Tako je lijepo čuti za to, ali još ljepše je gledati. Šta možemo očekivati ​​od dugotrpeljivih i milosrdnih muževa i žena? http://shedevriki.ru/op/go/alappo/p/d043

Šta se može dogoditi kada su parovi previše zauzeti svojim osjećajima?

Zašto nikada ne možemo večerati na vrijeme? - kaže suprug, iscrpljen nakon napornog dana na poslu i umoran od čekanja, uznemireno.

“Prestani da gunđaš. Skoro je gotovo”, ljutito odgovara. Ni ona nije imala lak dan.

„Ali uvek si spreman ovako kasno. Zašto nikada ne možete biti tačni?

"Nije istina!" - viče ona. “Da ste ikada pazili na djecu, ne biste toliko gunđali. Uostalom, i oni su tvoja djeca!”

Tako muž i žena podižu krtičicu iz krtičnjaka i ljuti se rastaju, a da više ne razgovaraju jedno s drugim. Obojica su proturječili primjedbama onog drugog sve dok oboje nisu bili uvrijeđeni i uvrijeđeni. Veče je bilo upropašteno. Svaki od njih je mogao spriječiti ovakav razvoj događaja.

Međutim, oboje su bili previše zauzeti svojim osjećajima i nisu obraćali pažnju na osjećaje drugih. Njihovi istrošeni živci to nisu mogli podnijeti.

Takvi problemi mogu se pojaviti u mnogim oblastima, na primjer u vezi s novcem. Ili muž može imati utisak da njegova žena pretjerano želi da ga ima samo za sebe, ne želeći da uživa u društvu s drugima.

Može se osjećati zanemareno ili uzeti zdravo za gotovo.

Uzrok napetosti može biti jedan ili drugi veliki problem, ili nekoliko malih problema. Bez obzira na razlog, sada nas zanima kako pristupiti takvoj situaciji.

Svaki, muž i žena, mogu spriječiti razvoj takve nevolje tako što su spremni da “okrenu drugi obraz” i ne “uzvraćaju zlom za zlo”, već “pobjeđuju zlo dobrim” (Matej 5:39; Rimljanima 12:17, 21). ).

Za to je potrebna suzdržanost i zrelost, kao i kršćanska ljubav.

Šta ljubav zapravo znači?

1. Korinćanima 13:4-8 sadrži od Boga nadahnutu definiciju ljubavi: „Ljubav je strpljiva, ljubazna, ljubav ne zavidi, ljubav se ne hvali, ne hvali se, ne ponaša se grubo. , NM], jeste. ne traži svoje, ne ljuti se, ne misli zlo, ne raduje se neistini, već se raduje istini; pokriva sve [izdrži, NM], sve vjeruje, svemu se nada, sve podnosi [izdrži, NM]. Ljubav nikad ne zataji [ne propada, NM].”

Ljubav se može zasnivati ​​na različitim osnovama: na fizičkoj privlačnosti, na porodična veza ili na obostrano zadovoljstvo u međusobnoj komunikaciji.
Međutim, Biblija to pokazuje prava ljubav mora nadmašiti naklonost ili međusobnu privlačnost i mora biti vođen brigom za najvišu dobrobit voljene osobe.

Takva ljubav ponekad može čak i ukoriti ili ukoriti, kao što roditelji rade sa svojom djecom ili Jehova sa svojim obožavateljima (Jevrejima 12:6). Naravno, osjećaji i emocije igraju ulogu, ali u komunikaciji s drugima ne treba im dozvoliti da nadjačaju razum ili ispravne principe. Takva nas ljubav podstiče da se prema svima odnosimo prema dobrim principima obzira i velikodušnosti.

Da još bolje shvatimo kako nam ljubav može koristiti porodicni zivot, pogledajmo pobliže definiciju datu u 1. Korinćanima 13:4-8.

“Ljubav je strpljiva i ljubazna.” Da li ste strpljivi sa svojim bračnim partnerom? Pokazujete li suzdržanost čak i u neugodnoj situaciji ili kada ste možda nepravedno optuženi? Jehova Bog je strpljiv sa svima nama.

Ljubav ne odobrava nepravde, ali ipak ne nalazi zamjerke u svemu. Ona nije nestrpljiva. Uzima u obzir olakšavajuće okolnosti (1. Petrova 4:8; Psalam 102:14; 129:3, 4). Čak iu ozbiljnim stvarima, spremna je da oprosti.

Apostol Petar je zasigurno mislio da je dovoljno strpljiv kada je upitao Isusa: „Koliko puta da oprostim svom bratu koji sagreši protiv mene? do sedam puta? Isus je odgovorio: “Ne kažem vam do sedam, nego do sedamdeset puta sedam” (Matej 18:21, 22; Luka 17:3, 4). Ljubav oprašta iznova, beskrajno je ljubazna. Jesi li i ti takav?

“Ljubav ne zavidi [nije ljubomorna, NM].” Teško je živjeti sa osobom koja je ljubomorna bez pravog razloga. Takva ljubomora je nepovjerljiva i pretjerano želi posjedovati drugog. To je detinjasto i lišava partnera slobode da se ponaša prirodno i ljubazno u prisustvu drugih. Blaženije je davati od srca nego zadovoljiti zahtjeve diktirane ljubomorom.

„Ko može da odoli ljubomori?“ - pita se Biblija. Ljubomora se odnosi na djela nesavršenog tijela (Priče Salamunove 27:4; Galatima 5:19, 20). Možete li u sebi otkriti znakove ljubomore, vođene nesigurnošću i podstaknutim fantazijom? Obično nije teško uočiti greške druge osobe, ali nam je korisnije da preispitamo sebe. “Gdje je zavist [ljubomora, NM] i svađa, tamo je zbrka i sve zlo” (Jakovljeva 3:16).

Ljubomora može uništiti brak. Naklonost muža ili žene ne može se postići ljubomornim ograničenjima, već brigom pune ljubavi, obzirnošću i povjerenjem.

“Ljubav se ne hvali [ne hvali se, NM], nije ponosna.” Mnogi se hvale, ali malo ko voli da sluša hvalisanje. U stvari, onaj koji
dobro poznaje hvalisavca, ponekad mu je neugodno zbog toga. Dok se neki hvale otkrivanjem vlastitih zasluga u svojim razgovorima, drugi to isto postižu na drugačiji način. Oni kritikuju druge i omalovažavaju ih, tako da se i sami čine uzdignutim u poređenju sa svojim žrtvama.

Tako se neko može uzvisiti ponižavajući druge. Omalovažavanje muža ili žene je zapravo oblik hvalisanja.

Da li ste ikada pred drugima pričali o greškama vašeg muža ili žene? Šta mislite kako se on ili ona osjećala? Kako biste se osjećali da su vaše greške otkrivene? Da li biste imali utisak da vas neko drugi voli? Ne, jer „ljubav se ne uzvisuje“, niti hvali sebe niti ponižava druge. Ako pričate o svom mužu ili ženi, pokušajte reći nešto pozitivno.

Ovo će ojačati veze među vama. A što se tiče vlastite ličnosti, slijedite mudar savjet koji se nalazi u Izrekama 27:2: “Neka te drugi hvali, a ne tvoja usta, neka tuđin, a ne tvoj jezik.”

Ljubav se „ne ponaša nečuveno [ne ponaša se nepristojno, NM].“ Mnoge stvari su očigledno nepristojne, kao što su preljuba, pijanstvo i nasilni ispadi (Rimljanima 13:13). Za razliku od ljubavi, sve to šteti bračnoj vezi. Grubost, vulgarni izrazi ili postupci, kao i zanemarivanje čistoće su znakovi nedostatka pristojnosti.

Da li pažljivo izbjegavate sve što bi moglo uvrijediti osjećaje vašeg muža ili žene? Da li se prema njemu ili njoj odnosite pažljivo, sa dobre manire i sa postovanjem? Sve ovo doprinosi srećnom i trajnom braku.

Ljubav „ne traži svoje, ne razdražuje se“. Ona nije egocentrična. Koliko bi bolje bilo da se par spomenut na početku ovog poglavlja odlikovao takvom ljubavlju. Muž se ne bi ljutio na ženu jer večera nije servirana na vrijeme, a ona ne bi gubila živce kada bi mu odgovorila.

Ako bi njegova žena primijetila da je pomalo iziritiran jer je umoran, umjesto da se naljuti, mogla bi odgovoriti: „Večera je skoro gotova. Mora da ste imali naporan dan na poslu. Daću ti čašu hladnog soka da popiješ, a u međuvremenu ću postaviti sto.” A da je muž bio osjetljiviji i da nije mislio samo na sebe, mogao bi je pitati kako joj može pomoći.

Da li vas lako iznervira ono što neko drugi kaže ili radi, ili pokušavate da otkrijete namjeru iza riječi ili djela? Moguće je da vas niko nije htio uvrijediti, a sve je bilo bezazleno, samo nepromišljeno. Ako imate ljubav, „da sunce ne zađe u gnevu vašem“ (Efežanima 4:26).

Ali šta ako je druga osoba bila uznemirena zbog nečega i namjerno se izrazila ili se ponašala na način da vas uvrijedi? Zar ne možete da sačekate da se oboje smirite i da kasnije razgovarate o tome?

Pristupite stvarima imajući na umu svoje zajedničke interese i naći ćete Prave reči. “Srce mudrog čovjeka mudri jezik.” „Ko prikriva uvredu, traži ljubav“, a ne nastavak svađe (Priče Salamunove 16:23; 17:9).

Ako kontrolišete tendenciju da nastavite da se borite da dokažete da ste u pravu, možete izvojevati pobedu u korist ljubavi.

Prava ljubav „ne raduje se neistini, nego se raduje istini“. Ona ne smatra da je "pametno" prevariti drugog u pogledu upotrebe vremena,
trošenje novca ili komunikacija. Ona ne koristi poluistinu da bi izgledala pošteno. Nepoštenje uništava povjerenje.

Da bi mogla da postoji Prava ljubav, oboje biste trebali biti spremni na radost da jedno drugom kažete istinu.

Prava ljubav je jaka i strpljiva.

Ljubav u porodici „pokriva [izdrži, NM] sve, sve veruje, svemu se nada, sve trpi [izdrži, NM].“ Ona istrajava pod stresom i pritiscima braka, dok oba člana ove bliske veze uče da budu susretljivi i primjenjivi jedno na drugo.

Ona vjeruje svim savjetima u Božjoj Riječi i primjenjuje ih ozbiljno, čak i kada okolnosti izgledaju nepovoljne. Nije lakovjerna prema osobama sklonim nepoštenju, ali u isto vrijeme nije ni pretjerano nepovjerljiva. Ona pokazuje više poverenja. Osim toga, nada se najboljem.

Ova nada se temelji na čvrstom uvjerenju da će primjena biblijskih savjeta donijeti najbolje rezultate. Stoga ljubav može biti pozitivna, optimistična i okrenuta budućnosti. Takođe nije promenljiva i nije privremena strastvena ljubav.

Prava ljubav podnosi teška vremena i hrabro se suočava sa izazovima. Otporan je. Ona je jaka, ali ipak ljubazna, privržena, popustljiva i ljubazna. Takva „ljubav nikada ne prestaje [ne prestaje, NM]“. Šta se dešava kada supružnici imaju finansijskih poteškoća u teškim vremenima?

Umjesto da želi lakši život negdje drugdje, žena koja pokazuje ovu vrstu ljubavi će ostati vjerna svom mužu i pokušati uštedjeti ili možda zaraditi nešto novca kako bi dopunila muževljevu zaradu (Priče Salamunove 31:18, 24).

Ali šta ako se žena razboli i bolest traje godinama? Muž koji ima ovakvu ljubav ulaže sve napore da svojoj ženi pruži potrebnu negu, da joj pomogne u kućnim poslovima koje ona ne može da radi i da ona oseti da je i dalje voli.

Koje probleme takva ljubav može prevazići? Da li to postoji u vašem braku? Pokazuješ li ovu ljubav?

Kako ljubav cveta?

Ljubav u porodici, kao mišić, jača se potrošnjom. S druge strane, ljubav je, kao i vjera, mrtva bez djela. Kaže se da riječi i djela na koje nas potiču naša duboko usađena osjećanja dolaze iz srca, što predstavlja našu unutrašnju motivaciju.

„Iz obilja srca usta govore. Dobar čovjek iz dobrog blaga izvlači dobre stvari.” Ali ako su naša osećanja zla, onda „iz srca izlaze zle misli, ubistva, preljube, blud, krađa, lažno svedočenje, bogohuljenje“ (Matej 12:34, 35; 15:19; Jakov 2:14-17).

Koje misli i osećanja gajite u svom srcu? Ako svakodnevno razmišljate o tome kako nam je Jehova pokazao ljubav i pokušate ih oponašati
Slijedeći njegov primjer, vaše dobre namjere će biti ojačane.

Što više budete pokazivali ovu ljubav, više se ponašate i govorite u skladu s njom, i to će dublje biti usađeno u vaše srce.

Ako svaki dan pokazujete ljubav na male načine, to će vam postati navika. Ova duboko ukorijenjena ljubav pomoći će vam da se nosite s ponekad velikim poteškoćama (Luka 16:10).

Da li primjećujete nešto vrijedno hvale kod vašeg muža ili žene? Reci mu to ili njoj! Osjećate li želju da drugima pokažete uslugu?

Pratite ovu želju! Mi sami moramo dati ljubav da bismo je požnjeli. Primjenom svega ovoga ćete se približiti jedno drugome, ujediniti i omogućiti da ljubav buja među vama.

Podijelite ljubav tako da raste. Prvi čovjek, Adam, živio je u raju. Sve njegove fizičke potrebe bile su obilato zadovoljene. Od samog početka oko njega su bile svakakve užitke. Ne samo livade, cvijeće, šume i rijeke, već i razne životinje i ptice koje su njemu podređene kao vladaru zemlje. Imajući sve to, Adamu je ipak nešto trebalo: nije imao nikoga s kim bi mogao podijeliti ovaj prekrasni raj.

Da li ste ikada sa čuđenjem gledali zalazak sunca koji oduzima dah i, dok ste bili sami, poželeli da imate voljenu osobu sa kojom biste mogli da podelite ovo iskustvo? Ili ste ikada imali dobre vijesti, a niste ih imali kome reći?

Jehova Bog je uvideo Adamovu potrebu i dao mu je ženu sa kojom je mogao da deli svoje misli i osećanja. Zajedničko učešće u nečemu spaja dvoje ljudi i pomaže ljubavi da se ukorijeni i procvjeta.

U braku se radi o zajednici. Ponekad nežan pogled, dodir, nježne riječi, da, samo sjedite zajedno bez riječi. Svaka akcija može
izraziti ljubav: pospremiti krevet, oprati suđe, uštedjeti novac za kupovinu nečega što bi supruga željela da ima, a što nije tražila zbog porodičnog budžeta ili pomoći drugome kada on ne ide u korak sa poslom.

Ljubav znači dijeliti s drugim rad i igru, nevolje i radosti, uspjehe i neuspjehe, misli uma i osjećaje srca. Moramo imati zajedničke ciljeve i zajedno im težiti. Sve to zbližava supružnike i omogućava da ljubav procvjeta.

Usluge koje se pružaju supružniku doprinose sazrevanju ljubavi. Žena obično služi kao ta koja kuva hranu, namešta krevete i stanove, pere veš, obavlja kupovinu itd.

Muževljeve usluge se obično sastoje od brige o hrani koju priprema, krevetima i stanu koje čisti, te posteljini koju pere. Ovo služenje, ovo davanje, donosi sreću i služi rastu ljubavi.

Prema Isusu, davanje je blagoslovenije od primanja. Takođe je blagoslovenije služiti nego biti služeno (Dela 20:35). Rekao je svojim učenicima: „Najveći od vas neka vam bude sluga“ (Matej 23:11). Ovakav stav služenja uklanja duh takmičenja i promoviše sreću.

Kada služimo, osjećamo da smo potrebni, da imamo svrhu u životu, a to nam daje samopoštovanje i zadovoljstvo. Brak pruža široku priliku mužu i ženi da služe jedno drugom i pronađu takvo zadovoljstvo. Na ovaj način brak će biti još jači u ljubavi.

Ljubav ne čeka da se dramatične okolnosti ispolje. Na neki način, ljubav se može uporediti sa odjećom. Kako se odjeća drži zajedno pomoću nekoliko velikih čvorova konopca ili hiljadama malih šavova? Naravno, hiljade malih šavova, bez obzira da li govorimo o doslovnoj odjeći ili duhovnoj “odjeći”.

Konstantno nagomilavanje dnevno jednostavne riječi a akcije nas „oblače“ i pokazuju ko smo. Takva duhovna “odjeća” se ne troši niti gubi vrijednost kao doslovna odjeća. Ona je, prema riječima Biblije, “netruležna ljepota” (1. Petrova 3:4).

Da li želite da vaš brak drži zajedno “savršene veze jedinstva”? Zatim učinite kao što preporučuje Kološanima 3:9, 10, 12, 14: „Odbacivši starog sebe s njegovim djelima i obucite se u novo, obucite se u... samilost, dobrotu, poniznost, krotost, dugotrpljivost ... obucite ljubav, koja je totalitet savršenstva [savršene veze jedinstva, NM].“

Slučajnost ili dizajn?

Neverovatne interakcije u tlu

Neverovatan spoj biljaka i bakterija doprinosi biološkim procesima u tlu koji omogućavaju život.

Bilješka

Dušik je neophodan za rast i reprodukciju biljaka. Međutim, da bi ga biljke apsorbirale, ovaj plin se mora pretvoriti u spojeve kao što je amonijak. Mahunarke rješavaju ovaj problem bliskom saradnjom s bakterijama koje se nazivaju rizobija. Ova obostrano korisna saradnja između različitih organizama naziva se simbioza.

Uz pomoć posebne hemikalije mahunarke privlače bakterije u svoj korijenski sistem, koje prodiru u korijenje. Prema jednom
znanstveni časopis, bakterije i biljke, iako pripadaju različitim kraljevstvima, sarađuju „u stvaranju onoga što se, u suštini, može nazvati novim organom, autonomnim korijenskim nodulom koji fiksira dušik“ (Natural History).

Unutar nodula - njegovog novog doma i radionice - bakterije počinju raditi. Njihovo glavno sredstvo je poseban enzim, koji je oblik proteina koji se zove nitrogenaza.

Uz njegovu pomoć bakterije fiksiraju dušik, koji apsorbiraju iz zraka sadržanog u tlu.

Kao što isti časopis bilježi, “sva azotaza na planeti... bi stala u jednu veliku kantu.” Stoga je svaki molekul dragocjen! Ali postoji problem.

Ovaj enzim se uništava kiseonikom. Gdje je izlaz? Mahunarke proizvode posebnu tvar koja uklanja
potencijalno opasan kiseonik koji prodire u nodule.

Čvorići su okruženi membranom koja regulira razmjenu amonijaka, šećera i drugih hranjivih tvari između bakterije i biljke. Mahunarke, kao i sve biljke, vremenom umiru. U tom slučaju amonijak ostaje u tlu. Stoga se mahunarke s pravom nazivaju „zelenim gnojivom“.

Šta ti misliš?

Da li su mikroorganizmi i njihovi biljni partneri mogli „izmisliti“ tako neverovatan, neverovatno složen sistem za održavanje života?

Ili je ovo još jedan dokaz kreativnog dizajna u prirodi?

Koristan video

Prava ljubav u porodici nije samo osjećaj, to je volja osobe koja odlučuje da voli, preuzme odgovornost, obaveze, prihvati drugu osobu i zajedno podijeli poteškoće i brige. Porodični odnosi su višestruke obaveze, jer se ne grade sa jednom osobom, već sa mnogima: decom, roditeljima, supružnicima...

Glavna stvar je poštovanje

Osećanja koja nas guraju na tako odgovoran korak kao što je osnivanje porodice vremenom se transformišu u druge. Strast zamjenjuje duboko razumijevanje jednih drugih, međusobno poštovanje i nježnost, koja je tako potrebna mladim roditeljima.

Dakle, šta je ljubav u porodici? To su obaveze, svakodnevni rad svih članova porodice, koji donosi radost i zadovoljstvo. Ovo je uobičajeno odmor - odmor jedinstvo u kojem nema mjesta ljutnji, ljutnji, obmani i nasilju. Sreća je kada se svi osjećaju važnim i zaštićenim. Ljubav u porodici je štit, tvrđava koju niko ne može da uništi.

To je snažna porodica, izgrađena na poštovanju i razumijevanju, koja postaje model obrazovanja mlađe generacije. Djeca koja odrastaju u atmosferi mira i harmonije po pravilu su talentovana i uspješna. Obdareni su energijom stvaranja, toplinom i dobrotom. Odnosi sa roditeljima su poverljivi i privrženi. Iskustvo stečeno kroz život će prenijeti na svoje potomke kao porodično naslijeđe.

Ne tražite recepte

Mnogi se često pitaju šta je ljubav u porodici i kako je sačuvati i nositi kroz život? Prije svega, valja shvatiti da to uopće nije osjećaj strasti koji se tako živo i opsesivno emituje s televizijskih ekrana. Ovo je kombinacija najboljih kvaliteta i najozbiljnijeg odnosa jednih prema drugima, prema potrebama i željama supružnika, prema njegovim slabostima i strahovima. Nežnost i odnos poštovanja su mnogo složenija osećanja od slepe ljubavi koja prati prvu godinu braka.

Koliko god da čovek čita literature na temu „sve o ljubavi u porodici“, postojao je i ne postoji tačan recept koji svima odgovara. Svako određuje stepen odgovornosti, stepen naklonosti i nivo poverenja.

Ako je, ipak, čovjek uspio u životu upoznati ljubav, njegovati je i sačuvati, onda život nije proživljen uzalud. To znači da će tvrđava izgrađena zajedničkim naporima izdržati svaki napad, a pouzdan štit međusobnog razumijevanja štitit će od svih nedaća.

Svaka osoba ima pravo na sreću i ima sve što je potrebno da je stvori. Zaštita i očuvanje ove vrijednosti je najteži, ali sasvim ostvariv zadatak. Želja da se voli i bude voljen, da se pronađe sreća i da je drugima inspiriše; nemoguće postaje moguće i lako ostvarivo. Dovoljno je samo malo razumijevanja i pomoći koju će vam stručnjaci M.S. Centra rado pružiti. Norbekova na kursu „Moja srećna porodica“. Registracijom ćete dobiti odgovore na sva vaša pitanja i pronaći put do porodične sreće.

Želio bih započeti razgovor o sistemu vrijednosti.

Znate, toliko često pričamo o bezuslovnoj ljubavi prema djetetu, prirodnom roditeljstvu, „pravilnom“ odgoju i kućnom obrazovanju da se počinje činiti kao da se na tome gradi porodica. Vjerovatno trebamo staviti tačku na i da zaista ne počnemo tako razmišljati! Šta postaje osnova porodice? Čitajući neka pitanja, komentare ili priče iz života, stiče se utisak ljubavi prema djeci.

Odnosno, slika je sljedeća: žena se posvećuje djeci (ona su u centru), zna kako to radi, odgaja, obrazuje, brine, a tamo, negdje sa strane u najmračnijem kutu, stoji mali , neupadljivi muž. Glavni životni zadatak muža u ovakvom stanju stvari je da se uklopi u ispravne ideje svoje žene i uradi (u odnosu na djecu) ono što ona kaže. Jednom sam na internetu pročitala nešto poput sljedećeg (parafraziram svojim riječima): „moj muž nije podržavao prirodno roditeljstvo, pa sam morala da se razvedem“.

Znate, ovo dovodi do veoma pesimističnih misli. Kakav je naš sistem vrijednosti? Dojenje ne uspostavlja zakone porodice, sreća ili razvoj djeteta kao osobe ne zavisi od prirodnog roditeljstva. Ovo su SEKUNDARNI LIJEKOVI.

Općenito, morate razmisliti o tome šta leži u osnovi (i da li postoji). Na primjer, ako kuhate od organskih proizvoda u parnom kotlu, a pritom osjećate averziju prema procesu kuhanja, ljudima kojima se služi i cijelom svijetu, onda od takve hrane neće biti nikakve koristi. Nijedan vitamin neće djelovati jer je mržnja jača od proteina ili ugljikohidrata.

Ako je dijete neželjeno i majka to ne želi prepoznati i raditi s tim, već je sve posvećeno njegovom zdravlju, a nosi ručno šivenu odjeću od organskog pamuka, neće biti zdravo. I još više - neće biti sretan.

Ako mama uspješno doji, tiho (ili glasno) mrzeći tatu, mlijeko neće učiniti ništa osim štetiti. Možda se čak čini da ljubav prema djetetu određuje sve ostalo. Ali to nije istina!

Nemoguće je mrzeti onoga ko je rodio ovo dete i voleti dete! Odnosno, moguće je „na površini“, ali iznutra, vrlo, vrlo duboko, nemoguće!

Nije ljubav prema djetetu ono što određuje vezu. Naprotiv, odnos između supružnika, ljubav i međusobno razumijevanje određuju rezultirajuću ljubav prema djeci!

Žena treba da ima jasnu hijerarhiju vrednosti. Ako se zbog nerazumijevanja oca rasplamsaju porodične drame i svako „područje djelovanja“ u obrazovanju bude bukvalno dobijeno gotovo u borbi – djeci takve „korisne stvari“ nisu potrebne! Ne kažem da treba odustati od svega, naprotiv, zadatak žene je da bude strpljiva i ima razumijevanja. Govorim o tome da se kontroverzna pitanja ne rešavaju u smrtnoj borbi, da se porodica može razbiti samo da bi se spaslo dojenje ili kućno obrazovanje- uopšte nije rešenje. Neka bolje bebo dolazi iz lošeg vrtića u dobru i srećnu KOMPLETNU porodicu, a ne da sedi kod kuće sa ogorčenom i uvređenom samohranom majkom. (Jasno je da ne razmatram slučajeve kada muž insistira na nečemu što je u suprotnosti sa moralnim dogmama, na primjer, abortus itd.).

Možda tata ne razumije sve mamine "inovacije" i teško mu je prihvatiti neke aspekte brige o djeci ili nešto drugo što je već aksiom za njegovu suprugu. Ali hajde da shvatimo – šta je potrebno, pobediti po svaku cenu, pa i po cenu sopstvene porodice, ili izabrati budućnost? Možda tata neće prihvatiti ništa sa svojim prvim djetetom. Možda neće ni hteti da sluša ili da se udubi u to. Možda je to pitanje vremena (ne živaca)? Istina, bolje je sačuvati porodicu nego razvodom postići "ispravno" vaspitanje kod kuće!

Postoje stvari koje su najvažnije, a bilo koja sredstva nisu uključena u ovu listu. Moraju postojati "veći" objekti - ljubav, jednodušnost, međusobno razumijevanje, integritet, poštovanje.

Pa da se vratimo na početak ovog razgovora. Hajde da pričamo o bezuslovnoj ljubavi. Samo ne djeci, već za promjenu, supružnicima. Šta se dešava u glavama mnogih žena? Žena će pokušati da se "složi" sa ovim muškarcem, ali ne ide, on je ne razume, ne podržava, ovo i ono itd. Stani, moraš da promeniš muža.

Sada razmislimo kakva je ovo ideja porodice. Je li nam rečeno da su muž i žena privremeni fenomeni i podložni “razmjeni”? Ne, muž i žena su jedno tijelo, jedna cjelina, nepromjenjiva konstanta za cijeli život. Vau! Da li zena dozvoljava takve misli - jao, kakav tezak karakter dete ima, a i hirovit je, i neposlusan, i ovo i ono - to je sve, otarasicu ga se, rodim drugog, boljeg. Ali ne kaže se da su majka i djeca jedna cjelina.

Mama i tata su jedno. I ako primjer "zamjene" djeteta izgleda tako divlje, zašto su onda argumenti "promjena muža" tako česti? Naše tijelo je cijelo, ne možemo promijeniti ruku ili glavu. Isto tako, supružnici su neodvojiva cjelina, i to ništa manje! Žena u potpunosti prihvata dijete, slaže se sa bilo kojim njegovim kvalitetom i osobinom. Šta je sa tvojom ženom? Svaki put kada postoji nezadovoljstvo vašim supružnikom, to je veoma dobar lek- provjeriti da li savršeno ispunjavam svoju ulogu? Da li je zaista savršeno?

Jedine dvije misli koje bi se trebale javiti u tom trenutku kada se čini da „ne odgovaramo jedno drugome“ su:

1. Da li dobro obavljam svoju ulogu?

2. Kako se mogu promijeniti zbog ove situacije?

Ako svaki put pratite ove dvije tačke, vrlo brzo možete zaboraviti na planove za „prevaspitavanje“ drugog i vidjeti unutra neoranu njivu!

Vrlo često pišu da mi je žao, ali i ja sam imala takvo djetinjstvo, i takvi primjeri su mi bili pred očima, a muškaraca u porodici uopšte nije bilo, sve samohrane majke i žrtve razvoda, jednostavno ne znam kako je komunicirati sa mužem, i našim odgojem, i obrazovanjem, i društvenim okruženjem, i, i, i... Znate, ako odjednom, iz vedra neba, bez ikakve obuke, osoba daleko od sporta dođe i kaže - Hoću da dižem šipku na takmičenjima! - Malo je verovatno da će uspeti. Prvo, mora proći dosta vremena prije nego što njegovi mišići shvate šta želi od njih, a malo je vjerovatno da će početi sa dvjesto kilograma željeza. Kao i naša svijest - ne možemo reći, hop, sutra ćemo biti drugačiji sa promijenjenim obrascima ponašanja. Prvo morate učiniti neke POstepene i REDOVNE napore kako biste vidjeli rezultate.

Mnogi misle: „Ja već sve znam, moj MUŽ se tako ne ponaša, moj MUŽ nije tako, nijedan mi savjet neće pomoći...“

Znate, ako čovjek to zaista želi, pokušava na sve načine da postigne svoj cilj i ne staje. Pokušava čak i tamo gdje se čini da je rezultat nemoguć. A ako osoba ima nekih problema u području porodičnih odnosa, zašto ne pokušati napuniti svoju svijest konstruktivnim informacijama? Da, čitanje knjiga neće pomoći, a sutra, kada ustaneš ujutru, nećeš se pretvoriti u novu osobu. Ali ovo će dati kap, koja će se dodati još jednoj, i još jednoj, i još jednoj, i na kraju će se skupiti "more".

Svest se ne menja za pet minuta. Pokušajte svaki dan, samo DNEVNO, da posvetite vrijeme konstruktivnim stvarima - da mislite dobre stvari o svom supružniku kakav jeste, da mu učinite barem malo zadovoljstva, da vidite barem jednu stvar dobra kvaliteta u njemu.

Samo svakodnevno!

Zamijenite telefonske razgovore radom na svojoj svijesti. Zamijenite gledanje filmova i čitanje knjiga radom na svijesti i porodičnim problemima. Zamijenite žaljenje zahvalnošću i činjenjem nečeg dobrog. Zamijenite negativ i crno pozitivnim i svjetlom. Niko to neće uraditi osim vas! I to se neće uraditi samo od sebe, nikada. Ovo je svakodnevni mukotrpan rad. Da, malo po malo i malo po malo. Ali rezultati se definitivno zbrajaju!

Osloboditi se sebičnosti

Ljubav uključuje davanje. Ljubav je ljubav jer se daruje svima oko sebe, a ne čeka pažnju na sebe. Ako čovjek sjedi i sažaljeva se, kako je jadan, i čeka ljubav, neće dobiti ništa. Prvo ga trebaš otvoriti u sebi u odnosu na druge. Samo onaj od koga pokušavamo da dobijemo. Nemoguće je bilo šta staviti u zatvorene ruke. Prije nego što primimo ljubav, moramo je dati, otvoriti.

Zamislite situaciju da osoba na poslu ima nekoga kome je stalno, svakog minuta, stalo do podizanja, unapređenja, poboljšanja položaja te osobe, odustajanja od karijere. Hoće li mu ta osoba biti zahvalna? Naravno!

Šta nije u redu sa nama?

Taman kada moramo oprostiti voljenima i naučiti princip “ljubav pokriva sve”, dolazimo do toga novi nivo ličnu zrelost. Odnosno, najkorisniji ljudi su oni koji nas uče da volimo. To znači da posebno treba da budemo zahvalni onima koji su nas doveli u takve uslove u kojima moramo da iskorijenimo sebičnost i samosažaljenje iz sebe, i razmislimo kako da pokažemo ljubav prema toj osobi u ovoj situaciji. Jer život je ljubav - to znači da nas vode sve više i više!

Nije lako, naravno, napraviti prvi korak, ali "bijeli počinju i pobjeđuju." Ljubav prima onaj ko počne da je daje. U onim situacijama kada je posebno teško pokazati brigu i čini se da osoba to „ne zaslužuje“ potrebno je pojačati napore.

Možda će neki hteti da prigovore - izvinite, svi ovo radite sa pozicije vjernika, ovo je sve drugačije, generalno čovjek prvo treba sve uzeti sebi itd. ali čekajte, ja ne znam ni jedan primjer da je osoba opsjednuta sobom, da traži ljubav samo za sebe, a da pritom može izgraditi divne porodične odnose. Da se to vidi, dovoljno je pogledati oko sebe, koliko je sudbina uništeno jer „on me ne razume!“

Moram biti shvaćen, voljen, pokazana pažnja, ja sam centar univerzuma, inače, ako se ne ispune ovi uslovi, to nije ljubav, to je bila greška, ja i dalje sjedim u centru na sofi, a svi okolo ne počinjem da trčim! Pogledajte savremeno društvo – upravo tamo gdje dolazi do odbacivanja porodičnih uloga i svih odgovornosti, institucija porodice se polako raspada i od toga prvenstveno pate djeca koja odrastaju bez najvažnijih vrijednosti u životu.

Ako neko još nije slušao zadivljujuća predavanja rabina Ashera Kushnera o porodičnoj sreći, pokušajte pronaći vremena za slušanje! Bez obzira na vaš položaj u odnosu na vjeru, a još više, religiju. Teško je napisati bolje od onoga što on kaže o „susretu dva egoizma“ u porodici.

Kada razgovaramo o nekim aspektima uloge supruge, vrlo često dobijemo ljutito pitanje: „Šta on radi?!” Ali bezuslovna ljubav ne pita „šta je on“, ona pita „šta on da radi“, u smislu „šta mogu ja, a ne šta on treba“.

Prava ljubav nikada nije neuzvraćena. Ne, ne govorimo o holivudskim bajkama i obasipanju laticama ruža. Govorimo o pravoj, dubokoj, nesebičnoj ljubavi. Ona, za razliku od „centrifugalnog“, nikada neće ostati bez odgovora i neefikasna. Jer prava osećanja uvek daju plod – pre svega u vama samima, a zatim i u voljenim osobama. Ali rezultati su mogući tek kada čovek prestane da skače gore-dole i gleda iza leđa - "šta je on? Šta će mi dati? Šta ću dobiti za ovo? A kada će biti rezultat? Za 5 minuta? Za pola jedan sat?"

Ako osoba voli, nastoji da daje, daje, pokazuje, pokazuje ljubav. Jer ljubav je tako posebna supstanca - ona živi samo u kretanju prema spolja.

Oslobađanje od egoizma – fokusiranje na vanjski svijet. Razgovarali smo o tome da se osoba, shvaćajući ljubav, oslobađa egoizma i nastoji dati ljubav, a time je i primati. Ali isto tako, budite sigurni da pokažite ljubav prema drugima. Ako osoba doživljava poteškoće, to znači da uči da saosjeća i vidi nesreću drugih. Vrijeme je da se osvrnem oko sebe i razmislim, kome se tu može pomoći, kome je još teže od mene? Možda će vaša situacija postati ključna za mnoge?

Veze koje su egocentrične, zatvorene i koje nisu usmjerene na vanjski svijet osuđene su na propast. Ne mislim zaboraviti svoju porodicu i otići "pomagati ljudima". Moraju postojati tačni prioriteti i relativna važnost svakog od njih. Ali ako je cijeli vaš život posvećen uspostavljanju ličnih odnosa, oni će se vrlo brzo „skuvati u vlastitom soku“.

Brak nije izolacija dvoje od svijeta, to je transformacija svijeta kroz povećanu ljubav. Kada čovjek u teškim okolnostima pronađe one kojima može pomoći – čak ni rješavanjem tuđih problema, već jednostavno slušanjem nekoga ko sada nema s kim razgovarati, njegove vlastite “nerješive poteškoće” polako se povlače u drugi plan, postaju sve manje , manji, manji, dok se potpuno ne otopi.

"Baš nedavno sam imao jedan od onih dana kada je sve što je moglo poći naopako odjednom odlučilo da iskoristim priliku. Bio sam suočen sa trenutkom globalnog razočaranja. Vratio sam se kući iscrpljen...ne prestajući da razmišljam o svojim problemima. Što više Mislio sam, to mi je bilo gore. Konačno, budući da sam bio u nevolji, odlučio sam da posijam seme. Otišao sam u svoju kancelariju i našao jednu od mnogih molitvenih potreba. Nazvao sam mladi čovjek, koji je već nekoliko meseci u bolnici... u trenutku kada sam počeo da govorim reči ohrabrenja, osetio sam da mi se vraća radost... U trenutku kada sam spustio slušalicu, bio sam potpuno nova osoba. Osećao sam se kao da mogu da skočim do plafona. Prijatelju moj, u trenucima potrebe, ne moraš samo sjediti i sažaljevati se. Idi i posej seme. Štaviše, ne morate čekati da problemi započnu sjetvu. Moramo stalno tražiti načine da nekome budemo blagoslov, a ne samo kada smo satjerani u ćošak. Svako jutro moramo se probuditi i odmah žuriti u potragu za najviše Različiti putevi pomozi nekome. ...

Slažem se, iskušenje da budete sebični je izuzetno veliko. Mnogi dobri ljudi Upadamo u zamku sebičnosti kada nas vodi ovaj stav: "Šta ja imam od ovoga? Kako mi možete pomoći? Kako možete poboljšati moj život? Kako možete riješiti moj problem?" Ali naš stav bi trebao biti upravo suprotan: "Koga mogu blagosloviti danas? Gdje je potreba koju mogu ispuniti? Koga mogu ohrabriti? Koga mogu ohrabriti? Koga mogu utješiti?" iz knjige „Vaš bolji život Danas" od Joela Osteena (vrlo preporučujem svima, posebno onima koji su u „beznadnoj“ situaciji, koji imaju teškoće u ličnim odnosima, u porodici, ličnu krizu, itd. Lako se čita i zaista stavlja neke misli u mjesto).

Ako imate nemoguću vezu u porodici, "niko vas ne razume", vaš supružnik "nije takav", pronađite nekoga ko uopšte nema porodicu i pokušajte da postanete njegova radost! Vidite razliku u svom stavu prije i poslije. Mnogi autori, govoreći o ljubavi u porodici, pišu da ne treba čekati da „dođu osjećaji“ i onda nešto učiniti. Proces je upravo suprotan – osoba POČNE raditi za drugoga, a onda se pojavljuju dobri osjećaji.

Odnosno, treba da se ponašamo kao da volimo, a ne da čekamo da ljubav krene u akciju. Što više ulažemo u osobu, ona nam je skuplja i vrijednija (sasvim prirodno, zar ne?). Ali želim da kažem još jednu, najvažniju tačku u ovome. Nemojte samo NEŠTO UČINITI. A nije ni lako uraditi nešto od srca. Ako radimo nešto što za nas nije nimalo teško i opipljivo, to nije žrtva ljubavi. Ali ono što je teško uraditi je moralno i materijalno najskuplje, energetski najzahtjevnije itd. - donosi više efekta. Odnosno, više je efekta u nama samima.

Jer, kao što je već rečeno, što više naše snage, vremena, duše i nekih napora uložimo u osobu, to se jače vezujemo za nju i ona nam je dragocenija. Možete zastati i razmisliti – šta nam je najteže da uradimo (dajemo, itd.)? I uradi upravo to. Čineći to, poklanjamo dio sebe. Odnosno, počinjemo da volimo sebe u drugoj osobi.

Srećni nisu oni parovi koji su u svoje bračne i porodične odnose uveli rutinu fizičke intimnosti, već oni koji u svemu tome uživaju bez lažne skromnosti i laži. Nakon što se vjenčanje odigra, to je do

Srećni nisu oni parovi koji su u svoje bračne i porodične odnose uveli rutinu fizičke intimnosti, već oni koji u svemu tome uživaju bez lažne skromnosti i laži.

Nakon vjenčanja, pred kraj prve godine porodičnog života gomilaju se problemi povezani s nedostatkom međusobnog razumijevanja.

Stručnjaci za porodicu smatraju da čovjek mora zadovoljiti četiri potrebe da bi živio punim životom. Ove potrebe uključuju fiziološke, kognitivne, emocionalne i potrebe za objašnjavanjem smisla života. Treba imati na umu da su ove potrebe jednake za sve, ali ne postoji jedinstven standard kako ih svako od nas zadovoljava.

Kada govorimo o osjećaju koji povezuje muškarca i ženu, ne moramo misliti toliko na duboko međusobno razumijevanje, privrženost, podršku i, naravno, ljubav, već na one emocije radosti i sreće koje ih obuzimaju u trenutku fizička intimnost. Ali, nažalost, stvarnost ne ispunjava uvijek ta očekivanja. To se obično dešava kada mladi ljudi nisu obrazovani, pa stoga ne znaju jedni drugima da objasne svoje želje i sklonosti.

Tema fizičke intimnosti, ne samo za mladence, već i za bračne parove sa iskustvom, smatra se najtežom. Kada partneri u braku nemaju dovoljno riječi da izraze svoja osjećanja, onda sve to dovodi do nerazumijevanja jednih drugih. Kao rezultat toga, lijep san o fizičkoj intimnosti u braku blijedi i pretvara se u dosadnu bračnu obavezu.

Ipak, postoje parovi koji su u braku uspjeli da prevladaju barijere stidljive, ali neprimjerene tišine kako bi zajednički započeli teško i istovremeno radosno učenje umjetnosti ljubavi.

Naučnici koji se bave porodičnim problemima u svojim otkrićima primjećuju da je za muškarca, tokom intimnosti, nevjerovatno važna činjenica da je žena u potpunosti uključena u ono što se dešava između nje i njenog muža. Ovo je izuzetno važno za muškarca samo zato što on suptilno oseća emotivnu vezu sa ženom, koja u njemu, sa ženinim recipročnim emocijama, formira samu koncepciju njegove muškosti, da može da pruži zadovoljstvo svom partneru.

Muškarci u odgovorima na pitanja naučnika smatraju da sam ovaj proces ne zavisi od snage ili iskustva muškarca. O svemu odlučuje čovjekova sposobnost da bude nježan u braku i porodičnim odnosima, da kod svoje partnerke stvori raspoloženje u kojem se ona osjeća voljeno.

Veoma je zanimljivo mišljenje muškaraca kada odgovaraju na pitanje naučnika koja je žena sposobna da usreći muškarca sa najvećim zadovoljstvom. Ogromna većina muškaraca smatrala je da ona nije najiskusnija, već samo ona koja, odbacivši inhibicije, beskrajno vjeruje muškarcu, osjeća se potpuno sigurno i, u tom pogledu, može ne samo razumjeti, već i izraziti ono što ona treba. To je slučaj kada iskustvo nije sasvim potrebno, jer će se muškarac u naručju takve žene osjećati sretnim.

Koliko god čudno izgledalo, naučnici su otkrili da mnoge žene razmišljaju o ljubavnoj intimnosti više nego što bi željele da priznaju svojim muževima. Samo je njihova priroda takva da sam muž preuzima inicijativu.

Pitanje inicijative u braku igra ulogu kada supružnici, međusobnim tvrdnjama, pokušavaju da pribave dokaz da su osjećaji njihovog partnera dovoljno duboki. Ali osim toga, ne treba isključiti činjenicu da su u braku i porodičnim odnosima dvoje voli ljude nema mjesta pretvaranju, lažnoj skromnosti i laži. Dakle, ne samo ljubav, nego i želja za voljenom osobom ne bi trebala biti određena normama svetogorskog morala, kada ne treba voditi računa ko je prvi dao znak. U takvim trenucima važno je da intimnost bude potpuna za oboje.

Stručnjaci za porodicu smatraju da su sumnje svih vrsta u građenju bračnih i porodičnih odnosa kod mnogih parova povezane s činjenicom da je fizička intimnost jedini način da otkriju dubinu svojih osjećaja. Kada ovdje dožive neuspjeh, supružnici se u budućnosti marljivo pridržavaju tradicionalnih uloga.

Ako žena, kao partner u braku, nije sigurna u osećanja svog voljenog, ako joj je teško da izrazi svoje želje, strahove, pa čak i pritužbe, onda njena želja da prva napravi korak ka intimnosti nestaje. Obično se žene u takvim slučajevima jednostavno kriju iza svoje tradicionalne uloge pasivnosti, čekajući da je muž „osvoji“. Stoga joj je važno da u postupcima svog muža dobije dokaze o njegovoj ljubavi prema njoj ili njenom odsustvu.

Sam takav test može se pokazati lažnim. Muškarci, posebno oni mlađi od četrdeset pet godina, u stanju su biti spremni da preuzmu inicijativu, iako, nažalost, taj osjećaj postepeno nestaje, ostavljajući mjesta navici. U braku i porodičnim odnosima, uz takvu bliskost, ne samo da nema topline, već i radosti i, posebno, strasti. Na kraju, svaki supružnik doživljava osjećaj nezadovoljstva, a često i gađenja.

Ali dešava se i da muškarac iz nekog razloga izbjegava inicijativu, iako voli svoju ženu i čeka određene signale od nje.

To se dešava i između supružnika kada su zbunjeni porodičnim i bračnim odnosima Izgubivši sposobnost da se objasne, pod izbijanjem fizičke intimnosti, vraćaju otvorenost i povjerenje. Ali ova čudesna obnova međusobnog razumijevanja događa se sa istinski bliskim bračnim parovima bračni život Došlo je do neke vrste nesloge i obe strane pate od toga.

Razlozi sociološke prirode koji destruktivno utiču na brak i porodične odnose uključuju, prije svega, očigledne faktore kao što su: ne postoji stan ili prolazna soba u koju mogu ući u bilo koje vrijeme. Veoma je neugodno, posebno mladencima, razmišljati o tome koliko je dijete nemirno, finansijskim poteškoćama, problemima na poslu i teretu kućnih obaveza. Nažalost, sve ove brige i razlozi ne doprinose bujanju slobodne, radosne ljubavi.

Od davnina među ljudima postoji shvatanje da su željena deca srećna. WITH naučna tačka vid je dokazao da fetus doživljava ista emocionalna stanja kao i majka.

Kada je ona mirna i srećna, onda je i dete mirno. Ako je uznemirena ili uplašena, tada njeno dijete „reaguje” na te emocije u skladu s tim.

Žena koja nije lišena ljubavi, kojoj je majčinstvo ponos i koja u stanju majčinstva postaje još dragocenija u očima svog voljenog, prenosi detetu informaciju o radosti i sreći.

Žena koja pati od usamljenosti, osjećajući da joj je trudnoća uništila nadu da će biti zajedno sa ocem djeteta, traumatizira djetetovu psihu svojim mislima i iskustvima. Nasuprot tome, različite riječi šapuću majke u uši novorođenih beba.

Sretna majka, uvjerena da se ona i njeno dijete toplo čekaju, u šapat unosi radost i veselje. A riječi su potpuno drugačije od majke, koja nema ko da brine o njoj i koja s bolnom strepnjom razmišlja ko će je i kako dočekati kod kuće.

Iako beba ne razume značenje koje je u rečima, savršeno oseća ton glasa upućenog njemu i, naravno, toplu, srdačnu atmosferu koju su obavili ljudi koji ga vole. Takođe doživljava radost koju mu roditelji prenose dodirujući ga. Majka, u stanju sreće, svakim pokretom mazi bebu i time potvrđuje da je voljena i željena.Majka se ponaša drugačije, prevarena u svojim očekivanjima, napuštena od muškarca. Veliki je grijeh kada dio svoje gorčine i gorčine proširuje na dijete. Postoje i trenuci kada joj je teško i da ga pogleda. A odakle nežnost u takvim situacijama?

Najviše prelijepe oči neko ko te gleda sa nežnošću i ljubavlju, i uopšte nije bitno da li su smeđi, plavi ili zeleni - ali oni su najviše rođaci iskupou svijetu. ( statusi o porodici, sreći i ljubavi )

Pravila za srećan porodični život:

1. Porodični život počinje zamjenicom “Mi”.

2. Požurite stvarati i primijetiti dobro. Ovo će ispuniti sreću ne samo onih kojima to radite, već i sebe.

3. Prestani da se ljutiš. Nemojte žuriti da izlijete svoj bijes, razmislite, shvatite situaciju, budite sposobni razumjeti i oprostiti.

4. Svaki korak ka je jednak mnogim danima radosti. Svaki korak od porodice znači mnogo gorkih dana.

5. Ako ste sigurni da je ona (on) kriva, onda tražite razlog u sebi. U svakoj situaciji krivi su i jedni i drugi.

6. Lepa reč je dobra, ali dobro delo je bolje. Ali lepa reč je i dobro delo.

7. Znajte ne samo da zauzmete mjesto drugog, već i da budete u stanju da dostojanstveno stojite na svom mjestu u datoj situaciji.

8. Onaj ko vara sebe ne vjeruje. Porodični odnosi se grade na povjerenju jedni u druge.

9. Budi prijatelj njegovih (njenih) prijatelja, tada će i tvoji prijatelji postati njegovi (njeni) prijatelji.

10. Niko ne teži da voli svekrvu i svekrvu, ali je svako spreman da voli dve majke.

Postoji cjelina metod porodičnog rešavanja(i ne samo) sukobi.

U konfliktnoj situaciji savjetuje se da se konflikt rješava u fazama (dijagram). I u svakom trenutku, ako nešto ne uspije, možete se vratiti na prethodni korak.

Na samom početku morate se distancirati i posmatrati sa strane. Zatim, osoba može opisati situaciju sa vlastite i suprotstavljene tačke gledišta.

Ovdje može primijetiti u čemu su on i njegov partner u pravu ili ne. A uz razumno (uključujući emocionalnu inteligenciju) razmatranje situacija, suprotna strana može vidjeti pozitivne strane au nekoj situaciji ga pohvalite i podržite.

Tada možete započeti razgovor u kojem je važno razgovarati o zajedničkim ciljevima.

Ljubav je teorema koju svaki dan treba dokazivati. Vilijam šekspir.

Parabola "Ljubav je akcija"

Jednog dana čovjek je došao kod mudraca za savjet.
“Moja supruga i ja već dugo nismo imali ista osećanja jedno prema drugom!” Valjda je jednostavno više ne volim, a bojim se da ni ona mene ne voli. Sta da radim?
- Voli je!
– Ali kažem vam, nema više osećanja!
- Ovo je dobar razlog da je volim!
– Ali kako možeš da voliš ako ne voliš?
- Cijenim je! Suosjećajte s njom! Pričaj joj o ljubavi! Slušaj je! Pitaj je! Pomozi joj!Napravite kompromis!Za pravu ljubav nema prepreka! Jer glagol „LJUBAV“ ne znači osećanje, već DELU.

Faktori koji određuju mogućnost promjena u porodici.

Prvo, preuzimanje odgovornosti.
Drugo, svijest o tome šta vam se ne sviđa u sadašnjosti.
Treće, samopouzdanje, vjera u svoje snage i sposobnosti, što daje emocionalnu sigurnost i spremnost za djelotvorno djelovanje.
Četvrto, jasan i detaljan prikaz onoga što želite da dobijete kao rezultat promena.

Ljubav preuzima punu odgovornost na sebe: ja sam odgovoran, ne ti. Kada shvatite da odgovornost leži na vama, počet ćete cvjetati.

Obična ljubav je uslov, prava ljubav je zrelost. Ona ne zna ništa o zahtjevima; ona poznaje samo radost velikodušnosti.

Pomozite, podijelite energiju, ljubav. Prihvatite druge i dajte im do znanja da ste dobrodošli. Nemojte da se osećaju krivima, nemojte da se osećaju kao da zaslužuju da im se sudi.

Ljubav je duboko razumevanje. I vi ćete voljeti ovu osobu, pomoći ćete mu da postane ono što mu je suđeno da bude. Ništa drugo od njega ne očekuješ. Svako očekivanje je osuda, poricanje. Odbijanje.

Kada osetite da vas barem jedna osoba prihvata onakvim kakvi jeste, počinjete da se osećate usredsređeno. Dobrodošao si u ovaj život!Pomozite drugima da postanu oni sami.Postoji samo jedan način da volite ljude: da ih volite onakvima kakvi jesu.Pomozite ljudima da budu prirodni, da budu slobodni, da budu svoji i nikada ne pokušavajte da ih prisiljavate, pritiskate ili manipulišete njima. Osho

Ako u ljudima ne vidimo potencijal za razvoj duše, onda im nećemo donijeti dobro; potrebno je baviti se ljudima na osnovu postojećeg u svakom potencijal. Johann Wolfgang von Goethe.

Sretna žena je sigurna da je njen muž najbolji, a srećan muž je onaj koji zna da je cijenjen.

Parabola "Najbolji izbor".

Rođen je mali miš, odrasla je i postala jednostavno blistavo lijepa. Roditelji su počeli da traže mladoženju za nju. Ali hoćete li među miševima naći partnera za takvu ljepoticu? Hteo sam da nađem najboljeg, najmoćnijeg mladoženju.
Razmišljali su i razmišljali i odlučili da je sunce najmoćnije na svijetu. Sunce se nasmiješilo, zahvalilo mu se na ponudi i reklo da je oblak moćniji od njega, jer može prepriječiti put sunčevim zracima.
Otac miša je otišao do oblaka. Oblak mu se zahvalio na ponudi, ali je rekao da je njegov vjetar jači, jer je tjerao oblak kuda je htio.
Mišov otac je otišao u vetar, a on je rekao da je zid moćniji od njega, koji nije mogao da sruši.
Zid joj se takođe zahvalio na predlogu, ali je rekao da postoji još jedan prosac na svetu koji je moćniji od nje, jer svaki miš može da progrize rupu u njoj.
Otac je bio iznenađen, pljesnuo od zadovoljstva i otišao kući s ponosnim pogledom. Ubrzo su svoju kćer udali za komšiju miša i mladi su počeli da žive zajedno srećno i srećno.