenu majku, razgovarati s njom o djeci, nagovoriti je da učini isto i, u principu, možete bezbedno staviti polje za potvrdu pored "relationship master". Aplauz. Ovacije. Delight. A onda - kuc-kuc, a stvarnost razmazuje mladost po šoferšajbnu.

Koja je razlika između igara iz djetinjstva i zrelih veza? Hajde da otvorimo ormarić i potražimo leš

Dostupno u engleski jezik tako stabilan izraz zaljubiti se, što se doslovno prevodi kao "zaljubiti se". U Engleskoj se ne zaljubljuješ, nego se zaljubljuješ, što, po mom mišljenju, veoma dobro karakteriše mladalački maksimalizam. Odrasli nigde ne propadaju. Zaljubljuju se. Jer ljubav nije u tome da padneš i na kraju slomiš vrat. Prava ljubav treba da podiže, uzdiže, prelazeći atmosfersku granicu. Ako te ljubav ponižava i kleči u prepone, to nije ljubav. Ovo je vaša loša mašta ili dramaturški planovi.

Pa, kako možete razumjeti da li je ovo zabavna veza ili obećavajuće spajanje dvije korporacije?

Prvo, sve bi trebalo biti lako i prirodno od prve sekunde kratkog spoja. Bez zamućenih tenzija i glupih skandala iz vedra neba. Sva ova emotivna prepiska, pozivi i sati ćaskanja zakucavaju ogromne eksere u kovčeg u kojem leži vaša budućnost. Drama za djecu. Drama za one koji ne znaju kako postojati u pravoj vezi, prepuštajući se nametnutim dječjim fantazijama o divljoj i zagušljivoj ljubavi.

Ljubav je jednostavna. Verovatno najlakša stvar koju ste ikada uradili. To bi trebalo da se desi na najprirodniji način.

Kada se volite sa odgovorom i nema sumnje u međusobna osećanja, nastaje mir u kome možete bezbedno pojebati ceo svet.
Nezrele veze postavljaju pitanja. Odgovaraju im zreli ljudi.
Mlekopije stižu u stalnoj nedoumici - da li me voli? – šta ako se promeni? – hoćemo li biti zajedno za par mjeseci?
Za zrele veze nisu potrebna pitanja. Oni odavno znaju sve odgovore, bolje od Gugla.

Osjećaju se ugodno i zaštićeno, jasno svjesni da su odgovor na glavno pitanje imaju i to je dovoljno. Dobro je kao da su vam nakon pola litre viskija ponudili čašu šampanjca, ali ste to taktično odbili. Uhvatićete hrabrost, naravno, ali onda ćete povraćati mnogo duže.

Nezrele veze ostavljaju vam neostvarenu želju. Zreli - dajte sve što vam treba

U mladalačkom trenju postoji praznina koja neprestano uzbuđuje. Kao da nešto nedostaje. Ona ti dolazi kad zaspiš i proždire te, pohlepno otkidajući komadiće kad se rastaješ, makar samo na par sati. Postoji čak i kada ste zajedno, ali seks i beskrajno brbljanje, poput aspirina, razrjeđuju krv i privremeno smiruju budnost.

U odnosima odraslih nema praznine. Ne postoji takav soj. Nema osećaja kao da vam je nešto oduzeto kada je otišla na posao. Ljubav odraslih ispunjava sve pukotine.

Dječiji snovi se svode na to da ste jedno zaokruženo djelo, odvajanjem kojeg dobijate inferiorne polovine. Budući da su nezreli, ljudi traže svoju srodnu dušu, pokušavajući da popune svoje praznine.

U odrasloj dobi ljudi prihvataju činjenicu da ih ima dvoje i da je svaki od njih cijeli. Stoga im je želja osigurati da dvije osobe postanu najbolje što mogu biti, a ne da se lišavaju udova u pokušajima da se uklope u pravu slagalicu.

Nezreli stavovi brzo gube nagon. Zreli ljudi vas motivišu da radite velike stvari. Sjajno je zaglaviti u krevetu po cijeli dan i ne raditi ništa, ali na kraju ipak moraš ustati, a ako se besposličnost zamijeni željom za napornim radom i novim visinama, onda je ljubav mogla pokrenuti u fazu motivacije i tada su sve šanse da rodite ćerku i date joj ime Gennady.

Samo u nezrelim vezama moguće su SMS tuče. Odrasli odlučuju o svemu lično. Stoga, ako vaš dan izgleda kao tekstualna bitka, sigurno ne možete računati na budućnost. Borba je prirodna. SMS obračuni su štreberstvo na nivou onih chatova koji vam se nude na svakom porno sajtu.

Ako imate pitanje, upoznajte se, pitajte, jer auto-ispravka i neshvaćeni smajli samo čekaju da unište sljedeću vezu. Zbog našeg neiskustva, čini nam se da su dugi beskonačni sati pisanja dosadnih filozofskih sms poruka dokaz velike ljubavi, ali u suštini to je svađa radi svađe.

Nezreli model veze podrazumeva traženje samog sebe, dok je zreli već odavno pronašao sebe

Zrele veze funkcionišu samo za zrele, punopravne ljude koji su se odavno odlučili i ne traže dodatke, već partnerstvo. Pokušaj odlučivanja na račun drugog odsijeca mogućnost punopravne veze.

U nezrelim vezama ljudi su zatvoreni jedni za druge. Kod odraslih, oni imaju zdravu vjerovatnoću da komuniciraju s drugima. Slučajni ljudi će neizbježno upasti u naše živote, stvarajući okolnosti i prilike. I ako je u mladalačkom kretenizmu svaki takav kontakt ugrožen „sve“, smatrajući paranoju Bogom, onda su ljudi u odrasloj dobi dovoljno sigurni u sebe i u svoju ljubav da ne prdnu uzaludno.

Nema rasporeda za odrasle ujake i tetke. Sve ide kao i obično. Ne postoji "dobro" ili "loše" i kada dati prsten. Ako je ljubav, osetićete je i napraviti korak na vreme. Mladi ljudi često vole da izmišljaju pravila i postavljaju rokove, misleći da je vrijeme jedini razlog za nastavak ili prekid veze. Ali ovo radi samo kada skuvate piletinu.

Prava ljubav ne osuđuje prošlost, jer kada prihvatite jedno drugo, sve postaje pepeo od cigareta, koji, osim ako niste potpuno astmatičari, otpuhuje jedan dim. Sve ostalo je samo pokušaj da se muči, osakati i doživi jak bol, što je tako dobro za pisanje novih pjesama, ali nije dobro u životu.

Aspekti nezrelosti mladih ljudi

Nezrelost mladih ljudi može se posmatrati na mnogo načina. S jedne strane, to je emocionalna, psihoseksualna i općenito lična nezrelost. Ovakva nezrelost onemogućava izgradnju prave ljubavi kao međuljudskog odnosa i kao rezultat toga, osoba ne može preuzeti odgovornost za sebe i svoju porodicu. S druge strane, može se govoriti o socijalnoj nezrelosti povezanoj sa nedostatkom profesije, posla, stana, odnosno osnova koje garantuju život i razvoj porodice. S treće strane, možemo govoriti o nezrelosti odnosa među mladima, često infantilno oslanjajući se samo na zajednički doživljena zadovoljstva. I na kraju, još jedan aspekt nezrelosti je pogrešan odnos sa sopstvenim roditeljima, tako da često za mladi čovjekČini se da je nemoguće ostaviti oca i majku, iako je to apsolutno normalno i propisano Biblijom.

Nesposobnost za ljubav

Ako želimo da procenimo tuđu ili sopstvenu sposobnost za ljubav, prvo moramo mirno definisati pojam "ljubav". To je posebno važno danas, kada prevladava raširena zbrka koncepata i povezano poricanje najviših vrijednosti i autoriteta. Prava ljubav se ne može završiti verbalnim, čak i najuzvišenijim izjavama, već se manifestuje u delima i brizi za dobro druge osobe. Najviše dobro za drugog čoveka je njegov sopstveni razvoj, rast čovečanstva. U svjetlu kršćanskih vrijednosti, ovaj rast i razvoj usmjeren je ka ličnoj svetosti i kao rezultat toga vodi ka vječnom spasenju. Shodno tome, za hrišćanske supružnike, najviša manifestacija ljubavi je briga za svetost supružnika, za njegovo spasenje. Dakle, ljubav nije briga za „dobro“ za drugu osobu, shvaćena kao materijalna situacija, posjedovanje, već briga za istinsko dobro, mjereno njegovim rastom, razvojem kao ličnosti. Ukratko, ljubav treba da učini drugu osobu boljom.

Najveća prepreka pokazivanju ljubavi prema drugima je to što se to u određenoj mjeri mora činiti na štetu sebe. Stoga je prepreka koja otežava, a često čak i onemogućava iskazivanje ljubavi, sebičnost. Osoba okoštala u svom egoizmu postaje nesposobna za ljubav. I određeni paradoks je da krajnje sebični ljudi, štaviše, koji sebičnost i individualizam proglašavaju filozofijom života, pokušavaju – potpuno suprotno logici – da izgrade odnose ljubavi, pa čak i da stvore porodicu. A onda su jako iznenađeni i uvrijeđeni od svog supružnika, od onih oko njih, od cijelog svijeta, pa čak i od samog Boga, što im je „brak propao“. Oni tuže Crkvu koja “u svojoj surovosti i bešćutnosti” ne priznaje razvode, ali u njihovom slučaju...

Jer morate imati dosta poniznosti da biste iz tužnih životnih iskustava izvukli zaključke o svom učešću u trenutnoj situaciji, pa čak i o svojoj krivici. Tada čak i najbolnija iskustva mogu postati važan impuls za promišljanje, preispitivanje vašeg života, za rad na sebi, svom karakteru, svom ponašanju u odnosu na druge ljude, posebno na supružnika. Dešava se da to postane ono što se zove „srećna krivica“, čija posljedica može biti ogromna korist, a kao rezultat toga, postoji šansa da urodi plodovima prave, konstruktivne životne promjene.

Međutim, ako nema takvog skromnog raspoloženja, tada će osoba nastaviti sebično ostati u zabludi, smatrajući sebe idealnim, apsolutno nevinim, a svi oko njega će biti krivi. Životno iskustvo, donoseći bilo kakvu tugu, tada neće imati nikakvu vrijednost i doživljavat će se kao loša sreća, zloba mrtve materije, zavjera zlih sila itd. Od takvih iskustava neće biti nikakve koristi, to će jednostavno biti uzalud pretrpljena patnja. Dakle, sebičnost koči razvoj ličnosti čoveka i istovremeno ga čini nesposobnim za ljubav.

Razvoj ličnosti

Razuman muškarac koji planira da zasnuje porodicu treba da razmisli o tome u kojoj meri je i sam pogodan za ulogu muža-oca, a shodno tome i žena - za ulogu žene-majke. Čovjek, nakon što prizna da je daleko od ideala (a to bi svaki zdravorazumski trebao priznati), mora odlučiti da uloži napore potrebne za vlastiti razvoj. S jedne strane, govorimo o opšti razvojčovječanstvo, a s druge strane, o razvijanju sposobnosti za obavljanje konkretnih zadataka kao žena-majka ili muž-otac.

Svi ljudi, i žene i muškarci, moraju uložiti napore u borbi protiv vlastite sebičnosti. Jedan od najbolji načini- rad za dobrobit drugih, altruistička pomoć ne računajući na sopstvenu korist. Ovo je praktična lekcija koja vas priprema da pokažete ljubav. Međutim, mnogi ljudi preziru ovu vrstu aktivnosti. Oni ljudi koji to rade nazivaju se naivnima ili čak „losovima“. Paradoksalno je da ovi ljudi, koji s prezirom gledaju na „nepraktične altruiste“ i „naivne filantrope“, računaju na to da će jednog dana i sami iskusiti veliku ljubav. Bez promjene unutrašnje dispozicije ovo očekivanje (a ponekad čak i zahtjev) se vjerovatno neće ostvariti, jer je jednostavno nerealno. U današnjem svijetu, punom nejednakosti, u određenom smislu i dalje vlada pravda. Samo oni koji ulažu napore potrebne za vlastiti razvoj i barem djelimično savladaju svoju sebičnost, imaju šansu za nagradu – iskustvo prave ljubavi, kao i sve radosti i sreće povezane s njom. Naravno, ovdje je riječ o pravoj ljubavi, a ne o površnim zadovoljstvima koja današnji svijet naziva ljubavlju.

Ljudski život je proces koji može donijeti divne plodove samo kada čovjek prihvati slobodan, svjestan i... odgovorna odluka o potrebi vlastitog razvoja. Takva odluka mora biti praćena spremnošću da se za to ulože određeni napori, ponekad i bolna borba sa samim sobom, sa svojim nedostacima, slabostima i sebičnošću. Ova odluka mora biti razumna, što znači da mora sadržavati model i imati cilj do kojeg proces razvoja treba da vodi. Jedini vrijedan cilj kojem vrijedi posvetiti život je ljubav. Dakle, razvoj ličnosti treba da učini osobu sposobnom za ljubav.

Međutim, razvojni putevi mogu biti različiti. I iako je najuniverzalniji poziv u životu poziv na brak, to nije jedini razuman način da se ljubav ostvari u životu. Dovoljno je prisjetiti se Majke Tereze iz Kalkute da vidimo koliko lijep može biti put ljubavi za osobu koja se posveti Kristu i služi siromašnima s beskrajnom revnošću, nesebično, ne računajući ni na kakvu nagradu. Ali upravo je to - potpuno prepuštanje sebe drugima, tako svojstveno istinskoj ljubavi - današnjem svijetu apsolutno strano. Ne treba da čudi što je svijet, okrenuvši se od civilizacije ljubavi, pun patnje i postaje civilizacija smrti i samouništenja.

Razvoj u određenom pravcu

Nije dovoljno da osoba, koja radi na razvoju „dakle, generalno“, manje-više zadovoljavajuće savlada svoj egoizam i time postane sposobna za ljubav. Ovo stanje je neophodno za sreću, ali nije dovoljno. Osoba se mora pripremiti i postati sposobna da ispuni svoj izabrani poziv u životu. Neke kvalitete treba da neguje buduća majka, a potpuno druge kvalitete budući otac.

Dakle, potrebno je uložiti napore (moglo bi se reći i visokospecijalizirane) u cilju ispunjenja životnog zadatka ili, ako hoćete, uloge žene-žene-majke ili funkcije muškarca-muža-oca. Da bi ovaj visokospecijalizovani rad na oblikovanju sebe bio efektivan, mora se pre svega imati ispravna i po mogućnosti lepa, ali i privlačna ideja o ženstvenosti i muškosti. U današnjem svijetu takvi se obrasci prilično efikasno eliminiraju i dovode se u pitanje vlasti čije se izjave o ovim pitanjima mogu smatrati pouzdanim. (Uostalom, pravi autoritet se može poljuljati, dovoditi u pitanje, pa čak i ismijavati, ali se ne može uništiti, jer je zasnovan na objektivno postojećim vrijednostima). Vlada potpuna zbrka pa se čak pokušava stvoriti novi poredak u kojem su ženske i muške uloge potpuno nasumično pomiješane, a u tome nema ni kapi zdravog razuma.

U ovoj situaciji ne treba se ni čuditi što se ljudi obično ne trude da se obrazuju, da se pripreme za obavljanje funkcije oca – glave porodice, ili majke – nesumnjivo prve i glavne dadilje i zaštitnice. svakog deteta. Štaviše, ideja ovakvog visokospecijalizovanog obrazovanja gotovo je potpuno nestala pred širenjem liberalizma i individualizma, zaglušenog retorikom koja proklamuje partnerstvo, toleranciju, relativizam u svemu, nezavisnost, slobodu “od”... bilo kakvih obaveza. ili dug prema ženi ili mužu, pa čak i prema vlastitoj djeci. Ljudi su često slabo pripremljeni da izgrade čvrste bračne veze i preuzmu odgovornost za svoj brak i porodicu. Kao rezultat toga, o sudbini braka i djece odlučuje prolazno emocionalno stanje (koje se često miješa s ljubavlju). Ali kod nezrele osobe osećanja ne kontrolišu razum i volja. Ovisno o mnogim faktorima, osjećaji mogu i sve više postati predmet namjerne manipulacije. Tako se testira snaga bračne zajednice nezrelih ljudi. Često zavisi od slučajnosti, od sreće (da ne kažem, od nesreće). U takvoj situaciji nikog ne treba da čudi sve veći broj razvoda koji postaju prava katastrofa.

Sposobnost stvaranja jakih veza

Plod čovjekovog rasta i ujedno dokaz njegove zrelosti je sposobnost stvaranja čvrstih veza u odnosima s drugim ljudima. To je u direktnoj vezi sa istinskom vjernošću, koja nije rezultat nepostojanja mogućnosti za izdaju, već svjesnog izbora, pozicije koju zrela osoba, bez obzira na vanjske okolnosti, može zahtijevati od sebe i dosljedno se pridržavati sve do kraj njegovog života.

I opet, sa žaljenjem se mora primijetiti da se ideja o bračnoj zajednici muškarca i žene, spremnih da prihvate potomstvo, doživljava monogamna, trajna, doživotna, isključiva i vjerna zajednica, zasnovana na ljubavi i odgovornosti. ozbiljna kriza. Štaviše, jasno je sporno. Pokušavaju se izjednačiti sa takvom bračnom zajednicom neformalne veze, takozvane slobodne zajednice ili čak homoseksualne zajednice. To je jasno vidljivo u izmjenama zakona, jezika međunarodnih dokumenata, pa čak i školskih programa, koji se populariziraju s velikom odlučnošću.

Kao što smo ranije spomenuli, u popularnoj kulturi ne postoji koherentan model ženstvenosti i muškosti. Nema ni modela divan odnos muž i žena, uzori dobre porodice. Ali postoji retorika, militantni, antagonistički slogani. Među ovim sloganima prevladavaju oni u kojima žene agresivno napadaju svijet muškaraca. U atmosferi rodne borbe izuzetno je teško izgraditi dobronamjernu, miroljubivu zajednicu muža i žene, a da ne spominjemo odnos između zeta i svekrve ili snahe i tasta. -u zakonu. Ako govorimo o odnosu žene i muža, onda preovladava uvjerenje da bi barem trebali pokušati mirno koegzistirati. Kada su u pitanju odnosi sa roditeljima, onda ne samo da nema govora o nastojanjima da se stvore dobri odnosi, već se oni univerzalno otpisuju kao trošak. I zato, ne treba se čuditi što ti odnosi često, blago rečeno, ne funkcionišu na najbolji način.

Efekat samoobrazovanja

Osoba koja se odlučila za rad na samoobrazovanju mora prije svega željeti da upozna sebe. Sebe kao osobu, sebe kao ženu ili muškarca, a zatim svoje tijelo i njegove reakcije, svoju psihu, svoje talente i svoja ograničenja. Samospoznaja bi vam trebala pomoći da dublje prihvatite sebe i zavolite sebe. Za sreću u životu izuzetno je važno imati ljubav prema sebi, prema onome što zaista jesam, a da, naravno, ne odbijam da radim na sopstvenom razvoju kako bih postao neko bolji, savršeniji, zreliji. Istinsko samoljublje je neophodno da biste mogli voljeti drugog. Mnogi ne znaju za to i pate, bezuspješno pokušavajući voljeti drugu osobu; Ovi pokušaji su osuđeni na neuspjeh osim ako prvo ne zavolite sebe.

Do saznanja i prihvatanja sebe mora doći na početku razvoja sopstvene ličnosti. Tada bi trebalo da naučite da se kontrolišete. To se postiže mukotrpnim, često neefikasnim, dugotrajnim radom na ovladavanju svojim reakcijama, ponašanjem i postupcima, ali treba naučiti i samokontrolu u oblasti očekivanja, želja i odluka.

Sve to mora biti podređeno životnom cilju i sistemu proklamovanih vrijednosti. Tada osoba postaje sam svoj gospodar. Slobodan je i u svakoj situaciji, uprkos spoljnom pritisku ili unutrašnjoj motivaciji, može učiniti ono što smatra ispravnim, dobrim, čini ono što će donijeti dobro voće u kasnijem životu. On ima potpunu kontrolu nad sobom i može raspolagati sobom apsolutno slobodno. Samo zrela osoba može se žrtvovati sa punom odgovornošću zarad ljubavi prema drugoj osobi (u braku) i prema Bogu (u sveštenstvu, u monaštvu i u drugim stanjima posvećenja). Konačno, zrelost omogućava da se ostane vjeran svom izabranom pozivu do smrti.

Poznato je kako često izgleda “žrtvovanje” jedni drugima od strane mladih ljudi koji više ne mogu obuzdati prejake, nekontrolisane impulse koji proizlaze iz tjelesnih impulsa. Nije iznenađujuće da takvi parovi imaju poteškoća u izgradnji bračne harmonije i ljubavnih odnosa, jer nijedan od njih nema dovoljno moći nad sobom. Nemoguće je stvoriti zrelu vezu između dvoje nezrelih ljudi.

Uloga komunikacije sa vlastitim roditeljima

Odmah treba napomenuti da zrele, korektne veze između djece i roditelja mogu donijeti samo i isključivo dobre plodove u njihovom braku. Zrele, korektne veze sa roditeljima, čak i vrlo jake, ne predstavljaju prijetnju buduca porodica dijete. Naprotiv, mnogo pomažu u izgradnji nova porodica, a napuštanje roditeljskog doma je važan događaj, kojoj je, u suštini, bio podređen čitav proces odgajanja i samoobrazovanja djeteta. Uostalom, osnovni cilj obrazovanja je da dijete postigne takav stepen zrelosti da može potpuno samostalno funkcionirati u svijetu, bez pomoći roditelja. Zato, mudri roditelji odgajaju dijete da napusti svoj dom i ode u svijet, da se samo snađe u svemu i da mu roditelji više ne trebaju. Već vidim koliko voljene majke suza ti se kotrlja na oči i gorke riječi samo mole da ti dođu na jezik: „Da, sad ti više ne trebam.” Međutim, kasnije ćemo se pozabaviti pitanjima osjećaja majki, odnosno potencijalnih svekrva i svekrva.

Vratimo se vezama između roditelja i djece. Kao što zrele veze ne predstavljaju prijetnju, tako i nezrele, nekorektne veze predstavljaju ogromnu opasnost za mlade supružnike. Problem je što se često pogrešne veze pogrešno procjenjuju kao vrlo dobre. To se dešava kada se emocionalna bliskost uzme kao jedini pokazatelj kvaliteta postojeće veze.

Dešava se, na primer, da su ćerka i njena majka toliko „bliske“ da majka učestvuje u emotivnom životu svoje ćerke bez ikakvih ograničenja. Ponekad ćerka samoinicijativno, ponekad na zahtev majke, detaljno priča kako joj prolaze izlasci sa momcima. Mama navija za ćerku, ponekad rashlađuje njen devojački žar, ali se dešava i da je inspiriše na borbu pa je čak i gurne u zagrljaj često neodgovornog momka koji takođe ne zna da kontroliše sebe i svoje telo. Tada je kćerka detaljno izvještava o tome kako se njihov odnos razvija. Naravno, ne krijući ništa od majke, ona joj priča i o intimnim detaljima... Mama više ne treba da čita ljubavne ili erotske romane. Ona sada sve ovo živi zahvaljujući svojoj voljenoj kćerki.

Takođe se dešava da se ta „savršena“ veza između majke i ćerke nastavi i nakon što se ćerka uda. Tada (iako je nekima možda teško povjerovati) kćerka svojoj majci detaljno izvještava o događajima prve bračne noći i, općenito, o svemu što se dešava između supružnika... Kako ova situacija može utjecati na odnos takvu ćerku sa sopstvenim mužem je lako zamisliti. Međutim, gore opisana situacija nije fikcija, već samo primjer iz života. A kakve su posljedice? Dovoljno je reći da je ova porodica, na ivici propasti, godinu dana nakon braka završila na porodičnom savjetovalištu. Muž je bio na granici izdržljivosti, a žena nije mogla da shvati šta mu ne odgovara.

Snažna emocionalna veza koja se ne može kontrolirati razumom i voljom je nezrela, neispravna veza i, kao rezultat, destruktivna i destruktivna. Ova vrsta veze između odrasle djece i njihovih roditelja (najčešće majke) ima vrlo dramatičan, ako ne i fatalan učinak i predstavlja prijetnju. pravi odnos u porodicama iste djece.

Opisao sam primjer iz života bliske veze između majke i kćeri sa znacima ovisnosti, ili čak emocionalne zarobljenosti, ali sam se također više puta susreo sa preopterećenjem nekontrolisanih osjećaja u odnosu između majke i sina (želio bih reći između mama i sin), bez obzira na godine potonjeg. Nezrelost emocionalne povezanosti manifestuje se (između ostalog) u nemogućnosti da se istinski, potpuno odvoje od roditelja i stvore sopstvenu, odvojenu i nezavisnu porodicu.

Ponekad nemogućnost odvajanja od roditelja poprimi nevjerovatne razmjere, a ako to nije dovelo do životnih tragedija, onda bi se ovi slučajevi mogli opisati kao dobre šale. Na primjer: muškarac u tridesetim godinama, nakon mnogo oklijevanja i pažljivog izbora (da ne kažem nakon što je prošao previše), konačno je odlučio da osnuje porodicu. Međutim, prilikom popunjavanja protokola u crkvenoj parohiji, sveštenik je primetio da se muškarac u mnogim pitanjima pozivao na „mamu“, iako ga o tome uopšte nisu pitali. Sveštenik, iskusan i mudar pastir, pozvao je čoveka na poseban razgovor, u kojem je, veoma delikatno, koliko je mogao, objasnio da je osnova za zasnivanje porodice odvojenost od sopstvenih roditelja. Objasnio je i da treba i dalje voditi računa o roditeljima, iskazivati ​​im poštovanje, pa čak i poštovati ih, kako Bog zapovijeda. Međutim, od dana udaje žena treba da postane najvažnija žena na svetu za muža, a majku, u izvesnom smislu, treba napustiti. Kada je čovjek čuo riječ „odlazi“, ustao je, tačnije, skočio na noge i glasno uzvikujući: „Nikad neću ostaviti svoju majku!“, iznenada je istrčao, zalupivši vratima. Vjenčanje nije održano. Vjerovatno, u ovom slučaju možemo reći - na sreću. Ispostavilo se da ovaj odrasli (sudeći po godinama) muškarac nije mogao da zasnuje porodicu zbog prevelike, čak paralizirajuće, povezanosti sa majkom. Međutim, ako bi se u ovom slučaju radilo o osnivanju porodice, sa velikim stepenom vjerovatnoće bi se moglo reći da bi svoju ženu stalno upoređivao sa mamom i kritikovao je zbog svega po čemu se razlikuje od mame. Iskustvo pokazuje da bi to nesumnjivo bio izvor ozbiljnih bračnih problema.

Dešava se i da postoji bliska veza sa ocem, što ometa pravilan brak upravo zbog nemogućnosti da se raskine i odvoji. Kao što u slučaju “mame” obično govorimo o osjećajima, tako su i u slučaju oca ona uglavnom konkretna, opipljiva, postoje izvan sfere emocija, osnova za pretjerano jaku povezanost ili čak ovisnost. Primjer bi bio sinov posao u očevoj kompaniji. Otac, budući da je šef, poslodavac, finansijski menadžer, obično je svemoćan u svojim očima. Drži sina u naručju. Nažalost, dešava se da on prebacuje moć svog šefa na poslu na svoje lične i bračni život sine. Tada su sve sinove odluke podložne kontroli tate. Često sin u tome ne vidi ništa loše, pogotovo kada je otac za njega autoritet i, zaista, može dati mudar i razborit savjet. Bez znanja sina, ovakva situacija postaje nepodnošljiva za snahu. Susreo sam se sa vrlo napetim situacijama koje su nastale po sličnim osnovama. Došlo je čak do toga da je otac svom sinu uskratio platu ako je želio da novac potroši ne po očevim uputstvima. Dešavalo se i da sin uopšte nije primao stalna primanja i svaki put je morao da traži od oca novac, detaljno objašnjavajući na šta tačno želi da ga potroši. Pa čak i ako je otac ovaj novac izdvajao vrlo velikodušno, onda je takva situacija, uprkos činjenici da je u određenom smislu zgodna, definitivno loša sa stanovišta izgradnje jedinstva i izolacije mlade porodice. Supružnici ne mogu sami doneti ni jednu odluku, jer treba da dobiju saglasnost tate. Vremenom to postaje psihički nepodnošljivo.

Dakle, nezrelost mladih, izražena u nemogućnosti da se emocionalno odvoje od sopstvenih roditelja, uvek nepovoljno utiče na stvaranje bračnih veza među mladencima. Ponekad se radi o veoma zategnutim odnosima, kada se uz plač ili ljutnju izvikuju fraze: „Biraj: ili mama ili ja“, „ili tvoj otac ili ja“ ili „roditelji ili ja“. Takva situacija je već signal uznemirenosti, a obično joj prethodi nezadovoljstvo kvalitetom odnosa sa supružnikom koje traje prilično dugo i istovremeno rastući bijes, pa čak i mržnja prema „glavnim krivcima“ – njegovim (ili njenih) roditelja.

Međutim, da ne bismo „izbacili bebu sa vodom za kupanje“, ponavljamo: dobre, zrele veze sa sopstvenim roditeljima doprinose pravilnom odlasku iz kuće i izgradnji nove, sopstvene porodice. Istovremeno, pogrešne veze, u kojima dominiraju nekontrolisana osećanja, potpuno maknuta iz moći razuma i volje, smrtna su opasnost za mladu porodicu. Tada bi, očigledno, najrazumniji savjet za mladence bio da se presele u neko drugo područje kako bi do stvarnog odvajanja od roditelja došlo prirodno. Ovo razdvajanje je temeljni zahtjev pri stvaranju nove porodice: „Zato će čovjek ostaviti oca i majku i prionuti svojoj ženi, i njih dvoje će postati jedno tijelo“ (Mt 19,5).

Socijalna nezrelost

Prvo bih želeo da definišem šta mislim pod društvenom zrelošću. Mislim na njenu prilično usku sferu, odnosno: sposobnost samostalnog stvaranja uslova za život, sigurnost i razvoj porodice. Dakle, riječ je o materijalnom i stambenom zemljištu. Nije dovoljno da mladenci imaju gde i od čega da žive. Važno je da se mogu izdržavati novcem zarađenim vlastitim radom. Ukratko, da ne sjednu roditeljima na vrat. Stoga je važno da barem jedan od mladih supružnika (najbolje muž) ima profesiju, posao i da kući donosi novac koji garantuje normalnu egzistenciju porodice. To ne mora biti puno novca za ekscese, ali bi trebalo biti dovoljno za tekuće troškove, smještaj i potrebno liječenje.

Lako je uočiti da mladi ljudi u našoj zemlji kasno ili nikako kasno sazrevaju u ovom shvatanju. Dug proces sticanja obrazovanja opasno odgađa vrijeme dostizanja zrelosti godinama. Ovo je posebno važno za žene sa stanovišta najbolje godine za rodjenje prvog deteta. Štaviše, mladić koji savjesno studira, završi fakultet i time stekne profesiju, nema nikakve garancije da će uopće dobiti posao, a još manje posao koji garantuje bezbrižnu egzistenciju cijele novostvorene porodice. O sredstvima za kupovinu ili iznajmljivanje stana da i ne govorimo. Pa, u ovoj situaciji možete, na primjer, bezbrižno izraziti želju da, ako neko nije u mogućnosti, onda ne treba ni osnivati ​​porodicu. Moglo bi se, međutim, ispostaviti da je zapravo vrlo malo onih koji su sposobni da zasnuju porodicu, a onda bismo osudili narod na munjevit nestanak kao rezultat izumiranja. Međutim, takva želja bi bila očigledno suprotna prirodi. Srećom, ljudi imaju prirodne sile privlačnosti koje ih naginju da se vjenčaju, osnuju porodicu i prenesu život na djecu.

Šta možemo učiniti? Mogla bi se izraziti želja da država pomogne, ali za sada nema puno nade za to. Dakle, budući da su mladenci nesposobni da sami započnu život, trebali bi potražiti pomoć roditelja ili porodice u širem smislu. Upravo je to bio smisao starog običaja davanja miraza. Danas se nekima može zabavljati činjenica da se za djevojčicu od šeste godine skupljao miraz, da je u njemu trebalo biti toliko posteljine, toliko stolnjaka, pribora za jelo itd. Međutim, to je imalo smisla i naravno , bio je izraz brige za dobar početak života, dobar početak za dijete u braku.

Dakle, sasvim je prirodno da porodica roditelja pomaže u osnivanju porodice njihove djece, koja u materijalnoj sferi ne mogu sama stati na noge. Ali to, međutim, nosi sa sobom određenu opasnost. Jedno je pokloniti nešto kao svadbeni poklon ili kao miraz, a sasvim drugo je stalno davati sredstva za operativne troškove i održavanje. Teško je zamjeriti ono što je jednom dato (iako se to, nažalost, dešava).

Stalna podrška mladencima od strane roditelja je loša situacija, iako ponekad neizbježna (na primjer, ako supružnici studiraju). Mladi ljudi ne doživljavaju kako je živjeti od rada svojih ruku, što obično podstiče trud i razboritost u trošenju teško zarađenog novca. Život o svom trošku dovodi do povećane odgovornosti i sveukupne zrelosti, jednom riječju, takav život je koristan i razvija se. Roditeljsko izdržavanje djece usporava razvoj mladih supružnika i doprinosi nastanku potraživanja s njihove strane.

Ova situacija, posebno za pristojnog čovjeka koji želi biti - u na dobar način ova reč - glava porodice, psihički je veoma teška. Često je rezultat toga stanje iritacije i potraživanja prema svima oko sebe zbog situacije u kojoj se nalazi. To je paradoks, ali obično su tu prvenstveno krivi roditelji. Ponekad će čovjek za sve kriviti sebe, sniziti samopoštovanje, narušiti zdrav osjećaj vlastite vrijednosti i... postati nepodnošljiv za svoje najbliže, ne isključujući sebe.

Osećaj finansijske zavisnosti od roditelja uvek loše utiče na razvoj odnosa u porodici i na iskrenost odnosa sa roditeljima žene ili muža. Bio sam svjedok situacije u kojoj su mladi supružnici uspjeli da budu prijateljski, pa čak i veoma ljubazni sa svojim roditeljima u trenutku kada su od njih primali novac, a iza leđa im, bez imalo srama, otvoreno „valjali bure“.

Više puta sam se susreo sa činjenicom da roditelji, dajući sredstva za izdržavanje porodice svoje djece, postavljaju uslove. Nije tako loše kada su to bili pozitivni, mobilizirajući uslovi poput: „Plaćamo jer studiraš i želimo da završiš fakultet za svoje dobro i dobrobit svoje porodice. Ali ako ne uspete na sesiji, mi ćemo prestati da dajemo novac.” Ovo stanje jasno pokazuje zabrinutost za buduću sudbinu porodice koju je stvorilo dijete. Međutim, susrela sam se i sa situacijama da roditelji, koji obezbjeđuju sredstva za izdržavanje porodice učenika, postavljaju nezakonite uslove: „Mi vam pomažemo pod uslovom da nemate dijete. A ako je začet, onda možemo platiti abortus, ali ne možete roditi!” Neću komentarisati prijedlog da se finansira ubistvo vlastitog unuka.

Dešava se i da roditelji postavljaju uslove koji nisu manifestacija bilo kakve brige za dijete, već samo način koji predstavlja ucjenu da bi zadržali uticaj na porodični život svoje djece. Jedan upečatljiv primjer za to je opisan gore, a ovim problemom ćemo se pozabaviti šire u dijelu gdje ćemo govoriti o „greši“ roditelja.

Novčana pomoć koju pružaju roditelji može biti izvor još jedne opasnosti za mlade supružnike. Pomaže mladencima da razviju poziciju traženja potraživanja. Oni jednostavno dobijaju sve besplatno. I vidio sam mnogo takvih primjera.

Dešavalo se da je oblik izražavanja tvrdnji i želja suprotan čak i elementarnim normama opšte kulture, a da ne govorimo o zapovesti o poštovanju roditelja. Često je to, nažalost, produžetak perioda djetinjstva kada roditelji nisu postavljali nikakve zahtjeve svojoj djeci, kada djeca nisu imala ni osnovne obaveze („samo učiš“), a kao rezultat toga nije bilo mogućnosti da se naučiti odgovornosti.

Neuspješno nametanje zahtjeva koji odgovaraju uzrastu vlastitoj djeci je prilično česta roditeljska greška. Roditelji to često rade planirano, dodajući razne ideologije koje opravdavaju ovu poziciju: „Imao sam teško djetinjstvo, neka moje dijete ima najbolje.” Ili: „Mogu sebi da priuštim da moje dete ne mora da radi, može sve da dobije od mene.”

Kako je žalosno da takvi roditelji često nisu svjesni štete koju nanose vlastitom djetetu ne usađujući mu vještinu truda i rada. Na kraju krajeva, lični rad je osnova za lični razvoj, a samim tim i za ostvarivanje sebe u životu i postizanje sreće. Sreća ponuđena na tezgama svijeta i kupljena tatinim novcem traje na trenutke. Prava SREĆA, izgrađena vlastitim radom, traje zauvijek. Vjernik svom radu dodaje blagodat i tada će njegova sreća – svetost – zahvaljujući Milosrđu Božijem biti vrlo konkretna i doslovno neograničena i trajat će vječno.

Radost izgradnje "svog" motiv je za povećanje zrelosti mladenaca i jačanje porodičnih veza

Kako mladi ljudi, koji od djetinjstva nisu navikli da rade i ispunjavaju obaveze, odjednom počnu to raditi od dana vjenčanja? Nije li takva želja potpuno nelogična? Nije li ovo još jedna nerealna, dobra želja, koja graniči sa utopijom, apsurdnom fantazijom?

Ne sve. Život to potvrđuje brojnim primjerima. Jer postoji tako privlačan, tako privlačan, tako poželjan motiv da može pomoći čak i okorjelom lijencu, razmaženom egoisti, da promijeni vlastiti život. To je privlačna snaga i radost izgradnje kvalitativno novog, zajedničkog, potpuno posebnog života. Kao što čovjek koji otkrije novu zemlju kroči na neistraženu zemlju sa drhtajem koji proizlazi istovremeno iz straha od nepoznatog i iz radoznalosti, radosti znanja i osvajanja, na isti način na koji se mladi mogu vjenčati. U nju ulaze s uzbuđenjem zbog nepoznatog, ali i sa velikom spremnošću da se suoče sa izazovima koje im život postavlja. Svaka stvar napravljena zajedno ili čak samo kupljena – njihova stvar – može postati uzrok velike radosti. Svaka teškoća koja se zajedno savlada može postati velika radost - inspirativna radost, koja daje snagu za dalju borbu. Upravo ta radost izgradnje zajednice, u kojoj se istinski može uživati, daje nadu u razvoj, za rast ličnosti mladih supružnika, kao i za jačanje njihovih porodičnih veza.

Čak i ako su mladi u brak ušli nedovoljno pripremljeni i nezreli, okusivši ovo „mi“, mogu brzo nadoknaditi nedostatke u životu, prevladati sebičnost – i samim tim postati zreliji. Možda čak i stvarno kratki rokovi da napreduju u izgradnji svojih porodičnih veza sa onim parovima koji su teoretski krenuli iz boljeg položaja, ali nisu iskoristili snagu podrške koja proizilazi iz radosti izgradnje sopstvenog, zajedničkog, posebnog života.

Nažalost, mnogi ljudi, kada stupe u brak, nisu u stanju, pa čak ni ne pokušavaju da raskinu sa sopstvenim egoizmom. Oni uništavaju tu divnu šansu za razvoj koju pruža novi životni put. Vremenom postaju veoma teški klijenti porodičnih konsultacija, na koje se obraćaju da traže svoja prava, da dokažu tuđu krivicu i da utvrde besprekornost sopstvenog ponašanja. Dolazi do nekakvog dobacivanja: toliko sam uradio, a isto toliko moraš, ovo je moje, a ovo tvoje... Pravo cenkanje za svoja prava, bezdušno, bez kapi ljubavi, koja manifestuje se u brizi za drugu osobu. Ove porodice su siromašne i zaista im je teško pomoći. Prepreka njihovoj sreći je u njima samima, u njihovom, rekao bih, okorjelom, a možda čak i programiranom egoizmu. Nisu iskoristili svoju šansu. Steta.

Ipak, još jednom naglasimo da je uvod; brak stvara jedinstvenu šansu za istinsku promjenu u ljudima i njihovom pristupu životu zahvaljujući neobično snažnoj, novoj motivaciji koja se zove “mi”. Imajte na umu da je prijelaz sa "ja" na "mi". važan korak prelazak sa životne pozicije sebičnosti na ljubav. Istina, ovo “mi” možda još uvijek zajedno ima znakove egoizma, ali već: došlo je do odvajanja od “ja”. Ako “mi” postane važniji od “ja”, onda postoji nada da će sljedeći korak biti životna pozicija u kojoj ste “vi” važniji od “ja”. A ovo je pozicija prave ljubavi. Iz nje proizilazi istinska služba; porodica, pa čak i posvećenost porodici – odnosno životna pozicija koja je toliko neophodna, tako zaboravljena, iskreno rečeno, nemodna, pa čak i zvanično; nije prepoznat i ismijavan.

Zamka "mode za sebičnost" i "mode za moralni poremećaj"

Možda nikada do sada u istoriji sveta nije toliko rečeno o ljubavi, potpuno iskrivljujući njenu suštinu i značenje. Svugdje se ljubavlju nazivaju postupci koji nemaju ništa zajedničko s tim, pa čak i pobijaju. Uzmimo, na primjer, čuveni “dokaz ljubavi”... Razvijaju se razne ideologije koje opravdavaju sebičnost – nezrelu i kao rezultat toga životnu poziciju koja ne donosi sreću. To se radi na osnovu ideje individualizma, koja proklamuje: "Vi sami ste najveća vrijednost".

Usput, napominjemo da je individualizam podmuklo i konfuzno izgrađen na osnovi pseudohrišćanskog personalizma. Personalizam pokazuje vrijednost i dostojanstvo svakog pojedinca, svakog ljudskog bića od začeća do prirodne smrti. Individualizam proglašava: čovjek je najveća vrijednost (počinje sjajno). Vi ste osoba, što znači da ste najveća vrijednost. Ako je tako, onda, kao ljudsko biće, imate pravo na svoju sreću. Pročitajte: vaša vizija sreće, koja možda nema nikakve veze sa istinskom srećom, a možda čak i nije u skladu s njom.

I tako čujem u jednoj radio emisiji, u kojoj psiholog odgovara na pitanja slušalaca, kako žena pita: „Šta da radim? Imam muža i troje djece. U braku smo već 9 godina. Ali onda sam slučajno sreo svoju srednjoškolsku dragu. Naša ljubav je ponovo oživela. Sada sam već siguran da je to moja prava, velika ljubav. Našla sam čoveka svog života. Šta učiniti?"

A gospođa psiholog odgovara: „Vi - odrasla žena. Morate prihvatiti ispravne odluke. Ljubav u životu je najvažnija stvar. Morate biti iskreni prema sebi. Imaš jedan život. Moraš ostaviti svog muža i slijediti glas svog srca, prave ljubavi...”

Ovo ću ostaviti bez komentara. Međutim, moć radija, televizije, novina i časopisa ne može se zanemariti. Uticaj je namjerno destruktivan, uništava brak, porodicu, sliku lijepe ljubavi, a kao rezultat i ljudsku sreću. Svrha takvog uticaja je poznata. Kad se u svijetu odraslih ne zna o čemu pričamo, onda govorimo o... novcu i srodnim ideologijama. Ogroman se novac zarađuje na ljudskim slabostima, na moralnom neredu, posebno u oblasti seksualnosti. Taj novac je pokretačka snaga stvaranja mode za nemoral, mode za uništavanje autoriteta i svijeta vrijednosti, posebno najviših.

Lako je zamisliti koliko bi industrija bankrotirala u jednom danu da se odjednom, nekim čudom, ljudi počnu ujedinjavati u jake, neraskidive brakove, u bračne parove, ljubavni prijatelj prijatelju pošteno i požrtvovano, pravi prijatelj prijatelji do smrti i spremni da prihvate i odgajaju svako dete začeto u njihovoj zajednici. Napomenimo da ovu ideju proklamuje Katolička crkva. To znači da je Crkva glavni neprijatelj onih koji svoja prljava djela prave od haosa u sferi seksualnosti. Mnogo novca je uloženo u podrivanje autoriteta Crkve, ali su i rezultati vidljivi. Sa stanovišta dobra naroda, ovakvi postupci su ubilački, a napominjemo da to čine naši vlastitim rukama, rukama stanovnika naše zemlje. Bez sumnje, takve radnje se mogu nazvati samoubilačkim. Svako ko može samostalno i logično razmišljati trebao bi doći do sličnih zaključaka.

Prevod sa poljskog

Brak: možete li se pripremiti za to? ( Psiholog Mihail Zavalov)
Greške predbračnih odnosa ( Monahinja Nina (Krygina), kandidat psiholoških nauka)
Kako se pripremiti za porodični život ( Dmitry Semenik)

Ljubav je sve što nam treba u životu. Strastveno, goruće, ponekad bolno, čini da se osjećamo živima. Kada započnete novu vezu, naravno, pitate se puno pitanja. Neki od vas bi mogli reći da imate dobru zrelu vezu sa svojim partnerom.
Ali je li? Pogledajte neke bitne razlike između zrele i nezrele veze. Znajte da to ne zavisi od toga koliko ste vremena sa voljenom osobom. Veze koje postoje godinu dana takođe mogu biti nezrele.

Pitanja i odgovori

Nezreo veze postavljaju pitanja, dok zrele daju odgovore. Parovi čije se veze mogu smatrati nezrelim iskustvom sumnje o svemu, na primjer, da li ih supružnik voli ili ne, da li varaju, koliko će njihova veza trajati itd.

IN zrelo odnosa nema takvih nedoumica, jer postoje jasni odgovori. Partneri su sigurni u svoju ljubav jedno prema drugom i nema sumnje da su uljudni jedni prema drugima.

Pukotine

Kada je veza nezreo, sadrži praznina, što je praćeno stalnim brigama. To se dešava kada nema dovoljno pažnje od jednog partnera do drugog, postoji strah od pokazivanja svojih emocija, osećanja, strahova, kako ne bi izgubili ljubav.
Dok zrelo Ali odnos ljubavnika ne ostavlja pukotine jedno u drugom, jer ih ljubav ispunjava. Oni znati kako komunicirati, obraćati jednaku pažnju i naklonost jedni drugima.

Prošlost

Nezrele veze stvaraju strah iz prošlosti, dok partneri sa zrelim vezama imaju vremena samo za ljubav. Strah od prošle ljubavi, bivše polovice, sumnje u partnerova osećanja, uobičajen strah od ponovnog pojavljivanja bivša supruga partner - sve to prati nezrele veze. One zrele ne osjećaju se ugroženo prošlošću jer onisigurnou sebi i u ljubavi voljene osobe.

Količina

Parovi u nezrelim vezama se sastoje od jedne osobe, a zreli od dvije. U parovima , koji nisu zreli, postoje dvije osobe ako nisu u potpunosti završene. Ove dvije polovine pokušavaju jedna celina. Pokušavaju da dominiraju jedno nad drugim, traže partnera, ali ne nađu ono što im treba.

U zreloj vezi postoje dvije spremne osobe koje teže da budu zajedno, i svaka može slijediti svoje strasti i interese bez miješanja u druge. Zajedno stvoriti nešto dobro i veliko.

Već je postalo norma da žene daju komentare o muškarcima. Kažu da nema “normalnih” ljudi, svi su infantilni, bezinicijativi i neodgovorni... Muškarci se baš i ne spore sa ovim tvrdnjama na njihov račun i uzvraćaju da su žene krive, htjele su ravnopravnost – shvatite.

I stiče se utisak da ovakvo stanje svima odgovara: devojke - uvek mogu svu krivicu i odgovornost prebaciti na muškarce; mladići - vlastiti neuspjeh uvijek se može opravdati trenutnim vremenom (ovo je sada generacija).

A ipak ima previše infantilnih ljudi (i muškaraca i žena). Glavni razlog je to Ljudi su zaboravili kako da stvaraju odnose, svako je navikao da traži i očekuje nešto za sebe, a da ne pokušava da da nešto zauzvrat.

Kako su uloge raspoređene u odnosima? Muškarac je glava porodice (patrijarhat), žena je glava porodice (matrijarhat) i ravnopravnih odnosa (partnerstvo).

Patrijarhat

Ovdje je ženski infantilizam jednostavno van ljestvice. Gotovo svi su sigurni da bi nekakav princ trebao stići u bijelom BMW-u, pogoditi i ispuniti sve njene želje i hirove, riješiti sve njene probleme. A ona će, kao "prava dama", biti sva u bijelom, sjediti i nevino treperiti očima.

I nije jasno odakle misao „svi mi duguju“ u fantazijama devojaka? Kada i ko je inspirisao ovu ideju u njima? Muškarac „treba“ samo zato što je ona tako lepa, nežna, nežna i poslušna.

Infantilni muškarci patrijarhat doživljavaju na svoj način: moj zadatak je da donesem novac u kuću, druga pitanja i problemi me ne muče. Nepotrebno je komunicirati, provoditi vrijeme zajedno, pomagati u kućnim poslovima, savjetovati se s njom ili slušati njeno mišljenje prilikom donošenja odluka, dovoljno je da on donosi novac. A žena treba da sjedi kod kuće i da mu ugodi na svaki mogući način. Ponekad se to odražava i na odgoj djece. Ili radije infantilni muškarci su sigurni da već jeste uradio mnogo za obrazovanje – bio prisutan prilikom začeća, a zatim, žena mora sama odlučiti o svim brigama oko odgoja.

Muškarac u takvoj vezi zadovoljava svoj ego na račun žene, žena dobija punu materijalnu podršku, a uz to i bespogovornu potčinjavanje i zavisnost.

Matrijarhat

U ovim odnosima sve je isto, ali obrnuto. Čovek ima sve i ni za šta nije odgovoran. On može cijeli život da "traži sebe", a ona će raditi nekoliko poslova da bi prehranila svoju porodicu. Ali u isto vrijeme, ona je zadovoljava i stječe kontrolu i moć nad muškarcem. Neki ljudi vole ovakav odnos.

Partnerstvo

U infantilnim odnosima, jednakost leži u raspodjeli odgovornosti. Oni koji ne žele preuzeti odgovornost za donošenje odluka ili stvaranje odnosa pristaju na partnerstvo. Pošto smo partneri, to znači da smo krivi obojica, a posebno vi.

A pitanje prijateljstva, poštovanja, povjerenja i želje za pronalaženjem kompromisa u odnosima u takvim parovima se ne razmatra. U ovoj nezreloj verziji partnerstva teži se želji da se dokaže partneru ko je „bolji“, a ko „u pravu“. Neka vrsta "povlačenja ćebeta" na svoju stranu. Istovremeno, sva sredstva su dobra, posebno je dozvoljeno pogoditi najbolesnije i dokrajčiti kada se „voljena osoba“ već oseća loše.

U svim ovim vrstama odnosa nedostaje ono glavno - želja za saradnjom, fokusiranje na zajedničke ciljeve i zajednički ići ka zacrtanom cilju. Ovdje nema poštovanja, što znači da nema povjerenja. Ali postoji velika nevoljkost da se problemi i problemi riješe.

Prvo je „ja“, ali ne „mi“. Ja donosim novac - ti radiš sve ostalo, ja sam rođena kao žena - to znači da mi već duguješ doživotno. Otuda beskonačne pritužbe, svađe, skandali i želja da se partner "prepravi" po svojoj mjeri.

Svaki sistem odnosa je osnova. A onda gradite svoj odnos uzimajući u obzir svoje karakteristike. Oni su individualni. Ne mogu se „ugurati“ u određeni okvir. Sami smišljate pravila u svojim vezama i mijenjate ih ako je potrebno. Ali to je moguće samo između zrelih partnera koji su spremni da preuzmu odgovornost jedno za drugo.