Nazdravljanje na Kavkazu je poseban ritual, u kojem su Gruzijci posebno snažni. Kavkaske zdravice Mogu biti smiješni, poučni ili čestitajući. Zbirka sadrži najbolje cestitke i iskazi u poeziji i prozi.

Kavkaska mudrost kaže: ako dobar čovek želi da živi na istom lepom mestu mesec dana, treba da seje kukuruz, ako godinu dana treba da izgradi kuću, a ako želi da provede ceo život, onda da podigne dijete.
Podignimo čaše do dna za ono što je naše Dragi roditelji zasijali su više od jednog polja kukuruza, sagradili divnu kuću i podigli tebe i mene!

Moj sin se vraća iz škole. Otac pregleda svoj dnevnik i vidi: matematika - 2, geografija - 2, fizičko vaspitanje - 2, pevanje - 5. Otac radosno kaže:
- Pa, hvala Bogu, znaš da pevaš.
Belac koji ne zna da peva kavkaske pesme je loš, hajde da popijemo za našeg sina da peva kao slavuj!

Gospod je stvorio ženu od Adamovog rebra, ali da ju je odredio da bude ljubavnica muškarca, stvorio bi je od glave; da sam bio rob, izvukao bih se iz noge; ali pošto ju je odredio da bude prijateljica i jednaka muškarcu, stvorio ju je od rebra. Pa hajde da pijemo za to da će iz ovog rebra, kao od pravog prijatelja, doći samo dobrota!

Jedna Gruzijka dolazi kući i ogorčeno kaže mužu:
– Valiko, možeš li da zamisliš, naš komšija je zamenio ženu za rasnog konja! Sigurno to nikada ne biste uradili, draga?
„Pa“, odgovara Valiko, „u najmanju ruku, strani auto i boca starog gruzijskog vina.“
Pa da popijemo za naše voljene žene, koje su vrednije od svakog rasnog konja, ljepše od bilo kojeg stranog automobila i slađe od svakog starog vina!

Prije praznika razgovaraju dvije mlade domaćice koje su se na vrelom danu srele na bunaru.
„Znaš, Nana, našao sam način da ogulim luk za pečenje i da ne plačem.“
- Stvarno, Manana? A koja je to metoda?
– Guljenje luka povjeravam mužu.
Pa da popijemo za moju ženu, koja zna da pravi konjanik nema šta da radi u kuhinji!

Kao što znate, muškarci na Kavkazu veoma vole plavuše. Međutim, i oni su pristrasni prema brinetama. Takođe se ne može reći da ne vole smeđe kose. Ali oni stvarno tretiraju ćelave žene s predrasudama.
Prijatelji, pijmo za ljubav bez predrasuda!

Jednog dana Katso je upitan:
– Slušaj, Katso, kažu da si svoju ženu naučio da igra tavlu. Stvarno?
- Zaista, on me je naučio. I, znate, dobro je prošao. Prošlog vikenda sam od nje dobio pola svoje plate.
Pa hajde da pijemo za žensku strast!

Pravi muškarac je onaj koji tačno pamti rođendan žene i nikad ne zna koliko ima godina.
Pa hajde da popijemo za činjenicu da će se na putu ženskih života sresti samo pravi muškarci!

Kada sin odraste u porodici belaca, otac ga uvodi u tajne koje pravi konjanik treba da zna. A ovo je ono što pravi konjanik treba da zna o ženi. Žena uvijek ima tri godine: prividnu, stvarnu i sebi pripisanu. Ali konjanik mora zaboraviti na postojanje prva dva doba i potpuno vjerovati ženi.
Pa hajde da popijemo za žene koje se ne stide da govore istinu!

Od davnina na Kavkazu, muškarac i žena su upoređeni sa dve note, bez kojih žice ljudske duše ne daju ispravan i potpun akord.
Pa da popijemo za žene koje nas dopunjujući rađaju rajskom muzikom!

Svaka žena je kao ruža - podjednako lepa. Ali nema ruža bez trnja. Latice brzo odlete, ali bodljikavo trnje ostaje.
Pa hajde da popijemo za žene koje duže čuvaju svoje latice!

Gruzijac polaže ispit za dobijanje vozačke dozvole. Inspektor objašnjava saobraćajnu situaciju:
- Vozite se automobilom uskim putem. S lijeve strane je visoka-visoka planina. Na desnoj strani je strma, strma skraćenica. Odjednom se na putu nalazi prelijepa djevojka. A pored nje je strašna, strašna starica. Koga ćeš gurati?
- Naravno, starica!
- Budalo!.. Moraš pritisnuti kočnicu!
Pa da popijemo da u teškoj situaciji ne zaboravimo da pritisnemo kočnicu!

Otac je ljut na sina, koji uopšte ne zna konjugacije glagola:
- Pa dobro razmisli, ako ti kažem: ja ih volim, ti ih voliš, on ih voli, mi ih volimo... Objasni mi šta je ovo?
- Ovo je bordel, tata.
Hajde da popijemo tako da vaš sin ne samo da razume gramatiku, već uvek može da razlikuje dobra žena od lošeg!

Šakal je došao do lava i rekao:
- Hajde da se borimo!
Leo nije obraćao pažnju na njega. Tada je šakal zaprijetio:
„Sada ću otići i reći svima da me se lav užasno bojao.”
Kralj zvijeri se trgnuo.
"Neka me stanovnici pustinje osude zbog kukavičluka - to je ipak ugodnije nego što će me prezirati što se borim sa šakalom."
Ovu zdravicu posvećujem da se ne ponizimo pred tipovima koji su nas prljavi i nedostojni.

Kavkaska mudrost kaže: „Ko ima lepu ženu nije više siromašan. Onaj ko ima inteligentnu ženu je bogat. Onaj ko ima lepu, inteligentnu i ekonomičnu ženu zaista je bogat.”
Pa hajde da pijemo za pravo bogatstvo našeg prijatelja!

Jedan stari aksakal mi je rekao: „Po tome kako je muškarčeva žena, koliko je dobra i kakva je domaćica, može se suditi kakav je i da li vredi.”
Pa hajde da popijemo za šarmantnu i veštu domaćicu, čiji je muž, očigledno, pravi sultan!

Jedan vatreni belac je veoma voleo lepe devojke. Ali svaki od njih je želeo da bude jedini, pa je jednog dana ostao sam. Tada mu je prijatelj savjetovao da se oglasi u novinama. Evo šta su napisali: "Strastveni Gruzijac će upoznati prelepu devojku koja će mu razumeti i oprostiti."
Pa da popijemo za zenska ljubav, strpljivo i sa razumijevanjem!

Jednom, nakon svađe sa suprugom, Givi je postavio retoričko pitanje:
- Čudno! Zašto najveće budale imaju najviše prelepe supruge?
- Pa ti si ulizica! – odgovorila mu je supruga sa osmehom koji oprašta.
Pa da popijemo za naivne žene koje čuju kompliment u svakoj riječi!

Mlada Suliko se jednom požalila svojoj prijateljici:
– Vano je sinoć došao kod mene. Bila sam toliko uzbuđena, toliko fascinirana njime da sam u naletu vatrene nežnosti rekla: „Uzmi mi ono najdragocenije!” Izveo je konja iz štale, skočio na njega i odjurio kao vjetar.
Pa hajde da popijemo u to da žene uvek ispravno razumemo!

Na Kavkazu se u ženi više od ostalih cijene tri kvalitete: ljubav, nježnost i skromnost.
Pa hajde da popijemo da nijedna žena ne krije ove kvalitete!

Na Kavkazu postoji običaj: kada se u kući rodi devojčica, otac vadi pušku i puca jednom. Kada djevojka odraste i žele da je udaju, otac puca dva puta, ali kada se djevojka udaje, otac puca tri puta. Pa hajde da češće pijemo uz pucnjavu koja dolazi iz naših domova!

Planine su odličan način da ostanete mladi. Ti dani provedeni sa gostima se ne uzimaju u obzir pri izračunu proživljenih godina. Predlažem vam da nazdravim, dragi gosti, za vašu duhovnu velikodušnost, jer ste mi danas, ne znajući, produžili život!

Jednom davno, u jednom dalekom planinskom selu, živeo je starac, i imao je prelepu ćerku. I tako je odlučio da je oženi. Pozvao je konjanike i održao im sljedeći govor:
„Ko se od vas popne na ovu visoku planinu da mu ni jedan kamenčić ne padne ispod nogu, uhvatiće tamo planinskog ovna, dići mi ga na noge i zaklati ga da ni jedna kap krvi ne padne na moju snežno bijelu ogrtač, znači, jedan od vas će postati muž moje prelepe ćerke. A ko to ne uradi, ja ću ga ubiti.
A onda je izašao prvi konjanik. Bio je hrabar, spretan, pametan, ali mu je jedno zrnce peska ispalo ispod noge - i stari ga je otac nasmrt izbo nožem. Onda je izašao drugi konjanik, i on je takođe bio hrabar, spretan, pametan i zgodan. Starom ocu prinese planinskog ovna nogama i poče ovnu oštrim bodežom prerezati vrat. Ali jedna mala kap krvi pala je na snježnobijelu odoru starog oca - i drugi konjanik je pao, izboden na smrt, pored prvog. A onda je izašao i treći konjanik, i bio je najponosniji, najhrabriji, spretniji i zgodan. Priveo je ovna starom ocu, hirurškim putem mu otvorio grkljan bez ijedne kapi krvi i radosno pogledao starog oca. Ali i njegov stari otac ga je nasmrt izbo nožem. Prelepa ćerka je vrisnula od užasa:
- Slušaj, atets! Uostalom, treći konjanik je uradio sve kako si naredio! Zašto si ga ubio? A stari otac joj reče:
- Za društvo!
Pa da popijemo uz dobro i toplo društvo!

Jedan istočnjak kaže drugom:
“Uzeću za ženu lepu, pametnu, štedljivu i čistu devojku.”
- Kako ćeš upravljati sa sva četiri? – iznenadio se drugi.
Pa podignimo čašu za naše supruge, koje spajaju ove i mnoge druge kvalitete!

U bašti gruzijske kuće dva cvijeta razgovaraju:
- Da li me voliš?
- Naravno. A ti mene?
- Ochen!
- Wah-wah, gdje su pčele?
Podignimo čaše da našu ljubav ne ometaju nepovoljne okolnosti!

Kada je Vanova žena kupila srećku, rekla je:

– Ako pobedim, kupiću sebi novi kaput.
- A ako ne? – upitao je Vano.
„Onda ćeš mi ga morati kupiti!”
Pa da popijemo za žene koje uvijek nađu izlaz iz teških situacija!

Mladi konjanik kaže svojoj ženi nakon vjenčanja:
“Pre nego što krenemo na medeni mesec, srce moje, želim da ti kažem nešto više o svojoj prošlosti.”
„Givi, ali ti si mi već pričao o svojoj prošlosti pre venčanja“, iznenađena je mlada supruga.
– Ono o čemu želim da vam pričam dogodilo se upravo u intervalu između venčanja i današnjeg dana...
Pa hajde da popijemo za žene koje pravovremeno saznaju istinu od nas!

Na Kavkazu, ako žena ostavi konjanika zbog drugog muškarca, konjanik postaje doživotno osramoćen. Na kraju krajeva, jedina stvar koja navodi ženu na prevaru je dosada i monotonija, od kojih joj srce vene.
Pa hajde da popijemo da se ženama nikada ne dosadi u našem prisustvu!

Odavno je takav običaj postojao na Kavkazu. Djevojka je prije udaje morala ukrotiti planinskog ovna. Sa sobom je ponijela punu šaku svježe trave i rano ujutro se popela visoko u planine. Ako bi uspjela vidjeti planinsku ovcu, otkrila bi svoje prisustvo i bacila joj travu, a sama bi se udaljila. Ovo je trajalo neko vrijeme. Naposljetku, ovan se naviknuo na djevojku i, pojevši travu koju su mu doneli, legao pred njene noge i blaženo zadremao.
Tek nakon toga, kada je djevojka uspjela ukrotiti ponosnu slobodoljubivu životinju, mogla se udati. Uostalom, unutar svakog bijelca živi neukroćena planinska ovca.
Pa da popijemo za žene da nas ukrote!

Planina nikada nije otišla Muhamedu jer nije imao šta da pije.
Pa hajde da pijemo za naše prijatelje koji nam uvek dolaze!

Mudrac je upitan:
– Zašto je prijateljima tako lako postati neprijatelji, ali zašto je tako teško neprijatelje pretvoriti u prijatelje?
„Ali, na isti način, lakše je uništiti kuću nego je izgraditi“, odgovorio je mudrac, „i lakše je razbiti posudu nego je napraviti, i lakše je bacati novac nego ga zaraditi. ”
Predlažem zdravicu da stvaramo a ne uništavamo.

Poznato je da je Svevišnji napravio sve žene od istog platna, ali u svaku nije stavio šećer.
Od tada, svi muškarci lutaju okolo u potrazi za svojom slatkom ženom!
Pa da popijemo za one koji traže i nalaze!

Na Kavkazu kažu: "Bolje je imati neprijatelje koji ti govore istinu u lice nego prijatelje koji ti laskaju."
Pa hajde da pijemo za naše prijatelje koji su iskreni sa nama!

Sultan ulazi u svoj harem i šapuće na uho jednoj od svojih žena: „Oči su ti kao ponoćne zvijezde. Tvoje usne su kao koral. Vaše tijelo je poput loze. Prenesite to dalje."
Pijmo uz činjenicu da su takve riječi namijenjene samo jednoj ženi, jednoj i jedinoj!

Kada je Vaso, nakon vjenčanja, počeo da obračunava svoje troškove za medeni mjesec i upoređivao ih sa veličinom miraza svoje žene, zaključio je da se oženio isključivo iz ljubavi.
Pa da popijemo za žene koje se udaju isključivo iz ljubavi!

Jednog dana, muž i žena su šetali planinskim klisurama Kavkaza, a žena je išla ispred svog muža. Sasvim slučajno, jedan mula ih je ugledao i ogorčen:
– Hasane, kršiš Kuran!
– Kada je pisan Kuran, putevi nisu minirani. Samo napred, Fatima!
Pa hajde da popijemo za žene koje uvek idu korak ispred muškaraca!

Svaki planinar zna da žene cijene hrabrost kod muškaraca. Samo ih morate zadiviti da biste ih zainteresovali, a kada ih zainteresujete, nije im teško da im se dopadnete.
Pa hajde da popijemo za žene koje znaju da cene muškarce!

Čovjek s istoka je čovjek koji voli toplinu, ne može živjeti bez sunčevih zraka. Ali sunce za planinara nije samo nebesko tijelo: lako ga može zamijeniti žena koja će zagrijati muškarca svojom naklonošću i nježnošću tokom lošeg vremena.
Pa hajde da popijemo za divne žene koje nam nikada neće dozvoliti da se smrznemo!

Jednog dana, komšija je zamolio Hoju Nasreddina da mu pozajmi magarca.
„Nemam magarca“, odgovorio je Nasredin. A u to vrijeme magarac je zavijao u štali.
„E, kažeš da nemaš magarca, ali čuješ kako magarac vapi“, osramotio ga je Nasredinov komšija. Odmahnuo je glavom i prijekorno rekao:
“Vjeruješ magarcu, ali meni ne, koji sam doživio sijedu bradu?”
Pa hajde da popijemo da ne budemo magarac kada planiramo da pozajmimo nešto od komšija!

Živio je jednom sultan, a imao je harem, koji se nalazio 100 kilometara od palate. I imao je slugu, koga je sultan slao svaki dan po djevojku. Sluga je umro u 30, a Sultan u 90.
Pa da popijemo da mi ne trčimo za ženama, nego one za nama. Jer muškarce ne ubijaju žene, već trčanje za njima.

Jednog dana, na dalekoj planinskoj visoravni, pastir je čuvao stado koza. Odjednom je orao kao kamen pao sa neba na stado i zgrabio jedno jare. Pastir je pucao i orao je pao, a jare je letjelo dalje.
Pa da popijemo da se orlovi ne upucaju i koze ne lete.

Kavkaska mudrost kaže: zaljubivši se, osoba se uzdiže za stepenicu iznad svakodnevnog, običnog života.
Pa hajde da pijemo za ovaj korak! Za ljubav!

Vano i Givi razgovaraju. Givi kaže da se juče posvađao sa suprugom. Vano pita:
- Givi, ko ima poslednju reč?
- Prati me, naravno! – ponosno je izjavio Givi. “Rekao sam: “U redu, kupi.”
Pa hajde da popijemo za žene koje znaju da popuste u svađi na vreme!

Jednom se mladi Gruzijac oženio. Mlada žena mu nakon vjenčanja kaže:
“Draga, moram ti priznati da znam da skuvam samo dva jela: kašu od griza i kompot od krušaka.”
Mladi Gruzijac je pogledao jelo ispred sebe i upitao:
– Koji je ovo?
Pa hajde da popijemo za žene koje nikada u potpunosti ne otkriju svoje prednosti!

Jednom su razgovarali dve stotine godina stari Gruzijci. Jedan kaže drugom:
– Givi, juče mi je žena rekla da sam jak kao sa 75 godina.
- Zašto je to rekla?
– U našem dvorištu je kamen koji je položio moj pradeda. Dakle, sa 75 godina nisam mogao da ga pomerim, a sada ne mogu.
Pa hajde da pijemo za sposobnost žene da daje komplimente!

U planinskim selima Kavkaza postoji takav običaj: kada se u porodici rodi devojčica, otac mora da posadi drvo blizu svoje kuće; kada djevojčica odraste i postane žena, otac mora posjeći drvo koje je zasadio pri njenom rođenju.
Pa hajde da pijemo za planinske doline od kojih su najljepše ništa na svijetu.

Gruzijci sjede za ogromnim stolom, piju i jedu. Zdravica ustaje:
- Gogi, nazdravi!
- Hajde da pijemo!
- Bravo, Gogi! Dobro rečeno!
Prođe malo vremena, a zdravica ponovo ustane:
- Gogi, nazdravi!
- Hajde da pijemo!
- Bravo, Gogi!
Nakon nekog vremena zdravica ponovo ustaje:
- Vano, nazdravi!
– Okupili smo se za ovim prelepim stolom kako bismo...
- Uh, dragi, ne tako. Gogi, nazdravi!
- Hajde da pijemo!

Daleko u planinama, na samom vrhu visova, živio je drevni, drevni gorštak. Bio je toliko star da su generacije naslijeđivale druge generacije, ali je živio i živio. Postojala je samo jedna tajna: imao je lijepe i fleksibilne žene. Wah! Pa da popijemo da nas život ne odvede od jedine zahvaljujući kojoj možemo održati živce, biti vječno mladi i živjeti u nedogled!

Šarmantni mladić Rustam i prelijepa Zulfija su se jako voljeli. U njihovoj vezi sve je išlo kako treba, i ubrzo su se venčali. I odmah nakon vjenčanja, Rustam je poslan na kreativno putovanje. Počeo je da umiruje svoju mladu ženu i obećao da će se vratiti za tri dana. Ali prođu tri puta tri dana, a muža nema. Prošlo je deset puta po tri dana, a Rustama i dalje nije bilo.
Tada je lijepa Zulfija poslala sedam telegrama u sedam gradova do sedam pravi prijatelji Rustam. A iz sedam gradova stižu telegrami od sedam vjernih prijatelja: „Ne brini, Rustam je s nama!“
Predlažem da pijem za odane i pouzdane prijatelje koji vas neće iznevjeriti u nevolji!

Na Kavkazu kažu da je jedina stvar bolja od beskorisnog prijatelja usnuli neprijatelj.
Pa da popijemo za naše iskreno prijateljstvo, jer svako od nas može računati na drugoga kao na sebe!

Stara kavkaska poslovica kaže da ljubav, predodređena čoveku odozgo, traži njega - kao što on traži.
Pa hajde da pijemo za uspeh naših zajedničkih traganja. Za ljubav!

Kada je Gogi počeo kasno da dolazi kući, pijan i da ne plaća platu, njegova žena je počela da se žali prijateljici:
“Smršavio sam deset kilograma zbog ovoga.”
Njena prijateljica je saosećala sa njom i uzviknula:
- Zašto se tako mučiš, nećeš ga ostaviti?
„Vidiš“, odgovorila je Gogina supruga, „želim da smršam još dva kilograma“.
Pa da popijemo za žene koje su u stanju da imaju koristi od svega!

Jednog dana mladi gorštak se našao u kupeu sa prelijepom djevojkom. Odmah je počeo da traži način da je upozna:
– Reci mi koje nacionalnosti voliš muškarce?
– Volim Indijance, tako su neustrašivi, a Jevreji, jer su pametni...
Mladić je bez razmišljanja odgovorio:
– Dozvolite mi da se predstavim: Chingachguk Gogi Moiseevich.
Pa hajde da pijemo za raznolikost ženskih ukusa!

Na Kavkazu kažu da ako žena plače, onda je svaka prolivena suza teška optužba protiv njenog muškarca.
Pa hajde da popijemo da zene nikad ne budu imale razloga ni za sta da nas optuzuju!

Davno je postojao običaj u kavkaskim selima - kada je sin odrastao u porodici seoskog kneza i trebalo je da izabere ženu, seljani su dovodili svoje kćeri na kneževski dvor. Mladoženjini roditelji su devojčicama postavljali razna pitanja – proveravali su koliko su ekonomične, vredne i štedljive. Na kraju su izabrali samo jednu. A šta mislite: kakva bi trebala biti buduća supruga budućeg princa? Ali odgovor je da su izabrali najljepšu.
Pa da popijemo za zenske lepote, koji pobjeđuje na svakom takmičenju!

Tura se popela na visoku planinu. I što se ture više penju, bolje se osjećaju. Planinski orao je ugledao tur, napravio jedan krug, pa drugi, pao na njega kao kamen i počeo da kljuca. Turneja je pala i pala.
Pijmo da nas, koliko god se visoko popeli na planinu, niko ne bi kljukao i tjerao da padnemo.

Moji prijatelji i prijatelji mojih prijatelja! Hajde da popijemo za naše uzaludne napore da prepravimo svijet. Ali neka svijet ne računa da će nas moći prepraviti! Za nas!

Bilo da ste kalif ili tržišni prosjak,
Na kraju krajeva, svi imaju istu cijenu.
Pa pij vino!
U njemu je izvor besmrtnosti i svjetlosti,
Sadrži cvjetove proljeća i prošlih ljeta.
Budi srećan na trenutak među cvećem i prijateljima,
Jer život je bio u ovom trenutku.

Jedan pametni stari Gruzijac rekao je da onaj ko traži voljenu bez poroka rizikuje da uopšte ostane bez izabranika.
Pa hajde da pijemo za našu ljubav, za one koje volimo, takvi kakvi jesu!

Dvojica bijelaca vidjeli su mladog i lijepa djevojka. Jedan od njih ju je pogledao strasnim pogledom i uzviknuo:
- Ovo je devojka, prava breskva!
Drugi je, takođe gledajući u nju, sa žaljenjem rekao:
- Šestoro dece...
– Da li ona zaista ima šestoro dece?!
– Za tebe i za mene, Givi!
Prijatelji, nazdravimo ljubavi koja ne poznaje prepreke na svom putu!

Jedan planinar razgovara sa svojim prijateljem:
– Kad biste znali koliko volim Moskvu! Imam najprijatnije uspomene na najveličanstvenije žene povezane s njom!
„Gogi, ali ti nikad nisi bio u Moskvi“, primetio je njegov prijatelj.
– Zaista, nisam bio, ali moja žena tamo često ide...
Pa da popijemo za žene koje nam šire vidike!

Na Kavkazu, kada se govori o ženi, nikada ne zaboravljaju na njenu glavnu svrhu - majčinstvo. Žena-majka je posebna osoba, njena ljubav ne poznaje barijere, cijeli svijet se hrani njenim grudima.
Sve lijepo u čovjeku - od zraka sunca i od majčinog mlijeka, sve nas to zasićuje ljubavlju za život!
Pa da popijemo za žene koje imaju sreću da budu majke!

Na Kavkazu nijedna gozba nije potpuna bez zdravice koja veliča ženski um. Dakle, slijedeći tradiciju, želim da pijem pametne žene. Dok inteligentna žena može mnogo da izrazi u nekoliko reči, glupa žena ima sposobnost da mnogo priča, a da ne kaže ništa.
Pa hajde da pijemo za pametne žene koje imaju kratkoću misli i bistrinu uma!”

Upamti, sine moj:
Mnogo je nevolja u životu.
Njene lekcije su i mudre i stroge.
A ipak, vjerovatno, nema gore nesreće,
Zašto se odjednom nađeš bez puta?
Put je pod kamenjem, pod peskom,
Ravno ili zakrivljeno - još skuplje
Prekriven tugom i čežnjom,
Besciljan, prazan teren.

Visoko u planinama Kahetija živio je orao sa orlovima i malim orlovima. Jednog dana, vraćajući se iz lova, orao je odlučio da testira svog orla, da proveri koliko je hrabra, kako štiti gnezdo i orliće od stranaca... Obukao je kožu tigra i počeo polako da se približava gnezdu. .. Orao je, ugledavši tigra kako se šulja prema gnijezdu, hrabro jurnuo na njega. Vau, kako ga je kljucala, tukla krilima, i kidala kandžama!!! I, ne dopuštajući joj da dođe sebi, pala je na samo dno najdublje klisure.
Pa hajde da pijemo za činjenicu da, bez obzira u kakvom stanju muž dođe kući, žena će ga uvek prepoznati!

Zašto planinski ljudi piju iz rogova? Više vole bivolji rog od bilo koje čaše, bilo koje kristalne gracioznosti. Neće poštedjeti najskuplji metal da bi dragoceni rog obukli u elegantnu čipku i najfiniji lanac, poput lanca satkanog od kose. Sirena je prostrana, nema sumnje. Ali ne zato to preferiraju veseli planinari koji znaju da se zabavljaju, već zato što se vino koje se toči u rog mora da se pije - ne možete staviti rog na sto, ne možete ostaviti vino za kasnije!
Neka to ne bude rog, neka bude obična krigla, ali da ono što se toči svi i svaki put piju za zdravlje! Ovo je nazdravljanje dobrom običaju: što možete popiti danas, ne ostavljajte za sutra!

Mladi Gruzijac, student Moskovskog državnog univerziteta, piše pismo svom ocu u Tbilisiju: ​​"Tata, već sam postao pravi student, samo što ovdje svi studenti idu autobusom, a ja uzimam taksi." Otac šalje sinu odgovor: "Sine, moja majka i ja ćemo prodati puno mandarina i poslati ti nešto novca: kupi sebi autobus, budi kao svi."
Pijmo za to da našoj djeci ništa ne treba, i za bogate roditelje naše djece!

U davna vremena, fregata je bila razbijena u okeanu. Samo je jedan Gruzijac uspio pobjeći - zgrabio je komad jarbola i ostao na površini vode. Pola sata kasnije, niotkuda, pojavila se prelijepa djevojka i uhvatila se za drugi kraj ove daske. Gruzijac ju je pogledao i počeo da plače. Devojka ga je pitala:
- Zašto plačeš?
Georgian je rekao:
- Vau! Takva devojka - ne mogu ni da je brinem kako treba!
Pa hajde da popijemo za snalažljivost u ljubavi, koja će vam uvek reći kako da brinete o devojci!

Jedna Gruzijka je na TV-u gledala program „Oko svijeta“. Kada je njen muž došao kući, rekla mu je:
“Saznala sam da u Africi postoje plemena u kojima muževi prodaju svoje žene. Da živimo tamo, da li biste me prodali?
Velikodušni belac je odgovorio glupoj ženi:
- Dao bih ti poklon!
Pa hajde da pijemo za nesebičnu ljubav!

Givi razgovara sa svojom vjerenicom. Ona mu kaže:
- Givi, kada mi postaneš muž, podeliću sa tobom sve muke i nedaće.
- Hvala ti draga, ali nemam ni muke ni nedaće!
- Ali, Givi, rekla sam: "Kad postaneš moj muž!"
Pa da popijemo za žensku dalekovidnost!

U planinskim selima Kavkaza, prilikom gradnje kuća, na krov je postavljan gromobran, iz jednostavnog razloga što su grmljavine česte u planinama. Ali ispostavilo se da se olujni oblaci često skupljaju unutar kuće. A najbolji spas od njih je naklonost, nježnost i briga žene - gospodarice kuće.
Pa da popijemo za žene - najbolji gromobran u porodičnom životu!

Na Kavkazu kažu: "Ako želiš da budeš srećan jedan dan, pij vino." Ako želite da budete srećni dva dana, pijte dobro vino dva dana. Ako želiš da budeš srećan ceo život, poštuj, ceni, čuvaj svoju ženu.”
Pa da popijemo za naše žene, koje nam produžavaju sreću do kraja života!

Moja zdravica, prijatelji, nemirnim ženama,
Šta mogu da urade, skrivajući svoje emocije,
Razumno je šutjeti, dostojanstveno se popustiti,
Čuvanje mira i muža i porodice.

Pokušajte da se ne slažete sa starom istočnjačkom poslovicom: "Oni okuse zlato s vatrom, okuse ženu sa zlatom, a okuse muškarca sa ženom."
Pa da pijemo za nas - koji smo časno prebrodili sva iskušenja i iskušenja!

Orao koji ne leti sa visokih litica u široke, prostrane doline je loš orao. Orao koji se ne vraća iz širokih prostranstava doline na visoke litice je loš orao. Pa da popijemo da nikad ne zaboravimo Dom, i kuda god nas život odveo, uvijek smo se vraćali kući!
- Reci mi, Nana, koliko je mama platila dva kilograma jabuka, ako kilogram košta 2 rublje?
- Ne znam. Mama se uvek cenjka.
Bijelci su poznati po svojoj sposobnosti trgovine i cjenkanja. Pijmo za našu djecu koja su ovu divnu osobinu preuzela od svojih roditelja!

Soso pita Vano:
– Vano, znaš li šta je domaći šampanjac?
- Ne, Soso.
- Dakle, ovo je kad muškarac pije vino, a žena šišti.
Hajde da pijemo uz činjenicu da naše drage domaćice više vole pravo gruzijsko vino od svakog šampanjca.

Jedan sultan okupi sve svoje žene, a imao ih je stotinu, i reče brišući suzu:
- Razvodim se od tebe! Zaljubila sam se u drugi harem.
Pa hajde da pijemo za iskrenost u ljubavi!

Mladom konjaniku se djevojka svidjela - i da bi izgledao kao kulturan čovjek, izgovorio je sljedeće riječi:
– Devojko, mogu li da te pozovem na šoljicu kafe?
Na šta je devojka, bez oklevanja, odgovorila:
– Da, ali nemojte pušiti u krevetu.
Pa hajde da pijemo za ženski uvid!

Jednog konjanika su pitali: „Da je tvoja žena kriva, koju bi kaznu izabrao za nju?“ Džigit se zamisli i odgovori:
– Da sam želeo da kaznim ženu više, kupio bih joj mnogo nakita i zaključao je u sobu bez ogledala.
Pa hajde da pijemo da žene nikada ne budu podvrgnute takvoj kazni!

Pravi belac smatra svojom dužnošću srećna žena. Ali sama sjajna osoba rekao: “Samo žena koja ima djecu može biti srećna; Na kraju krajeva, nije dovoljno voljeti, ljubav mora biti posvećena.”
Pa dajmo ženama sreću! Za to ćemo piti.

Pijem da za sve koji danas nisu bili sa nama,
Nisam mogao ni piti ni jesti na svadbi,
Sačuvali smo dobar miris hleba,
Koje smo ovde pokvarili.
Tako da svi sjede za stolom
Sačuvan u tvojoj krvi dugo vremena
I nestašluk, i ova struja okrepljujuća
Vino, zabava, prijateljstvo i ljubav.

Jednom je poštovani gruzijski princ kihnuo, a sluga je žurno rekao:
- Hiljadu godina zdravlja!
- Tsits! - vikao je gospodin. - Zašto mi želiš nemoguće?
“Onda živi sto dvadeset godina.”
- Tsits! – ponovo se naljuti princ.
- Onda najmanje sto!
Opet nisam ugodio!
- Osamdeset?
Sve pogrešno! Sluga je izgubio strpljenje i rekao:
- Da, da je moja volja, onda umri sada! Predlažem da podignemo čaše kako bismo živjeli koliko želimo!

Drevna indijska rasprava „Grane breskve“ kaže: potrebe duše rađaju prijateljstvo, potrebe uma - poštovanje, potrebe tijela - želju. Sve tri potrebe rađaju pravu ljubav
Pijmo da uvijek imamo te potrebe, da volimo i da smo voljeni.

Vjenčanje gruzijske zdravice

Čovjek je otišao u grad po pomoć. Službenik se okrenuo i okrenuo dokumente i rekao: “Dao bih vam potvrdu, ali nedostaje vam mnogo potpisa i pečata.” Prvo idite kod Vinashvilija, uzmite potpis od Butilidzea, zatim idite do Otkuporyana, Nalivaika, razgovarajte sa Sutrapyanom, uzmite pečat od Pokhmelidzea. Ali ne zaboravite na Shashlykidzea. I požurite - sutra imamo strane goste: de Pew, de Blue, Tokanawa, Toyama. Pozovite brojeve: dva za sto, tri za dve stotine, lokal za sto pedeset.
Pa da popijemo, prijatelji, da nestanu svi potkupljivači i birokrate!

Gruzijska rođendanska zdravica

U autoškoli u Džordžiji, kandidat za vozačku dozvolu polaže ispit. Inspektor objašnjava saobraćajnu situaciju:
- Vozite se automobilom uskim putem. S lijeve strane je visoka-visoka planina. Na desnoj strani je strma, strma skraćenica. Odjednom je na putu lijepa djevojka. A pored nje je strašna, strašna starica. Koga ćeš gurati?
- Naravno, starica!
- Budalo!.. Moraš pritisnuti kočnicu!
Pa da popijemo da u teškoj situaciji ne zaboravimo da pritisnemo kočnicu!

Istočne zdravice

Istočni vladar je jednom prilikom posjetio zatvor u kojem je izdržavalo kaznu dvadesetak zatvorenika.
- Zašto sediš tamo? - upitao je biskup.
Devetnaest od dvadeset odmah se zaklelo da su nevino zatvoreni, isključivo zbog sudske greške. A tek dvadeseti je priznao da je bio u zatvoru zbog krađe.
„Odmah ga pustite“, naredio je vladar, „on može loše uticati na sve ostale. pošteni ljudi koji se nalaze ovdje.
Pa da popijemo za ljude kojima poštenje pomaže da budu slobodni!

Vjenčanje gruzijske zdravice

U davna vremena, u prelijepoj zemlji Indiji, živio je padišah koji je imao tri žene. Padišah je imao i astrologa koji mu je predvidio sudbinu. A onda jednog dana padišah doziva astrologa i kaže:
„Dugo si živeo sa mnom, ali mi nikada nisi predvideo ništa loše.” I zato sam hteo da te nagradim. Izaberi bilo koju od mojih žena.
A onda astrolog prilazi prvoj ženi i pita:
- Reci mi, ženo, koliko je dva i dva?
„Tri“, kaže ona.
Kako štedljiva žena, pomisli astrolog.
Drugi mu je odgovorio: -Četiri.
Koji pametna supruga, pomislio je astrolog.
Treći mu je odgovorio: - Pet.
A ovo je velikodušna žena, pomisli astrolog.
Šta mislite kakvu je ženu izabrao? Izabrao je najlepšu!
Dakle, prijatelji, hajde da popijemo za naše prelijepe dame koje sjede za ovim stolom.

Gruzijski tost

U davna vremena, drevna fregata je olupina u okeanu. Samo jedna osoba je uspjela pobjeći – zgrabio je plutajuću dugačku dasku i ostao na površini vode. Pola sata kasnije, niotkuda, pojavila se druga žrtva i uhvatila se za drugi kraj ove daske. Prvi je počeo da plače.
Drugi je pitao:
- Zašto plačeš?
Prvi je rekao:
-Wah! Takvog gosta nema čime počastiti!
Pa hajde da popijemo za naše drage domaćine, koji će i nezvanim gostima uvijek naći nešto za čast.

Zdravice u orijentalnom stilu

Visoko, visoko u sivim kavkaskim planinama, stari Đorđe je čuvao stado ovaca. Orao se vinuo visoko na plavo nebo. Ugledao je ovcu, sklopio im krila i pao kao kamen na najvećeg ovna, zgrabio ga i poleteo. Stari Džordž je uzeo pušku, naciljao, opalio i pogodio orla. Orao je pao na dno najdublje klisure, a ovan... odleteo dalje.
Pa hajde da popijemo za činjenicu da orlovi nikada ne padaju, a ovnovi nikada ne lete!

Kavkaske zdravice

Jedan istočni mudrac koji je živio u davna vremena rekao je: "U ljubavi se poznaju jer se vole. U prijateljstvu se vole jer se poznaju."
Pa da popijemo za one koji se tako dobro poznaju - za nas!

Dva prepirnika su došla kod mudraca sa zahtjevom da im sudi. Prvo je pažljivo saslušao tužioca i, kada je završio sa govorom, rekao mu je: „Da, u pravu si!”
Tada je optuženi počeo da se pravda. Mudrac ga je veoma pažljivo slušao. A onda je rekao: "Potpuno si u pravu!"
Tu se umiješala mudračeva žena. "Kako je moguće da su oba sagovornika u pravu?" - tiho je upitala muža. Mudrac je zamišljeno ćutao, razmišljao i rekao joj: "Znaš šta, i ti si u pravu!"
Ova zdravica je za one koji su uvek u pravu!

Istočne zdravice

U jednom kanatu živjelo je mnogo pjesnika. Lutali su selima i pevali svoje pesme. Khan je volio da sluša pjesme pjesnika u slobodno vrijeme od svojih poslova ili od svojih žena. Jednog dana je čuo pjesmu koja je pjevala o okrutnosti kana, o njegovoj nepravdi i pohlepi. Khan se naljutio. Naredio je da se pesnik koji je komponovao buntovnu pesmu pronađe i odvede u kanovu palatu. Kompozitor pjesme nije pronađen. Tada je dato naređenje da se pohvataju svi pesnici. Poput pasa goniča, kanova straža jurila su selima, putevima, planinskim stazama i udaljenim klisurama. Uhvatili su sve koji su komponovali i pevali, i sve strpali u tamnicu palate. Ujutro je kan izašao pred uhapšene pesnike:
- Pa neka mi sad svako otpeva neku svoju pesmu.
Svi pjesnici su naizmjenično pjevali pjesmu, hvaleći kana, njegov svijetli um, njegovo dobro srce, njegove lijepe žene, njegovu moć, njegovu veličinu, njegovu snagu. Pevali su da nikada ranije nije postojao tako veliki i pravedni kan na zemlji. Khan je oslobađao jednog za drugim pjesnika.
Konačno, u tamnici su ostala samo tri pjesnika, koji nisu otpjevali nijednu pjesmu. Ova trojica su ponovo bila zaključana i svi su mislili da je kan zaboravio na njih.
Međutim, tri mjeseca kasnije kan je došao do zarobljenika:
- E, sad neka mi svako od vas otpeva neku svoju pesmu.
Jedan od njih trojice je odmah otpevao pesmu hvaleći kana, njegov bistar um, dobro srce, njegove najlepše žene, njegovu moć, njegovu veličinu, njegovu snagu, njegovu slavu. Pjevao je da nikada nije postojao tako veliki kan na zemlji. Pevač je pušten na slobodu. Dvojicu koji nisu hteli da pevaju odveli su do unapred pripremljene vatre na trgu.
"Uskoro ćete biti poslani u vatru", reče kan. - Poslednji put kažem, otpevaj mi neku svoju pesmu.
Jedan od njih dvojice nije mogao odoljeti i otpjevao je pjesmu slaveći kana, njegov bistar um, njegovo dobro srce, njegove lijepe žene. njegova moć, njegova veličina, njegova snaga, njegova slava. On je pevao o tome. da nikada ranije nije postojao tako veliki i pravedni kan na zemlji.
Ova pevačica je takođe puštena. Ostao je samo jedan, poslednji tvrdoglavi, koji nije hteo da peva.
-Vežite ga za stub i zapalite vatru! - naredi kan.
Odjednom je pesnik vezan za post počeo da peva upravo onu pesmu o okrutnosti, nepravdi i pohlepi kana sa kojom je cijela ova priča počela.
- Brzo ga odvežite i skinite s vatre! - viknuo je kan. - Ne želim da izgubim jedinog pravog pesnika u svojoj zemlji!
Pa hajde da pijemo za veliku umjetnost govorenja istine čak i pred licem smrti!

Vjenčanje gruzijske zdravice

Istočni mudrac Khoja Nasreddin se razbolio. Povjerioci su ga počeli posjećivati ​​i tražili od njega da vrati dugove - čas je bio neujednačen, umrijeće.
“Svi se molite da ostanem živ dok vam ne platim!” rekao im je Khoja. Svi su se molili i govorili u jedan glas:
- Allah će našu dovu uslišiti!
„Dakle“, obradovao se Nasreddin, „ja nikada neću umreti?“
Dragi dužnici, podignimo čaše za vjerovnike koji se mole Bogu za našu dugovječnost!

Gruzijska rođendanska zdravica

Jednom je čovjek putovao iz jednog sela u drugo. Put je prolazio kroz planine, vijugajući između stena, uz litice i provalije. Odjednom se magarac zaustavio - i nije se pomaknuo. Vlasnik ga je počeo vući i nagovarati. Magarac stoji ukorijenjen na mjestu. Vlasnik ga je počeo grditi gadnim riječima, prozivati ​​ga i bičevati. Ali magarac je ostao stajati kao što je stajao. Onda je on sam otišao. A onda je čovek ugledao ogroman kamen iza krivine, samo što je pao, i ako mu magarac nije stao, onda... Vlasnik je zagrlio životinju i zahvalio mu se.
Pa hajde da pijemo za to da uvek slušamo mišljenje druge osobe u sporu, pa makar on bio i magarac!

Kavkaske zdravice

Jedna drevna istočnjačka mudrost kaže: „Ko nepoverljivo veruje, uskoro će postati neprikladno nepoverljiv.
Pa hajde da pijemo uz činjenicu da povjerenje u našu kompaniju uvijek ide ruku pod ruku sa primjerenošću!

Istočne zdravice

Bilo je to jako davno, kada su planine Jermenije bile još više nego sada. Ašot je stajao gol pored stene, sa šeširom na glavi. Ašotu je prišla primitivna gola žena. Ašot je pokrio donji deo stomaka šeširom. Žena je prvo otklonila jednu Ašotovu ruku, a zatim drugu. Šešir je nastavio pokrivati ​​donji dio trbuha.
Pa hajde da popijemo za snagu koja je držala šešir.

Vjenčanje gruzijske zdravice

Topla grupa Gruzijaca pije, nazdravlja u krug. Jedan ustaje:
- Hoću da popijem za našeg Data! Ovo pravi muškarac: Može da popije tri roga vina zaredom i da se zaljubi u tri žene!
Sekunda:
- Hoću da popijem za našeg Gogija - ovo je pravi muškarac: može da popije deset rogova vina zaredom i da se zaljubi u deset žena!
Treći ustaje, žalosno gledajući u pod:
- I predlažem da pijem Vladimiru Iljiču Lenjinu... Ne znam koliko je vina mogao popiti, i ne znam da li je uopšte mogao da voli žene, ali samo pravi muškarac se mogao osvetiti za smrt njegovog starijeg brata!
Pa da popijemo za prave muškarce!

-Gruzijski tost

Na brodu su plovili trgovac i naučnik. Trgovac je bio bogat i sa sobom je nosio mnogo robe. Iznenada se podigla oluja i brod je bio razbijen. Spasili su se samo trgovac i naučnik. Trgovac vidi da naučnik sjedi potišten i kaže mu:
- Zašto si tužan? Ja sam izgubio svo svoje bogatstvo, a tvoje je s tobom.
- Pa hajde da popijemo za bogatstvo koje se ne može izgubiti.

-Orijentalne parabole i zdravice

Živio je jednom sultan i imao je harem koji se nalazio 100 kilometara od njega. I imao je slugu kojeg je sultan slao svaki dan po djevojku. Sluga je umro u 30, a sultan u 90. Pa hajde da popijemo da mi ne trčimo za ženama, nego one za nama.
Jer muškarce ne ubijaju žene, već trčanje za njima.

Vjenčanje gruzijske zdravice

Pričalo se da je u jednoj klisuri jedan lovac ustrijelio ogromnog tigra, i tako su svi lovci utrčali u ovu sretnu klisuru. U međuvremenu, prvi lovac na drugom mjestu ubio je velikog medvjeda. Grupa lovaca je pojurila tamo, a glavni lovac u trećoj klisuri ušao je u trag iskusnom leopardu...
Ko je, moglo bi se zapitati, pravi lovac? Onaj koji sam traži plijen, ili oni koji trče za njim?

Pa hajde da pijemo da uvek sledimo svoj put i da budemo pravi lovac!

-Orijentalne parabole i zdravice

Tura se popela na visoku planinu. I što se ture više penju, bolje se osjećaju. Planinski orao je ugledao tur, napravio jedan krug, pa drugi, pao na njega kao kamen i počeo da kljuca. Turneja je pala i pala.
Pijmo da nas, koliko god se visoko popeli na planinu, niko ne bi kljukao i tjerao da padnemo.

-Orijentalne parabole i zdravice

Visoko, visoko u planini bio je košarkaški obruč. Jedan ponosni konjanik odlučio je da mu baci loptu odozgo. Krenuo je trkom, skočio visoko, pravo prema suncu, i opekao se i tako su se pojavili crnci i... košarka.

-Kavkaske zdravice

Čovjek je otišao u grad po pomoć. Službenik se okrenuo i okrenuo dokumente i rekao: “Dao bih vam potvrdu, ali nedostaje vam mnogo potpisa i pečata.” Prvo idite kod Vinashvilija, uzmite potpis od Butilidzea, zatim idite do Otkuporyana, Nalivaika, razgovarajte sa Sutrapyanom, uzmite pečat od Pokhmelidzea. Ali ne zaboravite na Shashlykidzea. I požurite - sutra imamo strane goste: de Pew, de Blue, Tokanawa, Toyama. Pozovite brojeve: dva za sto, tri za dve stotine, lokal za sto pedeset.
Pa da popijemo, prijatelji, da nestanu svi potkupljivači i birokrate!

Vjenčanje gruzijske zdravice

Jedan Gruzijac kaže prijatelju:
- Razumijem! Posjetila sam doktora, a on mi je rekao: "Ne smiješ piti! Ne smiješ pušiti! Ne možeš biti sa ženama!"
- Jadnik! - saoseća prijatelj.
- Kakva sam ja jadnica? Dao sam mu novac... a on mi je dao dozvolu da radim sve!
Pijmo za bogate ljude!

-Gruzijske i kavkaske zdravice

Jedna drevna istočnjačka mudrost kaže: „Ko nepoverljivo veruje, uskoro će postati neprikladno nepoverljiv.
Pa hajde da pijemo uz činjenicu da povjerenje u našu kompaniju uvijek ide ruku pod ruku sa primjerenošću!

- Gruzijska rođendanska zdravica

Koja je razlika između istine i laži? - pitali su mudraca.
„Da, kao između ušiju i očiju“, odgovorio je.
- Ono što vidimo očima je istina, ali ono što čujemo ušima nije uvek tačno.
Pijmo za ono što smo čuli i vidjeli.

-Svadbene gruzijske zdravice

Jednog dana Molla i njegov sin morali su otići u susjedno selo. Stavio je sina na magarca i otišao pješice. Nakon nekog vremena sreli su ljude i jedan od njih je rekao:
- vidi, stari covjek hoda, a mladić vozi.
Mola je skinuo sina sa sedla i odjahao na konju. Ubrzo su sreli čitavu gomilu ljudi, jednog od njih, koji je gledao u Mollu i
njegov sin je rekao:
- Pogledaj ih! Veliki čovjek sjedi na magarcu, a mali se šeta pješke.
Molla je sišao s magarca, pustio ga naprijed, a on i njegov sin su otišli pješice.
Malo su jahali i ponovo sreli ljude. Jedan od njih je rekao:
- Pogledaj ih, pogledaj ih! Magarac hoda prazan, a oni udaraju nogama o kamenje i pijesak.
Molla je sjeo na magarca i poveo svog sina sa sobom. Vozili su se još malo, i ponovo sreli nekoliko ljudi, pa su počeli da se smeju:
- Pogledaj ih! Nas dvoje smo se popeli na magarca, jadnik nije mogao ni da diše.
Molla je polako sišao s magarca, skinuo sina s njega, stavio magarca na leđa i rekao:
“Izgleda da je to jedini način na koji se mogu riješiti prokletog jezika ovih ljudi.”
Pa hajde da pijemo za činjenicu da se nikada ne obaziremo na glasine ljudi, već samouvjereno idemo svojim putem!

-Orijentalne zdravice

Takva stvar kao što je potreba je naše šesto čulo, sposobno da pomrači sva ostala.
Da uvek budemo potpuno zadovoljni sa samo pet drugih čula!

Vjenčanje gruzijske zdravice

Jedna žena je došla do Nasreddina i počela ga moliti da joj pomogne da izliječi njenog muža od ovisnosti o alkoholu.
"Ja nisam doktor", rekao je Nasreddin. - Ali mogu dati savjet. Ima li vaš muž neke velike snove? Naravno, nije bajka, ali ona koja se može izvesti?
„Da“, rekla je žena nakon što je razmislila.
- Veoma dobro! - Nasreddin je bio srećan. - Obećaj mu: ako prestane da pije, onda ćeš ispuniti ovaj san.
„U redu, pokušaću“, rekla je žena i, naklonivši se, otišla.
A kada sam došla kući, objasnila sam mužu:
"Reći ću ti nešto, draga: ako prestaneš da piješ, davaću ti pola litre svaki dan."
Pa hajde da pijemo za činjenicu da naše žene uvijek mogu ostvariti svoje želje, pretvarajući snove u stvarnost!

-Svadbene gruzijske zdravice

Bio je tih i suzdržan mladić. Nakon što je pola sata stajao u blizini kuće u kojoj je živjela njegova voljena, vidio je kako su se vrata iznenada otvorila i ispred njega se pojavila žena koja ga je gledala strogim pogledom. -Koga čekaš ovde? - ona je pitala. „Za... tvoju ćerku“, odgovorio je uplašeno. „U tom slučaju, bolje da odeš odavde“, rekla je. “Ni na koji način nisi prikladan za našu kćer.” Kada mi se njen otac udvarao, a ja odjednom nisam izašao na spoj, popeo se preko baštenske ograde, zadavio psa, ugasio prozor, zaključao mog oca u sobu, stavio mi prsten na prst i rekao da venčali bismo se odmah. Ovo je mladoženja kakvog bismo željeli za našu kćer. Pa podignimo čašu za hrabre i spretne konjanike!

Vjenčanje gruzijske zdravice

Suliko i Šota su živjeli i zaljubili se jedno u drugo. Zaljubili su se i vjenčali. Upravo smo se vjenčali, Šota mora na službeni put.
„Ne brini“, kaže svojoj mladoj ženi, „vraćam se za tri dana.“
Prošla su tri dana, tri puta tri dana, a Šota se ne vraća. Prošlo je deset puta po tri dana, a Šoti još ni traga.
Mlada supruga se zabrinula i poslala telegrame desetorici vjernih prijatelja u deset gradova. A iz deset gradova stižu telegrami od deset vjernih prijatelja:
- Ne brini, Šota je sa nama.
Pa hajde da popijemo za prave prijatelje koji te ne iznevere u nevolji.

Vjenčanje gruzijske zdravice

Želim tvojim neprijateljima da žive 200 godina.
I neka igrate na grobovima svojih neprijatelja.

Vjenčanje gruzijske zdravice

Drevna indijska rasprava „Grane breskve“ kaže: potrebe duše rađaju prijateljstvo, potrebe uma - poštovanje, potrebe tijela - želju. Sve tri potrebe rađaju pravu ljubav
Pijmo da uvijek imamo te potrebe, da volimo i da smo voljeni.

- Zdravice u orijentalnom stilu

Jedina radost jednog kralja bili su konji. I stari mladoženja mu ih je kupio. Jednog dana mladoženja je doveo muškarca i rekao:
- Umrijet ću uskoro. Ovo je moja zamjena.
Kralj se složio, ali je rekao:
- Samo da ga prvo testiramo, neka izabere najlepšeg konja u krdu.
Čovek je izabrao konja, doveo ga kralju, a on je dahnuo:
- Kakav je ovo zaliv? On je braon!
Ali starac se zauzeo za svog naslednika.
- Ne ljutite se, gospodine, on još ne razume boju konja, ali je izabrao konja koji je zaista bio zlatni - nema cene za to. Zato uzmite ovog čovjeka u svoju službu. On vidi smisao.
Hajde da popijemo da sudimo osobu ne po njenom izgledu, već po njenim unutrašnjim kvalitetima!

-Svadbene gruzijske zdravice

Stado ovaca spustilo se sa planina u dolinu. Odjednom je orao sjurio s neba i zgrabio i odvukao jagnje. Ptičica je sve ovo videla. Odlučila je: "Zašto se ne ponašam kao orao? A kakvo jagnje, odnijet ću cijelog ovna."
Ptica je poletjela više, sklopila krila i sjurila se dolje. Ali završilo se tako što je udarila u ovnov rog i ubila se.
„I muva je jednom htela da otkotrlja kamen“, rekao je pastir, držeći mrtvu pticu na dlanu.
Tako je ptica, koja je htela da se uporedi sa orlom, postigla da se uporedi sa muvom.
Pa hajde da pijemo da osiguramo da se naše želje poklapaju sa našim mogućnostima!

Kavkaske zdravice za svadbu ukrasit će svaki praznik, jer je nevjerovatno zanimljiv i sam po sebi ima umjetničku vrijednost. Ovo je centar narodne mudrosti i tradicije, elokvencije i karizme. Ako možete reproducirati naglasak osobe kavkaske nacionalnosti, vaš tost će biti neprocjenjiv!

Kavkaske zdravice za svadbu

Na medicinskom fakultetu profesor pita studenta:

– Koje vrste porođaja poznajete?
„Postoje prijevremeni i kasni porođaji, ispravni i pogrešni“, odgovara student.
„Molim vas, budite detaljniji“, pita učiteljica.
I student pojašnjava:
– Prijevremeno rođenje- godinu dana pre venčanja, sa zakašnjenjem - tri godine nakon razvoda, a netačno - kada se porodilja komšinica umesto žene.
Zato poželimo mladima da imaju mnogo djece! I tako da svi porođaji budu blagovremeni i tačni. Za mlade.

Cool kavkaske svadbene zdravice

Mladić posle venčanja kaže svojoj ženi:
- Skupo! Zaboravio sam da vam kažem o jednom od mojih velikih nedostataka: nažalost, često sam neopravdano ljubomoran.
A žena ga uvjerava:
- Ne brini, draga! Ne morate biti ljubomorni na mene... bez razloga!
Evo nekoliko savjeta za mlade. Ne dajte razloge za ljubomoru i nemojte biti ljubomorni bez razloga!
Predlažem zdravicu za ljubav bez ljubomore.

Kavkaske svadbene zdravice

Zamislite ogromno, bezgranično more i po njemu plovi čovjek u čamcu. Ponekad sunce sija i more je mirno - čovjek se može opustiti, ali češće je more uzburkano, strmi opasni valovi navale, morska čudovišta plivaju u blizini, a osoba tako želi otići u mirnu luku, gdje se nalazi svjetlost i toplinu od brige i učešća najmilijih. Pa da popijemo za novoformiranu porodicu i poželimo im dugu i uspješnu plovidbu na valovima mora života! Gorko!

Kavkaske zdravice za mladence

Visoko u planinama Kahetija živio je orao sa orlovima i malim orlovima. Jednog dana, vraćajući se iz lova, orao je odlučio da testira svog orla, da proveri koliko je hrabra, kako štiti gnezdo i orliće od stranaca... Obukao je kožu tigra i počeo polako da se približava gnezdu. .. Orao je, ugledavši tigra kako se šulja prema gnijezdu, hrabro jurnuo na njega. Vau, kako ga je kljucala, tukla krilima i kidala kandžama! I ne dozvolivši joj da dođe sebi, bačena je na samo dno najdublje klisure.

Priprema mjesečine i alkohola za ličnu upotrebu
apsolutno legalno!

Nakon raspada SSSR-a, nova vlada je prekinula borbu protiv mjesečine. Krivična odgovornost i novčane kazne su ukinute, a iz Krivičnog zakona Ruske Federacije uklonjen je član o zabrani proizvodnje proizvoda koji sadrže alkohol kod kuće. Do danas ne postoji nijedan zakon koji vama i meni zabranjuje da se bavimo našim omiljenim hobijem - pripremanjem alkohola kod kuće. To dokazuje Federalni zakon od 8. jula 1999. br. 143-FZ „O administrativnoj odgovornosti pravnih lica (organizacija) i pojedinačnih preduzetnika za prekršaje u oblasti proizvodnje i prometa etil alkohola, alkohola i proizvoda koji sadrže alkohol ” (Zbirka zakona Ruska Federacija, 1999, N 28, čl. 3476).

Izvod iz Savezni zakon RF:

“Dejstvo ovog federalnog zakona ne odnosi se na aktivnosti građana (pojedinaca) koji proizvode proizvode koji sadrže etil alkohol u druge svrhe osim prodaje.”

Moonshining u drugim zemljama:

U Kazahstanu u skladu sa Zakonom o upravnim prekršajima Republike Kazahstan od 30. januara 2001. N 155, predviđena je sljedeća odgovornost. Tako, prema članu 335 „Proizvodnja i promet domaćih alkoholnih pića“, nedozvoljena proizvodnja mjesečine, čače, dudove votke, kaše i drugih alkoholnih pića radi prodaje, kao i promet ovih alkoholnih pića, podrazumijeva novčanom kaznom u iznosu od trideset mjesečnih obračunskih indeksa sa oduzimanjem alkoholnih pića, aparata, sirovina i opreme za njihovu proizvodnju, kao i novca i drugih vrijednosti dobijenih njihovom prodajom. Međutim, zakon ne zabranjuje pripremu alkohola za ličnu upotrebu.

U Ukrajini i Bjelorusiji stvari su drugačije. Članovi br. 176 i br. 177 Zakona o upravnim prekršajima Ukrajine predviđaju izricanje novčanih kazni u iznosu od tri do deset neoporezivih minimalnih zarada za proizvodnju i skladištenje mjesečine bez svrhe prodaje, za skladištenje uređaja* za njegovu proizvodnju bez svrhe prodaje.

Član 12.43 ponavlja ovu informaciju gotovo od riječi do riječi. „Proizvodnja ili nabavka jakih alkoholnih pića (mjesečina), poluproizvoda za njihovu proizvodnju (mash), skladištenje uređaja za njihovu proizvodnju“ u Zakonu Republike Bjelorusije o upravnim prekršajima. U stavu br. 1 se kaže: „Proizvodnja jakih alkoholnih pića (mjesečina), poluproizvoda za njihovu proizvodnju (maš), kao i skladištenje uređaja* koji se koriste za njihovu proizvodnju - povlači opomenu ili novčanu kaznu od do pet osnovne vrijednosti uz oduzimanje navedenih pića, poluproizvoda i uređaja.”

*I dalje možete kupiti aparate za mjesečni aparat za kućnu upotrebu, jer je njihova druga namjena destilacija vode i dobijanje komponenti za prirodne kozmetika i parfeme.