Otroško ljubosumje je pogost gost v družinah z dvema ali več otroki.

Tudi če je otrok sam, še vedno doživlja ta občutek, na primer ljubosumna mati na očeta ali obratno.

No, ko se v družini pojavi očim ali mačeha, je ta težava neizogibna.

Kako ravnati z manifestacijami ljubosumja pri otrocih? O tem bomo razpravljali v tem članku.

Zakaj so otroci ljubosumni na svoje starše na mlajše brate in sestre ali drug na drugega?

Ljubosumje ni nič drugega kot strah pred nenaklonjenostjo. Otrok se boji, da ne bo več tako ljubljen. Zaradi tega je užaljen in ljubosumen.

S prihodom novega družinskega člana se otrok počuti zbegano.

Ne razume, kaj naj naredi zdaj, ko ima »tekmec«. In ali to pomeni, da sta ga mama ali oče ali celo oba hkrati nenadoma nehala ljubiti?

Če na to težavo ne boste pozorni na samem začetku, se otrokova zmedenost včasih razvije v sovražnost do novega sorodnika in željo, da bi se ga znebili, in če se ne izide, potem vsaj pozornost posvetite samega sebe. Hkrati se uporabljajo kakršna koli sredstva: od potegavščine in navade ravnanja iz nagnjenosti do simulacije resne bolezni.

Otroka nikoli ne postavljajte pred dejstvo. Pred pojavom novega družinskega člana mu razložite, da ga kljub pojavu prišleka v hiši ne bodo nehali ljubiti. V tem primeru se je mogoče izogniti manifestacijam ljubosumja.

Vzroki

Vzroki za otroško ljubosumje so razdeljeni na dve vrsti:

• Zunanje - ni odvisno od otroka.
• Notranji - oblikovan ob upoštevanju značilnosti značaja, vzgoje ali zdravja otroka.

Zunanji vzroki, ki se pojavljajo v družini ali v življenju otroka, zaradi katerih je prikrajšan za nekatere svoje privilegije. Tej vključujejo:

• rojstvo mlajšega brata ali sestre;
• začetek skupnega življenja enega od staršev z novim izbrancem;
• nastop v skupini ali v razredu, kjer se otrok uči, novih učencev ali študentov.

Otrok se težko sprijazni s pojavom polbratov in sester, kar se zgodi, ko se mati ali oče ponovno poroči z osebo, ki ima svoje otroke. V tem primeru se otrok odloči, da bodo tisti drugi otroci deležni več starševske pozornosti in ljubezni, čeprav temu ni tako.

Otrok je lahko ljubosumen na očeta ali mamo zaradi njihovega dela. Ne razume, zakaj njegovi starši posvečajo toliko časa in pozornosti temu nerazumljivemu »delu«, in misli, da mu jih »kradejo«.

Notranji vzroki za otroško ljubosumje:

• Egocentrizem. Otroci, mlajši od 10–12 let, se imajo za središče vesolja, zato, ko se pojavi nov družinski član, preprosto niso pripravljeni deliti z njim pozornosti, skrbi in starševske ljubezni, ki so jim nekoč pripadali.
• Odzivnost. Pojavi se, ko je dojenček prikrajšan za pozornost, kar ima do sebe kot krivico. To povzroči buren protest z njegove strani.
• Nezmožnost izražanja čustev. Ko dojenček še ne zna izraziti občutka ljubezni z besedami ali dejanji, pogosto pritegne pozornost svojih staršev nase z kljubovalnim vedenjem ali zamero, kar je tudi ena od manifestacij njegovega ljubosumja do njih.
• Nepripravljenost prevzeti odgovornost. To se zgodi, ko otrok po pojavu novega otroka "starost" ne dojema kot privilegij, ampak kot breme in kršitev lastnih pravic.
• Povečana tesnoba. Otrok dvomi vase in da je vreden ljubezni, zaradi česar ves čas skrbi in skrbi. Karkoli se zgodi v družini ali v življenju, bo za vse našel razlage, ki so daleč od resničnih razlogov za to, kar se je zgodilo, a so vedno povezane s samim otrokom in z njegovimi pomanjkljivostmi ter praviloma namišljene.
• Ustvarjanje konkurence. To ni brez posredovanja staršev. Otroka primerjajo z drugimi otroki in ta primerjava mu ni v prid. To pokvari odnos med bratoma in sestrama, zaradi česar se sovražita drug drugega.
• Občutek nemoči. Pojavlja se pri otrocih, ki vidijo, da se v družini dogajajo spremembe, vendar ne morejo vplivati ​​na njihov izid.

Glavne značilnosti

• Agresivnost. Kaže se v želji, da bi poškodovali "tekmovalca": udarite, potisnite, uščipnite in včasih s pomočjo pesti jasno pokažete, "kdo je šef v hiši". Hkrati pa tudi psihološki pritisk ni nenavaden: otrok lahko užali, poimenuje, se pogovori ali prepriča, da naredi slabo dejanje, in mu nato namesti.
• Hiperaktivnost. V primeru, da je prej umirjen otrok nenadoma začel kazati nezmerno aktivnost, bi morali njegovi starši razmisliti o razlogih za takšno vedenje otroka, saj lahko kaže tudi na njegovo ljubosumje.
• Nevrotične reakcije. Pri nekaterih otrocih, ki jih odlikuje občutljivost, ljubosumje včasih ni vedenje, ampak reakcije živčnega sistema. Na primer: histerija, jecljanje, živčni tik.

Zgodi se, da otrok v sebi doživi občutek ljubosumja, ne da bi ga prinesel "vsi na ogled". Toda odsotnost vidnih manifestacij hkrati sploh ne pomeni, da ta problem ne obstaja.

V tem primeru so znaki otroškega ljubosumja:

• Anksioznost. Kaže se z motnjami spanja, težavami s prebavnim sistemom, spremembami okusnih preferenc, pojavom strahov in poslabšanjem šolske uspešnosti.
• Sprememba razpoloženja. Če je nenadoma vesel in aktiven otrok prej postal žalosten in je začel nenehno jokati, lahko to pomeni, da doživlja stres, ki ga povzroča ljubosumje.
• pomanjkanje neodvisnosti. Včasih se starejši otroci s pojavom mlajšega brata ali sestre »odučijo« delati tisto, kar so znali narediti prej. Otroka primerjajo z dojenčkom, saj meni, da bo v tem primeru deležen toliko starševske pozornosti kot bratec ali sestra.
• Zdravstvene težave. Zaradi stresa otrok pogosteje zboli, njegove kronične bolezni se brez očitnega razloga poslabšajo.

Včasih otroci s simulacijo ali celo travmo pritegnejo pozornost nase in tako izsiljujejo starše.

Kako ravnati z ljubosumjem

Ljubosumje je uničujoč občutek predvsem za samega ljubosumnega človeka.

Poleg tega otroško ljubosumje zaostruje razmere v družini in včasih povzroči prepire med otroki, njihovimi starši ali drugimi sorodniki.

Spodaj bodo obravnavani načini za reševanje treh vrst ljubosumja: do mlajšega brata ali sestre; očetu ali materi; očimu ali mačehi.

Vse te vrste imajo svoje značilnosti, povezane s tem, kaj je povzročilo ljubosumje, in vsak od njih zahteva poseben pristop.

Najmlajšemu otroku

Ko se v družini pojavi drugi otrok, nastane problem zaradi njegovega povečanja: reakcija starejšega otroka na rojstvo najmlajšega.

Kaj storiti v tem primeru?

• Prvorojencu ne morete dati razloga, da misli, da je novorojenček njegov tekmec v boju za starševsko ljubezen. Starši bi mu morali prenesti idejo o neizogibnosti videza mlajšega otroka. Prvorojenca ne morete vprašati: "Ali hočete brata ali sestro?", Ampak samo ga morate postaviti pred dejstvo. Takrat bo starejši otrok mislil, da je tako nujno, da se v družini pojavi drugi otrok in bo njegov videz dojemal kot neizogibno danost.
• Starejšemu otroku je treba razložiti, da ga starši ne bodo nehali ljubiti in da videz otroka ne bo nič spremenil v odnosu mame in očeta do njega.
• Starši morajo svojega sina ali hčer pripraviti na skrb za otroka, ko se še ni rodil, in pravijo, da bodo pri skrbi za novorojenega otroka zagotovo potrebovali pomoč starejšega otroka.
• Da bi se izognili ljubosumju starejšega na mlajšega, po rojstvu drugega otroka ne morete reči: "Ljubim te enako." Z vsakim od otrok je treba ravnati na poseben način – kot da je edini v družini.

Starejši kot je prvi otrok, lažje sprejme tako začasno prikrajšanje kot starševska pojasnila o pojavu drugega otroka v družini. Ob pravilni pripravi takega otroka na prihajajoči dogodek se težave z ljubosumjem pojavijo v minimalnem obsegu ali pa se sploh ne pojavijo.

Ko otroci z veliko starostno razliko odraščajo v družini, se je treba izogibati dvema skrajnostima:

• Povečana pozornost je namenjena samo enemu otroku. V tem primeru se lahko starši soočijo z izrazitim ljubosumjem drugega sina ali hčerke.
• Zahtevajte, da prvorojenec skrbi za najmlajše. Hkrati se morata oče in mama spomniti, da je najstarejši tudi otrok, ki potrebuje starševsko pozornost in skrb. Prvorojenca lahko vključite v skrb za otroka in gospodinjska opravila, vendar mu ne morete odvzeti lastnega življenja.

Starši naj hvaležno sprejmejo pomoč najstarejšega od otrok in ga za to vedno pohvalijo.

Enemu od staršev

Zgodi se, da se otroškemu ljubosumju ni mogoče izogniti tudi brez pojava mlajšega otroka v družini. Najstarejši od otrok ni pripravljen deliti ljubezni in skrbi mame in očeta ali obratno, zato je ljubosumen na enega starša na drugega.

Kako se izogniti ljubosumju enega od staršev:

• Pogovorite se z dojenčkom in mu razložite, da sta ljubezen do njega in ljubezen staršev drug do drugega različna čustva, ki se ne zamenjata. In da je ljubezen in pozornost očeta ali mame dovolj za vse družinske člane.
• Če je otrok ob izkazovanju čustev drugega starša poreden ali, še huje, vzbuja jez, se v nobenem primeru ne smete odmakniti od moža ali žene in teči pomiriti otroka. Poskusite ga vključiti v proces: na primer ponudite moža in otroka hkrati ali pa se izmenično poljubljajte ali objemajte oba.
• Abstrakcija. V primeru, da nobeno prepričevanje in triki ne delujejo, otrok pa še naprej kriči in joka, je treba njegovo pozornost preusmeriti in ga po potrebi odpeljati v drugo sobo. In šele potem, ko se umiri, se bo z njim mogoče pogovarjati o razlogih za histerijo.

Novemu očetu ali mami

Če se poročijo ljudje, ki že imajo otroke, je problem ljubosumja na novo izbranko mame ali očeta skoraj neizogiben.

Ker imata oče in mati različne funkcije v družini, se odnos otrok do novih odraslih družinskih članov gradi drugače, odvisno od tega, kdo je prišel v družino: očim ali mačeha.

Najprej razmislite o situaciji, ko ima otrok novo mamo.

Da bi se izognili manifestaciji ljubosumja možovih otrok, morate upoštevati naslednja pravila:

• Novopečena mati mora biti pripravljena na dejstvo, da se bodo otroci zakonca negativno odzvali na njen videz v družini.
• Ne morete takoj pokazati nezadovoljstva z vedenjem moževih otrok ali jih zaradi tega grajati. Najprej morate pridobiti njihovo spoštovanje in naklonjenost tako, da skrbite zanje in jim izkazujete pozornost.
• Novopečena mama pričakuje stalne primerjave z otrokovo lastno mamo. Najpogosteje te primerjave niso v prid mačehi. V tem primeru mora le prestati podobno situacijo. Čez nekaj časa bo njen odnos z moževim otrokoma postal bolj zaupljiv. Vmes naj novopečena mama otroku svojega moža da jasno vedeti, da ni sovražnik, ampak zaveznica in morda celo prijateljica.
• Otrok verjetno sanja, da bi se njegova mati, če je živa, vrnila v družino. Morda je agresiven do očetove nove žene, je nesramen do nje ali pa jo preprosto ne upošteva. V tem primeru je vredno zakoncu povedati o vedenju njegovega sina ali hčerke, hkrati pa je nesprejemljivo kriviti otroka ali njegovo pravo mater.
• Če je možev otrok "stopil na vojno pot" - se pritožuje očetu nad novo mamo, jo provocira ali zaskoči in včasih na svojo stran pritegne druge sorodnike, v nobenem primeru ne smete podlegati tem provokacijam. Otroku morate pokazati, da je bil njegov načrt, da mačeho izpostavi v neugodni luči, razpleten, vendar ne bi smeli sprejeti nobenih povračilnih ukrepov. Negativnega dejanja otroka ne morete prenesti na moža ali pokvariti odnosov z drugimi sorodniki. To ne bo rešilo, ampak samo poslabšalo težave.

Mati in oče morata ne le z besedami, ampak tudi z dejanji otroku jasno povedati, da je njun zakon neomajen in nobena provokacija z njegove strani ne bo uničila družine.

Drugačna situacija se razvije, če v družino pride nov oče.

Otroci včasih čutijo ne samo nenaklonjenost do očima, ampak resnično sovraštvo: navsezadnje je "ukradel" njihovo mamo in materi ne morejo odpustiti "izdaje". V tem primeru je treba uporabiti vse možne načine za izgradnjo odnosov z otroki, kot so:

• Otroku posredovati idejo, da ima vsak človek pravico ljubiti in biti ljubljen. Otrokom je treba razložiti, da je materina ljubezen dovolj zanje in za njenega novega moža.
• Ne morete dovoliti, da vas manipulirajo. Treba je ustaviti vse poskuse, da bi se mati počutila krivo. Otrok se mora do konca življenja naučiti, da je izsiljevanje v nobenem primeru nesprejemljivo.
• Sinu ali hčerki je treba posvetiti pozornost vsaj eno uro na dan. Naj bo to čas, ki pripada samo mami in njemu ali njej: na primer tradicija, da se pred spanjem pogovarjamo od srca do srca. V nasprotnem primeru bodo čustvene izgube otroka previsoke.
• Ne bi smeli prepogosto razpravljati o družinskih razmerah in izkazovati pretirano skrb, da bi otrok in njegov novi oče postala prijatelja. Običajno se to zgodi samo od sebe.

Starejši kot je otrok, več časa lahko potrebuje, da novo odraslo osebo v družini prepozna kot »njegovo«.

Otroško ljubosumje izhaja iz dejstva, da se otrok boji izgubiti svet, ki mu je znan, kjer ga ljubijo in cenijo. Manifestacije otroškega ljubosumja ne morete prezreti: pravočasno jih morate opaziti in se z njimi spopasti. Ne smemo pozabiti, da so ljubosumje otrok tisti občutki in čustva, ki lahko ostanejo z njimi vse življenje in ga v prihodnosti močno zapletejo.

Ko je v družini samo en otrok, je vsa pozornost staršev namenjena njemu. In če se pojavi mlajši otrok, prvorojenec morda ne doživi najbolj nežnih občutkov do brata ali sestre. Kaj naj naredi mama v takšni situaciji? Najprej bodi pameten.

slavni zdravnik Komarovsky izmišljeno podrobna navodila za starše, da njihovo vedenje po rojstvu drugega (tretjega, četrtega ...) otroka ne povzroča ljubosumja pri prvorojencu ali starejših otrocih.

Zdaj bi morali imeti dovolj časa za dva (tri itd.)! Zmanjšajte čas, porabljen za gospodinjska opravila, čim bolje izkoristite civilizacijske dosežke – plenice, pomivalni stroj, pripravljena hrana itd.

Ne delajte organizacijskih napak – skupno spanje, hranjenje ob prvem pokukanju, več ur mučnine – vse to ni za vas. Pomanjkanje časa, čustev in pozornosti v odnosu do starejšega otroka je glavni vzrok večine teoretično možnih težav.

Pogovorite se s starejšimi o mlajših. Povejte, pojasnite, odgovarjajte na vprašanja, spodbujajte zanimanje. Preberite zgodbe o bratih in sestrah.

Ne morete prinesti klopotca v hišo in pozabiti na avto za svojega starejšega brata. In opozorite goste / babice: ali pridite praznih rok, ali koliko otrok - toliko daril.

Instagram @o.germanova

Mlajšemu ne moreš peti uspavanke in ne prebrati pravljice / se s starejšim pogovarjati iz srca. Ne moreš se fotografirati za svojo mlajšo sestro in ne narediti portreta starejše sestre, čemur sledi objava na Instagramu in navdušen komentar o najboljši/najlepši punci.

Spodbujajte vsak poskus starejših, da bi vam pomagali skrbeti za mlajše. Provocirajte situacije, ko potrebujete pomoč. Veliko pohval. zelo! Daj zgled.

Ne ustvarjajte situacij, ko je starejši otrok prisiljen prevzeti odgovornost in sprejemati kakršne koli starševske odločitve. Večina strokovnjakov ne priporoča puščanja otrok samih niti za kratek čas, če najstarejši otrok še ni star 12 let. V vsakem primeru, tudi če otrok, star 15 let, še vedno skrbi za svojo mlajšo sestro, bi morala biti to njegova pobuda in ne kategorična zahteva staršev.

Instagram @taifun_mom , @kristigoldberg

Tema otroškega ljubosumja je pomembna tudi za mlado mamo. Elena Kuletskaya. Spomnimo se, da model izobražuje Nick(2,8) in majhna Saša ki se je rodila lani poleti. Zvezdnica je spregovorila o situaciji, ki ji je pomagala videti otroško ljubosumje skozi oči otroka.

Saša (najmlajša) je v sobi v svojem ležalniku.
Nika teče in se igra.
Nekje se vrtim v vsakdanjem nemiru.

Nenadoma je Sasha planila v jok.
Moja takojšnja reakcija je, da ostro zavpijem "Nika, nehaj!" in pojdite v sobo, da rešite konflikt.

Gledam - Saša je sama (joka, ker otroci jokajo, ja🤷🏼‍♀️)
In Nika je zmrznila par korakov stran od nje z ... igračo v rokah .. Otrok je jokal, ona pa je stekla k sestri, da bi ji ugajala in jo pomirila, jaz pa sem sklepal vnaprej

No, mama, želim ji ugoditi .., - je užaljeno zamrmrala Nika in odšla nazaj 😢

In imela sem cmok v grlu.
Konec koncev, če bi imela Nika čas, da pride do Saše in položi roko z igračo nad njo, jaz pa bi kar vstopil, potem bi pomislil, da jo tepe in graja še bolj😞

Opravičila sem se in objela. Brez drame in samobičevanja, ampak razložil, kaj mislim in da sem se motil.
Nika je prikimala, se nasmehnila in... takoj prekrila Sašo s svojimi igračami 🙄🤦🏼‍♀️

Moral 1 - ne gradite ovir sami

Morala 2 - ne misli na svojega otroka slabšega kot je in govori 🤗

Instagram @elenakuletskaya

Ste bili kdaj v situaciji, ko je bil starejši otrok ljubosumen na mlajšega? Povejte nam o svojih izkušnjah.

Otroci so lahko zelo ljubosumni. To vedo vsi in v zvezi z odraslimi, ki so pretirano ljubosumni, se pogosto uporablja primerjava »kot otroci«. Mehanizmi razvoja otroškega ljubosumja so zelo zapleteni, niso podobni odraslim. In nemogoče je podcenjevati otroško ljubosumje, ga ignorirati, saj lahko povzroči globoke duševne travme, ki se bodo pokazale kasneje, ko otrok postane odrasel.

Zakaj in kako so otroci ljubosumni in kaj bi morali starši storiti v tej ali oni situaciji, bomo povedali v tem članku.

Mehanizmi

Otroško ljubosumje je vedno posledica strahu pred neljubljenim, nezaščitenim. V otroštvu se zdijo drevesa velika, težave pa nepremostljive, svet za malčka se začne pri mami in je v glavnem omejen nanjo. Mama je do določene starosti glavni porok varnosti, vir ljubezni in nežnosti, ki jih otroci potrebujejo nič manj kot hrana in voda, spanec in igre. Strah, da bi izgubili vsaj majhen del te ljubezni glavne osebe do otroka, povzroča ljubosumje.

Ne mislite, da otroci ljubljeno osebo dojemajo kot lastnino, to je bolj značilno za ljubosumje odraslih. Mehanizem razvoja negativnih reakcij pri otrocih je običajno drugačen: sprva se pojavi zmedenost, zakaj in od kod je kdo prišel, na koga je mati pozorna. Nezmožnost, da si zaradi starosti in pomanjkanja življenjskih izkušenj vse razloži in odgovori na mučna vprašanja, se spremeni v psihološko zavračanje situacije. Če situacija iz tega ne izgine, se začne protest, ki je lahko tako odprt in poteka v obliki hudega notranjega konflikta.

Otrok se ne more hitro prilagoditi novim pogojem obstoja. Toda v njih tudi ne more obstajati. Zaradi tega se njegov konflikt ne začne s samim seboj, ampak z drugimi. Njegovo vedenje se spreminja, na vse mogoče načine poskuša vrniti stari red stvari, znano in znano, poskuša pritegniti pozornost svoje matere.

Otroško ljubosumje je klic na pomoč, ki ga ni mogoče prezreti, saj je to polno resnih posledic za otrokovo psiho.

Po drugem letu starosti otroci pridobijo sposobnost rahlo zadrževanja svojih čustev in manifestacij ljubosumja, vendar od tega trenutka dalje postane ljubosumje še posebej nevarno, saj dojenček svoje izkušnje ponese globoko v svojo dušo. Največji ljubosumni na svetu otrok so otroci od 2 do 5 let, v tej starosti se potreba po ljubezni in vsak poseg v njegov osebni vir ljubezni dojema izjemno boleče.

Ljubosumni otroci vseh starosti, najbolj uničujoče za vse je lahko ljubosumje najstnika, saj je velik otrok že sposoben dati odgovore na nekatera vprašanja, a mu ti odgovori očitno ne ustrezajo.

Več kot ima otrok nakopičenih življenjskih izkušenj, močnejši bo strah pred izgubo naklonjenosti pomembne osebe in bolj sofisticirane so lahko možnosti maščevanja »prestopniku« in »ugrabitelju«.

Nevarnost

Zakaj ni vredno upati, da bo otrok "znorel", prerasel svoje ljubosumje in ga namerno ignoriral? Odgovor je precej preprost - jeza, ki jo doživlja, in strah, ki ga ima, lahko skupaj postaneta trdna podlaga za razvoj duševne motnje. Precejšen odstotek fobij, paranoidnih motenj ima po mnenju izkušenih psihiatrov globoke, »otroške« korenine in temeljijo prav na zelo uničujočem otroškem ljubosumju.

Ona je tista, ki lahko izpodrine vse pozitivno, kar otroku potrebuje za oblikovanje osebnosti, nato pa lahko iz trpečega otroka zraste zelo krut in cinični odrasel, ki ga niso pravočasno pomilovali, sprejeli in razumeli, ki je prestal eno stvar za sam: na tem svetu ni mesta za usmiljenje in sodelovanje.

Otroci, katerih ljubosumje že v zgodnji mladosti ni bilo ustrezno popravljeno, se z leti spremenijo v zelo »problematične« mladostnike, ki jim postanejo starši težko kos, pogosteje padejo v »slabe zgodbe« in neprimerna podjetja.

V vseh primerih se z notranjim konfliktom, nerešenim v otroštvu, oblikujejo kompleksi, ki že v adolescenci in nato v odrasli dobi bistveno otežijo obstoj: pojavijo se težave pri samoidentifikaciji, človek težko vzdržuje odnose, doseže višine v Na poklicni sferi se lahko razvijejo različna odstopanja v spolnih odnosih, postane človek patološko ljubosumen, s katerim ni le nemogoče, ampak tudi nevarno živeti pod isto streho.

Vzroki

Glavni razlog, ki povzroča ljubosumje otrok, so dramatično spremenjene zunanje okoliščine, ki spreminjajo vrstni red odnosov v družini. Najpogosteje je to rojstvo brata ali sestre. Če otrok ni bil ustrezno pripravljen na pojav novega moškega, če ga tudi med nosečnostjo niso naredili za "sostorilca" in pomočnika, se bo zmedenost ob pogledu na škripajoč snop, ki so ga prinesli iz bolnišnice, zelo hitro spremenila v sovraštvo do mlajšega brata ali sestre, ker bo od matere zahteval več pozornosti.

Predhodna priprava otroka na takšne spremembe je pomemben pogoj za mehkejšo prilagoditev, a žal še ne zagotavlja, da ne bo ljubosumja.

Nemogoče je predvideti možnost njegovega pojava.

Druga priljubljena situacija, v kateri otrok začne biti ljubosumen, je povezana s spremembami v osebnem življenju staršev. Če je otrok živel z mamo in se pojavi nova odrasla oseba - materin ljubimec, ne glede na to, kako dobra oseba je, je otrok bolj ali manj ljubosumen na svojo mamo na tega moškega. Hčerka je lahko ljubosumna na svojo mamo na novega moža nič manj kot majhnega sina.

Tekmovalni duh v otroštvu je zelo pomemben, otrokom omogoča, da obvladajo metode doseganja ciljev in stremejo k boljšim rezultatom, na tem temeljijo številne otroške igre, a prav on lahko postane glavni ljubosumni, če starši, kot se mu zdi, posvečajo več pozornosti drugim ljudem. otroci: tako so ljubosumni na svoje nečake, otroke prijateljev, sosedske otroke. Otroško ljubosumje je lahko zelo raznoliko.

Otrok je pogosto ljubosumen na mamo na očeta, oče na mamo in do neke mere je to tudi razumljivo, saj tudi drugi starš potrebuje pozornost in čas prvega, otroka pa praviloma ne vzamejo k sebi. ta "srečanja" z njimi.

Manifestacije

Otroci, za razliko od odraslih, nimajo velikega "razpona" izbranih reakcij, zato najpogosteje delujejo na ta način.

• Otrok pokaže svojo nemoč. Tudi če bi znal obuti čevlje, se obleči, potem nenadoma "pozabi" na vse veščine in nujno potrebuje pomoč matere. Najpogosteje se tako kaže ljubosumje starejšega otroka do novorojenčka, saj bo po otroški logiki, ko bo postal nemočen kot dojenček, spet pridobil vseobsegajočo pozornost svoje matere.
• Otrok postane sovražen. Agresija in zavračanje sta usmerjeni na predmet, ki je pritegnil pozornost. To se zgodi ob rojstvu drugega otroka, z novo poroko enega starša. Otrok noče komunicirati z novim družinskim članom; če govorimo o novorojenčku, potem lahko ljubosumje pridobi precej nevarne lastnosti: starejši otrok lahko mlajšemu povzroči poškodbe, modrice, opekline.
• Nenadna sprememba vedenja. Če je bil dojenček gibljiv in radoveden ter je nenadoma postal umaknjen in nekomunikativen, je verjetno, da njegovo ljubosumje poteka v nevarni latentni obliki.

• Fiziološke spremembe. Otrok, tudi pri starosti 7–9 let, lahko nenadoma začne pisati v sanjah, njegov spanec in apetit sta motena, obstoječe bolezni se poslabšajo, pojavijo se nevrološke ali druge motnje. Psihosomatske komponente so raznolike. Najpogosteje otrok, ki ne želi videti nove osebe v družini, pa naj gre za novo ženo očeta ali novega moža matere ali najmlajšega otroka, začne zbolevati za boleznimi organov vida. in sluha, pogosto ima vnetje srednjega ušesa, obstajajo znaki zmanjšanja ostrine vida. Na drugem mestu - bolezni prebavil, ledvic.

Posebej je treba omeniti Ojdipov kompleks in Elektrin kompleks. V prvem primeru je sin ljubosumni na mamo zaradi očeta ali očima, v drugem pa je hči ljubosumna na očeta zaradi nove žene ali celo lastne matere. Oba kompleksa sta manifestacija nezavedne ljubezni do predstavnika nasprotnega spola, iz katere se bo sčasoma oblikovala povsem pravilna spolna usmerjenost. Starost pojava takšnih kompleksov je 2-6 let, po šestem letu so otroci ponavadi že podobni staršu svojega spola.

Pomembno je, da jasno določite meje takšne ljubezni. Z "poševno", na primer, ko je Ojdipov kompleks premočan, bo otrok-deček po 6 letih želel biti podoben svoji mami in ne očetu, kar lahko na koncu privede do oblikovanja homoseksualnih nagnjenj zaradi njegovo samoidentifikacijo po ženskem tipu.

Vrstni red dejanj odraslih

Seveda je najboljša izbira preventivna psihoterapija. Pred rojstvom drugega otroka morate pripraviti najstarejšega: pokazati mu lastne fotografije v otroštvu, se pogovoriti o tem, kako njegov brat ali sestra raste v materinem trebuhu, se posvetujte s prvorojencem o izbiri posteljice in vozička, igrač in obleke za drobtine. Bolj ko otrok čuti svojo pomembnost, tem bolje..

Pomembno je, da se z dojenčkom najprej pogovorite in da se bo v družini kmalu pojavila nova odrasla oseba, če so okoliščine le takšne.

Povejte mu, da je prijazen in dober, da se že veseli tega srečanja in da vas želi spoznati. Optimalno je, če otrok spozna bodočega očima in vzpostavi primarne odnose, preden se sprejme odločitev o sobivanju odraslih.

Če priprava ni bila izvedena in se ni bilo mogoče izogniti ljubosumju, vam bo pomagal naslednji nasvet psihologa.

• Prosite starejšega otroka, naj vam pomaga, pokažite, kako smiselno je lahko njegovo sodelovanje pri skrbi za otroka, vendar otroka ne spreminjajte v varuško. Postopoma bo starejši z vsem srcem vzljubil mlajšega, za zdaj pa naj pomaga postreči dudo ali otroško kremo, povalja voziček.

• Poiščite vsak dan, četudi le eno uro, vendar izključno za starejšega otroka. Berite, rišite skupaj, gledajte risanke ali film, samo skupaj se sprehodite po ulici. Zelo pomembno je, da ne skoparite z izražanjem svoje ljubezni do njega.
• Pogosteje organizirajte skupni prosti čas, v katerem je prostor za vse družinske člane: skupni izlet v kino, piknik, pohod, izlet na morje. Naredite skupaj.
• Ne poskušajte otroka pomiriti z darili in mu prikrajšati pozornost. Njegove izkušnje jemljite resno, spodbujajte govorjenje, pustite otroka, da govori o svojih občutkih. Bodite dober poslušalec.
• Strogo ustavite poskuse izkazovanja kakršne koli agresije. Tako je, ko ni kompromisov.

Opazili krutost - takoj strogo pojasnite nedopustnost tega. Ponovno opaženo - sprejeti ukrepe pedagoške narave.

Starejši otrok je ljubosumen na mlajšega: kaj je razlog, kako preprečiti otroško ljubosumje, kaj storiti? Posvet otroškega psihologa.

Starejši otrok je ljubosumen na mlajšega: kaj storiti?

Danes vam z veseljem predstavljam nov članek iz serije o otroški psihologiji, ki ga je posebej za bralce Native Path pripravila ena od avtoric našega projekta Barinova Natalya Mikhailovna. Malo o avtorju - Natalya Barinova:

• eden od avtorjev našega projekta Ustvarjalna internetna delavnica izobraževalnih iger "Skozi igro - do uspeha!",
• otroški psiholog
• vodja psihološkega oddelka Centra za naravni razvoj in zdravje otroka,
• dobitnik nagrade "Moskovska štipendija" na področju izobraževanja,
• zmagovalec tekmovanja "Vzgojitelj-psiholog Rusije - 2009",
• urednik revije "Otroško vprašanje" detskiyvopros.ru,
• učitelj otroške psihologije na univerzi.

Danes bo Natalia odgovarjala na vprašanja bralcev Native Path o ljubosumju v otroštvu, njegovih vzrokih, preprečevanju in izhodih iz situacije.

Dajem besedo Nataliji :).

Starejši otrok je ljubosumen na mlajšega: kaj je razlog?

Ko se na mojem sprejemu oglasi ta problem, problem otroškega ljubosumja do otroka, začnem pogovor z otrokom in šele nato se pogovorim s starši, saj že takrat začnejo razumeti svojo glavno napako.

Primer iz prakse. Artem, 5 let, agresija do sestre Maše, 9 mesecev. Psihološki pogovor z otrokom:

Psihologinja: Artemka, kakšna boš, ko boš velika?

Artem: Velik, močan bom, s takšnimi bicepsi (oddaje).

Psihologinja: Kaj boš naredil?

Artem: Delal bom kot oče, služil denar. Verjetno bom tudi menedžer, morda tudi policist. Ja, policaj bom.

Psihologinja: Dobro je tudi za policijo, da zaščiti dobre pred slabimi. Super. Delal boš kot oče, služil denar, ampak zakaj očetje služijo denar?

Artem: In kako brez denarja? Mama mora v trgovino, tam kupiti kruh, klobase, igrače, tudi otroci.

Psihologinja: Imaš dobra očeta in mamo. Kakšno ženo boš imel, ko boš velik?

Artem: Tudi dobro. Lepa, ne bo se borila. Tanya je lepa na našem vrtu, a se bori.

Psihologinja: Zakaj se ljudje poročijo?

Artem sprva molči, nato pa se smeji.

Psihologinja: No, kaj mislite? Tu so se ljudje zaljubili drug v drugega, želijo biti skupaj vse življenje, si pomagati, se veseliti. Tukaj se poročita...

Artem: Doma mama in oče visita na steni poroke. Zelo lepo. Kot v filmih. In moj boter je imel poroko, tudi jaz sem bil tam. Tukaj sem imel obleko in rožo.

Psihologinja: In kaj potem?

Artem: Potem so imeli otroka.

Psiholog: Tako je, Artem, kako si pameten! Uganili! Ljudje se poročijo zato, da imajo otroke. Ali poznate družine z veliko otroki?

Artem: Ja, Tanja ima dva brata. Mama, kdo ima še veliko otrok?

Mama: Teta Katya in stric Oleg imata štiri otroke.

Artem: Da, imajo Lesha, Vasilisa, Andreja in Lelya. Z njimi smo zgradili kočo na dachi. Samo Lelya seveda ni gradila, še vedno je majhna, v vozičku.

Psihologinja: Zabavno je, ko se otroci imajo s kom igrati! Ko je otrok veliko, je dobro! To je srečna družina. Koliko otrok je v vaši družini?

Artem: Jaz in Maša. dva.

Psihologinja: V vaši družini sta ŠE dva. Ljudje se poročijo zato, da imajo otroke. Koliko otrok boš imel, ko boš velik?

Artem: Imel bom veliko otrok!

Torej, glavna napaka Artemovih staršev - otroku niso dali jasno vedeti, da je rojstvo otrok za družino normalen proces. Nasprotno, dali so mu občutek, da se sam odloča, ali bo imel otroke ali ne. Tako so starši svojega sina vprašali, ali si želi otroka, koga si želi fantka ali punčko itd. Tega ne morete storiti, lahko slišite nekaj takega, kot je "boljši kot hrček"!

Kako preprečiti nastanek otroškega ljubosumja starejšega otroka do mlajšega?

1. faza. Kaj je treba storiti med drugo nosečnostjo?

Torej, starejše začnemo pripravljati med nosečnostjo mlajšega:

Prvič. Otroku moramo pokazati, da je vse v redu. Otroci se rodijo v družini. Pokažite družine z dvema, tremi ali več otroki na ulici. Pojdite na obisk, spomnite se sorodnikov z otroki. Poskusite najti otroku primer prijaznega odnosa starejšega otroka do mlajšega in ga NEOBSSTRUKTIVNO izgovorite, nekako takole: "Katya se igra z bratom, kot dojenček ljubi Katjo."

Drugič. Ko pričakujete otroka, tega ne skrivajte pred otrokom. Posredujte novico mirno in veselo.

Tretjič. Ne postavljajte vprašanj:"Ali hočeš ali ne?", "Koga želiš - brata ali sestro" itd. Prosite svojo družino, naj ne postavlja takšnih vprašanj. Če je kljub temu nekdo pred vami postavil takšno vprašanje, ne dovolite otroku, da nanj odgovori, si hitro odgovorite: "Otroci se vedno rodijo v družinah." Karkoli že kdo reče, najboljši odgovor je »Kakor bog hoče!«.

četrti. Otroku ne obljubljajte soigralca.

peti.Če starejši otrok spi v postelji ali sobi staršev, in ga nameravate odseliti, storite to takoj, ko izvete za nosečnost. Hkrati NE recite, da sta ta dva dogodka povezana.

Šesta.Če otrok ni šel v vrtec, dobro premislite, a je vredno začeti? Pretehtajte vse prednosti (sistematično izobraževanje, vrstniki - sposobnost komuniciranja, vaš prosti čas itd.) in slabosti (cepljenja; otroške okužbe, ki jih bo starejši prinesel novorojenčku; spet vrstniki - slabo se lepi hitreje kot dobro ; morate zgodaj vstati, določiti dolžnost: kdo pobere, kdo odpelje itd.). Če nameravate otroka poslati v vrtec, to storite vnaprej.

sedmi. Spoprijateljite se z očetom in najstarejšim. Vnaprej se morajo naučiti preživeti čas skupaj (hoja, igra, zaspanje). Naredi pravilno:

PRAVILNO - "Oče te danes res želi spraviti v posteljo, tudi svojega otroka želi, da je tako lepo!"

NI V REDU! - "Danes te bo oče spravil v posteljo, sicer bo mami težko" -

osmi. V času čakanja na drugega povejte starejšemu otroku, kako ste NJEGA čakali. O njem samem je jasnejše in bolj zanimivo! Kako je oče božal mamin trebušček, kako so kupovali plenice, igrače, kako so to gledali »na TV (ultrazvok)«. Kako se je rodil in vsi so se veselili, in kako si ga hranil, kako si ga nosil na rokah. Pogosto mu pokažite njegovo majhno fotografijo, video.

deveti. Izogibajte se skrajnostim v komunikaciji s starejšimi. Ne poskušajte se "igrati dovolj vnaprej, sicer ne bo časa kasneje" in se ne umikajte "naj se navadi."

In kar je najpomembneje! Znebite se lažne krivde da bo »starejši zdaj prikrajšan«. To je laž!

Najstarejši bo zate še vedno ostal prvorojenec, otrok, ki ga boš vedno imel rad malo DALJE kot svoje naslednje otroke. Pomislite, kako pomembno je, da odrasli otroci dobijo pomoč in podporo ljubljenih, njihovih bratov in sester.

Faza 2. Rodi se najmlajši otrok: kaj je treba storiti, da preprečimo otroško ljubosumje?

Otrok je končno rojen!

potrebno:

Prvič. Medtem ko ste v bolnišnici, bi morali sorodniki veliko časa posvetiti starejšemu otroku, da bo lažje prenašal ločitev od vas. Naj se v njegovem režimu nič ne spremeni.

Drugič.Ni treba obiskati otrokove matere v bolnišnici. Bolnišnice so za otroke strašljive. Bolje ga pokličite vsak dan in mu recite, da imate radi in da boste kmalu prišli.

Tretjič.Imejte proste roke, ko prvič srečate starejšega da bi objel starejšega!!!

četrti. Kupite darilo za starejše OD OTROKA! Lutka, ali medved, ali LEGO, ali avto NE bi smeli biti majhni, ampak opazni, da bi jih lahko kasneje ves čas videli.

peti. Prosite goste, naj dajo darila obema otrokoma(za vsak slučaj, za goste, ki so zmedeni in so darilo prinesli samo dojenčku, imejte strateško zalogo skritih spominkov)

Šesta. Otroka v prvih mesecih ne puščajte niti za minuto samega z otrokom. Ne pozabite - otroci so majhni raziskovalci in to je nevarno! Tudi če greste na stranišče ali kopel - vzemite enega od njih s seboj, če ni nikogar doma.

sedmi.Če niste opazili in ujeli starejšega, ki poskuša komunicirati z otrokom, je nevarno(poskušate pobrati, vleči, poskušati piti, hraniti itd. - neskončno število možnosti, otroci so zelo iznajdljivi!), NE VRISKATI, NE grajati, ampak se tiho ustaviti: "se želite igrati z malim? (poskrbi za otroka), bravo! Vedno me pokliči, rad bi videl, kako dober si. In pomagajte otroku narediti nekaj! Na primer, držite se za ročaje, medtem ko sedite na kavču, stresite ropotuljico (po možnosti mehko!) In tako naprej. Zdaj je odvisno od vas, kakšna interakcija se bo izboljšala – tekmovalna ali prijazna, topla, pokroviteljska.

osmi. Ne povejte starejšemu otroku, da je zdaj velik. Tudi on je majhen in zdaj želi biti majhen včasih še bolj kot prej. Igrajte otroka z njim. Zavijte jo v odejo, jo pretresite in nato recite, da je igre konec in da je čas, da "spijemo čaj z baglami, o, kakšna škoda, da otroci ne morejo imeti vrečk!" Torej mu taktično pokažeš, da še vedno ni zelo kul biti dojenček. Igrajte z njim igro: »Velik sem, ker ZMEM! (hodi, teci, jej sladoled, riše, kipi, itd. naj si ga izmisli!)

deveti. Dajte starejšemu več taktilnega stika- vzemi ga na kolena, veliko objemi!

deseti. Poiščite »ekskluzivni« čas za starejše v svoji vsakodnevni rutini, bolje o isti stvari vsak dan, ko se igraš, klepetaš in zafrkavaš z njim sam. Tu je pogostnost pomembnejša od količine tega časa. Vsaj 15 minut, vendar vsak dan ob istem času.

Če je otrok ljubosumen to je normalno. On je živ človek! Toda slabo je, če otrok ne more zadržati svoje agresije do otroka. Kaj storiti?

Kaj storiti, če starejši otrok kaže agresijo in ljubosumje do mlajšega?

1. Nikoli ne primerjajte otrok! Pomagajte otroku preživeti to detronizacijo (iz besede "tron" - včasih je bil na prestolu).
2. Spoštujte prvega otroka. Namesto »Daj najmlajšemu pot, daj mu igračo«, bi morali reči: »Če hočeš, lahko popustiš«, »Morda jo vrnemo?«. Vedno se veselite vseh manifestacij skrbi in prijaznosti starejšega otroka do mlajšega.
3. In ko najmlajši odraste, zaščititi starejšega pred kozličkom v starosti uničevalca. Ne dovolite, da malček uniči zgradbe starejšega, pokvari njegove risbe itd.
4. Če se otroci prepirajo - ne mimo, opusti vse in pomagaj rešiti konflikt. Nekaj ​​let aktivnega dela - in otroci se bodo naučili sami urejati odnose.
5. Če je prvi otrok očitno ljubosumen in govori neverjetne stvari (»odnesimo ga v smeti«, »kako je utrujen«, »vpije ves čas, ti ga pustiš in me vzemi v naročje« itd.) . Ne bojte se! Uporabite tehnike aktivnega poslušanja. Na primer: »Jezen si, jezen, tako da se zdi, da ga želiš vreči stran, zdi se ti, da te mama ne opazi, ne ljubi, TO NI TAKO! Zdaj bom dal otroka v posteljo, ti pa si poleg mene, tako sem zadovoljen, ti si moj pomočnik, potem pa ti bom bral, igral se bom s tabo, mama te ljubi! Mama te bo vedno imela rada!
6. Kot vedno bo za nas najbolj čudovit pomočnik pravljica:

Zgodba o malem medvedku

V enem čudovitem gozdu je živela družina medvedov: medved očka, medvedka mama in mali medved. Živeli so skupaj. Šli so po slastne jagode, se spoprijateljili z gozdnimi čebelami, z njimi so delili gozdni med, se sončili na soncu, kopali v reki – z eno besedo, vse so počeli skupaj.

In potem je nekega dne Mama Bear vsem povedala dobro novico - kmalu bo v družini medvedov dopolnitev. Pravzaprav je Medved opazil, kako je iz dneva v dan naraščal trebuh njegove matere. Bil je zelo radoveden, kdo se bo rodil?

Končno je prišel srečni dan. Vsi so čestitali mami, očetu in njemu. Res je, izkazalo se je, da sestrica medvedjega mladiča sploh ni takšna, kot si jo je predstavljal. Toda najbolj neprijetno je bilo to, da je nenehno zahtevala pozornost. Še posebej mame.

Življenje v družini medvedov se je spremenilo. Zdaj so vsi redko šli skupaj po jagode in med. Ob odhodu sta oče in mama pustila medvedka, da je pazila na njegovo sestro. Ne moremo reči, da mu to še posebej ni bilo všeč ali da je bilo težko. Bilo je zelo, zelo razočaranje, ko so starši, ko so prišli domov, najprej pritekli k sestri, zaskrbljeni zanjo in vprašali: "Kako je?" Ko je bila vsa družina skupaj, so se igrali z otrokom in ne z njim.

"No, kaj, me ne potrebujejo več?" je vprašal Medved. In postal je tako zagrenjen, da je hotel celo oditi od doma.

In enkrat se je zgodilo. Medved je hodil po gozdni poti in razmišljal, kako krivična sta bila oče in mama do njega. Od teh misli so mu pritekle solze v oči, zato se je medvedka smilila.

Medved je hodil in hodil in prišel do hiše zajcev. Prišel je tudi dodatek k njihovi družini. Medved je opazoval, kako so starejši bratje z veseljem učili male zajčke grizljati korenje. "Kaj jim lahko vzameš - zajce!" je pomislil Medved in odšel naprej.

Kmalu ga je pot pripeljala do družine lisičk. Starejši lisičji mladič je ljubeče zibal svojo sestrico. Nenavadno se zdi, da enakih občutkov kot medvedka sploh ni doživel. »Kje me lahko razume,« je pomislil Medved. - Kaj vzeti od njih - lisice! In naš junak je zamahnil z roko in odšel.

V bližini je stala hiša družine volkov. In Medved je videl, kako se je starejši volčji mladič veselo prevračal z mlajšim, ga učil loviti. "Da, pretvarja se, da uživa v igranju s svojim mlajšim bratom!" je pomislil Medved in odšel naprej.

Stemnilo se je in začelo je deževati. Medved je bil lačen, počutil se je osamljenega in utrujenega, zelo si je želel domov. Vendar se ni mogel vrniti.

Kako mislite zakaj?

Noge so medvedjega mladiča pripeljale do starega hrasta, v vejah katerega je bila hiša Modre sove.

- Vau, - je bila presenečena Sova, - kaj počneš tukaj ob pozni uri. Medvedji mladič?

"Nič, samo hodim in to je to!" sem neodvisen.

»Tako je,« se je strinjala Sova, »od Srake sem slišala, da te mama in oče iščeta po vsem gozdu.

- Ja, samo hodita s sestro pred spanjem! - je odgovoril Mali medved.

— Uh-uh, vidiš, da si užaljen nad starši? Sova je ugibala.

»Ne, samo ...« Medved ni vedel, kaj naj reče.

"Enostavno je, a ni lahko ..." je zamišljeno izgovorila Sova in po premoru dodala: "Kaže, da vam bom morala povedati eno skrivnost ... vendar sem očku medvedu obljubila, da ne bom nikomur povedala ...

- Kaj je ta skrivnost?

- Dejstvo je, da je kmalu po tvojem rojstvu k meni prišel očka medved. Zelo je bil razburjen, ker ga njegova žena medveda ne ljubi več. "Zdaj ima sina in me sploh ne potrebuje," je rekel tako ...

- Ne more biti! - je vzkliknil Medved. "Oče ne bi mogel tako govoriti!"

Zakaj misliš tako?

Ampak on se ni mogel počutiti enako kot jaz! - Se počutiš enako? Medved je spustil glavo. Modra sova je priletela na tla in ga objela za ramena. Potem ko je bil nekaj časa tiho. sova je rekla:

- Veste, ko se rodijo majhni otroci, zahtevajo veliko pozornosti in družinsko življenje ni več enako. V majhno bitje je treba vložiti veliko ljubezni, potrpežljivosti in prijaznosti, preden odraste. Zato je vsa pozornost družinskih članov namenjena otroku. In nekateri se lahko, če pozabijo ali ne vedo za to, počutijo užaljene, nepotrebne in neljubljene ...

»Torej pomeni, da sem starše zapustila v času, ko so me najbolj potrebovali?! tako se sramujem.

»Občutke, ki so te vodili, lahko doživi vsak. Včasih je težko videti ljubezen, če dobiš malo pozornosti. Pojdi hitro domov, tam te čakajo in te imajo zelo radi ...

Medved je tekel po poti, ki vodi do hiše. In modra sova je dolgo skrbela zanj.

Ne pozabite, veliko otrok je dobrih! Mimogrede, zelo pogosto je najboljše zdravilo za ljubosumje rojstvo tretjega otroka! Veselje vam in vašim otrokom! Avtorica članka je Natalya Barinova, mati dveh odraslih otrok, otroška psihologinja.

Razumem, da imate morda vi, dragi bralci Native Path, zelo osebna vprašanja za avtorja, zato v dogovoru z Natalijo na koncu članka podam njene kontakte.

Kontakti:

Telefonska številka centra, kjer sprejemajo starše z otroki, je 8-495-229-44-10

pošta [email protected]

skype natali020570

televizijska oddaja Kako otroku pomagati premagati ljubosumje do mlajših bratov in sester s sodelovanjem avtorice tega članka Natalije Barinove si lahko ogledate zdaj!

Za zaključek bi vas rad povabil na potovanje v drugo pravljica - pomočnik pri reševanju problema otroškega ljubosumja. Napisala ga je moja mama - ena od udeleženk našega projekta - Victoria Burdovitsyna, ko se je v njihovi družini pojavil drugi dojenček. Victoria se je s to pravljico udeležila tekmovanja materinih pravljic na aprilski spletni delavnici poučnih iger "Skozi igro - do uspeha!". Tukaj je ta čudovita zanimiva zgodba o Petru in njegovi sestri Lily -. tako ljubimo vsi :).

Katera vprašanja vas skrbijo? Kako potrebujete pomoč otroškega psihologa in učitelja? Predlagajte nove teme za članke o razvoju otroka, o otroški psihologiji v komentarjih k članku. Vedno z veseljem odgovorimo in pripravimo nove materiale, ki so za vse nujni in zanimivi :).

Nadaljevanje članka si lahko preberete tukaj:

Vsem želim čudovit vikend z družino!

O tem članku razpravljamo v naši skupini Vkontakte: iz izkušenj bralcev Native Path

Olga: »Točka 4 se zdi zelo dvomljiva. Od mnogih psihologov sem prebrala, da je darilo mlajšega starejšemu popolnoma napačno.

Anna: »Olga, to smo naredili. Pred dvema letoma, ko sem se pripravljala na prihod drugega sina, sem ravno brala ta članek. In starejšemu smo vnaprej kupili motorno kolo od mlajšega brata. Najstarejši je bil star 2,5 leti In veste, ko smo prišli domov in najstarejšemu izročili darilo njegovega brata, je bil neverjetno vesel. Mislim, da je to celo zmanjšalo čustveno napetost, ki jo je imel. In še vedno se spominja, da mu je brat podaril ta motocikel. Čeprav zdaj pravi, da je bilo darilo od nas, potem se mu ni zdelo :).

Olga: »Hvala, da si mi povedala! Zelo zanimiva izkušnja!”

Anna: »Takrat me je zelo skrbelo, da bom zelo ljubosumna, in za osnovo sem vzela priporočila Natalije Barinove iz tega članka :). V rezervi smo imeli igrače za sorodnike in prijatelje, če nenadoma prinesejo le otroka. In ko sem bila odpuščena, sem otroka takoj izročila očetu, naj objame starejšega :).

Vaša najbolj vznemirljiva vprašanja z oznako "Čarobna skrinja"! Odgovori bodo objavljeni enkrat tedensko.

»Manifestacija otroškega ljubosumja je normalen in zdrav pojav.
Ljubosumje izhaja iz dejstva, da imajo otroci radi. Če ne zmorejo
ljubezen, ne kažejo ljubosumja"
Donald Woods Winnicott, otroški psihiater in psihoanalitik

Za začetek pogovora majhen poskus: Poimenujte besede, ki se začnejo s temi črkami "B", "S", "P", "M". In zdaj poglejmo. Zagotovo ste črki "P" in "M" poimenovali besedi "oče" in "mati", kaj pa črki "B" in "C"? Ste poimenovali besedi "brat" in "sestra"? V moji praksi (v skupinah, seminarjih) se to še nikoli ni zgodilo. Preizkusil sem ga celo na sorodnikih - učinek je enak.

Kaj je tukaj?

In ukvarjajte se s "tekmovalnim nagonom". Najbolj nezdružljivi tekmeci so si genetsko blizu: bratje / sestre. Drugi avstrijski psihoanalitik Alfred Adler (učenec Sigmunda Freuda) je opisal primer, ki ponazarja, kako močno pojav drugega otroka v družini vpliva na vedenje otrok: »Fant je starše prosil, naj držijo njegovo sestro v naročju.

Poleg tega so bili starši prepričani, da fant ljubi svojo sestro. A ko jo je vzel v naročje, jo je kmalu, kot po naključju, vrgel na tla. Adlerjev učitelj Sigmund Freud v eni od svojih knjig opisuje še en primer. Po rojstvu sestre je 5-letni Hans zbolel. ! Naj jo štorklja vzame nazaj!"

V svoji praksi se precej pogosto srečujem z različnimi manifestacijami otroškega ljubosumja in se veselim, ko je to opazno. Ker to pomeni, da lahko otrok označi svoja čustva.

Veliko težja je situacija, ko se zdi, da otrok »ni ljubosumen« in celo ljubi svojega brata ali sestrico, otrok pa je star 2 ali 3 leta ... Takšne situacije se najpogosteje pojavljajo v družinah, kjer že sama misel na morebitno ljubosumje je preprosto nesprejemljivo.

Takšni starši dojemajo ljubosumje kot "slab" občutek, na kakršen koli način ga sami zatirajo in poskušajo na silo vcepljati ljubezen starejšemu, pri čemer ne upoštevajo resničnih otrokovih občutkov. Po istem Adlerju se otroci, ki imajo skupne starše, vendar se razlikujejo po starosti in spolu, razvijajo v različnih pogojih, tudi če oče in mati ne izpostavita nobenega od njih.

Tudi če starši menijo, da se odnos do starejšega otroka od rojstva mlajšega ni spremenil. Starši mu posvečajo enako pozornost kot prej, niso mu odvzeli prejšnjih privilegijev, ne postavljajo mu novih zahtev, ljubijo ga nič manj kot pred rojstvom drugega otroka. Vsi ti pogoji so potrebni za harmoničen razvoj otrokove osebnosti.

A na žalost to ni dovolj. Glavna stvar je, da otrok čuti, da ga imajo starši radi. Tako, da ne samo vi, ampak tudi vaš otrok ve, da sta mama in oče še vedno potrebna. Pravzaprav ni veliko pomembnejše realno stanje v družini, temveč otrokovo dojemanje te situacije.

In realna situacija je taka - da bi bil starejši otrok srečen, po videzu mlajšega ni veliko razlogov, prej nasprotno! Pred rojstvom otroka je bil edini! Je glavni član družine - starši in sorodniki so bili pozorni samo nanj, igrače samo zanj, pomembna so bila le njegova zanimanja, mama je kuhala hrano, ki jo ima rad, in še mnogo, mnogo drugih pomembnih okoliščin.

In ko je bila mati noseča, je otrok najverjetneje čakal na brata ali sestro. To je, mimogrede, še en argument mnogih staršev pri zanikanju dejstva ljubosumja. In ali ste kdaj pomislili KAKO si otrok predstavlja, da ima bratca ali sestrico?

Ali lahko vnaprej ve in oceni, S KAJ se bo moral soočiti, ko se pojavi otrok? Otroci čakajo na sestrico ali bratca in ga predstavljajo kot partnerja za igro in to je to. Starejši otroci (pogosteje deklice) fantazirajo o tem, kako bodo z malčkom izvajali vse vrste manipulacij, kot z lutko, samo živo.

In mnogi so zelo razočarani, ko se soočijo z resnično situacijo, pri katerem je dojenček še zelo daleč od partnerja v igri. Poleg tega se ga pogosto ne morete dotakniti, kriči, joka, mama je nenehno z njim ... Ko je postal starejša sestra ali starejši brat, je otrok prenehal biti edini in to je zelo resna izkušnja za dojenček.

Najina hči je doživela celo sestrične, saj je tekmovala za ljubezen svojih starih staršev, za našo pozornost z možem, ko sva bila na obisku.

Veliko sem govoril in govoril o tem svoji hčerki, pogovarjali smo se o njenih občutkih, tako da je bila v njih svobodna- lahko bi prišla, me objela in rekla: "Mami, ljubosumna sem!" in prejmem v zameno del ljubezni, pozornosti in zagotovila, da se s prihodom teh drobtin v moji ljubezni do nje ni nič spremenilo.

Zdaj je stara 9 let, a to tekmovanje, za mnoge nevidno, še naprej ostaja v ozadju. Zdi se, da njeno vedenje pravi: "Poglej, bolje sem!". Na primer, nečak je dolgo udaril in joka, gledališko, vsi jo tolažijo (vključno s hčerko).

Čez nekaj časa hči udari, kot po naključju. To pomeni, da tega ni storila zavestno, ampak je prišlo do nezavednega impulza. Močno sem udaril, vsi so to opazili, posvetili pozornost in začeli obžalovati.

Kaj počne hči? Nasmehne se, obriše solze in reče: "Oh, v redu je, zdaj bo minilo" - in to kljub temu, da je bila res prizadeta in bolečina še ni minila, ampak to je tekmovalni boj: "Poglej kako sem potrpežljiv in pol ure ne rjovim!". Seveda vse to ni zamišljeno kot načrt, ne razume, »kaj« pravzaprav počne in »zakaj«.

Zdaj bi se rad poglobil na "skrite" znake ljubosumja:

• Otrok je postal zelo živčen, lahko razburljiv, muhast. Ali obratno – pasiven, žalosten, noče igrati ali sploh ne ve, kaj hoče. Hkrati pa o mlajših ne pove nič slabega. In včasih ponovi "Ljubim svojega brata."
• Otrok ima motnjo hranjenja. Izgubil je apetit, njegove okusne preference so se dramatično spremenile, tisto, kar je imel včasih rad, zdaj ne jedo in tako naprej.
• Regresija v veščinah samooskrbe. Pravzaprav se to zgodi skoraj vsem otrokom pri videzu mlajših, v središču tega mehanizma so zelo resni občutki otroka. Vidi, da je dojenček deležen veliko ljubezni in pozornosti, pogosto mama pojasni zakaj (sam ne zna jesti, obleči, umiti itd.). In potem starejši pomisli - to pomeni, da če bom postal enak, bo mama preživela toliko časa z mano. In stroga reakcija staršev na takšno vedenje otroka lahko samo poslabša situacijo.
• Aktivacija kroničnih bolezni(brez očitnega razloga), pogosti prehladi, poškodbe. Morebitne zdravstvene težave, pri katerih bo mati zagotovo vso pozornost usmerila na prvorojenca.

Vpliv razlike v starosti otrok, na doživljanje ljubosumja

Manjša kot je razlika v starosti otrok, močnejša je izkušnja prvorojenca. Mnogi starši verjamejo, da je razlika 1-2 leti idealna, saj otroci še vedno "ničesar ne razumejo" - in to je zelo nevarno napačno prepričanje.

Glavna težava je to cilji in načini za njihovo doseganje pri otrocih s tako razliko v starosti so skoraj enaki. In to pomeni, da bo konkurenca precej huda.

Pogosto to tekmovanje aktivno spodbujajo starši sami:"Mlajši je od tebe in ne joče", "Sašina slika je lepša", "Starejši si, vendar se obnašaš kot majhen" in tako naprej.

Takšne primerjave otroka ne motivirajo za doseganje kot takega, vzbujajo popolnoma drugačne občutke: bes, jezo, zamero, sovraštvo in željo, da bi za vsako ceno presegel brata/sestro, vendar ne zato, ker bi to potreboval sam ... da bi ga "premagali" in si posledično prislužili ljubezen in priznanje svojih staršev.

Če je starostna razlika 5 let ali več, potem pod pogojem, da starši ustrezno organizirajo situacijo, je rivalstvo mogoče čim bolj zmanjšati. Pogosto s tolikšno razliko v letih starejši postane za mlajše avtoriteta, ideal, h kateremu si želi prizadevati. No, za starejšega je situacija, ko so mu enaki, tudi zelo privlačna in ni travmatična.

Z bratrancem imava 4 leta razlike. Spomnim se, kako mi je sledila z "repom" in ubogljivo igrala igrice, ki sem si jih izmislil. No, ko sem dozorela, sem bil njen glavni svetovalec na temo odnosov s fanti itd.

Zdaj imava priložnost opazovati isto sliko pri moji sestri – najini hčerki imata 4 leta razlike. To bi rad poudaril Ni pomembna samo razlika v letih, ampak tudi starost samih otrok.

Vrhunec njunih konfliktov in težav v odnosih je padel na 3-5 let (nečakinje) in 7-9 (hčere) - prepirala sta se, kregala, urejala odnos. Seveda je tu še ena točka - sta bratranca ​​in oba sta edina in ker sta bila skupaj, sta se morala naučiti pogajati in slišati drug drugega.

V tem smislu je v družini bratov in sester vse drugače – sprva so v teh razmerah, zato je obdobje prilagajanja hitrejše.

Mala skrivnost nekonfliktnih odnosov

To je tako imenovana "poroka". Ko otroke vzamete iz položaja enakovrednih. Na primer: "Slavik, pomagaj Timoši zavezati vezalke", "Pokaži mi, kako si umijem zobe" - z odstranitvijo iz položaja enakovrednih na ta način dajete priznanje starejšemu: ti si starejši, mali te gleda. Hkrati nakazujete mlajšemu položaj starejšega in njegovo avtoriteto.

A tudi tu je pomembno, da ne pretiravamo. Ne obremenjujte starejšega s skrbmi za mlajšega, tega ne bi smel početi. Poskusite mu narediti zanimivo in zanimivo bo, ko bo v tem prost. To je vaš otrok in samo vi morate z njim hoditi / hraniti / obleči se itd. Starejši to lahko stori ali pa tudi ne.

• Pripravite svojega otroka na rojstvo drugega otroka. Tudi če je prvorojenec le dojenček. Govori o tem, kakšen bo, da se z njim ne bo dalo takoj igrati. Razmislite lahko o posebnih knjigah, ultrazvočnih slikah, slikah iz revij. Pustim, da poslušaš udarce in bitje srca, povej mi, da je tudi on odraščal v tvojem trebuščku na enak način. Ne pozabite govoriti o tem, kako se bo vaše življenje spremenilo po pojavu malčka. In tudi glede občutkov ne pozabite, da bo on (vaš prvorojenec) za vedno ostal vaš prvi otrok, ljubljen in oboževan, ne glede na to, kakšen bo drugi.
• Učite neodvisnost in spodbujajte njene manifestacije na vse možne načine. Po rojstvu vašega otroka vam bo to še kako prav. Poleg tega otrok potrebe po samostojnem jedenju ne bo povezoval s pojavom "nemočne" sestre v tej zadevi, če je to storil že pred njenim pojavom.
• V nadaljevanju prejšnjega priporočila bi rad bil pozoren še na eno stvar. Vse spremembe, ki bi morale priti ob rojstvu drugega otroka, je najbolje narediti pred njegovim rojstvom.- odhod v vrtec, odstavljanje (razen če nameravate dojiti oboje), odvajanje od skupnega spanja ipd. V nasprotnem primeru lahko otrok vse te spremembe poveže z videzom dojenčka, kar pomeni, da bo rivalstvo močnejše.

• Situacija pri vseh je drugačna, mame pa tudi.Če razumete, da se z dvema otrokoma sprva ne morete spopasti, prosite za pomoč. Naj si mož/mama/sestra/tašča vzame dopust, dopust ali pa pojdi sama tja, kjer ti bo lažje, samo prvorojenca za nekaj časa ne daj sorodnikom ... Samo se vam zdi, da otrok ničesar ne razume in se ne skrbi - zanj je to ogromna travma - "Brat se je pojavil, zdaj me ne marajo in nisem več potreben."
• Da bi ublažili situacijo "vstopa v družino" nove osebe, bo pomagalo darilo prvorojencu. Zapomnite si odgovore - mami praviloma gostje prinesejo rože, očetu "lepo stekleničko", otroku pa darilo ... Redkokdo pomisli na darilo za prvorojenca, ima pa tudi praznik in kaj še! Postal je starejši brat ali sestra! Ali ni to razlog, da dobite darilo, o katerem ste sanjali?
• Ne reagirajte ostroče je prvorojenec padel dudo, zmečkal otrokovo nogo, polil mleko itd. Bodi potrpežljiv. In meni, da je to priložnost za pogovor o svojih občutkih. Stara sem bila 12 let, ko se je pojavil brat in ko me mama ni videla, sem ga potegnil za roko ali nogo, da bi ga zbudil. Želel sem se igrati z njim, a je ves čas spal
• Pomembna točka. Naj bo vaš otrok ljubosumen! Zdi se, da lahko preprost stavek "Vidim, da si ljubosumen in ti ni lahko" postane zelo pomemben za otroka.
  Prvič, Pokličete ga njegov občutek in začne razumeti ime tega, kar se mu dogaja.
  Drugič, takšna vaša reakcija ta občutek »legalizira« – otrok dobi dovoljenje, da začuti ljubosumje, kar pomeni, da ga ni treba zatreti.
• Nakup nove stvari za najmlajše, razvajajte tudi svoje starejše.
• Posvetujte se s prvorojencem: kaj obleči, v katero smer se odpraviti na sprehod in poslušati nasvete. Določite položaj starejšega - on je bolj izkušen, je zgled za otroka.
• Ko ste zaposleni s svojim malčkom, vprašajte moža/babico in tako naprej bodite pozorni na starejše.
• Preživljanje časa z mlajšimi je lahko koristno za starejše. Na primer, medtem ko dojite svojega otroka, lahko berete knjigo, ki je zanimiva za starejše. Celo učbenik fizike. Malemu je vseeno, starejši pa je zadovoljen
• Imeti morate čas, ki ga boste preživeli le z enim od otrok. Samo pri starejših ali samo pri mlajših.
• Najdi čas zase! To je potrebno. Vzgoja dveh ali več otrok zahteva veliko več truda, potrpljenja in pozornosti. Skrbi zase!

Ne pozabite, da je rojstvo drugega otroka čas, ko mora mati posvetiti največjo pozornost prvemu! Sprva dojenček ne potrebuje veliko - hrane, nege in materine topline.