Zakaj je otrok sramežljiv? Seznam razlogov za takšno vedenje je lahko zelo obsežen. Praviloma je razlog za pretirano sramežljivost nizka samozavest.

Vendar obstaja ena izjema - običajno značilna za otroke od 7 mesecev do 2,5–3 let. V tej starosti se skoraj vsi zdravi otroci začnejo bati ali sramežljivi pred tujci (večinoma odrasli, včasih pa tudi otroci). To vedenje je za dojenčka povsem naravno.

V drugih starostnih kategorijah je sramežljivost posledica nizke samopodobe. Napačno je misliti, da se nizka samopodoba razvije pri otroku, ki ga vsi okoli njega neskončno ustrahujejo, ponižujejo ali ignorirajo. Včasih je dovolj le kakšna malenkost, da se otrok nenadoma (z vidika odraslega) kar naenkrat (z vidika odraslega) počuti za nič dobrega in nikomur ni zanimiv.

Sramežljivost je manifestacija obrambnega vedenja.

Otrok je sramežljiv in poskuša postati neviden, "nadeti masko" v norčijah, se skriti za mamo, kot da bi se "zlil" z njo. "Nisem jaz, moja mama je zdaj pred vami, vendar me ni tukaj," se zdi, da govori hči, ki visi na vašem vratu. "To nisem jaz, poglej, to dekle je popolnoma drugačno od mene," s svojimi norčijami pokaže drugi osebi. Zagotovo se popolnoma normalno obnaša do ljudi, ki jim vaša hči zaupa. To pomeni, da deklica od njih ne pričakuje ocen in je pripravljena biti sama pred njimi. In to, da je ljubosumna na svojo edino prijateljico, se boji, da bi jo izgubila, ker se lahko katera druga punca izkaže za boljšo od nje, »se ustraši, ko se začnejo otroci pritoževati nad njo«, se pravi, boji se, da bodo vsi bo izvedel, kakšna je "v resnici" - potrjuje mojo hipotezo o zmanjšani samozavesti + "Doma zahteva stalno neprekinjeno pozornost," pišete. To pomeni, da nenehno potrebuje pojasnilo, da je z njo vse v redu, da je sama po sebi dragocena - to tudi govori "za".

Naravno je, da po zadregi pride obdobje kljubovalnega vedenja. »Nisi spoštoval mojega stanja, izkazoval si mi pretirane pozornosti, ki sem jo težko prenašala, me objemal in poljubljal brez moje privolitve. No, zdaj se ti bom maščeval. In naredil bom nekaj, kar vam verjetno ne bo všeč!« - približno po tem "načrtu" otrok deluje. Upoštevajte, da sem besedo »načrt« napisal v narekovajih. Ta načrt nastane spontano, tukaj ni nič načrtovanega ali premišljenega. Otrok deluje reaktivno. Obstaja akcija in otrok se nanjo odzove. "Nisi me spoštoval, zdaj ne bom jaz tebe."

Kaj storiti s sramežljivim otrokom?

Prvič, ne glede na to, kako čudno se sliši, "dovolite", da ste sramežljivi. Če poznate to posebnost otroka, ga zaščitite pred nepotrebnimi vprašanji, objemi in še posebej poljubi. Vaša hčerka potrebuje čas, da jo pobližje pogleda, se navadi in odloči, ali bo osebi, ki stoji pred njo, zaupala ali ne, tudi če jo je videla že tisočkrat. Nekaj ​​časa morate mirno, potrpežljivo in z razumevanjem spremljati dejstvo, da se vaša hčerka obeša na vas in dela grimase. Konec koncev, zdaj veste, da se je otrok navajen tako braniti, potrebuje čas, da se nauči obnašati drugače.

V moji praksi je bil primer, ko je mati svojo sramežljivo šestletno hčerko namerno prepričevala v sramežljivost. Bilo je pred novim letom in dekle je moralo iti na matinejo. Nekaj ​​dni pred matinejo je mati začela pripovedovati, kam bodo šli in kaj tam čaka deklico. »Ampak seveda ni treba plesati v krogu in peti pesmi. Lahko samo sediš v mojem naročju in opazuješ, kako se drugi otroci zabavajo,« je mirno in brez ironije povedala ta mama. Kaj se je zgodilo: otrok je bil dobro obveščen, kaj ga čaka, na kaj naj se pripravi, in dobil je možnost, da se odloči, ali se bo obnašal tako ali drugače. Mimogrede, na matineji je sramežljivost v tem primeru izginila.

Drugič, ko načrtujete obiske ali srečanja, kjer se lahko dekle začne sramežljivo, ji posredujte čim več informacij o tem, kaj jo čaka. Za mnoge sramežljive otroke lahko včasih celo prijetno presenečenje povzroči najbolj nepričakovane posledice.

Tretjič, omogočite izbiro, kako se boste obnašali. Tu lahko uporabite tehnike pravljične terapije oz. Na primer, povejte, ali še bolje, igrajte s pomočjo igrač, zgodbo o tem, kako je bil zajček ali princeska (lik je odvisen od starosti otroka) sramežljiv, v zadregi, grimas, skrit, "prikrajšan" vse vrste užitkov in užitkov zaradi tega, in na koncu Na koncu je premagal to sramežljivost in od takrat živel srečno. In v tej zgodbi reproducirajte tipično vedenje in besede za svojega malčka. Super je, če ste sramežljivega junaka v igri in vaša hčerka je tista, ki ga prepričuje, naj ravna drugače.

Agresivnost je druga stran sramežljivosti

Agresija, ki jo deklica včasih pokaže, je lahko posledica tako raziskovalnega vedenja, značilnega za predšolske otroke, kot tudi način »maščevanja« drugim za njeno »trpljenje«. Otrok ne želi biti slab (in z nizko samopodobo se ima za takega) in skuša drugim dokazati, da to ni tako + s pomočjo agresije. Glede na to kar si napisal se bolj nagibam k prvi različici. Deklica gleda risanko z nemotiviranim zbadanjem in žalitvami v vsakem kadru in jih poskuša reproducirati v resnici, da bi "prebavila" te informacije, razumela, kako se to zgodi, in to vedenje preizkusila na svojih vrstnikih. Tudi če je fizično ne kaznujete, verjetno ve, da takšne metode obstajajo, in jih skuša »realizirati« v igri. Oglejte si risanko z njo. Nežno jo vprašajte, kaj ji je všeč na njem. Kako misli, da se liki počutijo, zakaj se tako obnašajo. Če otrok udari druge otroke, je spraševanje, zakaj to počne, pogosto res brezplodno.

Veliko bolje je po incidentu vprašati, ali ga je mogoče premagati sam? Konec koncev, če lahko premagaš nekoga drugega, potem lahko premagaš tudi njega. To otroku omogoča, da se nauči "stati" na mestu druge osebe in se odloči "ne udariti", ne zato, ker bo odrasel kaznoval, ampak iz povsem drugega razloga.

rešitev

In še zadnja stvar. Najboljši način za odpravo sramežljivosti (oz. nizke samopodobe) so oblike skupinskega dela. Za predšolskega otroka je takšno delo načeloma lahko vsaka razvojna dejavnost, pri kateri se učitelj drži načel humanega in osebnega pristopa. Upošteva namreč otrokove lastnosti, je pripravljen »slediti« otroku in ne programu v tempu, ki ga otrok zmore. Po mojem mnenju se ta pristop najbolje izvaja pri pouku. Učitelj bo takemu otroku dal čas, da se udobno namesti in "navadi" na prostor, kjer poteka pouk. Sramežljivi otroci v skupini so pod zaščito in pozornostjo odraslega. Učitelj poskrbi, da ima otrok možnost samostojne izbire lastne dejavnosti, doživlja občutek zadovoljstva in uspeha ob svoji dejavnosti. Pri pouku montessori bo sramežljiv otrok vedno imel možnost izraziti svoje mnenje in se prepričati, da bo slišan. Postopoma vsak otrok postane polnopravni udeleženec skupinskega procesa, vidi svojo priložnost, da nanj vpliva, začne razumeti, kako drugi ljudje vplivajo nanj, in se nauči upreti temu vplivu na varne načine. Otrok se nauči braniti svojo izbiro, mnenje, stališče. Nauči se prositi in sprejeti pomoč.

Poleg tega v našem centru izvajamo »Šolo zavestnega starševstva« za starše ter izvajamo seminarje in izobraževanja. Na predavanja se lahko prijavite na telefonski številki: 232-12-92, 250-02-12.

Sramežljiv otrok je velika skrb za starše. Vendar morate razumeti, da je sramežljivost lastnost, nikakor pa ne osebnostna motnja.

Mnoge matere in očetje zmotno verjamejo, da če je otrok sramežljiv, potem trpi zaradi nizke samozavesti. V nekaterih primerih se sramežljivost kaže le kot zaščitna funkcija telesa.

Kako lahko starši ujamejo to tanko mejo med nizko samozavestjo in preprosto sramežljivostjo? Odgovor bo razkrila obrazna mimika. Če je otrok zelo sramežljiv in ne more vzpostaviti očesnega stika s sogovornikom, noče komunicirati, ima najverjetneje določene težave.

Ponujam nekaj preprostih, a učinkovitih nasvetov. Starši, ki jih bodo upoštevali, bodo pomagali osvoboditi svojega otroka in narediti njegovo življenje lažje in udobnejše.

Nasvet št. 1 – Ugotovite vzrok svoje sramežljivosti

Glavna stvar je razumeti pravočasno. Razlogi so lahko različni: od neverbalnih težav in odstopanj v duševnem razvoju do elementarnih težav in tesnobe pri vzpostavljanju stika z drugimi. Moj nasvet vam: vedno verjemite v najboljše!

Ko ugotovite vzroke zadrege, boste kot starši vedeli, kakšen pristop uporabiti, da odpravite težavo.

Nasvet št. 2 – Postanite vzornik

Otroci so izjemno dovzetni in v mnogih pogledih posnemajo odrasle. Če vas otrok vidi kot plašne in neodločne, bo bolj verjetno, da bo prevzel to lastnost. Zato, če je sramežljiv, najprej poglejte sebe od zunaj.

Uporabite vzor odločne osebe. Na primer, ko naročate v restavraciji, se z natakarjem samozavestno pogovarjajte, če situacija to zahteva, naredite pripombo. Otrok bo razumel, da se lahko svobodno pogovarjate z ljudmi kot enakovredni brez zadrege.

Če vidite nekoga, ki potrebuje pomoč, mu stopite korak naproti. Postopoma, ponavljajoč za vami, bo vaš dojenček postal drznejši in bo lahko premagal neprijetno lastnost svojega značaja.

Nasvet št. 3 – Bodite pogosteje na javnih mestih

Ko greste v supermarket, na velike počitnice ali načrtujete izlet na nogomet, obvezno vzemite otroka s seboj. Na mestih z velikimi množicami ljudi mu bo sprva težko, a pogosteje kot bo komuniciral z zunanjim svetom, bolj bo otrok razumel, da v tem ni nič nevarnega.

Nasvet št. 4 – Učite socialne veščine že od malih nog

Skupaj berite knjige o odnosih med ljudmi. Naučite se pravil bontona in obnašanja v družbi. Naučeno teoretično snov utrdite s praktičnimi vajami. Modelirajte možne situacije in razpravljajte o vedenjskih napakah.

Nasvet št. 5 – Pomagajte otroku uresničiti njegove želje

Ko je otrok sramežljiv, pogosto ne more pravilno uresničiti svojih želja in teženj. Ko ga premagajo dvomi in neodločnost, naj ga starši podprejo, mu razložijo, kaj je prav, in mu po potrebi nudijo moralno in fizično pomoč.

Malo verjetno je, da se boste tako hitro spopadli s sramežljivostjo otroka. Na tem morate delati vsak dan. Doslednost in potrpežljivost sta ključna dejavnika za uspešno rešitev problema.

Verjemite mi, leta bodo minila in vaš odrasli otrok vam bo zagotovo hvaležen za vašo starševsko pozornost.

Sramežljivost, pomanjkanje samozavesti... Kdo med nami še ni izkusil teh stanj? Zakaj nam nekaj nenadoma prepreči odgovoriti na vprašanje, govoriti, ugovarjati, delovati?

Stanje strahu ali strahu pred dejanji se lahko pojavi iz dveh razlogov.

Prvi razlog je, da je dejanje samo po sebi lahko nevarno. V tem primeru se sproži naravni občutek samoohranitve. Strah me je dotakniti se vročega železa, strah me je voziti z visoko hitrostjo, strah me je ... Toda vsi ti strahovi so normalni. Z njimi se ni treba boriti – varujejo nas pred morebitnimi nevarnostmi.

Drugi razlog je pomanjkanje samozavesti. Skoraj vedno se kaže v strahu pred stikom z ljudmi in ne s predmeti. Takrat ne govorimo več o občutku samoohranitve, temveč o želji po izogibanju nekaterim komunikacijskim situacijam.

Dvom vase ali, znanstveno rečeno, nizka samopodoba, neustrezna samopodoba – vse te definicije se nanašajo na samo jedro naše osebnosti: kako se vidimo, kaj si mislimo o sebi, za kakšne se imamo.

Obstaja preprost psihološki eksperiment: narišejo več navpičnih segmentov in subjektu razložijo, da so na samem vrhu segmenta najpametnejši ljudje na svetu, čisto na dnu pa najneumnejši. In naloga: označite, kje ste. Oseba z normalno samopodobo bo označila svoj položaj na "miselni lestvici" na sredini segmenta ali nekoliko nad sredino. Če zdaj drugi segment označimo kot »lestvica prijaznosti«, potem boste najverjetneje tudi svojo prijaznost ocenili nekje na sredini. Na enak način lahko "izmerite" svojo lepoto, poštenost, karkoli. Za skoraj vse lastnosti si izberemo svoj položaj kot povprečnega. Toda predstavljajte si, da isti poskus izvedemo z otrokom. Takoj je treba določiti, da se otrok do 6. leta starosti šteje za "najboljšega", svoj položaj pa bo označil na zgornjem robu segmenta. To še ni samospoštovanje, ampak še neizoblikovana sposobnost primerjanja z drugimi. Zdaj pa isti test izvajamo s starejšim otrokom. Običajno bi moral ravnati skoraj enako kot odrasel človek. A lahko bi bilo drugače. Recimo, da otrok ves prejšnji teden nima sreče: starši so ga zmerjali, ni napisal testa, užalil ga je prijatelj ... Kako bo odgovoril? Seveda bodo njegova inteligenca, prijaznost, sposobnosti zanj podpovprečne. Ker za razliko od odraslega otrokova samopodoba še ni povsem izoblikovana, lahko v tovrstnih poskusih zasledimo njena pogosta nihanja.

Kaj smo se naučili iz navedenega primera? Samospoštovanje se razvija v procesu interakcije z ljudmi okoli vas. Drugi se izkažejo za ogledalo, v katerem se pogledamo in prepoznamo. Če je to ogledalo "prijazno" - če nas imajo radi, dobro govorijo o nas - potem se imamo radi in na tiste okoli sebe gledamo s prijaznimi očmi. Če nas žalijo in opozarjajo na naše pomanjkljivosti, potem je težko ohraniti samozavest. Navsezadnje se "ogledalo" izkaže za neprijazno, v njem se vidimo kot neuspehi.

Vsako človeško delovanje ni usmerjeno le v zunanji svet, ampak tudi navznoter, k sebi. Ne glede na to, kaj počnemo, vedno odkrijemo nekaj novega o sebi. Toda pri odraslem človeku neuspehi in razočaranja običajno ne prizadenejo samega jedra njegove osebnosti, ki mu pravimo samospoštovanje. Za otroka je vsak uspeh ali neuspeh pika na avtoportretu, vsi dogodki njegovega življenja so barve, s katerimi slika svojo osebnost, zato je zelo pomembno, da mu pomagamo razumeti samega sebe. Otrokova samopodoba se šele razvija, zato je tako občutljiv tako na uspeh kot na neuspeh. Do določene starosti se neuspeh v določenem primeru ne dojema kot zasebno, lokalno dejstvo, ampak takoj spremeni predstavo o sebi. Zato otrok tako dramatično doživlja svoje napake.

Dandanes radi govorijo, da vse določajo geni. Razprava o tem, kaj določa človeško osebnost – genetski material ali okolje – poteka že desetletja. Če pa bi bilo res vse na začetku določeno z dednostjo, bi bilo vzgajati otroke neverjetno enostavno: navsezadnje je vse že vnaprej določeno. To je zelo priročen, a neodgovoren položaj. Konec koncev, če se zavedate, da vsako dejanje staršev vpliva na otrokov značaj, potem morate razmisliti, načrtovati svoje vedenje in prevzeti odgovornost zanj. Je neprijetno, težko in zahteva posebno delo. A moje starševske in poklicne izkušnje pravijo, da drugače ne gre.

Poiščimo razloge za otrokov občutek dvoma vase.

Nesamozavestni, plašni starši.

Kako se odzovejo na vsako življenjsko situacijo? Običajno pravijo, da je bolje ne štrleti glave, ne poskušati, da ne bi končali kot poraženec. To pomeni, da je varneje ne tekmovati z okoliščinami in ljudmi okoli sebe. Kadar otroku nekaj ne gre, takšni starši to komentirajo z besedami: »Vidiš, ni se bilo treba truditi, nisi najpametnejši, ne najmočnejši ...«. To je prva lekcija življenja – drugi so boljši, pametnejši od mene. Ko se pojavi nova situacija, v kateri je treba prevzeti pobudo, izkušnje otroku povedo, da je bolje ostati nedejaven in se skriti. Ne glede na to, kakšno dednost imajo otroci, se pomanjkanje samozavesti staršev prenaša na otroke, kar reproducira njihovo nizko samopodobo. In to posledično že proizvaja neuspeh - nastane začaran krog.

Opaziti je, da imajo prvorojenci v družini pogosto nizko samopodobo in imajo več težav pri komunikaciji z drugimi kot njihovi mlajši bratje in sestre. Dejstvo je, da ko se v hiši pojavi prvi otrok, starši doživijo veliko skrbi zanj. Zaskrbljenost odraslih glede tega, kako dobro se spopadajo s svojimi starševskimi obveznostmi, se prenese na otroka.

Starši so precej uspešni in samozavestni.

A vsakič, ko se otrok znajde na robu neke preizkušnje, ga, tako kot v zgoraj opisani shemi, skušajo odvrniti od dejanj ali celo razvrednotiti že dosežen uspeh. Tu je zadeva bolj zapletena in morda že govorimo o globoko zasidranih osebnostnih lastnostih staršev, ki so skrite radovednim očem. Ti »spodnji« sloji »jaza« pri navzven uspešni osebi so lahko še posebej ranljivi in ​​boleči. Ko pa govorimo o lastnih dejavnostih, človek zna, čeprav s težavo, premagati svoje strahove. Ko gre za otroka, nadvrednega drugega jaza staršev, se strahovi prebijejo in starši naredijo vse, da ga odvrnejo od nadaljnjih dejanj. Če je otrok nekaj že naredil in to uspešno, odrasli, ki intuitivno predvidevajo nevarnost poznejših dejanj, poskušajo njegov očiten uspeh predstaviti kot neuspeh, da bi ga naslednjič odvrnili od poskusa. Ponavljam, vse to se dela nezavedno, razlog skrivamo pred nami samimi, rezultat pa je še vedno enak – plašen otrok.

Drug možen razlog za takšno vedenje odraslih je strah pred izgubo moči. Ta situacija se zdi še posebej kruta. Torej, moč in pokornost. Ta tema je v naši domači psihologiji nepriljubljena. Toda v resničnem življenju se ta motiv na žalost pojavlja precej pogosto.

Menijo, da se otrokova pobuda razvije v predšolski dobi in se v največji meri manifestira v igri. Igra je področje, kjer sta tako otrok kot odrasel svobodna: človek si lahko v svoji domišljiji nenadzorovano predstavlja ali gradi poljubne situacije v igri. Sam okvir igre naredi ta dejanja in situacije neškodljive, zgodovina razvoja družbe je igro ustvarila, kot kaže, prav zato, da bi se človek lahko preizkusil brez strahu pred posledicami. Kjer lahko deluješ svobodno, se rodi pobuda. Toda na nasprotnem polu te svobode je občutek krivde. Če pogledate na problem sramežljivosti z vidika alternativne "pobude - krivde", postane jasno, da sta pogum in odločnost nadaljevanje pobude, plašnost in dvom vase pa zavrnitev pobude, dejanja, da bi se nato izognili občutkom krivde.

Približno od tretjega leta starosti se otrok začne zavedati povezave med svojim dejanjem in njegovimi posledicami. Zato lahko od te starosti dalje govorimo o nekakšni minimalni odgovornosti. Nekatera otrokova dejanja seveda vodijo do nezaželenih posledic in zahtevajo razpravo, morda celo obsodbo. Toda merilo te obsodbe bi morale biti objektivne značilnosti situacije in ne starševski "všeč ali ne".

V dobi igre (od 3 do 7 let) je otrok še posebej občutljiv na grajo ali odobravanje. Od 3. leta starosti se začne aktivno osvobajanje otroka izpod starševske skrbi. Lahko na to gledaš z veseljem ali pa z vedno večjim strahom: »Če bo šlo tako naprej, kaj mi bo ostalo?« In če si oče ali mati pri tej starosti, ko opazuje otrokovo igro in njegovo vse večjo svobodo, to svobodo interpretira natanko tako, je prognoza zelo težka. Najverjetneje je takšnemu otroku usojeno, da vse življenje trpi obžalovanje, skrbi, da je njegovo dejanje nekoga užalilo, nekomu prineslo škodo.

Če je bil otrok v dobi igre pogosto obsojan ali kaznovan zaradi svoje pobude, bo najverjetneje občutek ali kompleks krivde ostal z njim za vedno. In ne bi se smeli prepričevati, da je krivda osnova vesti. To je narobe. Vest je orodje za analizo vedenja, krivda je slepa ulica za ukrepanje.

In če se otrok med odraščanjem nauči vsaj delno premagovati lastno sramežljivost, potem bo pozneje, ko se bodo starši začeli starati, ta vedno kriva odrasla oseba ravnala tako, da bo zadovoljila njihov strah pred izgubo moči nad otrokom, žrtvovanjem svoje kariere, družino in prihodnost.

Videti, kako se vaš otrok odtrga od vas, in strah, da bi ga izgubili zase, je težka preizkušnja za starše. Toda preživeti ga dostojanstveno, v prepričanju, da pravi odnosi ne bodo nikoli uničeni, je naša odgovornost.

In še malo o moči. Ko gre otrok v šolo, se znajde v nemilosti novih ljudi, ki se manj ukvarjajo z njegovo prihodnostjo kot njegovi starši. Škode, ki jo lahko naredi en učitelj, žal ne more popraviti cela šola odličnih strokovnjakov. Velja, da ima učitelj več pravic, kar pomeni, da nikoli ne dela napak. No, na primer, lahko si privošči kritizirati otrokovo pričesko. In ko pride adolescenca, ki je tako podobna dobi predšolske igre, vsa dejanja in besede, ki prizadenejo otrokovo osebnost, še posebej škodijo njegovi samozavesti.

V posebej naprednih primerih dvom vase povzroči tesnobo. To je poseben psihološki izraz za panično reakcijo na stresno situacijo. Tesnoba človeku vedno preprečuje, da bi deloval. Anksiozen otrok se na primer ne more osredotočiti na problem, ki ga trenutno rešuje - razmišlja, kako hudo bo, če ga ne reši, torej vnaprej skrbi za neuspeh, ki se še ni zgodil. Jasno je, da pod takšnimi pogoji problem verjetno ne bo rešen. Najbolj zanimivo je, da je tesnoba lahko in precej pogosto lokalna. Človeku je ena vrsta dejavnosti še posebej težka. Pri tem je vedno neuspešen. In v drugih zadevah je precej uspešen. Takšna lokalna tesnoba včasih nastane povsem po naključju, a žal so zanjo krivi tudi odrasli.

Hči se je pripravljala na vpis na univerzo. Morala je k matematiki, v šoli pa ta predmet zagotovo ni bila njena močnejša stran. Začela se je učiti pri učitelju. Po nekaj urah smo se pogovarjali z učiteljem. Povedala mi je, da je glavni problem moje hčerke to, da niti enega problema ne poskuša rešiti sama. Karkoli naredi, se takoj ustavi in ​​vpraša, ali dela prav. Takrat sem spoznal, da moja hči, čeprav je bila na splošno zelo uspešna, nikoli ni imela izkušenj z uspehom pri matematiki. Nikoli je niso hvalili, menilo se je, da ji matematika ne gre. Zato, ko je morala resno vzeti to temo, je bila glavna stvar zanjo želja po izogibanju neuspehu. Ni je zanimala naloga, temveč to, kako se izogniti ponovnim težavam. In ta situacija se je ponavljala vsakič, ko se je začela nova tema. Ko je zaključila naslednji del, mi je pojasnila, da je bilo vse zelo preprosto, zdaj pa se bodo začele resnične težave, s katerimi se ne bo mogla spopasti. In še danes (in zdaj je že študentka) se najbolj boji matematike. Čeprav je zdaj ista izkušnja uspeha. Če bi prej razumela njeno težavo in ji takoj pomagala, morda tega strahu ne bi bilo. Seveda se lahko opravičujem z razlago, da so krivi učitelji. A to je slaba tolažba – navsezadnje trpi moj otrok.

Neskončno lahko govorimo o samozavesti, plašnosti in pomanjkanju samozavesti. A povzamemo prve rezultate. Razlog za sramežljivost je nizka samopodoba. Nastane v komunikaciji z drugimi ljudmi, predvsem s starši, natančneje v situaciji, ko se ocenjujejo otrokova dejanja. Če njegove izkušnje z neuspehi prevladajo nad izkušnjami z uspehi, je zaključek jasen: razvije nizko samospoštovanje. Pri tem sploh ni pomembno, kako se je akcija dejansko izkazala - uspešna ali ne, pomembno je, kako je bila ocenjena. Tudi če imamo opravka s popolnim polomom, ga seveda lahko predstavimo kot tragedijo ali pa kot lekcijo za prihodnost. Če želimo, da bodo naši otroci pripravljeni na izzive, ki jih čakajo v življenju, če želimo, da bodo uspešni, se moramo potruditi, da bodo že v otroštvu nabrali prtljago uspehov. S takimi izkušnjami jim bo uspelo!

Kako lahko pomagate svojemu otroku:

* Sprejmite plašnega otroka takšnega, kot je - vaš otrok je samostojna oseba in ni vam treba pričakovati, da se bo obnašal tako, kot želite. Če otrokovo plašnost dojemate kot pomanjkljivost, slabo skrivate svoje nezadovoljstvo ali namigujete, da vas njegovo vedenje moti, težavo le še poslabšate.

* Ne dajajte etiket. Če svojega otroka v njegovi prisotnosti imenujete "plah", to lastnost okrepite v njegovih mislih. Kasneje se bo skril za to oznako, da bi se izognil neprijetnim ali neprijetnim situacijam: "Sem plašen, zato ne bi smel, ne bom naredil tega." Ne smete hvaliti ali jemati drugih otrok kot zgled. S tem zadate udarec njegovemu ponosu in samospoštovanju, kar bo samo še povečalo njegovo plašnost.

* Poskusite razumeti otroka. Ne smejte se njegovim težavam: dajte mu podporo, ki jo potrebuje. Če pa ima v določenih situacijah težave, ne hitite takoj na pomoč: preden posredujete, mu dajte možnost, da se reši sam.

* Bodite spodbudni. Otroka ne smete siliti v komunikacijo, ampak spodbujati njegovo sodelovanje v igrah z drugimi otroki. Vašemu otroku bo morda na začetku lažje z otroki, ki so mlajši ali 1-2 leti starejši. Starost ni pomembna – le agresivni ne smejo biti.

* Če je otrok pod stresom, mu bodo pomagali preprosti nasveti (na primer, prosite ga, naj pomisli na nekaj prijetnega, dvakrat globoko vdihne ipd.)

* Otrokove težave predstavite alegorično. Povejte mu na primer zgodbo o punčki, ki se zelo želi igrati, a se boji približati otrokom, ki se igrajo, nato pa ga vprašajte za nasvet, kaj naj bi punčka naredila bolje. Ponudite več možnosti za izhod iz situacije sami. Kasneje jih bo otrok lahko uporabljal.

* Pomagajte otroku, da se sami pridruži igri. Na primer, predlagajte: "Zakaj fantom ne pokažeš svoje nove igrače." Ali pa, če se strinja, pojdite k igralcem, ki igrajo z njim. Ostanite z otrokom, dokler ga potrebujete, vendar ne dlje.

* Pripravite svojega otroka na odhod v svet - v novo družbo, na matinejo ali na obisk za rojstni dan. Otrok mora natančno vedeti, kam gre in kaj ga tam čaka. Če je mogoče, poimenujte imena otrok, ki jih bo srečal. Vendar ne pozabite, da lahko pretirana priprava povzroči večjo tesnobo.

* Otroka pripeljite v šolo, na rojstnodnevno zabavo, v klub, preden pridejo drugi otroci, da se privadi na novo okolje. Če zamujate, bo nanj pritegnila pozornost vseh in to lahko spravi v zadrego celo odraslega.

Kaj storiti, če se otrok boji nastopiti na matineji? Je v zadregi zaradi neznanih ljudi, skriva se za mamo? Ali pa je starejša oseba sramežljiva, ko jo prosijo, naj stopi do table in odgovori v razredu? Ali pa se izogiba novim poznanstvom? V tem članku bomo poskušali pokazati, kako lahko svojemu sramežljivemu otroku pomagate pridobiti samozavest.

Od kod prihaja sramežljivost pri otrocih?

Sramežljivost (sramežljivost ali plašnost) se pojavi kot posledica dvomov vase. Otrok se boji, da bo prejel negativno oceno in slišal kritiko, naslovljeno nanj od drugih: učiteljev, vzgojiteljev, vrstnikov, tujcev ali neznanih ljudi. Otrok v tej situaciji ne verjame v svoje sposobnosti, nenehno ga skrbi, da mu ne bo uspelo in da bo zasmehovan.

Lahko rečemo, da je sramežljivost značajska lastnost, saj imajo tudi dvojčki, vzgojeni v isti družini pod enakimi pogoji, različne osebnosti, pa tudi »stopnje sramežljivosti«. Bolj kot je lik čustven in občutljiv, bolj ko je dovzeten za kritiko, bolj plašen bo otrok.

Otrok se boji, da bi prišel v neroden položaj, zato se na vso moč trudi pobegniti iz situacij, ki mu povzročajo tesnobo in stres.

Sramežljiv otrok: kaj naj storijo starši?

Glavni pomočniki pri premagovanju sramežljivosti so starši, ki naj poskušajo otroku postaviti temelje samozavesti.

Glavne naloge staršev:

• razvijati pozitiven odnos do življenja pri otroku;
• razviti ustrezen in samozavesten odnos do sebe;
• vlijte samospoštovanje.

Pozitiven odnos do sebe in življenja

Vi ste glavni pomočnik pri premagovanju sramežljivosti!

Preden izrazite svoje mnenje, natančno preučite situacijo, ki bi lahko povzročila otrokovo neželeno vedenje. Sramežljiv otrok se boji posmeha, kritike in pripombe, naslovljene nanj, razume kot izdajo. To ne pomeni, da morate otroka pohvaliti za napake, vendar bodite zelo previdni s svojimi komentarji.

Ustrezen in samozavesten odnos do sebe

• Pohvala poveča samozavest. Pomembno je, da otroka pravilno kritiziramo.
• Samozavest izhaja iz izkušenj z uspehom. Le postopno pridobivanje pozitivnih izkušenj »od enostavnega do zapletenega« na različnih področjih bo pomagalo premagati sramežljivost. Začnete lahko z reševanjem preprostih vsakodnevnih težav. Otroku dajte majhne opravke (na primer sami kupite nekaj v trgovini), pri čemer mu najprej podrobno razložite, kaj mora storiti in kako, komu in kaj naj pove - to bo zmanjšalo strah. Če se otrok uspešno spopade, ga pohvalite in spodbujajte. Z nabiranjem pozitivnih izkušenj se bo povečala vaša samozavest.
• Ne ocenite otroka, ampak njegova dejanja. Ne spremenite otroka, ampak njegovo vedenje. Morda otrok še ni pridobil potrebnih veščin - pomagajte mu pri tem, to bo pomagalo zmanjšati stopnjo tesnobe.
• Naučite svojega otroka komunikacijskih veščin. Razširite svoja obzorja – tako boste lažje našli skupne interese in skupne točke z drugimi ljudmi.
• Pomagajte svojemu otroku rešiti težave, ki bi lahko povzročile kritiko drugih. Na primer, če imate prekomerno telesno težo, jo pomagajte vrniti v normalno stanje z organizacijo pravilne prehrane; če so vam zobje zrasli krivo, se posvetujte z ortodontom - to je mogoče popraviti; Bodite bolj pozorni na oblačila, ki jih vaš otrok nosi.
• Ne dovolite, da se kdo norčuje iz vašega otroka!

Samozavest izhaja iz izkušenj z uspehom.

Samopodoba

• Naučite svojega otroka, naj bo miren do napak: nihče ni imun nanje, iz njih se učimo vse življenje.
• Vsak človek ima kombinacijo prednosti in slabosti. Pomembno je, da otrok vidi svoje prednosti, se jih nauči uporabljati in se ne osredotoča na svoje pomanjkljivosti: "Morda nisem zelo dober športnik, a zelo dobro igram kitaro."
• Vzgajajte svoje otroke v aktivne in neodvisne. Otrok naj ima svoje mnenje, naj ga zagovarja z argumenti. Otroci, ki so ubogljivi in ​​ugodni vedno in v vsem, so staršem in učiteljem tako dobri, a s tem uničujemo svojo samostojno osebnost.
• Otroka čim prej naučite sprejemati odločitve in prevzemati odgovornost za svoja dejanja – le tako boste razvili samozavest in samostojnost.

Plašni otroci ne čutijo polnosti življenja, boj proti tesnobi in negotovosti jim vzame veliko energije. Če boste otroku pomagali premagati bolečo sramežljivost že v mladosti, mu boste naredili neprecenljivo uslugo. Ko odraščate, se lahko problem sramežljivosti poslabša in postane še težje premagljiv.

Navsezadnje smo starši veseli, ko je otrok uspešen, vesel in čuti okus življenja.

Pretirana sramežljivost kaže na nizko samopodobo otroka. In čeprav se tega ne zaveda, to zelo dobro čuti. Pomagati takšnemu otroku je povečati zaupanje v lastna dejanja in dejanja. In tukaj bo glavno načelo - ne škodi! Uporaba napačnih besed in metod bo samo poslabšala situacijo.

Ali je vredno pozornosti?

Po eni strani skromnost daje dekletu čar. Sramežljivega fanta ne moremo imenovati nadležnega, vsiljivega ali arogantnega. To so sočutni in prijazni ljudje, vedno bodo prisluhnili in priskočili na pomoč. Sramežljiva dekleta in fantje postanejo pravi prijatelji.

Po drugi strani pa je lahko katastrofa, ko otrok ne zna normalno komunicirati z otroki, se z njimi igrati, sklepati prijateljstev. Strah ga je novih ljudi in okolice. Otrok je zaskrbljen, vendar si ne more pomagati.

Te majhne težave v prihodnosti prerastejo v velike. Sramežljivi ljudje pogosto ostanejo osamljeni, težko najdejo sorodno dušo in si ustvarijo družino. Zaradi svoje plašnosti in omejenosti so nevidni in neuspešni.

Človek je družbeno bitje. Ne more živeti zunaj družbe. In dolžnost odraslih je, da takšnemu otroku pomagajo. Se pravi, naučite se komunicirati z ljudmi. In bolje je, da to počnete že v zgodnjem otroštvu.

Psihologija: sramežljivi otroci

Sramežljivost in neodločnost v sodobnem življenju sta, če že ne hiba, pa zagotovo značajska lastnost, ki moti marsikaj. Od kod pretirana sramežljivost pri otrocih in kako lahko otroku pomagamo?

Opomba za mame!

Pozdravljena dekleta) Nisem si mislil, da bo problem strij prizadel tudi mene, in o tem bom tudi pisal))) Ampak ni kam iti, zato pišem tukaj: Kako sem se znebil strij znamenja po porodu? Zelo bom vesela, če bo moja metoda pomagala tudi vam...

Znaki sramežljivosti

Sramežljivega otroka je enostavno izločiti iz množice. Ob obisku ne zapusti mamine strani, skriva se za njenim hrbtom, molči. Kjer se vsi otroci igrajo, ta mali mirno sedi ob strani in žalostno gleda.

• Splošni znaki. Hiter utrip, mišična napetost, obilno znojenje, svetlo rdečilo - prvi simptomi. Omejujejo otroka in mu ne dovolijo, da se sprosti. Kot rezultat, otrok čuti hudo nelagodje. To spremlja tihi glas, pretirano vznemirjenje, če se temu posveti pozornost. Otrok je previden pri svojih dejanjih. Lažje mu je, da ne naredi ničesar, da bi ostal neviden.
• Samokritičnost. Takšni otroci so preveč zahtevni do sebe. Imajo se za slabše od drugih, manjvredne. To velja tako za videz kot za obnašanje. Zaradi kompleksov se še bolj oddaljijo od ljudi.
• Zaprtost. Zaprti otroci v kateri koli skupini. Težko jih je pripraviti do pogovora ali vključiti v družbene dejavnosti. Na vprašanje poskušajo ostati tiho, raje imajo samoto kot zabavne igre.
• Sramežljivost. Vsak otrok bo vesel, ko ga bodo pohvalili, ne pa ta malček. Lažje mu je ostati v senci kot prejeti del majhne pozornosti. Javna pohvala je zanj stres.
• Sramežljivost. Strah pred novostjo in javnostjo. Novi ljudje, kraji, kakršna koli neznana situacija. Otrok se ji poskuša umakniti, skriti. Počuti se mirnega le v znanem okolju.
• Neodločnost. Tak otrok se težko odloča. Počuti se negotovega glede lastnih dejanj in misli. Mučijo ga dvomi: ali dela prav ali ne. Že majhne naloge povzročajo velike težave.
• Motnje govora. V običajnem življenju so ti otroci nekomunikativni, ne govorijo s tujci - sramežljivi so. Zanje je javno nastopanje kontraindicirano. Strah in tesnoba lahko povzročita jecljanje in obotavljanje v govoru.

Od kod prihaja sramežljivost?

Da bi otroku pomagali premagati pretirano skromnost in negotovost, morate poznati razlog za njen izvor. Včasih z odpravo vira problem sam izgine.

• Dednost.Če so bližnji sorodniki v družini, vključno s starši, trpeli zaradi sramežljivosti, bi lahko dojenček podedoval to lastnost.
• Zaradi temperamenta. Flegmatični in melanholični ljudje so po naravi nagnjeni k sramežljivosti. Za te vrste temperamenta je značilna tudi introvertnost. To pomeni, da niso osredotočeni na zunanjo komunikacijo z ljudmi okoli sebe, temveč na svoj notranji svet.
• Primer staršev. Otroci se učijo interakcije z družbo tako, da ponavljajo vedenje odraslih. Če ima kdo od sorodnikov v družini to lastnost, jo lahko otrok posnema.
• Vzgoja. Včasih starši sami, ne da bi vedeli, otroku vcepijo sramežljivost. Kritika, pogoste kazni, prepovedi brez obrazložitve oblikujejo določeno vedenje otroka. Poskuša izpolniti pričakovanja odraslih.
• krutost. Ko je v družini neugodna situacija, psihični pritisk, tiranija ali napad, se dojenček zapre, odraste prestrašen in napet.
• Dolgotrajna izolacija. Z drugimi besedami, pomanjkanje izkušenj. To se zgodi, ko je otrok pogosto bolan in ostane doma. Razlog je lahko zaprta znotrajdružinska politika družine. Starši so malo časa posvetili otrokovi komunikaciji z drugimi otroki.
• Prekomerna zaščita. Kot vrsta posebne (namerne) izolacije. To je pretirano skrbništvo družine in prijateljev nad otrokom. Pojavi se pri preveč zaskrbljenih in sumničavih starših. V strahu za zdravje otroka ali da bi bil užaljen, odrasli namerno ne dovolijo stika s tujci. Običajno je, da starši, ki trpijo zaradi pretirane zaščite, zadržujejo svoje otroke v »domačem zaporu«.

Sramežljiv otrok: bodoča zguba?

Kako pomagati otroku?

Dojenček se s to nalogo ne more spopasti sam. In v prihodnosti se lahko majhna težava razvije v veliko tragedijo. Kaj naj naredijo starši?

1. pohvale. Spodbujajte in spodbujajte otroka verbalno: "Uspelo ti bo!", "Tako si pameten!", "Ponosen sem nate!" To počnite čim pogosteje. Ko otrok čuti podporo ljubečih staršev, mu to daje zaupanje.
2. Dokažite, kako pomembno je. Vprašajte otroka za mnenje o določeni zadevi. Pri izbiri oblačil, morebitnih nakupih za dom, presenečenju za očeta ali babico. Otrok naj čuti, da je upoštevan, da je njegovo mnenje pomembno. Na ta način raste otrokova samozavest.
3. Pokažite, da tudi odrasli delajo napake. In s tem ni nič narobe. Starševska avtoriteta je za otroka zelo pomembna. Ko vidi, da tudi odrasli delajo napake, bo imel otrok drugačen odnos do lastnih neuspehov. Naučite ga, naj ne razmišlja o napakah, ampak jih poskuša popraviti.
4. Vadite med igranjem. Otroci skozi igro preizkušajo družbene vloge. Izpopolnite svoje veščine interakcije z družbo v zgodbenih igrah: »Na obisku«, »Na kliniki«, »Avtobus«, »Igrače gredo v vrtec«. Otrok se lahko brez strahu in tesnobe preizkusi v kateri koli vlogi. Tukaj lahko vadite uporabo vljudnih besed, kako sklepati nova poznanstva, pravila obnašanja na javnih mestih in drugo.
5. Dobimo nekaj navodil. Preproste naloge, ki jih vaš otrok lahko opravi samostojno. Začnite z najpreprostejšimi: dajte denar prodajalcu na blagajni, dajte predmet odrasli osebi, pomagajte zbrati potrebne izdelke v trgovini. In se prepričajte, da pohvalite.
6. Obiščite mesta, kjer je veliko ljudi. Otrok se na mestih, kjer se zbirajo otroci, navadi na družbo. Poleg tega vidi vzorce vedenja drugih otrok: kako komunicirajo, se spoznavajo in komunicirajo. Ni treba vztrajati pri igri z otroki, naj gleda. Čez čas se bo začel zanimati, da bi poskusil tudi sam. Toda takšne kraje morate pogosto obiskati.
7. Povabite otroke na obisk. Otrok se počuti bolj samozavestnega na svojem ozemlju. Tu je on gospodar, tu mu je vse znano. Otrok se lažje odloči za stik z ljudmi, ko je obkrožen z znano okolico in igračami.

"Nasveti otroškega psihologa" Kako premagati sramežljivost pri otrocih?

Napake staršev

Plašnega, skromnega otroka zlahka poškoduješ. Zapira se pred drugimi, a vse sliši in razume. Včasih sorodniki in prijatelji, ne da bi se tega zavedali, izzovejo njegovo sramežljivo vedenje.

1. Želja po preoblikovanju otroka. Odrasli namerno ustvarjajo situacije, ki se jih dojenček najbolj boji. Osredotočijo pozornost na problem, o njem razpravljajo na glas in jih prosijo, naj javno recitirajo pesem. Za sramežljivega malčka je to stresno. Učinek bo nasproten od pričakovanega. Otrok se bo še bolj zaprl vase in nehal zaupati staršem.
2. Ne posvečajo pozornosti."To je tisto, kar imamo!" ali "Ko bo velik, se bo spremenil!" Ignoriranje je tudi napaka. Stanje se ne bo spremenilo samo od sebe. To se bo razvilo v kompleks, ki mu sam ne bo kos. Dojenček lahko ostane sramežljiv, osamljen in nesrečen do konca življenja.
3. Pričakovati hiter učinek. Tudi če upoštevate vsa pravila in previdnostne ukrepe, ne pričakujte hitrih rezultatov. Otrok potrebuje čas. V vsakem konkretnem primeru posebej. Stvari ni treba siliti. Ustvarite pogoje, spodbujajte najmanjše dosežke in njegove prve samostojne poskuse. Bodite prijatelj svojega otroka!

Mamina šola. Sramežljiv otrok. Kako mu vliti samozavest in ga naučiti postaviti se zase?