, Komentarji na objavo Kako se soočiti s smrtjo očeta? onemogočeno

Ko umre starš, oče ali mati, ta dogodek ne more ne pustiti globoke sledi. V tem članku bom govoril o tem, kako se soočiti s smrtjo svojega očeta.Ko prvič izveš za smrt svojega očeta, še posebej nepričakovano smrt, ki je ni spremljala bolezen, občutiš šok ali celo nič. Če se moraš ukvarjati s pogrebom in vse organizirati, potem lahko ostaneš v tej neobčutljivosti do pogreba, ker te posel moti.

Takrat boste morda občutili zelo veliko žalost in izgubo, ki se ji zdi nemogoče spopasti. Poskusite ne zadržati svojih čustev, jokajte, če želite. Pomembno je dovoliti občutkom žalosti, da svobodno pridejo na dan. Spomnili se boste veliko o svojem očetu, o epizodah svojega otroštva, ko vas je podpiral in razumel.

V tem obdobju je tudi normalno, da se jezite na druge ljudi ali na očeta, ker je umrl ali ker vam je naredil nekaj slabega. Ne krivite se za te občutke, povsem normalni so, saj se zdaj spominjate vsega, kar je povezano z vašim očetom.

Morda se počutite zelo krive, ker niste bili pozorni na očeta v zadnjih letih njegovega življenja, ker ga niste poslali k zdravniku, ker z njim niste veliko komunicirali. Tudi ti občutki so normalni. Normalno je celo videti duha pokojnika - mnogi ljudje imajo to reakcijo takoj po smrti, tega se ne bi smeli bati.

Morda želite uresničiti kakšne sanje pokojnika ali postati to, kar si je vedno želel. Ali pa bi morda želeli vse stvari, ki jih je uporabljal, pustiti na njihovih prvotnih mestih, kot da bo kmalu vstopil v sobo in jih pobral. V prvih dneh po očetovi smrti je ta reakcija normalna, vendar ne pozabite, da če traja več kot eno leto, to pomeni, da potrebujete pomoč pri soočanju s to izgubo.

Če krivda, jeza ali drugi močni občutki vztrajajo v vas več let po očetovi smrti ali če ste pred kratkim doživeli drugo izgubo, potem boste morda želeli poiskati pomoč, ker imate zapleteno žalost, ki jo je težko predelati sami.

Ne zadržujte svoje žalosti, ker ko nehate žalovati, to ne pomeni, da boste pozabili očeta ali ga nehali ljubiti. Ostal bo v vašem srcu, spomnili se ga boste ob posebej pomembnih trenutkih svojega življenja, v mislih ga boste prosili za nasvet, če ste to storili v njegovem življenju. Na splošno boste z njim imeli nekakšen odnos, vendar ne bo več z resnično osebo, ampak s podobo. Bistvo obdobja žalovanja je ravno v tem, da obnovite odnose in objokujete izgubo odnosov, ki ste jih imeli.

Če sprašujete »kako preboleti očetovo smrt« v upanju, da boste dobili nasvet psihologa, kako hitro prenehati z žalovanjem in bolečino, pa morate vedeti, da bolečine ni mogoče preboleti. hitre izgube. Zatiranje žalosti je drago, saj bolečina potem ne bo izginila v letu ali dveh, ampak bo živela v notranjosti še mnogo let in se prebudila vsakič, ko se omeni smrt ali odnos med očetom in otrokom.

Torej, kako se soočiti z očetovo smrtjo:

1. Jokaj, govori z nekom, ki ga je poznal, se z nekom pogovori o svojem odnosu z njim in o svojih občutkih glede njegove smrti.

2. Ne potlačite svojih občutkov: po smrti ljubljene osebe se pojavi veliko občutkov in vsi so normalni.

3. Če doživljate ne bežen, ampak zelo obsesiven in vztrajen občutek krivde ali jeze, poiščite pomoč pri psihologu, ker je vaša žalost zapletena in morda ne bo izginila s časom.

4. Prisluhnite svojim željam in impulzom, pomagali vam bodo pri soočanju s smrtjo vašega očeta.

5. Berite knjige o žalovanju, leposlovje in psihološke knjige – bolj kot razmišljate o tej temi, bolje doživljate žalost.

Sam sem kriv za smrt svojega 87-letnega očeta, ki je bil 11 let slep in nato gluh, osamljen, brezupen in s praznino v duši naredil samomor z zadušitvijo. Moja krivda je, da mu, ko sem šla v službo, nisem mogla zagotoviti pozornosti, ki sem jo potrebovala, in ko sem prišla iz službe, so me jezila njegova vprašanja, saj nisem razumela, kako osamljen je slep človek brez komunikacije. Včasih ga je znala moralno užaliti. Prikrajšala sem ga za pozornost in nego, in vse to ga je spodbudilo k samomoru. Utrujen je od tega življenja. Ne vem, kako živeti s tem? Valentina.

Pozdravljena, Valentina.

Sprašujete, kako živeti s tem, da ste krivi za očetovo smrt, kot da je dejstvo, da ste sami krivi. Očitno se je res počutil zelo slabo, saj je naredil samomor, in to je zelo žalostno in žalostno, škoda, da se je počutil tako slabo, pa nihče ni vedel za to, vključno z vami. Očitno ni povedal, da se počuti tako slabo.

Poskrbeli ste za očeta in po vašem sporočilu sodeč ste bili edini, ki je skrbel. Najverjetneje vam je bilo zelo težko, od tod razdraženost. Človek lahko deli svojo energijo in veselje le, če jo ima sam, in ne zato, ker mora.

Ne vem, kdaj je tvoj oče umrl, ali je bilo to nedavno ali davno. Če pred kratkim, potem doživljate žalost, za žalost pa je značilno iskanje nekoga, ki bi ga lahko obtožili, vključno s samim seboj. Toda to ne pomeni, da ste dejansko krivi za očetovo smrt. Niste vedeli, da bo naredil samomor, niste vedeli, da se počuti tako slabo in mu tako primanjkuje komunikacije, pa tudi vam sami ni bilo lahko. Potrebovali ste tudi nego in razumevanje nekoga, da se morate po delu spočiti, da vas za nekaj časa nadomesti pri skrbi za očeta. Šele v retrospektivi ste ugotovili, kaj je zamujal in kako hudo je bilo, vendar tega takrat niste vedeli in ne bi mogli vedeti, če o tem ne bi govoril.

Star pregovor pravi, da je skupno veselje dvojno veselje, skupna žalost pa pol žalosti. Psiholog v Pravoslavnem centru za krizno psihologijo pri cerkvi Kristusovega vstajenja na nekdanji Semjonovsko pokopališče Svetlana Furaeva pove, kako pomagati žalujočemu deliti svojo žalost.

Ob soočenju z žalostjo drugih si mnogi želijo ne le izreči sožalja, ampak nekaj narediti, da bi žalujočemu pomagali, pogosto pa se soočijo z zavrnitvijo pomoči. Zakaj se to dogaja?

Dejstvo je, da človek, ki želi pomagati, ne more vedno »na kraju samem« ugotoviti, kaj točno žalujoči trenutno potrebuje. Zato se izbrane vedenjske strategije pogosto izkažejo za neučinkovite. Namesto zavedanja, da bi lahko bil koristen, je prisotna zamera, da »jaz sem z vsem srcem ... on (ona) pa je nehvaležen ...«

In kaj storiti v taki situaciji?

Najprej pokažite občutljivost. Pomoč je sprejeta le, če ustreza potrebam osebe v stiski. Zato je treba oceniti stanje žalujočega, poskušati razumeti, kaj trenutno najbolj potrebuje - mir, pogovor, praktično pomoč pri gospodinjskih opravilih, samo sedeti zraven njega in molčati ali mu pomagati izlivati ​​solze. Da bi bolje razumeli, kaj se zgodi z žalujočim, poglejmo, kako izgleda proces žalovanja skozi čas.

Prva stopnja - šok in zanikanje izgube. Tudi če je bil pokojnik dolgo bolan in so bile napovedi zdravnikov porazne, je sporočilo o smrti za večino ljudi nepričakovano. V stanju šoka se zdi, da je oseba osupla nad novico, deluje »samodejno« in je izgubila popoln stik s seboj in s svetom okoli sebe. Ljudje, ki so izkusili to stanje, ga opisujejo kot »bilo je kot v sanjah«, »bilo je kot da me ni«, »Nisem čutil ničesar«, »Nisem verjel, kaj se je zgodilo, ni prav." To reakcijo povzroči najgloblji šok ob novici, psiha pa vklopi nekakšen zavorni mehanizem, ki človeka ščiti pred hudo duševno bolečino.

Druga faza - jezo in zamero. Žalujoči vedno znova »preigrava« situacijo v svoji glavi in ​​bolj ko razmišlja o svoji nesreči, več vprašanj se mu poraja. Izguba je sprejeta in se zaveda, vendar se človek z njo ne more sprijazniti. V teku je iskanje vzrokov za to, kar se je zgodilo, in alternativnih načinov ukrepanja. Zamero in jezo lahko usmerimo nase, na usodo, Boga, zdravnike, sorodnike, prijatelje. Odločitev »kdo je kriv« ni racionalna, temveč čustvena, kar lahko privede do medsebojnih zamer v družini.

Naslednja stopnja - krivde in obsesivnih misli. Žalujoči začne razmišljati, da če bi s pokojnikom ravnal drugače, ravnal, mislil, govoril, bi lahko smrt preprečil. Situacija se ponavlja v različnih različicah. To so zelo destruktivni občutki, ki jih je vsekakor treba premagati.

Četrta stopnja – trpljenje in depresija. Duševno trpljenje spremlja vse prejšnje stopnje žalosti, vendar na tej stopnji doseže svoj vrhunec in zasenči vse druge občutke. Žalost bo kot valovi pridrla in se nato malo umaknila. In v tem obdobju človek doživi največjo duševno bolečino, to je "deveti val" žalosti. Ljudje to obdobje doživljamo na zelo različne načine. Nekateri ljudje postanejo zelo občutljivi in ​​veliko jokajo, medtem ko drugi, nasprotno, poskušajo ne pokazati čustev in se umaknejo vase. Pojavijo se znaki depresije – apatija, potrtost, občutek brezupnosti, oseba se počuti nemočno, izgubi se smisel življenja brez pokojnika. Na tej stopnji se lahko kronične bolezni poslabšajo, saj oseba preneha skrbeti za svoje potrebe. Pojavijo se motnje spanja in budnosti, pomanjkanje apetita ali prekomerno uživanje hrane. Na tej stopnji nekateri žalujoči začnejo zlorabljati alkohol ali droge.

Na srečo se to obdobje konča in začne se naslednje - posvojitev in reorganizacija. Pride do čustvenega sprejemanja izgube, oseba začne izboljševati svoje življenje v sedanjosti. Na tej stopnji življenje (ne več brez pokojnika) ponovno pridobi svojo vrednost. Načrti za prihodnost se preuredijo, pokojnik se v njih ne pojavlja več in pojavijo se novi cilji. To sploh ne pomeni, da je pokojnik pozabljen. Nasprotno, spomini nanj ne zapustijo žalujoče osebe, njihova čustvena barva se preprosto spremeni. Pokojnik ima še vedno prostor v srcu, vendar spomini nanj ne povzročajo trpljenja, ampak jih spremlja žalost ali žalost. Pogosto človek najde oporo v spominih na pokojne.

Kako dolgo trajajo ta obdobja? In ali je mogoče pomagati žalujočemu, da jih hitreje premaga?

Trajanje žalosti je zelo individualno. Proces žalovanja ni linearen, človek se lahko vrne na neko stopnjo in jo ponovno podoživi. Toda žalujoče osebe ni treba prehitevati. Novorojenčka ne silimo v hojo ali prvošolca v reševanje nalog kvantne fizike. Pri doživljanju žalosti ni pomembnejše njeno trajanje, temveč napredek, ki se zgodi pri žalujočem. Posebej sem si vzel čas in pogledal stopnje žalosti, da bi to pokazal vsi občutki in reakcije na izgubo, ki jih doživlja žalujoča oseba, so normalni. Sprejemanje teh občutkov, njihovo razumevanje in podpora žalujočemu na vsaki stopnji je tista pomoč, ki bo pomagala premagati žalost. Zelo pomembno je, da se obrnete na strokovnjake, če je oseba na neki stopnji "zataknjena" in ni pozitivne dinamike.

Česa ne bi smeli storiti, da vam pomoč ne bi bila zavrnjena?

Ena najpogostejših napak ljubljenih je pomanjkanje empatije. To se lahko kaže v različnih reakcijah - od nenaklonjenosti govoriti o pokojniku do nasvetov "okrepiti in vztrajati". To praviloma ni posledica duhovne brezčutnosti ljubljenih, temveč manifestacije psihološke obrambe. Navsezadnje se čustva drugih ljudi odražajo v človekovem stanju, poleg tega pa tudi bližnji žalujejo za pokojnikom, prav tako so v tem trenutku ranljivi.

Stavki, kot so »tam mu je bolje«, »no, iztrošen je«, če je oseba že dolgo hudo bolna in »zdaj bo tudi tebi lažje, ni ti treba skrbeti«, imajo negativen vpliv na tiste, ki žalujejo.

Druga pogosta napaka je razvrednotenje grenkobe izgube s primerjavo z izgubami drugih ljudi. “Moja babica je bila stara 80 let in je živela srečno, sosedova hčerka pa je umrla pri 25 letih ...” itd. Žalovanje je individualno in vrednosti izgube ni mogoče določiti s primerjavo.

Kadar so čustva močno izražena, se z žalujočim ni treba pogovarjati o tem, kako se ob tem počutijo drugi. To velja tudi za individualne značilnosti žalosti.

Z žalujočim se ne bi smeli pogovarjati o prihodnosti, saj žaluje tukaj in zdaj. Poleg tega ne smete slikati svetle prihodnosti, ko oseba doživlja močna čustva. "Še vedno si mlada, poročila se boš", "imela boš še enega otroka, vse boš imela pred seboj." Takšne »tolažbe« lahko izzovejo izbruh jeze in resno poškodujejo odnose.

Kaj bi torej morali storiti, da bi podprli osebo v žalosti?

Prvič, potrebujete nastavite se. Pogovarjali smo se o tem, da je treba pokazati občutljivost do žalujoče osebe. Je zelo pomembno. Pomoč je vedno objektivna, torej nekomu namenjena. Neskladje med potrebami žalujoče osebe in razumevanjem osebe, ki pomaga, kaj je prav in kaj narobe, praviloma situacijo zaplete. Zato morate biti intuitivni, imeti dober občutek, kaj je lahko koristno. Potem pride do psihične prilagoditve, začne se empatija. Seveda intuitivni občutek ne sme ovirati treznega razmišljanja in logike, ki sta še posebej pomembna v kriznih situacijah.

Drugič, pomoč je treba ponuditi. Morda oseba v tem trenutku ne želi sprejeti pomoči od nikogar ali želi, da jo podpira druga oseba. Morda preprosto doživlja šok in trenutno ne more oceniti situacije. Zato ponudba pomoči mora biti konkretna. Namesto »Kako ti lahko pomagam?« vprašajte: »Potrebujete živila?«, »Želite, da varujem otroka?«, »Mogoče lahko ostanem pri vas ponoči?«. Opozoril bom tudi, da so v Rusiji do 90. let načela vzgoje deklet temeljila na oblikovanju sloga vedenja "ustavite konja v galopu, vstopite v gorečo kočo." In zdaj te ženske ne morejo sprejeti pomoči, pa ne zato, ker je ne potrebujejo, ampak zato, ker preprosto ne razumejo in ne vedo, kako to storiti, in že sama beseda pomoč, namenjena njim, je lahko psihološki tabu . Če preprosto rečete "naj pomagam", boste povzročili nesporazum. Toda določeno dejanje, ki ga je pomočnik pripravljen narediti, lahko zaobide ta stereotip moči.

Poleg tega ponudba pomoči mora biti resnična. Ponudite nekaj, kar dejansko zmorete. Velikokrat se zgodi, da se žalujoča oseba odpove vsemu, da bi »dobila vse nazaj«, in to je edina stvar, ki je ne more narediti. Ne bi smeli slediti zgledu žalujoče osebe in se obračati k okultnemu in spiritualizmu. To bo prineslo le škodo, potegnilo dušo žalujoče osebe v bazen, podaljšalo obdobje žalosti, gojilo iluzorne, nerealne upe.

Po možnosti ne puščaj žalujočega samega, bodi z njim. Če to ni mogoče, poskusite organizirati »prisotnost na daljavo« z uporabo sodobnih komunikacijskih orodij. Bolje je, če gre za pogovor v živo. V pogovoru se izogibajte splošnim vprašanjem »kako si?«, »Kako si?« in jih nadomestite s posebnimi »ali ste lahko danes spali?«, »Kaj ste jedli?«, »Ste danes jokaš?" in tako naprej. To bo pomagalo prepoznati težave, s katerimi se trenutno sooča žalujoča oseba, in jim pomagati pri soočanju z njimi.

Zelo pomembno je, da se prisilite poslušaj žalujoče. Ne samo tisto, kar želite slišati, ampak vse, kar bo rekel človek, ki doživlja žalost. In tistim, ki žalujejo, morate veliko povedati. Z izražanjem svojih misli in čustev živijo skozi svojo žalost in se postopoma osvobajajo trpljenja. Včasih vam ni treba odgovoriti, še posebej, če ne veste, kaj bi rekli. Glavna stvar je biti iskren. Ne ustvarjajte tabu tem, dajte priložnost povedati vse, kar vam je na srcu.

Če smo iskreni do žalujoče osebe, pomaga sprejmi njega in njegovo žalost. Brezpogojno, kot je človek zdaj - šibek, ranljiv, nesrečen, grd zaradi izkušenj. Popolnoma. Ni ga treba siliti, da je močan, zadrževati solze ali ga poskušati razvedriti. Človek mora vedeti in čutiti, da je drag svojim najdražjim in v takem stanju, da mu je dovoljeno žalovati in biti šibak.

Moram Bodi potrpežljiv. Nekateri čustveni izbruhi žalujoče osebe so lahko usmerjeni na ljudi okoli njega in lahko pride do manifestacije jeze in razdraženosti do živih. To vedenje je manifestacija nemoči spremeniti situacijo. Glede tega moramo biti razumevajoči. In kot smo že rekli, žalost ni začasna s x meje. Žalujočih ne morete »prehitevati« ali žalovanja omejiti na določeno obdobje. Bolj pomembno je razumeti, ali je napredek ali ne.

Za tiste, ki žalujejo, je pomembno, kdaj podpirajo in spodbujajo spomine na pokojne. To terja čas in potrpljenje, saj se bodo spomini ponavljali večkrat in vse o istem, kar bo povzročilo nove napade solz in žalosti. Toda spomini so potrebni, pomagajo sprejeti situacijo. Večkrat reproducirani spomini postajajo vse manj boleči, človek začne iz njih črpati moč za življenje danes.

Nujno pomočžalovanje prilagajanje novim družbenim in življenjskim razmeram. Ne zato, da bi namesto njega opravljal funkcije, ki jih je prej opravljal pokojnik, ampak zato, da bi se naučil samostojnega delovanja. V nasprotnem primeru, ko iz nekega razloga ne morete nekaj storiti, se bo žalujoči spet počutil nesrečnega, zapuščenega, zapuščenega in možen je nov krog žalovanja.

Priporočljivo je, da poskusite vnaprej pripravite se na pomembne datume za žalujočo osebo. Prazniki, obletnice - vse to povzroča nova čustva žalosti, saj zdaj potekajo drugače, brez pokojnika. Morda bodo že samo misli o prihajajočem zmenku pahnile žalujočega v obup. Bolje je, če je v teh dneh kdo z žalujočim.

In, seveda, potrebujete poskrbite za svoje zdravje, tako fizično kot čustveno. Konec koncev, sicer oseba ne bo mogla v celoti pomagati drugemu. V bolezni ali obdobjih preobremenjenosti postanemo bolj dovzetni, razdražljivi in ​​lahko po nesreči poškodujemo že tako nesrečnega človeka. Če obstaja razumevanje, da zdaj ni dovolj sredstev za podporo drugega, se mu ni treba izogibati, bolje je odkrito, a občutljivo razložiti, da zdaj ni več možnosti, da bi nadaljevali pogovor ali prišli. Da se žalujoča oseba ne bi počutila zapuščeno in užaljeno, mu morate obljubiti srečanje ali telefonski klic, ko boste imeli moč in zdravje. In ne pozabite držati te obljube.

Velika podpora je zagotovljena tako tistim, ki pomagajo, kot tistim, ki žalujejo članki o žalosti objavljeno na naši spletni strani Memoriam.Ru. Na žalost čustva, ki jih doživljajo ljudje v obdobjih akutne žalosti, jim ne omogočajo, da bi spoznali prednosti teh materialov, toda tisti, ki želijo pomagati svojim ljubljenim, se lahko spoprimejo z branjem. Stran že vsebuje odgovore na vsa vprašanja, ki se porajajo tako žalujočim kot njihovim bližnjim. Kako se soočiti s smrtjo ljubljene osebe? Kako pomagati žalujočemu? Kako pomagati človekovi duši? Kaj storiti z občutkom krivde, ki se pojavi? Kako pomagati žalujočim otrokom? Na ta in številna druga vprašanja odgovarjajo duhovniki, psihologi, psihiatri, pravniki in ljudje, ki jim je uspelo premagati žalost. Te materiale je treba preučiti in o njih obvestiti žalujoče in druge družinske člane. Iz izkušenj vam lahko povem, da je to zelo učinkovito zdravilo, ki vam omogoča, da se "premikate naprej" po poti žalosti.

Zelo močan vir pri premagovanju žalosti je duhovna pomoč ljubljeni. Pod temi besedami ne razumejmo izvajanja vsega naštetega, temveč skrb za duše pokojnih in preostalih. Če je v družini vernik, lahko pojasni, da spoštovanje spovednih obredov ni le poklon tradiciji, temveč posebna skrb za pokojnika.

Vera je velika sila na poti premagovanja žalosti. Vernik lažje premaguje žalost, saj se njegova »slika sveta« ne konča s smrtjo. V vseh religijah veljajo molitve za mrtve in dejanja usmiljenja za dobre tako za tistega, ki je odšel, kot za tistega, ki to stori tukaj. Če družina ni verna, se morate obrniti na ministre verske veroizpovedi, ki je tradicionalna za to narodnost. Zastaviti mora vsa vprašanja, ki so si jih nabrali žalujoči ljudje, in tudi ugotoviti, kaj lahko pomaga duši pokojne osebe. Začenši z izvajanjem ritualov lahko žalujoča oseba postopoma razume skrivnost življenja in smrti, kar po izkušnjah pomaga pri soočanju s krizo žalosti. Takšna skrb za pokojne, pa četudi je dopolnjena s pomočjo tistim, ki so zdaj šibkejši (tudi če gre zgolj za miloščino beraču), žalujočega krepi, mu daje moč za življenje naprej in spreminja kvaliteto njegovo življenje.

In ob slovesu želim povedati naslednje. Neskončno lahko svetujete, kaj je prav in kaj narobe. A edino pravilno linijo vedenja do žalujoče osebe lahko predlaga le odprto srce in iskrena želja biti koristen. Vsem, ki zdaj poskušajo pomagati svojim ljubljenim, želim moč in potrpežljivost. Potrebovali jih boste veliko, a rezultat je vreden truda.

Na pokopališču bom prižgal svečko,
Naj zgori do tal.
In šepetal bom na grobu,
No, tukaj sem, očka!
V zemlji mrzli in vlažni,
Morda zmrzujete?
Vstani! Gremo že domov!
Konec koncev, tako kot te pogrešamo mi!
In nehaj to klicati domov,
V tleh je slepa luknja.
Tako močno te želim objeti
Tudi brat in mama.
Dobrodošli nazaj! Nehaj spati!
Poglej, kako sonce sije!
Pomagal ti bom vstati od tam,
Sporoči mi!
Povej mi, da je šala
In skupaj se bomo smejali.
In držanje za roke, kot v otroštvu,
pojdimo domov!!

Spet žalost stisne svoje šape
Zariva svoje kremplje v globino moje duše,
vedno bolj pogrešam očeta...
Šest milijard ljudi na zemlji,
Toda med njimi - niti enega, verjemite mi,
Kdo bi lahko zapolnil to praznino ...
Živim v upanju na srečanje po smrti,
Ko je prestopil prag večnosti ...
Utrujenost se vse bolj nabira...
Naj melanholija ne loči vaših tac,
Tam nekje sem ostal kot dojenček,
In hčerke imajo bolj rade očete ...

Ja, odrasel sem, vse razumem,
vendar to ne olajša življenja!
Še vedno te strašno pogrešam!
Še naprej ljubiti enako!
Še naprej razmišljati o očetu,
In spomnite se ga, živega.
Dotikanje srčnih strun,
Da ne bo nikoli dvignjen.
Da ne bo nikoli slišan
Da ne bo nikoli čakal.
Verjetno je višji od vseh oblakov
V božjem neznanem prostoru ...
Vidi nas, seveda nas vidi,
In tako kot mi, je prav tako dolgočasen.
Za nami leti kot angel,
Da bi nam bili vsaj malo bližje.
Seveda bi se rad vrnil,
Ampak nikoli ne bo mogel
Na tem svetu se ne bo zbudil,
Nič mu ne bo ogrelo srca.
In to samo še bolj boli,
Ampak nemogoče je ne misliti nanj.
Vsak dan je moja duša težja,
In s tem se je težko sprijazniti, očka.
In prekleti čas ne zdravi,
In ne celi teh ran,
In praznine v notranjosti ni mogoče zapolniti,
Utrujen sem od boja s samim seboj!
Rad bi pljunil na vse, pozabil nase ...
In se z nasmehom vrniti domov.
Glej vesele obraze tam
In da je očka spet živ ...

Bil je z menoj. Vedno in povsod
Smejal se je, jokal in bil žalosten.
Ne bom pozabil oči brez dna.
In vem, da me je imel rad.
Vem, ne glede na to, kaj se zgodi
Vedno me je ščitil
In samo spomin mi ostane
O njem. In krivim sebe
Da se nisem mogel posloviti
Česar nisem imel časa razumeti
Da mi je usojeno, da se ločim od njega,
Izgubi ga za vedno.
Zagotovo vem, da si to zaslužim.
Nisem ga mogel rešiti.
Ampak jaz sem te noro ljubil
In vedno bom ljubil.
Naj me zdaj ne sliši,
Ampak vem, kaj vidi
Kako težko je dihati brez njega
Tisti, ki ga je klical oče ...

Dnevi pridejo, noči odidejo...
In srce joče in kliče.
Saj veste ... nekje zelo blizu
Ves čas ... moja hčerka te čaka ...
In moja hči... ohranja svoje ime v svojem srcu...
Držim ga v prsih kot talisman ...
In tiho šepeta (nenadoma boste slišali):
"Tako te pogrešam ... pridi ..."
In prišel boš, ko boš slišal, kot da ...
In zaščitili boste svoj spanec ...
In kot megla se boš stopil zjutraj ...
In moja hči... bo spet čakala.
In noči bodo sledile dnevom...
Ne morem pregnati melanholije iz svojih prsi ...
Moja hči kar naprej šepeta ... zelo tiho:
"Tako te pogrešam ... pridi ...

Ko na nebu zasvetijo zvezde,
Eden od njih je tvoj - vem ...
Že vrsto let siješ s svetlo lučjo,
Tukaj pa je vse po starem, potem zima... pa poletje.
Isti dan in popolnoma enak način življenja ... ljudje si prizadevajo.
Vaša družina je utrujena od solz ...
vse je kot ponavadi, samo brez tebe.
Povej mi, kako živiš tam v nebesih?
Je tam jeza, zavist in laž?
Tam se to verjetno ne zgodi.
in nihče ne pozna zvitosti in podlosti.
Tam si našel mir in zase našel zavetje,
in veš, tukaj te čakajo kot prej...
Naj rečejo, leta celijo, bolečino brišejo,
Toda zakaj srce boli, ni moči,
od pogleda enega na vaš portret.
Oh, kako kratko je bilo tvoje zemeljsko življenje,
Moj najboljši oče, moja najbližja oseba.

Čas ne zdravi, čas je prijazen
Toda srce me še vedno boli kot prej.
Ne bom te več srečal, ne bom te več slišal
Kako si, moja draga hči?

Na žalost nam ni vse dano
Vrniti tisto, kar sem si dolgo želel.
Čas ne zdravi, času se mudi
To je tisto, kar odloča o vseh usodah.

Žal nam je, da nismo imeli časa.
Vse, kar si želel v tem življenju.
Šlo je mimo, a žal ga ni več mogoče vrniti.
Izbral sem pot z angelom na poti.

Danes mineva 10 let od smrti mojega očeta...
Ni te že 10 let... 10 let...
10 let je cela večnost...
10 let brez tebe... 10 let...
Šele zdaj razumem - za vedno ...
Kako to, očka, dragi dragi
Za vedno si odšel brez slovesa
10 let, 10 let...
10 let se dušim brez tebe...
Oče, dragi, poglej, kako smo zrasli -
otroci in vnuki!
Kako se želimo stisniti k prsi
in za vedno pozabi na ločitev...
Ampak zdaj grem samo še v grob
in utrujeno zaprem oči...
10 let za veliko katastrofo,
10 let ni dovolj za pozabo...

No, zdravo, očka. .. evo, zgodaj sem prišel k tebi.
Oprosti, tako dolgo te nisem videl.
Tako sem zmeden, ne vem, kako naprej.
Spet pridejo težave za težavami.

Se spomniš, oče, kako smo praznovali rojstne dneve?!
Kako so se skupaj veselili, šalili in zabavali.
Kako, vse slabo vreme se nam je zdelo kot obsedenost.
Kako, skupaj so poslali TU v pekel napad.

Vaš nasvet je prišel zelo prav -
Da bom lahko najmočnejši na tem svetu.
Verjemite mi, od njih sem se učil kot iz ABC-ja.
Z njimi sem lahko učil svoje otroke.

Tudi ti, oče, si me naučil, da ne smem jokati.
Za nič se ne vdaj v svojo usodo.
In če je težko, ne smete nikoli pasti.
In v tem življenju se ne bojte ničesar.

Ehhh. .. ko bi le vedel, kako zelo te pogrešam!
Padla je solza! (obljubil sem, da brez solz).
Od srca do zemlje, teče skozi dušo.
K tebi, draga, skozi kamilično cerkev

Skozi okna piha veter. posuši mokre trepalnice.
Kako te pogrešamo! pozabiti na ramo,
Nepopravljiva izguba. Kot da bi bila moja duša zlomljena...
Še vedno ne morem verjeti, da si nekje v zvezdnem prahu.
V srcu spominov je bolečina. in lila sence
V brezbrižnosti dotika se uležem na kolena.
Veter piha skozi okna. prihaja od tebe.
In te manjka na tem svetu...premalo....

Kako težko je na svetu
Izguba ljubljenih.
Nič ga ne more nadomestiti
Starševske korenine.
Ko je moj oče umrl
Bilo je tako težko! In bolečina v moji duši ostaja,
Čeprav je minilo že veliko let.
Redko pride v sanjah,
Toda v svojih mislih vidim
Njegov portret je oddaljen.
Zemlja ga varuje, njegova duša leti
V daljnih nebesih
Gleda me
Z ljubeznijo in solzami.
Včasih ni dovolj
Njegova podpora zame, in moje srce ve:
V nebesih je, ne v ognju.
Res se želim stisniti
DO NJEGOVE PRSI velike
In uživajte v srečanju.
Tako kot v otroštvu, z vsem srcem! Poslušaj njegov glas
Ljubezen, draga,
Tako stroga kot jezna,
Tako starševsko.
Kako dragoceni so trenutki?
Vsa naša sladka srečanja, In ta srečanja lahko
Prižgite ogenj duše.
Ta ogenj bo pomagal
Dala mi bo moč za življenje.
Oče! Pridite na srečanje
Vsaj v sanjah!

Zdaj ste onstran nebeške meje
Moja ljubljena, draga oseba
Smrt z neusmiljeno, trdo roko
Odpeljal te, oče za vedno

Ne boš mi svetoval
Ne bom videl tvojega ljubečega pogleda
Ne bom se ogrela s tabo
Kdo je kriv za vašo smrt?

ne! Nihče! Tako se je pač zgodilo
Zdaj si v božjem naročju
Moje življenje se je spremenilo brez tebe,
Moje srce je postalo kot ranjena žival ...

Brez tebe bije drugače
In žalost ga raztrga na koščke
Moje srce hrepeni in joka
Duša je tesno stisnjena v primežu ...

Ne bom motil tvojega miru s solzami
Živela bom v svetlem spominu
Naučil sem se poslušati tišino
In ljubim te neskončno ...

Živjo, očka, dragi ... kako si tam? ..
Najbolj ljubeč moški na svetu...
Veš, če šteješ leta,
zdaj bi imela gube...

V šali bi jih poljubil
Ali pa je cvilila v rokavu, ko se je počutila slabo.
Šepetali bi, da leta bežijo
Ampak še vedno sem tak bedak...

Popolnoma sem prenehal sanjati o tebi.
Če ne prideš, mi povej, ali je to potrebno?
Z dežjem, daj mi novice - kako si tam?.. -
Obupno bom vesel, da jo vidim.

Povedal ti bom, kako živim,
Kaj pišem, s kom se ne veselim ponovnega srečanja ...
In da se komaj držim na površju
Vse v upanju, da bo "čas zacelil".

In ritmično tiktaka v taktu,
Dolgo traja šivanje šivov - ni za šibke.
Veš, če šteješ leta...
Sivi lasje bi vam zelo pristajali...

Otrokov oče je umrl - kaj storiti, kako otroku razložiti smrt in kako ga potolažiti? Ni vedno mogoče ob pogledu na otroka razumeti, kako se počuti in kako težko doživlja izgubo. Nekateri otroci lahko jokajo, nekateri čustva izražajo z besedami, nekateri celo spremenijo svoje vedenje in psihično stanje. Kako biti odrasel, kako se obnašati v tej situaciji, da bo otrok izgubo čim lažje prenesel.

Moralni vidik

Ko otroku sporočate to novico, je zelo pomembno, da ste odkriti in v nobenem primeru suhoparni v svojih čustvih. S svojo intonacijo morate pokazati, da vam je njegova reakcija pomembna in da ste sami zelo razburjeni. Če ima vaš otrok vprašanja, morate nanje odgovoriti čim bolj iskreno. Seveda je treba izpustiti vse travmatične podrobnosti. To je še posebej pomembno, če je bila smrt nenadna ali nasilna.

Pomembno je, da otroku ne prepovedujete doživljanja čustev. Pravilno bi bilo pokazati sočutje in reči, da tudi ti zelo pogrešaš očeta in da si tudi ti zelo prizadet in zagrenjen.

Otroke pogosto začne skrbeti za njihovo ali vašo varnost in sprašujejo, kdaj boste vi ali on umrli. V tem primeru je zelo pomembno, da jasno poveste, da se njemu ali vam ne bo nič zgodilo, da skrbite za svoje zdravje in varnost, da je on najpomembnejša stvar v vašem življenju, zato bosta tako vi kot on umrla šele v globoka starost.

Iz lastnih izkušenj, iz prakse vem, da je zelo težko biti blizu otroku, ki doživlja smrt ljubljene osebe. Kako pa je otroku samemu, če je odraslemu težko?

Otrok, ko doživi smrt starša, pride v stik z lastno negotovostjo. In občutki, ki jih doživlja otrok, so lahko različni: v začetni fazi človek ne verjame, da se je zgodilo nekaj nepopravljivega, nemogoče je verjeti.

Ko pride do razumevanja, kaj se je zgodilo, lahko otrok doživi mešane občutke: strah pred smrtjo, občutek zapuščenosti, jezo.
Smrt ljubljene osebe se lahko dojema kot izdaja samega sebe, hkrati pa lahko otrok meni, da je kriv za smrt starša; in tudi doživljati strah pred izgubo drugega starša.

In otrok se težko spopade s temi nasprotujočimi si občutki. Žalujočemu otroku povejte: »To, kar se ti dogaja, je normalno. To se zgodi vsakomur, ki doživi izgubo.” Ne skrivaj svojih solz in ne skrivaj svoje žalosti.

Delite svoje grenke občutke z otrokom, saj otroci še nimajo izkušenj z žalostjo in otrok preprosto ne zna izraziti svoje bolečine. Pogovarjaj se z njim o očetu, riši, gledaj fotografije. Pozitivni spomini na preminulega bližnjega bodo otroku pomagali sprejeti dejstvo izgube in v svojem srcu najti mesto za spomin na pokojnika.

• Dovolite otroku, da pokaže vsa čustva, vključno s solzami.
• Dovolite mu, da joka. Ne bojte se otrokovih solz.
• Solze so priložnost za žalovanje ...
• Naj vas ne bo strah intenzivnosti izkušenj iz otroštva.
• Samo blizu, telesni stik je za otroka zelo pomemben.
• »S tabo sem, blizu sem. Ali želite govoriti o tem?"

Normalno je, da imate več mesecev intenzivne čustvene izbruhe. To se zgodi vsakomur, ki doživi izgubo.
Žalovanje vključuje veliko različnih občutkov – jezo, žalost, zamero, krivdo in navsezadnje celo veselje.

Kako otroci različnih starosti doživljajo žalost?

Kot smo že omenili, je dojemanje smrti ljubljene osebe v veliki meri odvisno od starosti otroka. Kako se izraža žalost po smrti staršev pri otrocih, predšolskih otrocih in mladostnikih?

Otroci, mlajši od dveh let

V tem obdobju se otrok seveda ne zaveda izgube mame, očeta ali obeh staršev. Opaža pa, da so se tisti, ki skrbijo zanj, čustveno spremenili. Otrok lahko ob tem občutku postane razdražljiv, hrupen in noče jesti. Možne težave z uriniranjem in črevesne motnje.

Otrok pri dveh letih

Otrok ve, da če ne vidi staršev, jih lahko pokliče in bodo prišli. Pri dveh letih otrok še vedno ne razume, kaj je smrt, zato še dolgo išče mamo ali očeta. Za podporo takšnemu otroku je potrebna stalna nega ne samo čustveno (ljubezen, toplina), ampak tudi fiziološko (pravilna prehrana, spanje).

Otroci, stari od tri do pet let

Otroci te starosti morajo poskušati zelo nežno razložiti, da sta mama ali oče umrla in se ne bosta mogla vrniti. Verjetno se otrok boji teme, lahko nenadoma spremeni razpoloženje, joka, je jezen ali žalosten.

Možno je, da se vam bo otrok začel pritoževati o bolečinah v trebuhu in glavobolih. Morda boste opazili tudi kožne izpuščaje ali vrnitev k sesanju palca. V tem obdobju se bo koristno spomniti svetlih trenutkov, preživetih s pokojnikom, in ohraniti tradicije, ki jih je vzpostavil.

Če se je otrok vsak konec tedna sprehajal z očetom v parku, to storite tudi vi; če sta pozimi vedno smučala, ne spreminjajte te tradicije.

Otroci stari od šest do osem let

Pri tej starosti se otroci pogosto, še bolj pa v šoli, sprašujejo drug drugega o starših. Otroka morate pripraviti na takšna vprašanja. Spodbujajte ga, naj preprosto odgovori: "Moja mama je umrla."

Otroku razložite, da ni dolžan povedati podrobnosti o smrti ali se z neznanci pogovarjati o stvareh, ki so zanj osebne. V tem obdobju se lahko nekateri otroci obnašajo drugače kot njihovi sošolci: bolj čustveni in celo tarnajo na učitelje.

Otroci stari od devet do dvanajst let

Pri tej starosti otrok že teži k neodvisnosti. Le smrt bližnjega ti ne da proste roke, nasprotno, lahko vsili občutek nemoči. Otrokove izkušnje se lahko kažejo v agresiji proti odraslim ali starejšim, pretepih in slabem učnem uspehu. Poleg tega imajo lahko otroci v tej starosti praktična vprašanja: "Kdo jih bo vozil na trening?", "Kdo jim bo dal žepnino?"

V tem obdobju lahko otroci premislijo o svoji vlogi v družini. Na primer, fant, ki je izgubil očeta, bo morda želel prevzeti njegovo mesto. Odrasli bi morali to opaziti in poskušati ustvariti vse pogoje, da ima fant prosti čas za igro, da se lahko uči v klubih in komunicira z otroki svoje starosti - na splošno, da ima otrok otroštvo.

Odrasli, ki skrbijo za otroka, bi mu morali poskušati razložiti, da je dobro uživati ​​življenje in uživati ​​v njem. In mama ali oče bosta srečna le, če bo srečen njihov otrok.

Najstniki

Morda je najstniško obdobje za otroka najtežje. In če v tem času pride do smrti ljubljene osebe, je to lahko polno slabih posledic. V tem primeru lahko otrok poskuša najti pomoč zunaj doma, med novimi, ne najboljšimi prijatelji, ki mu lahko ponudijo, da pozabi s pomočjo mamil ali alkohola.

Najstniki nočejo pokazati svojih čustev, zato nekateri med njimi še dolgo časa trmasto molčijo, a v duši tako močno doživljajo smrt, da se jim pojavi želja po samomoru. V tem obdobju je pomembno, da otroku pokažete, da ga imate radi, ne glede na to, kakšen je, da lahko v vsakem primeru računa na vas in vašo podporo.

Tolažba v veri

Zelo pomembno je, da se držimo določenih verskih prepričanj. Takšna prepričanja zagotavljajo tolažbo. Novico lahko sporočite nekako takole: »Vem, da je oče zdaj z angeli in Bogom. Verjamem, da nas zdaj gleda, samo mi ga ne vidimo in ne more govoriti z nami…. Slišal pa nas bo, če se bomo miselno ali v molitvi obrnili k njemu. Umrl je, a te ni nehal ljubiti.

Veliko vlogo v procesu okrevanja igrajo različni obredi (spominske slovesnosti, pogrebi). Pomagajo bolje razumeti resničnost in razumeti, da oseba dejansko ne obstaja več.

Če pa se otrok boji videti mrtvega človeka, mu morate razložiti, da otrokom ni treba obiskovati takšnih obredov. Lahko si izmislite svoj ritual in ga izvajate z otrokom. Na primer, skupaj preberite molitev, pošljite balon v nebo (predstavljajte si, da bo dosegel očeta), napišite kratko pismo, ga zažgite in raztresite pepel v veter itd.

Spomini so zelo pomembni. Nekaj ​​​​časa po izgubi bo koristno pogledati fotografije in video posnetke ter se spomniti očeta. Dobri spomini so eden najpomembnejših delov procesa okrevanja.

Seveda bodo otroci še dolgo hrepeneli po pokojnem odraslem človeku, a kmalu bodo ob spominu nanj lahko ne jokali. Očeta se bodo spominjali z nasmehom, če se bodo postopka okrevanja lotili pravilno. Podrobneje je opisano v literaturi o psiholoških temah.

Pogrebna slovesnost

Zakaj bi moral biti otrok na pogrebu? Slovo od pokojnika je eden najpomembnejših trenutkov pogrebne slovesnosti. Otroku povejte, da se bodo vsi prišli poslovit od pokojnika. Na pogrebu se otrok (in drugi ljudje) sooči z realnostjo in se resnično zave dejstva smrti. To je zelo žalosten trenutek in vaše žalosti ni treba skrivati.

Poiščite tolažbo in vztrajnost v veri. Cerkvena služba bo potekala v skladu z vašim verskim prepričanjem, kar lahko kaže na vero v življenje po smrti. Mnogi otroci se počutijo mirnejše, če verjamejo, da je njihov starš (človek sam ali njegova duša) v nebesih.

Ali naj se majhni otroci udeležijo pogrebov?

Obreda se mora udeležiti večina otrok, starejših od 6 let. Za otroke, stare od 3 do 6 let, je potrebna odločitev za vsak primer posebej. Otroka ne smemo siliti k sodelovanju pri pogrebu, ampak mu je treba dati možnost izbire. Prisotnost otroka je zaželena, v tem težkem času naj bo družina skupaj, da bodo v prihodnje skupaj lažje prenašali žalost. V tem času se vsi podpirajo.

Predpriprava pomaga. Lahko bi bilo koristno, če vnaprej raziščete, kaj se bo zgodilo med cerkveno službo in pogrebom. Pri tem vam lahko pomaga družinski član, prijatelj, duhovnik ali pogrebnik.

Darilo ob slovesu? Otroka vprašajte, ali bi rad pustil kaj v krsti – risbo ali pismo. Tako se bo otrok lahko na poseben način poslovil od pokojnika in se počutil kot pravi udeleženec dogajanja.

Alternativa pogrebu. Večina družin ima običajen način pogreba. Če se uporablja upepelitev, je treba otroku razložiti postopek. Lahko na primer rečete: »Telo v zelo vročem ognju se spremeni v mehak pepel. Ta poseben pepel je položen v posebno žaro.”

Realnost skozi igro. Igra je sestavni del otrokovega življenja. Povsem naravno je, da otrok v igralni situaciji odigra pogreb ali se pretvarja, da je bolan in umira. Ne skrbite, ko vidite takšno igro.

Če berete to knjižico po pogrebu, se vam morda zdi, da niste naredili vsega prav. Ne skrbi, dal si vse od sebe. Zdaj se osredotočite na prihodnost.

Dokumentarna vprašanja

V primeru smrti očeta mora otrok prejemati družinsko pokojnino. Za registracijo se morate obrniti na socialno varnost ali pokojninski sklad.

Če sta starša ločena, otrok ne izgubi pravic do očetove dediščine. Je dedič prve vrste, skupaj z drugimi otroki, če obstajajo. Mladoletnemu otroku ni mogoče odvzeti dednega deleža, tudi če obstaja oporoka, v kateri ni naveden.

Če iz katerega koli razloga otrok ni bil vpisan na ime očeta, potem zakon omogoča ugotavljanje očetovstva tudi po smrti.

Pri obravnavanju tovrstnih primerov sodišča izhajajo iz življenjskih okoliščin, ki tako ali drugače kažejo na očetovstvo pokojnika. To so lahko razna pisma ali izjave šoli ali vrtcu, v katerih oče omenja otroka, pričevanja prič (sorodnikov ali prijateljev pokojnika) itd.

Pri obravnavi takšnih primerov je zelo pomembno, da ne zamenjujemo pojmov dejanski oče in oseba, ki je sodelovala pri vzgoji otroka. Včasih so lahko različni ljudje.

Kolikor se spomnim, mi je bil oče vedno zgled. Tudi na tiste, ki odraščajo brez očeta, je njegov vpliv velik – v smislu, da se zlahka opazi, ko je človeka vzgajala mama sama. Zato je smrt očeta velika žalost in velika bolečina za vsakega človeka. To je velika žalost. Za mnoge je to izguba izgub. Ta žalost je drugačna od vseh drugih in razume jo lahko le človek, ki je izgubil očeta. Težko si je opomoči od tega dogodka. Vsebuje več težkih vidikov hkrati.

Ranljivost

Ko oče umre, pogosto izgubimo celo več kot ljubljeno osebo. Iskreno ne moremo razumeti, zakaj se svet po tem tragičnem dogodku ni ustavil. Sinovi zelo težko prenašajo očetovo smrt in ko svet ne deli te žalosti, se počutijo same, odrezane od sveta, ki jih ne razume. Mnogi moški se počutijo kot sirote, čeprav je njihova mati živa, ker čutijo univerzalno osamljenost. Ta občutek ranljivosti je posledica dejstva, da je oče za mnoge od nas simbol stabilnosti in reda v svetovnem redu. Vedno vemo, da se lahko na očeta zanesemo v vsaki situaciji: pomagal bo, svetoval, tudi ko nam ves svet obrne hrbet. Ko očeta ni več, sin ne ve, kam bi se obrnil po pomoč; počuti se prestrašenega in ranljivega. To velja tudi za moške, ki so imeli slab odnos z očetom. Da, oče morda ni bil zaščitnik in oskrbovalec, a vseeno čutimo osamljenost: nekje v podzavesti smo verjeli, da oče še lahko uredi zadevo.

Zavest o smrtnosti

Naša kultura raje ignorira dejstvo o človeški smrtnosti in se tej temi na vse možne načine izogiba. Vendar ko človek izgubi očeta, ne more več ignorirati dejstva, da je človeško življenje končno; jasno razume: vsi bomo enkrat umrli. To zavedanje lahko vpliva na nas vsakič, ko se soočimo s smrtjo, še posebej močno pa je ob smrti očeta. To je zato, ker mnogi moški vidijo očeta kot del sebe; del njih umre skupaj z očetom. Sin ve, da očeta nikoli (vsaj za časa življenja) ne bo videl, in ko bo sam umrl, bo preprosto konec. Mnogi lahko trdijo, da je smrt objektivno dejstvo, zakaj je izguba določene osebe tako strašna? Problem je iluzija nadzora. Moški smo navajeni misliti, da sami krojimo svojo usodo, da smo glavni. V mnogih primerih je to res, a smrt je povsem posebna stvar: tu nimamo nadzora. Izgubimo to iluzijo nadzora, zanjo preprosto ni prostora v našem življenju: ne glede na to, kako dobro se znamo obvladovati in reševati probleme, očeta ne moremo obuditi od mrtvih. Zato sin ne žaluje le za očetom, ampak tudi za razumevanjem lastne nemoči, ki si jo je pridobil.

Nikogar drugega ni, ki bi nas poslušal

Navajeni smo, da je oče vedno tam. Videl je vse naše dosežke, pomagal, spodbujal, svetoval. Sin naredi veliko za očetovo odobravanje in njegov oče je eden redkih ljudi, za katerega odobravanje se je vredno naprezati. Ponosno lahko nosimo domov odlične ocene in očetu pokažemo svoj dnevnik; to dinamiko lahko opazimo v odrasli dobi: hvalimo se s svojimi dosežki na univerzi, v službi, v družini. Ko oče umre, ni nikogar drugega, ki bi o tem povedal. Nikogar ni, ki bi nas poslušal. Za sinove, ki so že sami starši, pa je tudi žalostno, ker ponosnemu dedku ne morejo pripovedovati o uspehih svojih otrok, ne morejo vprašati za nasvet o vzgoji otrok. Očeta pogrešamo kadarkoli, ko potrebujemo nasvet ali človeško sodelovanje. Za človeka, ki nikoli ni bil posebej blizu svojemu očetu, je to izgubo občutil veliko prej, veliko preden je njegov oče umrl: zaman si je prizadeval pridobiti njegovo odobravanje. In zdaj, z njegovo smrtjo, se je ta izguba podvojila: sin spozna, da očetu nikoli ne bo mogel pokazati, česa je sposoben.

Prevzemite novo vlogo

Za mnoge moške dediščina ne pomeni predvsem premoženja, temveč odgovornost. Ne glede na starost moški po smrti očeta čutijo, da so nenadoma močno dozoreli. Smrt očeta pusti praznino v družini in sinova čutita, da morata zdaj izpolniti očetovo vlogo, ga nadomestiti. To še posebej velja, če je bil oče glava in zaščitnik družine. Sinova čutita pritisk na sebi, bojita se, da ne bosta kos tej nalogi. Če bo mama še živa, se bo sin posvetil skrbi zanjo. In zahvaljujoč temu bo rasel in družina se bo združila, sorodniki se bodo med seboj zbližali, da bi nekako izboljšali življenje v novih razmerah. Vendar se stvari ne zgodijo vedno tako. Lahko se zgodi tudi nasprotno: drugi družinski člani se bodo uprli sinovi želji, da bi prevzel vlogo glave družine; bratje in sestre se morda celo potegujejo za to vlogo. V najslabšem primeru lahko očetova smrt privede do popolnega razpada družine: držal jih je skupaj, zdaj pa ni nikogar drugega, ki bi to storil. Za moške, katerih oče ni igral pomembne vloge v njihovem življenju, se misel, da bi prevzeli njegovo mesto, zdi zastrašujoča. Ne želijo izpolnjevati njegovih dolžnosti; nasprotno: spremeniti hočejo vrstni red stvari, da ne bi bili v prihodnje podobni očetu.

Dolga senca

Ko deček odrašča, se od očeta uči različnih veščin in življenjskih lekcij. Hitro ugotovi, da je bolje vse narediti kot njegov oče, saj ve več, ima več izkušenj, neposlušnost pa se praviloma slabše izkaže za vas. Sinovi hrepenijo po odobravanju očetov in živijo za pohvale. Ta želja po očetovem odobravanju in trpljenje zaradi neodobravanja sega v odraslost in se nadaljuje tudi po očetovi smrti. Sinovi pogosto čutijo očetovo prisotnost, ko delajo, kar jih je oče naučil; obiščite kraje, ki ste jih z očetom že obiskali; uporabljajo njihove stvari. Mnogim moškim takšni spomini pomenijo povezanost z očetom tudi po njegovi smrti. Toda sinovi morda težko delajo stvari drugače kot njihov oče: zdi se, da čutijo njegovo neodobravanje. Pogosto si postavljajo vprašanje: "Ali bi bil moj oče ponosen name?" Dolga očetova senca vpliva na naša življenja tudi po njegovi smrti.

Očetova zapuščina

Ko moški žaluje za svojim očetom, gre neizogibno skozi fazo sprejemanja očetove zapuščine. Pogosto pogledamo življenje našega očeta in dedka, da bi ocenili, kako so njuni pogledi in vrednote vplivali na nas. Nekateri sinovi gledajo na značaj in vrednote svojega očeta z občudovanjem in željo, da bi jih posnemali v svojem življenju. Drugi gledajo nazaj in vidijo krivdo, napake, neuspehe – vse tisto, čemur bi se sami radi izognili. Praviloma iščemo nekaj dobrih lastnosti, ki bi jih lahko utelesili v lastnem življenju. Za sina, ki je že postal oče, je analiza očetove zapuščine še posebej pomembna: počuti se kot sredinski člen, prek katerega se preteklost zacementira s prihodnostjo – nekoč bo to zapuščino prenesel na lastne otroke. Za mnoge moške smrt očeta služi kot spodbuda za krepitev odnosov z lastnimi otroki, krepitev njihove želje, da bi bili vir ponosa za svoje otroke.

To ni ravno praktičen vodnik, kako se obnašati v primeru očetove smrti. Tukaj ni navodil. Namen te objave je prikazati vse vidike in stopnje sprejemanja te žalosti; pokazati, kako težko se je spoprijeti s tem. Le čas lahko celi rane. Ena stvar je jasna: po očetovi smrti pride želja živeti svoje življenje, da bi te ljudje lahko imenovali vreden očetov sin; tako da lahko to tudi sami ponosno izjavite. Pri sprejemanju te žalosti sta pomembni dve stvari. Najprej se morate boriti. To se morda zdi nenavadno, a žalost lahko preživiš le tako, da se z njo boriš. Okrepilo vas bo. Drugič, o tem se moramo pogovoriti. V žalosti potrebujete podporo. Bodi močan in močan, brat.