यह परिवार ही है जो बच्चे को एक निश्चित स्तर का बौद्धिक विकास प्रदान करता है और संचार कौशल विकसित करता है। बेशक, माता-पिता टीम की स्थिति को सीधे प्रभावित नहीं कर सकते। लेकिन अक्सर वे शिक्षकों के ऐसा करने से पहले ही नोटिस कर लेते हैं कि उनका बच्चा कक्षा में असहज है, कि उसके सहपाठियों के साथ संबंध खराब हैं। इस मामले में, तत्काल कार्रवाई करना आवश्यक है - स्थिति को नियंत्रण से बाहर होने देने की तुलना में, संदेह को दूर करने के लिए कक्षा शिक्षक के पास जाकर परेशान करने वाले लक्षणों के बारे में बात करना बेहतर है। ऐसी स्थिति में, माता-पिता मदद के लिए स्कूल मनोवैज्ञानिक के पास जाते हैं।

अलोकप्रिय स्कूली बच्चों के माता-पिता के साथ संवाद करते समय, मैंने सशर्त रूप से कक्षा की स्थिति के प्रति उनकी कई प्रकार की प्रतिक्रियाओं की पहचान की।

1. माता-पिता समझते हैं कि बच्चे को संचार संबंधी समस्याएं हैं,लेकिन वे नहीं जानते कि उसकी मदद कैसे करें (कभी-कभी वे आश्वस्त होते हैं कि यह असंभव है)। वे स्वीकार करते हैं कि बचपन में उन्हें साथियों के साथ संवाद करने में भी कठिनाइयों का अनुभव हुआ।

दूसरी कक्षा के छात्र फेड्या की माँ बहुत आरक्षित है; वह स्कूल में शायद ही किसी के साथ संवाद करती है, स्कूल के बाद अपने बेटे की प्रतीक्षा करती है, वह आमतौर पर अभिभावक-शिक्षक बैठकों और छुट्टियों में अन्य माता-पिता से बचती है। मैं हमेशा उसके चेहरे पर भाव देखता हूं कि मुझसे या क्लास टीचर से बातचीत के दौरान वह तनावपूर्ण व्यवहार करती है। एक दिन, उसने और मैंने फेड्या और उसके सहपाठियों के बीच झगड़ा देखा। माँ उलझन में थी और डरी हुई थी।

संवादहीन, एकांतप्रिय माता-पिता अपने बच्चे को दूसरों के साथ प्रभावी ढंग से बातचीत करना नहीं सिखा सकते। आख़िरकार, सबसे महत्वपूर्ण उदाहरण वह उदाहरण है जो माता-पिता अन्य लोगों के साथ संवाद करते समय अपने बच्चों के लिए निर्धारित करते हैं।

2. माता-पिता सोचते हैं कि बच्चे के साथ सब कुछ ठीक है,और यदि कोई समस्या है, तो उनके आस-पास के लोग दोषी हैं: शिक्षक जो कक्षा में संचार को गलत तरीके से व्यवस्थित करते हैं; जो बच्चे आक्रामक हैं और सामान्य रूप से संवाद नहीं कर सकते; उनके माता-पिता अपने बच्चों का गलत तरीके से पालन-पोषण कर रहे हैं।

बहुत आक्रामक लड़के आंद्रेई की माँ यह स्वीकार नहीं करना चाहती थी कि समस्या उसके बेटे के सहपाठियों की नहीं, बल्कि उनके साथ संवाद करने में असमर्थता की थी। आंद्रेई को अपने साथियों की असफलताओं पर हंसना, उन्हें नाम से बुलाना और खेलों में उनका नेतृत्व करने की कोशिश करना पसंद था। समाजमिति के परिणामों के आधार पर, यह पता चला कि आंद्रेई का कोई भी सहपाठी उसे अपनी टीम में नहीं लेना चाहता था और कोई भी अपने रहस्य पर उस पर भरोसा नहीं करेगा।

वैसे, कभी-कभी माता-पिता की स्थिति ही दूसरों द्वारा उनके बच्चे को अस्वीकार करने का कारण बन जाती है। बच्चे को अपनी समस्याओं के लिए अपने आस-पास के लोगों को दोषी मानने की आदत हो जाती है, वह नहीं जानता कि अपनी गलतियों को कैसे स्वीकार किया जाए, अपने साथियों के साथ श्रेष्ठता की भावना से व्यवहार करता है, और उनके हितों और विचारों को ध्यान में नहीं रखना चाहता है। वी.एम. के अध्ययन में गैलुज़िंस्की इस बात पर जोर देते हैं कि दसवीं कक्षा के कुछ छात्रों की अस्वीकृति का कारण माता-पिता द्वारा प्रेरित व्यक्तिवाद है (उदाहरण के लिए, दूसरों की तुलना में अपने बच्चे की विशेष प्रतिभा पर जोर देना)।

कभी-कभी माता-पिता सही होते हैं - उनके आसपास के लोग वास्तव में अपने बच्चे के प्रति बुरे रवैये के लिए मुख्य रूप से दोषी होते हैं।

पहली कक्षा से सेन्या के प्रति नकारात्मक रवैया कक्षा शिक्षक द्वारा उकसाया गया था, जो स्वयं सेन्या और उसके माता-पिता दोनों को नापसंद करता था। शिक्षक ने लड़के को केवल उसके अंतिम नाम से बुलाया, कभी उसकी प्रशंसा नहीं की और दूसरों की तुलना में अधिक बार टिप्पणियाँ कीं। उनके प्रति उनका शत्रुतापूर्ण रवैया धीरे-धीरे बाकी छात्रों तक फैल गया।

ऐसी स्थिति में जहां कोई विशिष्ट अपराधी (शिक्षक या सहपाठी) होता है, माता-पिता अक्सर उससे स्वयं "निपटने" का प्रयास करते हैं। वे शिक्षक द्वारा अपने बच्चे के साथ अनुचित व्यवहार के बारे में प्रशासन से शिकायत करने जाते हैं। यदि किसी बच्चे को सहपाठियों द्वारा तंग किया जाता है, तो माता-पिता स्कूल आकर अपराधी को डांटते हैं, धमकाते हैं या उसके माता-पिता को डांटते हैं। दुर्भाग्य से, ऐसी हरकतें मदद नहीं करतीं, बल्कि बच्चे को नुकसान पहुँचाती हैं। परिणामस्वरूप, शिक्षक को शिकायत के बारे में पता चलने पर, दुर्भाग्यपूर्ण छात्र के प्रति और भी नापसंदगी बढ़ जाती है। उत्पीड़क अपनी बदमाशी में अधिक सावधान और परिष्कृत हो जाते हैं, और पीड़ित को दोबारा किसी से शिकायत करने पर हिंसा की धमकी देते हैं। तथा अपराधी के माता-पिता भी कर्जदार नहीं रहते। कभी-कभी आपको बहुत ही भद्दे दृश्य देखने पड़ते हैं जब अपराधी और पीड़ित के माता-पिता बच्चों के सामने एक-दूसरे का अपमान करते हुए चिल्लाते हैं। स्वाभाविक रूप से, संघर्षों को "समाधान" करने का ऐसा उदाहरण बच्चों के लिए उपयोगी नहीं है। इसके अलावा, इस तरह की हिमायत से माता-पिता अपने बच्चे का अपमान करते हैं।

पहली कक्षा से शुरू करके, सोन्या की माँ अपनी बेटी के सहपाठियों के साथ "सौदा" करने लगी, जो उसे चिढ़ाते थे। लड़की को सिर्फ अपनी माँ से शिकायत करने की आदत थी, और अपने सहपाठियों के बीच वह एक गुप्तचर के रूप में जानी जाती थी, कोई भी उससे दोस्ती नहीं करना चाहता था;

3. मदद मांगने वाले माता-पिता को एहसास होता है कि बच्चा अपने व्यक्तित्व गुणों के कारण कक्षा में अच्छा प्रदर्शन नहीं कर रहा है।वे मनोवैज्ञानिक और कक्षा शिक्षक के साथ सहयोग करने और बच्चे की मदद करने के लिए तैयार हैं। इस प्रकार की प्रतिक्रिया अधिकतर होती है।

अस्वीकृत बच्चों की समस्या दोधारी तलवार है। कोई भी माता-पिता नहीं चाहता कि उनका बच्चा शिकार बने, उस पर दूसरों द्वारा हमला किया जाए और उसे धमकाया जाए। और साथ ही, यह संभावना नहीं है कि कोई भी चाहेगा कि उसका बच्चा दूसरे को धमकाने का आरंभकर्ता बने।

बच्चों को भड़काने वालों या बच्चों पर अत्याचार करने वालों के माता-पिता के साथ काम करना आसान नहीं है। प्रत्येक माता-पिता यह स्वीकार नहीं कर सकते कि उनका स्नेही, दयालु बच्चा किसी सहकर्मी को अपमानित करने में आनंद ले सकता है।

यहाँ एक बच्चे की माँ ने क्या कहा: “खेल के मैदान पर पाँच-छह साल के बच्चे हर समय टीम बनाते हैं और अकेले किसी पर हमला करते हैं। मैंने अपने बेटे से बात की कि ऐसा करना अस्वीकार्य है. एक दिन वह खुद ही हमलों का निशाना बन गये. लेकिन इससे कुछ भी नहीं बदला. अगले दिन उसने सबके साथ मिलकर उसी जोश के साथ अपने साथी पर हमला कर दिया।” बच्चे किसी ऐसे सहकर्मी के खिलाफ एकजुट हो जाते हैं जिसने उन्हें किसी तरह से नाराज कर दिया है। इसे कहते हैं "किसी के ख़िलाफ़ दोस्ती करना।"

माता-पिता इस बात से परेशान हैं कि उनका बच्चा सामान्य मनोदशा के आगे झुक जाता है और अनुचित कार्य करता है। इस मामले में, उन्हें बच्चे को यह समझाने की कोशिश करनी चाहिए कि उसका व्यवहार बाहर से कैसा दिखता है, ताकि वह पीड़ित की भावनाओं के बारे में सोचे। स्वतंत्रता के लिए प्रयासरत एक बच्चे को बताया जा सकता है कि इस स्थिति में वह एक गेंद की तरह व्यवहार करता है - जहां उसने उसे लात मारी, वह वहीं लुढ़क गया। किसी की अपनी इच्छा का कोई प्रकटीकरण नहीं. सामान्य तौर पर, किसी टीम का विरोध करने की क्षमता तुरंत नहीं आती है। लेकिन अपने स्वयं के व्यवहार का विश्लेषण करने का अवसर देकर, कोई उस क्षण को करीब ला सकता है जब बच्चा अब दूसरों के प्रभाव के आगे नहीं झुकेगा।

बच्चे को यह समझाना जरूरी है कि दूसरों को नाम से पुकारना, उन पर हंसना अस्वीकार्य है - उसे खुद को उनकी जगह पर रखने दें। हमें बच्चे को दूसरों की राय को ध्यान में रखना और समझौता करना सिखाना चाहिए।

यदि पीड़ित माता-पिता को पसंद नहीं है, तो आपको बच्चे के साथ इस बारे में चर्चा करके "आग में घी नहीं डालना" चाहिए। अंततः, बच्चे को सहनशीलता और समायोजन सीखना चाहिए। किसी बच्चे से या उसकी उपस्थिति में बात करते समय, आपको अन्य माता-पिता, बच्चों या शिक्षकों का मूल्यांकन नहीं करना चाहिए।

अपने बच्चे को कक्षा में संबंध बनाने में कैसे मदद करें

शिक्षक को अपने बच्चे की समस्याओं (हकलाना, घंटे के हिसाब से दवाएँ लेने की आवश्यकता आदि) के बारे में अवश्य सचेत करें। हकलाना, टिक्स, एन्यूरेसिस, एन्कोपेरेसिस और त्वचा रोगों की निगरानी की जानी चाहिए और यदि संभव हो तो इलाज किया जाना चाहिए। यह सब साथियों के उपहास का कारण बन सकता है।

बच्चे को वह सब कुछ प्रदान करना आवश्यक है जो उसे सामान्य स्कूल की आवश्यकताओं को पूरा करने की अनुमति देगा। यदि शारीरिक शिक्षा पाठों के लिए काले शॉर्ट्स की आवश्यकता है, तो आपको अपने बच्चे को गुलाबी शॉर्ट्स नहीं देना चाहिए, यह सोचकर कि यह महत्वपूर्ण नहीं है। इससे शिक्षक को भले ही कोई फर्क न पड़े, लेकिन सहपाठी बच्चे को चिढ़ाएंगे। इसका मतलब यह नहीं है कि आपको अपने बच्चे का अनुसरण करना होगा और उसके लिए "5 बी से लेंका की तरह" टोपी खरीदनी होगी।

अपने बच्चे को अपने व्यवहार की रणनीति बदलने की सलाह दें।आख़िरकार, यदि एक स्टीरियोटाइप विकसित हो गया है, तो कोई भी कार्रवाई पूर्वानुमेय है। बच्चा दूसरों द्वारा निर्धारित पैटर्न के अनुसार व्यवहार करता है। लेकिन अगर वह मानक परिस्थितियों पर अप्रत्याशित तरीके से प्रतिक्रिया करता है, तो शायद वह न केवल अपने अनुयायियों को भ्रमित करने में सक्षम होगा, बल्कि वर्तमान स्थिति पर काबू पाने की दिशा में एक कदम भी उठाएगा। उदाहरण के लिए, आप अपने बच्चे को रोने या हर किसी को मारने के बजाय, अपराधियों की आँखों में देखने और शांति से पूछने के लिए आमंत्रित कर सकते हैं: "तो क्या?" - या उनके साथ हंसना शुरू करें। सामान्य तौर पर, कुछ ऐसा करना जिसकी उससे बिल्कुल भी अपेक्षा नहीं की जाती है।

यह सुनिश्चित करने का प्रयास करें कि आपका बच्चा स्कूल के बाहर सहपाठियों के साथ संवाद करे।उन्हें मिलने के लिए आमंत्रित करें, पार्टियाँ आयोजित करें, अपने बच्चे को उनके साथ संवाद करने के लिए प्रोत्साहित करें। कक्षा के कार्यक्रमों और यात्राओं में बच्चे की भागीदारी को हर संभव तरीके से प्रोत्साहित करना आवश्यक है। आपको अपने बच्चे को स्कूल के तुरंत बाद स्कूल से बाहर नहीं ले जाना चाहिए, यहां तक ​​कि अंग्रेजी या संगीत की कक्षाओं के लिए भी नहीं। नहीं तो सभी बच्चे एक-दूसरे के दोस्त बन जायेंगे और आपका बच्चा क्लास में अजनबी बनकर रह जायेगा।

आपको अपने बच्चे के अपराधियों से व्यक्तिगत रूप से निपटने के लिए स्कूल नहीं आना चाहिए,कक्षा शिक्षक और मनोवैज्ञानिक को सूचित करना बेहतर है। सहपाठियों के साथ किसी भी संघर्ष की स्थिति में अपने बच्चे की सुरक्षा के लिए जल्दबाजी न करें। कभी-कभी बच्चे के लिए संघर्ष के सभी चरणों का अनुभव करना उपयोगी होता है - इससे उसे कई समस्याओं को स्वयं हल करना सीखने में मदद मिलेगी। लेकिन जब किसी बच्चे को स्वतंत्र होना सिखाया जाता है, तो यह महत्वपूर्ण है कि इसे ज़्यादा न करें और ऐसी स्थिति को न चूकें जिससे बच्चा वयस्कों के हस्तक्षेप के बिना सामना करने में सक्षम न हो। ऐसी स्थिति, निश्चित रूप से, साथियों द्वारा बच्चे को व्यवस्थित रूप से धमकाना और उत्पीड़न करना है।

ध्यान!

यदि स्थिति बहुत आगे बढ़ गई है, उदाहरण के लिए, किसी बच्चे को लगातार अपमानित किया जाता है या पीटा जाता है, तो तुरंत प्रतिक्रिया दें। सबसे पहले, अपने बच्चे को अपराधियों के साथ संवाद करने से बचाएं - उसे स्कूल न भेजें। अपराधियों से निपटना सबसे महत्वपूर्ण बात नहीं है (हालाँकि आपको उन्हें दंडित किए बिना नहीं छोड़ना चाहिए - वे अपने लिए एक नया शिकार चुन लेंगे)। बच्चे को प्राप्त मानसिक आघात से बचने में मदद करना महत्वपूर्ण है, इसलिए सबसे अधिक संभावना है कि उसे दूसरी कक्षा में स्थानांतरित करना होगा। बच्चे को साथियों से न डरना और उन पर भरोसा करना सीखना होगा।

यदि आपका बच्चा अस्वीकार कर दिया जाए तो क्या करें?

मेरी टिप्पणियों में, अस्वीकृत बच्चे स्वयं हमलों का शिकार बनने के लिए कई काम करते हैं। जैसा कि पहले ही उल्लेख किया गया है, वे आसानी से अपने सहपाठियों के उकसावे में आ जाते हैं और अपेक्षित, अक्सर अपर्याप्त प्रतिक्रिया देते हैं। स्वाभाविक रूप से, किसी ऐसे व्यक्ति को अपमानित करना दिलचस्प है जो नाराज है, जो खुद को संबोधित किसी भी निर्दोष टिप्पणी के बाद दूसरों पर मुक्के मारता है, जो थोड़ा सा छेड़े जाने पर रोने लगता है, आदि। देखें →

अपने बच्चे को दोस्त चुनने में कैसे मदद करें?

अपने बच्चे के सभी दोस्तों को जानना महत्वपूर्ण है, खासकर यदि आप उनसे नकारात्मक प्रभाव से डरते हैं। हमें बच्चे के लिए संचार व्यवस्थित करने और उचित वातावरण बनाने में मदद करने की आवश्यकता है। केवल उसे उपयुक्त टीम के पास भेजना ही पर्याप्त नहीं है; यदि संभव हो तो बच्चों को घर बुलाएं, उनके माता-पिता से मिलें। सबसे महत्वपूर्ण बात, विनीत रूप से अपने बच्चे के लिए एक स्वीकार्य सामाजिक दायरा बनाएं (आपको इसका ध्यान तब रखना चाहिए जब बच्चा अभी छोटा हो)। ये आपके दोस्तों, सहपाठियों, किसी क्लब, मंडली, अनुभाग, एक शब्द में, किसी भी समाज के बच्चे हो सकते हैं जो समान हितों वाले लोगों को एकजुट करते हैं और जो एक-दूसरे के साथ दयालु व्यवहार करते हैं। देखें →

याद रखने योग्य सबसे महत्वपूर्ण बात यह है: किशोरावस्था तक कक्षा में एक बच्चे की स्थिति 90% इस बात पर निर्भर करती है कि शिक्षक उसके साथ कैसा व्यवहार करता है। और प्रथम श्रेणी के छात्रों के लिए - 100%।इसलिए, यदि किसी बच्चे के सहपाठियों के साथ अच्छे संबंध नहीं हैं, तो शिक्षक बच्चों को यह संकेत देकर समस्या का समाधान कर सकता है कि वह बच्चे को पसंद करती है, कि वह कुछ कर रहा है (चाहे कुछ भी हो, यहां तक ​​​​कि इसे बोर्ड से मिटा देना भी) इससे बेहतर है कोई और, कि वह कक्षा में महत्वपूर्ण और आवश्यक है। सेमी।

यहां तक ​​कि पहली कक्षा के छात्रों के बीच भी लोकप्रिय और अलोकप्रिय सहपाठियों में विभाजन है।

यह अच्छा है अगर बच्चे को आसानी से नजरअंदाज कर दिया जाए या सहन कर लिया जाए, लेकिन यह बहुत बुरा है अगर नापसंदगी को उपहास के साथ प्रकट किया जाए।

ऐसे बच्चे हैं जो इस स्थिति से बिल्कुल भी परेशान नहीं हैं - वे अपनी बंद दुनिया में रहते हैं, लेकिन ऐसे स्कूली बच्चे भी हैं जो स्थिति को बदलने में असमर्थता से बहुत पीड़ित हैं।

आप स्थिति को प्रभावित कर सकते हैं जूनियर स्कूल में , जब साथियों के बीच संचार अभी भी संयुक्त खेल के स्तर पर है, और स्थायी समूहों (दोस्तों के मंडल) की संरचना अभी भी अस्पष्ट है। इस उम्र में, बच्चे वयस्कों की बात सुनते हैं, माता-पिता और शिक्षकों की राय सुनते हैं और उनसे समर्थन और मदद की उम्मीद करते हैं।

यदि हाई स्कूल तक किसी बच्चे की संचार समस्याओं को ठीक करना संभव नहीं है, तो वही चीज़ छात्र और कार्य समूहों में उसका इंतजार करती है।

मित्रता के मुख्य कारण:

• शारीरिक दोष या उपस्थिति की विशेषताएं;
• निम्न बौद्धिक स्तर, पढ़ाई में पिछड़ना;
• बच्चे की प्रतिभा;
• अव्यवस्थित उपस्थिति, स्वच्छता मानकों का पालन करने में विफलता;
• शर्मीलापन या, इसके विपरीत, एक जुनूनी इच्छा;
• बच्चा गपशप करता है, ध्यान आकर्षित करने की कोशिश करता है;
• माता-पिता की कम आय;
• अत्यधिक सुरक्षात्मक माता-पिता;
• किसी बच्चे का दूसरे स्कूल या दूसरी कक्षा में स्थानांतरण;
• जातीय और राष्ट्रीय मतभेद.

नताल्या ग्रिगोरेंको, मनोवैज्ञानिक: “स्कूल में किसी बच्चे की अलोकप्रियता के स्पष्ट कारणों की पहचान करना काफी कठिन है। प्रत्येक टीम में लोगों के बीच संचार अलग-अलग होता है। सही कारण जानने और छात्र की मदद करने के लिए, आपको उससे व्यक्तिगत रूप से संवाद करने की आवश्यकता है। बेशक, बहुत कुछ टीम पर निर्भर करता है, वयस्कों का सही व्यवहार, विशेषकर माता-पिता पर। "किसी भी परिस्थिति में आपको बच्चे को ऐसी कठिन परिस्थिति में अकेला नहीं छोड़ना चाहिए।".

अपने बच्चे की अलोकप्रियता के सही कारणों की पहचान करने के लिए, जितना हो सके उससे बात करें . किसी विशिष्ट समस्या के बारे में नहीं, बल्कि बस कुछ भी नहीं और हर चीज़ के बारे में। इस बारे में बात करें कि स्कूल में चीजें कैसी चल रही हैं, हो सकता है कि कक्षा में रिश्तों के बारे में, उभरती समस्याओं के बारे में जानकारी सामने आए। कार्यदिवसों और सप्ताहांतों पर अपने बच्चे के व्यवहार का विश्लेषण करें।

निम्नलिखित "संकेत" सहपाठियों के साथ संवाद करने में समस्याओं का संकेत दे सकते हैं::

• सहपाठी बहुत कम ही कॉल करते हैं या बिल्कुल नहीं;
• बच्चा उन्हें स्वयं नहीं बुलाता या बहुत कम ही बुलाता है;
• सहपाठियों के बारे में बात नहीं करता;
• बच्चे को पार्टियों या जन्मदिनों पर आमंत्रित नहीं किया जाता है;
• वह स्वयं नहीं जानता कि अपने जन्मदिन पर किसे आमंत्रित करे;
• स्कूल न जाने के लिए लगातार बहाने ढूँढना;
• सप्ताहांत पर घर पर बैठता है या केवल परिवार के साथ बाहर जाता है;
• स्कूल की गतिविधियों में भाग नहीं लेता.

क्या करें?

यह महत्वपूर्ण है कि जब तक बच्चा अस्वीकृत हो जाता है तब तक वह टूट न जाए: कटु न हो जाए, पीछे न हट जाए और हार न मान ले।

संचार असुविधाए. अपने बच्चे को अपने बारे में, अपने शौक के बारे में बात करना और अन्य लोगों की इच्छाओं और आकांक्षाओं में दिलचस्पी लेना सिखाएं। बताएं कि बातचीत कैसे जारी रखनी है. उसे अपने साथियों को बुलाने के लिए प्रोत्साहित करें, लेकिन पहले चर्चा करें कि वह क्या कहना चाहता है। जानकारी को बोलने और समझने के बाद, आपका जूनियर टेलीफोन पर बातचीत के दौरान अधिक शांत महसूस करेगा।

अगर बच्चा शर्मीला है. अपने छात्र को पाठ्येतर (या स्कूल) गतिविधियों में शामिल करने के बारे में अपने शिक्षक से बात करें। साथ ही एक स्थिति बनाना भी जरूरी है. यह कदम बच्चे को अधिक आत्मविश्वास महसूस करने में मदद करेगा।

संचार में कठिनाइयाँ उन बच्चों में भी दिखाई दे सकती हैं जो जुनूनी हैं नेतृत्व के लिए प्रयास करें. अपने बच्चे को अपनी इच्छाओं, जरूरतों, भावनाओं को व्यक्त करना सिखाएं। समझाएं कि इससे दूसरों को उन्हें समझने और उन पर अधिक उचित तरीके से प्रतिक्रिया देने में मदद मिलेगी।

स्कूल में असफलतासहपाठियों के मनोभाव पर भी प्रभाव पड़ता है। सभी बच्चों में अलग-अलग क्षमताएं होती हैं, और यह मांग करना कि हर कोई एक उत्कृष्ट छात्र हो, कम से कम मूर्खतापूर्ण है। ताकि बच्चा वंचित महसूस न करे, उसके लिए ऐसी जगह ढूंढें जहां वह अपनी क्षमता का एहसास कर सके। अपने छात्र के नए शौक को प्रोत्साहित करें और नए विकल्प प्रदान करें। उसे खुद को खोजने में मदद करें.

शारीरिक अक्षमताएं या उपस्थिति संबंधी विशेषताएं. यहां आपको तुरंत कार्रवाई करने की आवश्यकता है! जब किसी दोष को तुरंत समाप्त नहीं किया जा सकता है, तो शारीरिक या मनोवैज्ञानिक रूप से इसकी भरपाई करें। बहुत अधिक वजन वाले बच्चे को आहार और व्यायाम करने दें, जबकि कमजोर और पतले बच्चे को शारीरिक गतिविधि बढ़ानी चाहिए। यदि कोई समस्या नहीं है, तो बहुत जल्द सहकर्मी एक हंसमुख और दयालु मित्र की बाहरी कमियों पर ध्यान देना बंद कर देंगे।

माता-पिता की कम आय. यदि कक्षा की यह स्थापित राय है कि किसी व्यक्ति की स्थिति उसकी भौतिक संपत्ति से निर्धारित होती है, तो बच्चे को यह बताना मुश्किल होगा कि यह जीवन की सबसे महत्वपूर्ण चीज नहीं है। वह हर किसी की तरह बनना चाहता है, महंगे कपड़े पहनना चाहता है, महंगा गैजेट रखना चाहता है, आदि। कपड़े चुनते समय, आप आसानी से धोखा दे सकते हैं: एक ही शैली की चीजें चुनें, लेकिन कम लोकप्रिय ब्रांडों से: एक स्कूली छात्र इससे भी बदतर नहीं दिखेगा। अपने बच्चे को उस चीज़ के लिए पैसे बचाना सिखाएं जो वह चाहता है, उसे अपने द्वारा कमाए गए पैसे का मूल्य समझाएं।

दूसरे स्कूल या कक्षा में स्थानांतरण. अक्सर टीम में अचानक बदलाव होता रहता है. लेकिन अब बच्चे को खुद को अमूर्त करने की जरूरत है: टीम में बनाए गए समूहों पर करीब से नज़र डालें, समान शौक, विचार, रुचियां चुनें। संयुक्त गतिविधियों में शामिल होने के लिए उसे सक्रिय होने की जरूरत है, लेकिन दखल देने वाली नहीं, क्योंकि सहपाठियों को नवागंतुक के बारे में जितना संभव हो उतना सीखने की जरूरत है।

नताल्या ग्रिगोरेंको, मनोवैज्ञानिक: “यदि किंडरगार्टन या किसी अन्य स्कूल में सहपाठियों के साथ संचार में कोई समस्या नहीं थी, तो नई कक्षा में कुछ परिस्थितियाँ सामने आई हैं जो बच्चे के रक्षा तंत्र को उत्तेजित करती हैं। हर दिन पूछें कि स्कूल में दिन कैसा था, उसे "मेरा स्कूल", "मेरी कक्षा", "मेरे स्कूल के दोस्त", "मेरे पहले शिक्षक", "मेरे सबसे अच्छे दोस्त", "मैं और कक्षा" विषय पर चित्र बनाने दें। ”, आदि। डी। बेशक, एक बार में नहीं, बल्कि धीरे-धीरे। पूछें कि उसने क्या चित्रित किया, उसने काले, भूरे या भूरे रंग में किसे चित्रित किया, किस आकार का, शीट के किस भाग में। तस्वीरें आपको समस्या बताएंगी।''

निःसंदेह, कक्षा में रिश्ते न चल पाने के और भी कई कारण हो सकते हैं। लेकिन आपके लिए मुख्य बात यह है कि आप अपने बच्चे पर विश्वास करें, उससे उसके जीवन और संभावित समस्याओं के बारे में जितना हो सके बात करें। उसे दोस्त ढूंढने में मदद करें, क्योंकि परिवार और साथियों का समर्थन सामाजिक अनुकूलन का एक महत्वपूर्ण घटक है।

अपने बच्चे के प्रति सावधान रहें. आपको कामयाबी मिले!

नगरपालिका बजटीय शैक्षणिक संस्थान

माध्यमिक विद्यालय क्रमांक 1 के नाम पर रखा गया। बी.पी. युरकोवा

अभिभावक बैठक

"बच्चे की मदद कैसे करें?

क्या आप अपने सहपाठियों के साथ संबंध स्थापित करना चाहते हैं?

शिक्षक-मनोवैज्ञानिक एमबीओयू सेकेंडरी स्कूल नंबर 1 के नाम पर। बी.पी.युरकोवा जेनेवा एल,ए,

डॉन

2017

यह परिवार ही है जो बच्चे को एक निश्चित स्तर का बौद्धिक विकास प्रदान करता है और संचार कौशल विकसित करता है। बेशक, माता-पिता टीम की स्थिति को सीधे प्रभावित नहीं कर सकते। लेकिन अक्सर वे शिक्षकों के ऐसा करने से पहले ही नोटिस कर लेते हैं कि उनका बच्चा कक्षा में असहज है, कि उसके सहपाठियों के साथ संबंध खराब हैं। इस मामले में, तत्काल कार्रवाई करना आवश्यक है - स्थिति को नियंत्रण से बाहर होने देने की तुलना में संदेह को दूर करने के लिए कक्षा शिक्षक के पास जाकर परेशान करने वाले लक्षणों के बारे में बात करना बेहतर है। ऐसी स्थिति में, माता-पिता मदद के लिए स्कूल मनोवैज्ञानिक के पास जाते हैं।

निम्नलिखित लक्षण यह संकेत दे सकते हैं कि बच्चा कक्षा में अच्छा प्रदर्शन नहीं कर रहा है और उसे अस्वीकार कर दिया जा रहा है।

• बिना अधिक उत्साह के स्कूल जाता है, पाठ से बचने का कारण ढूंढने का प्रयास करता है;
• ख़राब मूड में स्कूल से घर आता है;
• आलोचना और अशिष्टता पर बहुत दर्दनाक प्रतिक्रिया करता है;
• माता-पिता के साथ बातचीत में अपने सहपाठियों का उल्लेख नहीं करता है, या उनके बारे में नकारात्मक तरीके से बात नहीं करता है;
• दोस्तों को नहीं लाता, किसी को फोन नहीं करता, यहां तक ​​कि होमवर्क के लिए भी नहीं पूछता;
• न तो कोई उसे मिलने के लिए बुलाता है और न ही बुलाता है।

ये संकेत दर्शाते हैं कि बच्चे को स्कूल में अपने सहपाठियों के साथ समस्या हो रही है, जिसका अर्थ है कि छात्र को मदद की ज़रूरत है।

सभी बच्चे अपने माता-पिता को अपनी समस्याओं के बारे में नहीं बता सकते और न ही बताना चाहते हैं, और बच्चा जितना बड़ा होगा, इसकी संभावना उतनी ही कम होगी कि वह जो कुछ हो रहा है उसके बारे में अपने माता-पिता से शिकायत करेगा। यह आपके बच्चे के मामलों में रुचि दिखाने लायक है, लेकिन इसे विनीत रूप से करें। अगर वह खुद कुछ नहीं कहता तो आपको उस पर नजर रखनी चाहिए.

सबसे पहले, आपको स्कूल जाना होगा, शिक्षकों से अपने बच्चे के सहपाठियों के साथ संबंधों के बारे में बात करनी होगी, देखना होगा कि आपका बच्चा कक्षा में कैसा व्यवहार करता है स्कूल के बाद या अवकाश के दौरान, छुट्टियों पर: क्या वह संचार में पहल दिखाता है, वह किसके साथ संवाद करता है, कौन उसके साथ संवाद करता है, आदि।

व्यायाम "बच्चों के बारे में हमें क्या परेशान करता है"(बच्चों की संचार समस्याएं)

बच्चों को साथियों के साथ संवाद करने में आने वाली समस्याओं के नाम बताने की पेशकश करें (वे झगड़ते हैं, कभी-कभी लड़ते हैं, शिकायत करते हैं, दूसरों की राय को ध्यान में रखना नहीं जानते)।

भावनात्मक तनावकिशोरावस्था में रिश्तों की संख्या बहुत अधिक होती है। वयस्क कभी-कभी मजबूत भावनाओं से अनजान होते हैं और इन झगड़ों और अपमानों को ज्यादा महत्व नहीं देते हैं। हालाँकि, संघर्ष की स्थिति किसी भी बच्चे के लिए एक कठिन परीक्षा होती है। और वयस्कों को उसे कठिन परिस्थिति से निपटने में मदद करनी चाहिए।हम मिलकर बच्चों को दोस्त बनना और झगड़े की स्थिति में शांति बनाना सिखा सकते हैं।

सामूहिक चर्चा:

1. मैं अपने बच्चे को अधिक आत्मविश्वासी बनने में कैसे मदद कर सकता हूँ?

2. सहपाठियों के नकारात्मक बयानों का जवाब कैसे दें?

3. मैं आपको दोस्त ढूंढने में कैसे मदद कर सकता हूं?

दृष्टांत "छोटा अंतर"

एक पूर्वी शासक ने एक भयानक सपना देखा कि उसके सभी दाँत एक के बाद एक गिर गये। बड़े उत्साह में उसने स्वप्न व्याख्याकार को अपने पास बुलाया। उसने चिंता के साथ उसकी बात सुनी और कहा:

भगवान, मुझे आपको दुखद समाचार अवश्य बताना चाहिए। आप एक-एक करके अपने सभी प्रियजनों को खो देंगे।

इन शब्दों से शासक का क्रोध भड़क उठा। उसने उस अभागे आदमी को जेल में डालने और दूसरे दुभाषिया को बुलाने का आदेश दिया, जिसने स्वप्न सुनने के बाद कहा:

मुझे आपको अच्छी खबर बताते हुए खुशी हो रही है

आप अपने सभी रिश्तेदारों से अधिक जीवित रहेंगे।

शासक प्रसन्न हुआ और इस भविष्यवाणी के लिए उसे उदारतापूर्वक पुरस्कृत किया। दरबारियों को बड़ा आश्चर्य हुआ।

आख़िरकार, आपने उसे वही बात बताई जो आपके गरीब पूर्ववर्ती ने कही थी, तो फिर उसे सज़ा क्यों दी गई और आपको पुरस्कृत किया गया?

उन्होंने पूछा।

जिस पर उत्तर आया: "हम दोनों ने सपने की व्याख्या एक ही तरह से की।" लेकिन यह सब इस पर निर्भर नहीं करता कि क्या कहना है, बल्कि कैसे कहना है।

1. उत्तरजीविता रणनीति: माता-पिता अपने बच्चे को साथियों के साथ संबंध सुधारने में मदद कर सकते हैं

बच्चा साथियों के साथ संबंध नहीं बना सकता।

एक "पीड़ित" के लक्षण

सहपाठी आपके बेटे के साथ दोस्ती नहीं करना चाहते, या आपकी बेटी के साथ एक ही डेस्क पर नहीं बैठना चाहते... ऐसी अस्वीकृति का कारण क्या है?

मनोवैज्ञानिकों ने बच्चों के "पीड़ितों" की सबसे विशिष्ट विशेषताओं की पहचान की है। वे यहाँ हैं।

● भावनात्मक एवं व्यवहारिक प्रतिक्रियाओं की अपर्याप्तता। बहिष्कृत बच्चे लंबे समय तक सहन करते हैं जहां जवाबी कार्रवाई करना उचित होगा। लेकिन जब धैर्य का प्याला खत्म हो जाता है, तो मामूली अपमान के जवाब में वे हताश होकर लड़ने लगते हैं।
● दूसरों के रवैये के प्रति संवेदनशीलता में वृद्धि। ऐसे बच्चे जो भी काम करते हैं, उनके लिए मुख्य बात यह नहीं है कि उनकी अपनी सफलताएँ या असफलताएँ हैं, बल्कि दूसरे उन पर कैसी प्रतिक्रिया देते हैं। एक पीड़ित बच्चा किसी अनुभाग या मंडली को केवल इसलिए छोड़ने में सक्षम है क्योंकि किसी ने उसके बारे में कुछ अप्रिय बात कही है।
● शारीरिक विकलांगता। शारीरिक अक्षमताएं केवल पूर्वस्कूली और प्राथमिक विद्यालय की उम्र में ही बच्चे की सामाजिक स्थिति को कम कर देती हैं। स्ट्रैबिस्मस से पीड़ित, चेहरे पर घाव के निशान (फटे होंठ, जन्मचिह्न), और मस्कुलोस्केलेटल सिस्टम को नुकसान: गंभीर स्कोलियोसिस, सेरेब्रल पाल्सी वाले बच्चों को अस्वीकार कर दिया जाता है।
● गन्दा, मैला। पाठ के दौरान जोर से नाक बहना, बासी लिनन की अप्रिय गंध, बैगी कपड़े - यह सब सहपाठियों द्वारा देखा जाता है और आपत्तिजनक टिप्पणी और उत्पीड़न का कारण बन सकता है।

1. चर्चा करने का समय

जब आप समझ जाते हैं कि आपके बच्चे की समस्याएँ क्या हैं, तो उसके साथ इस पर चर्चा करना उचित है। लेकिन इस पर चर्चा करने के लिए, क्योंकि उसे खुद ही कार्रवाई करनी है और परिणामों से भी निपटना है। आपका कार्य स्थिति का विश्लेषण करने और कार्रवाई का उचित तरीका चुनने में मदद करना है।

बच्चे द्वारा आपकी मदद स्वीकार करने की इच्छा व्यक्त करने के बाद, एक साथ सोचें कि कौन सी परिस्थितियाँ उसके लिए सबसे कठिन हैं। उससे प्रश्न पूछें. इन क्षणों में वह कैसा महसूस करता है? उसका क्या कहना है? वह कैसा व्यवहार करता है (विस्तार से, हावभाव, चेहरे के भाव सहित)? फिर अपनी प्रतिक्रिया देखने की पेशकश करें जैसे कि बाहर से: "कल्पना करें कि वान्या (मिशा, कात्या...) को यह बताया गया था या उसने ऐसा किया था (बच्चे से सुनी गई स्थिति को दोबारा बताएं), और वह इस तरह से जवाब देगा (अपने बच्चे को दोबारा बताएं) प्रतिक्रिया)। आप उसके साथ आगे कैसा व्यवहार करेंगे? उत्तरों से अक्सर यह पता चलता है कि उसे ऐसे व्यक्ति के साथ संवाद करने में खुशी का अनुभव नहीं होगा और वह उसी तरह व्यवहार करेगा जैसे उसके सहपाठी उसके प्रति व्यवहार करते हैं। इस समय, बच्चे की चेतना में यह लाना बहुत महत्वपूर्ण है कि उसके स्वयं के व्यवहार की विशेषताएं दूसरों को अवांछनीय कार्यों के लिए उकसाती हैं।

1. उत्तरजीविता रणनीति

अगला कदम बच्चे को किसी अप्रिय स्थिति पर प्रतिक्रिया करने के नए तरीके खोजने में मदद करना है। उसके साथ चर्चा करें कि अगर पेट्या (एक सहपाठी जो टीम के साथ अच्छी तरह से अनुकूलित है) ने खुद को ऐसी ही स्थिति में पाया होता तो घटनाएं कैसे विकसित होतीं। वह क्या करेगा और क्या कहेगा? क्या आपका बच्चा पेट्या की तरह व्यवहार करने की कोशिश कर सकता है? संभावित प्रतिक्रियाओं की एक सूची बनाकर अपनी कल्पना को साकार करें।

अशिष्टता और हिंसा से जवाब देना कभी-कभी स्वयं का बचाव करने का एकमात्र तरीका हो सकता है।

1. भविष्य के लिए रणनीति

उन व्यक्तिगत विशेषताओं को सुधारना जो सहपाठियों के बीच शत्रुता का कारण बनती हैं, अधिक कठिन मामला है।

पहली चीज़ जो आपको तय करने की ज़रूरत है वह यह है: क्या यह बिल्कुल करने लायक है? कोई भी समूह (विशेषकर किशोर) अंतर-समूह विचारों के अनुसार व्यक्तित्व को नया आकार देने का प्रयास करता है। समूह जितना अधिक आदिम होगा, आवश्यकताएँ उतनी ही सख्त होंगी और "आदर्श" उतना ही अधिक अश्लील होगा। लेकिन यह चर्चा करने लायक है कि लोगों को क्या पसंद नहीं है और उनकी कौन सी शिकायतें उचित हैं। ऐसा करने का सबसे अच्छा तरीका यह है कि बच्चे को फिर से यह कल्पना करने के लिए कहें कि उसकी हरकतें बाहर से कैसी दिखती हैं। शायद बच्चा अपनी कुछ आदतों और विशेषताओं को आसानी से अस्वीकार्य मान लेगा और वह स्वयं उनसे छुटकारा पाने का प्रयास करेगा। ऐसी वास्तविक नैतिक समस्याएं भी होंगी जिन्हें न केवल एक किशोर के लिए, बल्कि एक वयस्क के लिए भी हल करना मुश्किल होगा। शायद बच्चा अपने कुछ गुण छोड़ना नहीं चाहेगा। उसे समझाएं: वह जैसा है वैसा ही बने रहने के अधिकार के लिए आपको लड़ना होगा। इसमें उसका साथ दें.

सहपाठी की अस्वीकृति के कारणों को ख़त्म करना केवल आधी लड़ाई है। यह उनका सम्मान और सहानुभूति जीतने की कोशिश करने लायक है। अपने बेटे या बेटी को यह पता लगाने में मदद करें कि सहपाठियों द्वारा किस गतिविधि को विशेष रूप से महत्व दिया जाता है और उसमें सफलता प्राप्त करें (जब तक कि निश्चित रूप से, यह असामाजिक न हो)।

माता-पिता के लिए, इसका मतलब अक्सर अतिरिक्त वित्तीय लागत (रोलर स्केट्स या गिटार खरीदना, खेल अनुभाग में कक्षाओं के लिए भुगतान करना) होता है। बहुत से लोग यह कहते हुए खुद पर बोझ नहीं डालना पसंद करते हैं कि बचपन में उनके पास ऐसा कुछ नहीं था, लेकिन बड़े होकर वे दूसरों से बदतर इंसान नहीं बने। लेकिन हर समय और हर समाज के अपने कानून होते हैं। समान रोलर स्केट्स या "उन्नत" मोबाइल फोन के बिना, बच्चा अपने साथियों के कई खेलों और वार्तालापों में भाग लेने का अवसर खो देता है, और उसके लिए कंपनी में प्रवेश करना और उसमें खुद को स्थापित करना अधिक कठिन होता है।

1. गलतियों पर काम करें

किसी किशोर को साथियों द्वारा अस्वीकार किए जाने का एक अन्य कारण हमारे माता-पिता का गलत व्यवहार भी हो सकता है। सताए गए बच्चों के माता-पिता आमतौर पर कई सामान्य गलतियाँ करते हैं।

पहला – अपने बच्चे को हमेशा सही समझें। एक प्रयोग करें: आपके बच्चे की उसके सहपाठियों के बारे में एक दर्जन शिकायतें लिखें, साथ ही यह भी लिखें कि आपने उसे क्या उत्तर दिया। यदि आपने अपने बच्चे को आठ या अधिक मामलों में बरी कर दिया है, तो इसका मतलब है कि आप अनजाने में उसके लिए समस्याएं पैदा कर रहे हैं।

दूसरा - जब आपसे "नहीं पूछा जाता" तो बच्चों के रिश्तों में हस्तक्षेप, जब इसके लिए कोई अच्छे कारण न हों। किसी वयस्क का हस्तक्षेप, चाहे वह माता-पिता हो या शिक्षक, अक्सर उस व्यक्ति की कमजोरी और हीनता का प्रमाण माना जाता है जिसके लाभ के लिए यह किया जाता है। आपके बच्चे की समस्या को हल करने के आपके प्रयास के परिणामस्वरूप उसके साथियों के बीच उसकी सामाजिक स्थिति में उल्लेखनीय कमी आ सकती है।

तीसरी गलती है सलाह की आड़ में बच्चे पर अपना अनुभव और व्यवहार करने के तरीके के बारे में अपने विचार थोपना।

इस प्रकार के हस्तक्षेप से यह तथ्य सामने आता है कि बच्चे के कार्य लचीलापन, सहजता खो देते हैं और लगातार बदलती स्थिति के संबंध में लंबे समय तक विलंबित होते हैं। वरिष्ठ "सलाहकार" अक्सर अनुशंसा करते हैं कि किशोर अपनी व्यक्तिगत प्राथमिकताओं और झुकाव के आधार पर कार्य करें। हालाँकि, बच्चे की अपनी मानसिक संरचना होती है। किसी और के निर्देश पर उसके कार्य अप्राकृतिक हैं। इसके अलावा, इस मामले में परिणाम के लिए मुख्य रूप से "सलाहकार" जिम्मेदार है।

चौथी एक गलती आपके बच्चे के अपमान की एक लंबी याद है। छठी कक्षा का एक छात्र जिसने अपनी मां को यह बताने की गुस्ताखी की कि वोव्का उसकी टोपी के साथ फुटबॉल खेलता है, वह जवाब में सुन सकता है: "पहली कक्षा में, उसने आपकी नाक तोड़ दी और आपकी शर्ट फाड़ दी, आपको अभी भी यह एहसास कैसे नहीं हुआ कि आप उससे कोई लेना-देना नहीं होना चाहिए?"

माता-पिता की नाराजगी बच्चे को अप्रिय घटनाओं को भूलने से रोकती है, जो प्राथमिक और माध्यमिक विद्यालयों में सामान्य घटनाओं से ज्यादा कुछ नहीं हैं, और छोटी शिकायतों को त्रासदी या अपमान की श्रेणी में पहुंचा देती है। बच्चों के रिश्तों के अपने पैमाने और अपने शुरुआती बिंदु होते हैं। उन पर वयस्क मानक लागू करना, और इससे भी अधिक किशोरों पर इन मानकों को थोपना अदूरदर्शिता है।

- इसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि जब आप घर आएंगे तो अपने बच्चे से कहेंगे: "वे आपके मित्र नहीं हैं क्योंकि आप...। अब मैं तुम्हें सिखाऊंगा।”इसे कहने का सबसे अच्छा तरीका है: "मुझे आप से बहुत सारा प्यार है। मेरे पास आप बहुत अच्छे हैं, लेकिन कभी-कभी आप चीजें बिल्कुल सही नहीं करते हैं: ... यदि आप दोस्त बनाना चाहते हैं, तो निम्नलिखित करने का प्रयास करें: ... यह संभव है कि सब कुछ तुरंत काम नहीं करेगा, वहाँ होगा गलतियां। लेकिन आप सिर्फ दोस्त बनना सीख रहे हैं। मुझे यकीन है कि समय आने पर आप सफल होंगे।”

प्रश्नावली

कुछ सवालों के जवाब दें और सोचें कि क्या आपके बच्चे के साथ आपके रिश्ते में सब कुछ ठीक है?

1. क्या आप अपने बच्चे के सहपाठियों को जानते हैं?

2.आपका बच्चा एक ही डेस्क पर किसके साथ बैठता है?

3. क्या वह अपने सहपाठी को 8 मार्च (23 फरवरी) का उपहार देना चाहता था? वास्तव में कौन?

4. क्या आप अपने बच्चे की स्कूली रोजमर्रा की जिंदगी के बारे में कहानियाँ ध्यान से सुनते हैं? (या आप सुन रहे हैं, लेकिन अपनी चीजों के बारे में सोच रहे हैं?)

5.क्या आप अपने बच्चे के साथ स्कूल के दोस्तों, गतिविधियों, उपलब्धियों और असफलताओं के बारे में बातचीत के आरंभकर्ता हैं?

6.क्या दोस्त अक्सर आपके बच्चे से मिलने आते हैं? क्या आपका बेटा (बेटी) उनसे संवाद करते समय शर्मिंदा होता है?

7. क्या आपके बच्चे के सेल फ़ोन पर कई फ़ोन नंबर संग्रहीत हैं?

8. आपके बच्चे के दोस्तों के बीच कौन सा खेल सबसे लोकप्रिय है?

मुझे लगता है कि उपस्थित प्रत्येक अभिभावक अपने स्वयं के उत्तरों का विश्लेषण करने और निष्कर्ष निकालने में सक्षम है। अपने बच्चे को मित्र ढूँढ़ने में कैसे मदद करें और जिन्हें उसने स्वयं पाया है, उनसे कैसे संबंध स्थापित करें।

प्रायोगिक उपकरण

अपने बच्चों को अपने मित्र स्वयं चुनने दें, और आप सुनिश्चित करें कि ये मित्र आपके घर में हों।

अपने बच्चे के दोस्तों के माता-पिता से मिलें।

सुनिश्चित करें कि आपके बच्चे की रुचियों की एक विस्तृत श्रृंखला है, ताकि वह जितना संभव हो उतना सीखना, समझना और करना चाहता है।

अपने बच्चे को पहले कदम से ही स्वतंत्र निर्णय लेना और उन परिस्थितियों से निपटना सिखाएं जब दूसरे लोगों की राय उस पर थोपी जाती है।

जितना हो सके अपने बच्चों से बात करें। यह महत्वपूर्ण है कि यह बातचीत आपके एकालाप में न बदल जाए, कि जब आपको पता चले कि आपका किशोर क्या सोचता है, वह क्या सपने देखता है, वह किससे डरता है, तो उसे सम्मानपूर्वक, गंभीरता से और उसमें वास्तविक रुचि के साथ करें, वह क्या कहता है . और कभी भी, चिड़चिड़ाहट के क्षण में, किसी किशोर की स्पष्टवादिता का उपयोग उसे किसी चीज़ के लिए "दोषी" ठहराने के लिए न करें।

यदि आप सक्रिय रूप से अपने किशोर के दोस्तों को पसंद नहीं करते हैं, तो सीधे प्रतिबंध का उपयोग न करें (एक नियम के रूप में, यह केवल एक किशोर की नजर में ऐसी दोस्ती के मूल्य को बढ़ाता है और गुप्त बैठकों, झूठ आदि की ओर ले जाता है), से बात करें आपका बेटा और बेटी. यह समझने की कोशिश करें कि उन्हें अपने दोस्तों में क्या आकर्षक लगता है। शायद आप अपना नजरिया बदल देंगे. यदि नहीं, तो खुलकर और शांति से बताएं कि आपको क्या पसंद नहीं है।

यदि आपके बच्चे "बुरे" दोस्त चुनते हैं, तो अपने दृष्टिकोण से, अपने बच्चे के साथ अपने रिश्ते के बारे में सोचें। क्या वह परित्यक्त महसूस करता है (किशोरों को अक्सर लगता है कि उनके माता-पिता उन्हें तब से कम प्यार करते हैं जब वे छोटे थे)। या हो सकता है कि उसे लगातार लगता हो कि आप उस पर विश्वास नहीं करते हैं, उससे कुछ गलत करने की उम्मीद करते हैं और "द्वेषवश" इन उम्मीदों पर खरा उतरने का प्रयास करते हैं। या शायद आप नियंत्रण को लेकर कुछ हद तक आगे बढ़ गए हैं, और किशोर को ऐसा लगता है कि आप चाहते हैं, जैसा कि वे कहते हैं, हर चीज़ को "संचालित" करना, और वह आपको यह दिखाने का प्रयास करता है कि वह स्वयं अपने जीवन में कुछ निर्धारित कर सकता है।

हमेशा अपने बच्चे को समझने की कोशिश करें, समझें कि उसके कार्य किससे जुड़े हैं, उम्र की जरूरतों सहित कौन सी जरूरतें उनमें व्यक्त होती हैं। हमेशा दिखाएँ (और विशेष रूप से जब यह बेहद कठिन हो क्योंकि वह सचमुच "आपको पागल कर देता है") कि आप उससे प्यार करते हैं और उस पर भरोसा करते हैं। उसे सोचना और स्वतंत्र निर्णय लेना सिखाएं। यदि वह हमेशा आज्ञाकारी नहीं है और आपके साथ संवाद करते समय अपनी बात का बचाव करना सीखता है, तो उसके लिए अपने साथियों के संबंध में ऐसा करना बहुत आसान होगा।

ग्रंथ सूची:

1. अर्बुज़ोवा ई.एन. अनिसिमोव ए.आई. शत्रोवा ओ.वी. संचार के मनोविज्ञान पर कार्यशाला. सेंट पीटर्सबर्ग: रेच, 2008।
2. गिपेनरेइटर यू.बी. बच्चे के साथ संवाद करें. कैसे?; कलाकार जी.ए. कारसेवा. - एम.: एएसटी: एस्ट्रेल, 2009।

3. ओबुखोवा एल.एफ. आयु मनोविज्ञान। पाठ्यपुस्तक - एम.: पेडागोगिकल सोसाइटी ऑफ रशिया, 1999।

साथियों के साथ संचार एक किशोर के जीवन का एक विशेष क्षेत्र है। यह ज्ञात है कि उस पर साथियों और सहपाठियों का प्रभाव, सकारात्मक और नकारात्मक दोनों, बहुत बढ़िया हो सकता है। हालाँकि, ऐसे प्रभाव के मनोवैज्ञानिक तंत्र अक्सर शिक्षकों और माता-पिता दोनों के लिए अस्पष्ट होते हैं। वे बचपन से वयस्कता में संक्रमण से जुड़ी इस उम्र में होने वाली विकासात्मक प्रक्रियाओं की विशिष्टता से निर्धारित होते हैं। साथियों के साथ संचार एक किशोर के जीवन का एक विशेष क्षेत्र है। यह ज्ञात है कि उस पर साथियों और सहपाठियों का प्रभाव, सकारात्मक और नकारात्मक दोनों, बहुत बढ़िया हो सकता है। हालाँकि, ऐसे प्रभाव के मनोवैज्ञानिक तंत्र अक्सर शिक्षकों और माता-पिता दोनों के लिए अस्पष्ट होते हैं। वे बचपन से वयस्कता में संक्रमण से जुड़ी इस उम्र में होने वाली विकासात्मक प्रक्रियाओं की विशिष्टता से निर्धारित होते हैं। किशोरावस्था को आत्म-जागरूकता के एक नए स्तर के उद्भव की विशेषता है, जिसे मनोवैज्ञानिक पारंपरिक रूप से वयस्कता की भावना कहते हैं। यह वयस्क होने और माने जाने की इच्छा में व्यक्त किया जाता है। प्राथमिक विद्यालय की उम्र की तुलना में, यह स्वयं और हमारे आस-पास की दुनिया के संबंध में एक पूरी तरह से नई स्थिति है। किशोरावस्था को आत्म-जागरूकता के एक नए स्तर के उद्भव की विशेषता है, जिसे मनोवैज्ञानिक पारंपरिक रूप से वयस्कता की भावना कहते हैं। यह वयस्क होने और माने जाने की इच्छा में व्यक्त किया जाता है। प्राथमिक विद्यालय की उम्र की तुलना में, यह स्वयं और हमारे आस-पास की दुनिया के संबंध में एक पूरी तरह से नई स्थिति है।

दोस्ती दोस्ती लोगों के बीच प्यार, विश्वास, ईमानदारी, आपसी सहानुभूति, सामान्य हितों और शौक पर आधारित एक निस्वार्थ व्यक्तिगत रिश्ता है। मित्रता के अनिवार्य लक्षण विश्वास और धैर्य हैं। मित्रता से जुड़े लोग मित्र कहलाते हैं। मैत्रीपूर्ण संबंधों के अस्तित्व के लिए एक शर्त मित्रों के समूह में पारस्परिक प्रतिस्पर्धा की अनुपस्थिति, सामाजिक सीढ़ी में अपेक्षाकृत समान स्थिति है

शबलीना मारिया अलेक्जेंड्रोवना मुझे लगता है कि स्कूल की दोस्ती सबसे मजबूत दोस्ती है, क्योंकि यह जीवन भर चलती है। उसे न खोना बहुत महत्वपूर्ण है। यानी 9वीं या 11वीं कक्षा के बाद स्कूल के दोस्तों से अलग होना और फिर उनसे मिलना, बातचीत करना, एक-दूसरे को कॉल करना आदि।

स्कूल न केवल नए ज्ञान का निरंतर प्रवाह है, बल्कि दोस्ती की परीक्षा सहित ताकत की एक वास्तविक परीक्षा भी है। हर कोई अलग-अलग तरीके से दोस्त बनाता है: कुछ के लिए, एक दोस्त वह व्यक्ति होता है जिसके साथ आप मौज-मस्ती करते हैं और सुखद समय बिताते हैं, दूसरों के लिए, कोई ऐसा व्यक्ति जिस पर आप हमेशा भरोसा कर सकते हैं, जो किसी भी मुसीबत में आपका दाहिना हाथ होता है, जिसे पकड़ना कभी-कभी बहुत सुखद होता है यह जानते हुए कि आप अपने अनुभवों और दुखद विचारों के साथ अकेले नहीं हैं!

• यदि शिक्षक बच्चे को उसके सहपाठियों के सामने डांटे और बच्चा शांत हो जाए तो माता-पिता को क्या करना चाहिए?
• यदि किसी बच्चे के साथ स्कूल में झगड़ा हो जाए, शिक्षक या छात्र उसका मज़ाक उड़ाएँ तो सबसे अच्छी बात क्या करनी चाहिए?

ऊफ़ा में सिटी सेंटर फॉर साइकोलॉजिकल, मेडिकल एंड सोशल सपोर्ट "इंडिगो" के म्यूनिसिपल बजटरी इंस्टीट्यूशन के एक शैक्षिक मनोवैज्ञानिक ने सहपाठियों के साथ संबंध स्थापित करने के तरीके के बारे में बात की। एकातेरिना कुद्रियावत्सेवा।

निम्नलिखित लक्षण यह संकेत दे सकते हैं कि आपका बच्चा कक्षा में अच्छा प्रदर्शन नहीं कर रहा है:

बच्चा:

• अनिच्छा से स्कूल जाता है और वहाँ न जाने के किसी भी अवसर से बहुत खुश होता है;
• स्कूल से उदास होकर लौटना;
• अक्सर बिना किसी स्पष्ट कारण के रोता है;
• कभी भी अपने किसी सहपाठी का उल्लेख नहीं करता;
• अपने स्कूली जीवन के बारे में बहुत कम बात करते हैं;
• यह नहीं जानता कि पाठ के लिए किसे बुलाना है, या किसी को भी बुलाने से इंकार कर देता है;
• बिना किसी स्पष्ट कारण के (ऐसा लगता है) वह स्कूल जाने से इंकार कर देता है;
• अकेला: कोई भी उसे जन्मदिन की पार्टियों में आने के लिए आमंत्रित नहीं करता है, और वह किसी को भी अपने यहाँ आमंत्रित नहीं करना चाहता है।

अपने बच्चे को सहपाठियों के साथ संबंध सुधारने में कैसे मदद करें

1. अपने बच्चे को स्वतंत्र रहना सिखाएं।
   • आपको अपने बच्चे के अपराधियों से निपटने के लिए व्यक्तिगत रूप से स्कूल नहीं आना चाहिए; बेहतर होगा कि आप कक्षा शिक्षक और मनोवैज्ञानिक को सूचित करें।
   • सहपाठियों के साथ किसी भी संघर्ष की स्थिति में अपने बच्चे की सुरक्षा के लिए जल्दबाजी न करें। कभी-कभी बच्चे के लिए संघर्ष के सभी चरणों का अनुभव करना उपयोगी होता है - इससे उसे कई समस्याओं को स्वयं हल करना सीखने में मदद मिलेगी।
   • लेकिन जब किसी बच्चे को स्वतंत्र होना सिखाया जाता है, तो यह महत्वपूर्ण है कि इसे ज़्यादा न करें और ऐसी स्थिति को न चूकें जिससे बच्चा वयस्कों के हस्तक्षेप के बिना सामना करने में सक्षम न हो।
2. स्थिति की खूबियों पर जोर देते हुए कारणों को समझें।
   • एक संवेदनशील वयस्क से भावनात्मक, मैत्रीपूर्ण समर्थन की आवश्यकता है। सबसे पहले बच्चे की अलोकप्रियता के कारणों को समझें और उन्हें दूर करने का प्रयास करें। शायद यह बहुत आधुनिक नहीं दिखता? उसकी अलमारी और उपस्थिति का ख्याल रखें। शारीरिक रूप से बहुत कमजोर? उसे किसी खेल में रुचि जगाएं। हर मौके पर इसके फायदों पर जोर दें। प्रशंसा करने में कंजूसी न करें, अपने बच्चे की प्रशंसा करें और यह न भूलें कि बच्चा खुद को एक करीबी वयस्क की नजर से देखता है।
   • बच्चे को वह सब कुछ प्रदान करना आवश्यक है जो उसे सामान्य स्कूल की आवश्यकताओं को पूरा करने की अनुमति देगा। यदि शारीरिक शिक्षा पाठों के लिए काले शॉर्ट्स की आवश्यकता है, तो आपको अपने बच्चे को गुलाबी शॉर्ट्स नहीं देना चाहिए, यह सोचकर कि यह महत्वपूर्ण नहीं है। शिक्षक के लिए भले ही यह महत्वपूर्ण न हो, लेकिन सहपाठी बच्चे को चिढ़ाएंगे। इसका मतलब यह नहीं है कि आपको अपने बच्चे का अनुसरण करना होगा और उसके लिए टोपी खरीदनी होगी। "5 "बी" से लेंका की तरह".
3. अपने बच्चे के मामलों और जीवन में रुचि लें।
   • यह आपके बच्चे के मामलों में रुचि दिखाने लायक है, लेकिन इसे विनीत रूप से करें।
   • यदि वह स्वयं कुछ न कहे तो उस पर नजर रखें। व्यवहार में विचलन देखने के बाद, आपको स्कूल जाने की ज़रूरत है, शिक्षकों से अपने बच्चे के सहपाठियों के साथ संबंधों के बारे में बात करें, देखें कि बच्चा स्कूल के बाद या अवकाश के दौरान, छुट्टियों पर कक्षा में कैसा व्यवहार करता है: क्या वह संचार में पहल दिखाता है, वह किसके साथ करता है संवाद करें, उसके साथ कौन संवाद करता है, आदि।
   • आप मदद के लिए किसी स्कूल मनोवैज्ञानिक की ओर रुख कर सकते हैं; उसके लिए बच्चों पर नज़र रखना आसान होता है।
4. समस्या में शिक्षक को शामिल करें।
   • याद रखें: किशोरावस्था तक कक्षा में एक बच्चे की स्थिति 90% इस बात पर निर्भर करती है कि शिक्षक उसके साथ कैसा व्यवहार करता है। और प्रथम श्रेणी के छात्रों के लिए - 100%। इसलिए, यदि किसी बच्चे के सहपाठियों के साथ अच्छे संबंध नहीं हैं, तो केवल शिक्षक ही बच्चों को यह संकेत देकर समस्या को हल करने में मदद करेगा कि वह बच्चे को पसंद करती है, कि वह कुछ कर रहा है (चाहे कुछ भी हो, यहां तक ​​​​कि इसे बोर्ड से मिटा भी दें) किसी और से बेहतर, कि वह कक्षा में महत्वपूर्ण और आवश्यक है।
   • शिक्षक को अपने बच्चे की समस्याओं (हकलाना, घंटे के हिसाब से दवाएँ लेने की आवश्यकता आदि) के बारे में अवश्य सचेत करें। हकलाना, टिक्स, एन्यूरेसिस, एन्कोपेरेसिस और त्वचा रोगों की निगरानी की जानी चाहिए और यदि संभव हो तो इलाज किया जाना चाहिए। यह सब साथियों के उपहास का कारण बन सकता है।
   • अपने बच्चे को अन्य लोगों के साथ संबंधों में उपयोगी कौशल सिखाएं: अधिक गतिविधि, मित्रता, खुद के लिए खड़े होने की क्षमता, और जब आवश्यक हो, खुद को संयमित करना और हार मान लेना। और याद रखें: एक बच्चा जितना अधिक आत्मविश्वास महसूस करता है, ये कौशल उसके लिए उतने ही आसान होते हैं। क्लास टीचर से अपने बेटे या बेटी का समर्थन करने के लिए कहना अनुचित नहीं होगा, शायद उसे किसी महत्वपूर्ण मामले में शामिल करने के लिए, जिससे दूसरों की नज़र में उसकी प्रतिष्ठा बढ़ जाएगी। लेकिन इस बात से इंकार नहीं किया जा सकता कि बच्चों की टीम में स्थिति वास्तव में बहुत खराब है, और फिर बच्चे को दूसरे स्कूल में स्थानांतरित करना बेहतर होगा।
5. अपने बच्चे को दोस्त बनाना सिखाएं।
   • हमें बच्चे को दूसरों की राय को ध्यान में रखना, समझौता करना, सहनशीलता और समायोजनपूर्ण व्यवहार सीखना सिखाना चाहिए। मनोवैज्ञानिकों के शोध के अनुसार, कक्षा में कम से कम एक आपसी स्नेह एक बच्चे को अधिक आत्मविश्वासी बनाता है और उसे एक समूह में उस बच्चे की तुलना में अधिक आरामदायक अस्तित्व प्रदान करता है जिसे कई लोगों द्वारा चुना जाता है, लेकिन उन लोगों द्वारा नहीं जिन्हें वह चुनता है।
   • दोस्तों का होना बच्चे की भावनात्मक भलाई का एक बहुत महत्वपूर्ण घटक है। उम्र की परवाह किए बिना, एक बच्चे के लिए एक दोस्त वह होता है जिसके साथ वह दिलचस्प हो, जो समर्थन करेगा, जिसके साथ आप मिलकर कुछ कर सकते हैं, यह भावना है कि आप अकेले नहीं हैं और कोई आप में रुचि रखता है। बड़ा होकर बच्चा दोस्ती की अवधारणा में अधिक गंभीर और गहरे रिश्तों को शामिल करता है।
6. रूढ़िवादिता को तोड़ें.
   • अपने बच्चे को अपने व्यवहार की रणनीति बदलने की सलाह दें। आख़िरकार, यदि एक स्टीरियोटाइप विकसित हो गया है, तो कोई भी कार्रवाई पूर्वानुमेय है। बच्चा दूसरों द्वारा निर्धारित पैटर्न के अनुसार व्यवहार करता है। लेकिन अगर वह मानक परिस्थितियों पर अप्रत्याशित तरीके से प्रतिक्रिया करता है, तो शायद वह न केवल अपने अनुयायियों को भ्रमित करने में सक्षम होगा, बल्कि वर्तमान स्थिति पर काबू पाने की दिशा में एक कदम भी उठाएगा। उदाहरण के लिए, आप अपने बच्चे को रोना शुरू करने या हर किसी को मारने के बजाय, अपराधियों की आंखों में देखने और शांति से पूछने के लिए आमंत्रित कर सकते हैं: "तो क्या हुआ?"- या उनके साथ हंसना शुरू करें। सामान्य तौर पर, कुछ ऐसा करना जिसकी उससे बिल्कुल भी अपेक्षा नहीं की जाती है।
   • ध्यान! यदि स्थिति बहुत आगे बढ़ गई है, उदाहरण के लिए, किसी बच्चे को लगातार अपमानित किया जाता है या पीटा जाता है, तो तुरंत प्रतिक्रिया दें। सबसे पहले, अपने बच्चे को अपराधियों के साथ संवाद करने से बचाएं - उसे स्कूल न भेजें। अपराधियों से निपटना सबसे महत्वपूर्ण बात नहीं है (हालाँकि आपको उन्हें दंडित किए बिना नहीं छोड़ना चाहिए - वे एक नया शिकार चुनेंगे)। बच्चे को प्राप्त मानसिक आघात से बचने में मदद करना महत्वपूर्ण है, इसलिए सबसे अधिक संभावना है कि उसे दूसरी कक्षा में स्थानांतरित करना होगा। बच्चे को साथियों से न डरना और उन पर भरोसा करना सीखना होगा।
7. प्यार के ऐसे शब्द बोलें जो आत्मविश्वास दें।एक माता-पिता अपने बच्चे की प्रतिभा का "निर्माता" होता है। किसी बच्चे से या उसकी उपस्थिति में बात करते समय आपको अन्य वयस्कों (माता-पिता, शिक्षक) या बच्चों का मूल्यांकन नहीं करना चाहिए। अपने बच्चे से अक्सर ऐसे शब्द बोलें जो बिना शर्त प्यार प्रदर्शित करें और आत्मविश्वास पैदा करें।
   • मुझे तुमसे प्यार है। मुझे आप पर विश्वास है। मैं तुम्हारी तरफ़ हूं।
   • आप स्वयं क्या करेंगे? आप स्वयं स्थिति को कैसे बदल सकते हैं?
   • हर चीज़ आपके लिए सर्वोत्तम संभव तरीके से, आपके लिए सुरक्षित तरीके से काम करेगी।
   • आप मजबूत हैं, आप चतुर हैं, आप सक्षम हैं, हार मत मानो।
   • तुम कामयाब होगे। मुझे तुम पर गर्व है।
   • आपका दिन कैसा रहा?
   • मैं आपकी कैसे मदद कर सकता हूँ?
   • मेरी मदद करने के लिए धन्यवाद।
8. अपने बच्चे के लिए एक सामाजिक दायरा बनाएं।
   • हमें बच्चे के लिए संचार व्यवस्थित करने और उचित वातावरण बनाने में मदद करने की आवश्यकता है। केवल उसे उपयुक्त टीम के पास भेजना ही पर्याप्त नहीं है; यदि संभव हो तो बच्चों को घर बुलाएं, उनके माता-पिता से मिलें। सबसे महत्वपूर्ण बात, विनीत रूप से अपने बच्चे के लिए एक स्वीकार्य सामाजिक दायरा बनाएं (आपको इसका ध्यान तब रखना चाहिए जब बच्चा अभी छोटा हो)। ये आपके दोस्तों, सहपाठियों, किसी क्लब, मंडली, अनुभाग, एक शब्द में, किसी भी समाज के बच्चे हो सकते हैं जो समान हितों वाले लोगों को एकजुट करते हैं और जो एक-दूसरे के साथ दयालु व्यवहार करते हैं।
9. ना कहना सीखें.
   • अपने बच्चे को नकारात्मक अनुभवों से पूरी तरह बचाने की कोशिश करने की ज़रूरत नहीं है। रोजमर्रा की जिंदगी में, क्रोध, नाराजगी या क्रूरता का सामना करने से बचना असंभव है। बच्चों को हमलावरों के जैसा बने बिना उनका विरोध करना सिखाना महत्वपूर्ण है।
   • एक बच्चे को "नहीं" कहने में सक्षम होना चाहिए, अपने साथियों के उकसावे में नहीं आना चाहिए, विफलताओं को हास्य के साथ व्यवहार करना चाहिए, यह जानना चाहिए कि कभी-कभी अपनी समस्याओं को स्वयं हल करने की तुलना में वयस्कों को अपनी समस्याओं पर ध्यान देने देना बेहतर होता है, और आश्वस्त रहें कि उसका परिवार उसे नज़रअंदाज़ नहीं करेगा, बल्कि कठिन समय में उसकी मदद करेगा और उसका समर्थन करेगा।