¿Por qué el niño es tímido? La lista de motivos de este comportamiento puede ser muy extensa. Como regla general, el motivo de la timidez excesiva es la baja autoestima.

Sin embargo, existe una excepción, que suele ser típica en niños de 7 meses a 2,5-3 años. A esta edad, casi todos los niños sanos empiezan a tener miedo o vergüenza ante los extraños (principalmente adultos, pero a veces también niños). Este comportamiento es completamente natural para un bebé.

En otras categorías de edad, la timidez es consecuencia de una baja autoestima. Es un error pensar que la baja autoestima se desarrolla en un niño que es constantemente intimidado, humillado o ignorado por todos los que lo rodean. A veces, solo una pequeña cosa es suficiente para que un niño de repente, de la nada (desde el punto de vista de un adulto), se considere bueno para nada y no interesante para nadie.

La timidez es una manifestación de un comportamiento defensivo.

El niño es tímido y trata de volverse invisible, de “ponerse una máscara” en sus payasadas, de esconderse detrás de su madre, como para “fusionarse” con ella. “No soy yo, es mi madre ahora frente a ti, pero yo no estoy aquí”, parece decir la hija colgada de tu cuello. “Esta no soy yo, mira, esta chica es completamente diferente a mí”, le muestra a otra persona con sus travesuras. Seguramente se comporta con total normalidad con las personas en las que su hija confía. Es decir, la niña no espera valoraciones de ellos y está dispuesta a ser ella misma frente a ellos. Y el hecho de que está celosa de su única amiga, tiene miedo de perderla, porque alguna otra chica puede resultar mejor que ella, “se asusta cuando los niños empiezan a quejarse de ella”, es decir, tiene miedo de que todos Descubrirá cómo es ella " de hecho" - confirma mi hipótesis sobre la baja autoestima + "En casa se requiere atención constante e ininterrumpida", escribes. Es decir, constantemente necesita que le aclaren que todo está bien para ella, que ella es valiosa en sí misma; esto también habla "a favor".

Es natural que después de la vergüenza venga un período de comportamiento desafiante. “No respetaste mi condición, me mostraste atención excesiva, que me resultaba difícil de soportar, me abrazaste y besaste sin mi consentimiento. Bueno, ahora me vengaré de ti. ¡Y haré algo que probablemente no te guste! - aproximadamente de acuerdo con este “plan” actúa el niño. Tenga en cuenta que escribí la palabra "plan" entre comillas. Este plan surge de forma espontánea, aquí no hay nada planificado ni pensado. El niño actúa reactivamente. Hay una acción y el bebé reacciona ante ella. "No me respetaste, ahora yo no te respetaré".

¿Qué hacer con un niño tímido?

En primer lugar, por extraño que parezca, “permítete” ser tímido. Conociendo esta peculiaridad del niño, protégelo de preguntas, abrazos y sobre todo besos innecesarios. Tu hija necesita tiempo para mirar más de cerca, acostumbrarse y decidir si confiar o no en la persona que tiene delante, aunque lo haya visto mil veces antes. Necesita con calma, paciencia y comprensión durante algún tiempo el hecho de que su hija está pendiente de usted y haciendo muecas. Después de todo, ahora sabes que el niño está acostumbrado a defenderse de esta manera, necesita tiempo para aprender a comportarse de otra manera.

En mi práctica, hubo un caso en el que una madre persuadió deliberadamente a su tímida hija de seis años para que fuera tímida. Fue antes del Año Nuevo y la niña tenía que ir a una sesión matinal. Unos días antes de la sesión matinal, la madre empezó a contar adónde irían y qué le esperaba allí a la niña. “Pero, por supuesto, no es necesario bailar en círculo y cantar canciones. Puedes simplemente sentarte en mi regazo y ver cómo se divierten los demás niños”, dijo esta madre con calma y sin ironía. Qué pasó: el niño fue bien informado de lo que le esperaba, para qué prepararse y se le dio la oportunidad de elegir comportarse de una forma u otra. Por cierto, en la sesión matinal la timidez en este caso desapareció.

Es decir, en segundo lugar, a la hora de planificar visitas o reuniones en las que la niña pueda empezar a sentir vergüenza, bríndale la mayor información posible sobre lo que le espera. Para muchos niños tímidos, a veces incluso una sorpresa agradable puede tener las consecuencias más inesperadas.

En tercer lugar, brinde la oportunidad de elegir cómo comportarse. Aquí puedes utilizar técnicas de terapia de cuento de hadas o. Por ejemplo, cuente, o mejor aún, represente con la ayuda de juguetes una historia sobre cómo un conejito o una princesa (el personaje depende de la edad del niño) era tímido, avergonzado, hacía muecas, se escondía, estaba “privado” de Todo tipo de placeres y comodidades gracias a esto, y al final superó esta timidez y desde entonces vivió feliz. Y en esta historia reproduce comportamientos y palabras típicas de tu pequeño. Es genial si eres el héroe tímido en el juego, y tu hija es quien lo persuade a actuar de manera diferente.

La agresión es la otra cara de la timidez

La agresión que a veces muestra una niña puede ser consecuencia tanto del comportamiento exploratorio característico de los niños en edad preescolar, como también puede ser una forma de “vengarse” de los demás por su “sufrimiento”. El niño no quiere ser malo (y con baja autoestima se considera así), y trata de demostrar a los demás que no es así + con la ayuda de la agresión. Según lo que escribiste, me inclino más por la primera versión. La niña ve una caricatura con pinchazos e insultos desmotivados en cada cuadro e intenta reproducirlos en la realidad para "digerir" esta información, comprender cómo sucede esto y probar este comportamiento con sus compañeros. Incluso si no la castigas físicamente, probablemente sepa que existen tales métodos y trata de “realizarlos” en el juego. Mira la caricatura con ella. Pregúntale suavemente qué le gusta de él. Cómo cree que se sienten los personajes, por qué actúan de esta manera. Si un niño golpea a otros niños, preguntarle por qué lo hace suele ser realmente infructuoso.

Es mucho mejor preguntar después del incidente si es posible vencerlo él mismo. Después de todo, si puedes vencer a alguien más, también puedes vencerlo a él. Esto le permite al niño aprender a “ponerse” en el lugar de otra persona y tomar la decisión de “no golpear”, no porque el adulto lo castigue, sino por una razón completamente diferente.

Solución

Y una última cosa. La mejor forma de corregir la timidez (o más bien la baja autoestima) son formas de trabajo en grupo. Para un niño en edad preescolar, dicho trabajo puede, en principio, ser cualquier actividad de desarrollo en la que el maestro se adhiera a los principios de un enfoque humano y personal. Es decir, tiene en cuenta las características del niño, está dispuesto a "seguir" al niño, y no al programa, a un ritmo que el niño pueda afrontar. En mi opinión, este enfoque se implementa idealmente en las clases. El maestro le dará tiempo al niño para que se sienta cómodo y se "acostumbre" al salón donde se llevan a cabo las clases. Los niños tímidos del grupo están bajo la protección y atención de un adulto. El maestro se asegura de que el niño tenga la oportunidad de elegir de forma independiente su propia actividad, experimentar una sensación de satisfacción y éxito de su actividad. En una lección Montessori, un niño tímido siempre tendrá la oportunidad de expresar su opinión y asegurarse de que sea escuchado. Gradualmente, cada niño se convierte en un participante pleno en el proceso del grupo, ve su oportunidad de influir en él, comienza a comprender cómo otras personas influyen en él y aprende a resistir esta influencia de manera segura. El niño aprende a defender su elección, opinión, posición. Aprende a pedir y aceptar ayuda.

Además, nuestro Centro opera una "Escuela de Crianza Consciente" para padres y lleva a cabo seminarios y capacitaciones. Puedes inscribirte a las clases llamando al: 232-12-92, 250-02-12.

Un niño tímido es una gran preocupación para los padres. Sin embargo, es necesario comprender que la timidez es una característica, pero en ningún caso un trastorno de la personalidad.

Muchas madres y padres creen erróneamente que si un niño es tímido, sufre de baja autoestima. En algunos casos, la timidez se manifiesta sólo como una función protectora del cuerpo.

¿Cómo pueden los padres captar esa delgada línea entre la baja autoestima y la simple timidez? La respuesta será revelada por las expresiones faciales. Si un niño es muy tímido y no puede establecer contacto visual con el interlocutor, se niega a interactuar, lo más probable es que tenga ciertos problemas.

Ofrezco algunos consejos simples pero efectivos. Los padres, al tenerlos en cuenta, ayudarán a liberar a su hijo y hacerle la vida más fácil y cómoda.

Consejo #1 – Determina la causa de tu timidez

Lo principal es entender a tiempo. Los motivos pueden ser diferentes: desde problemas no verbales y desviaciones en el desarrollo mental, hasta dificultades y ansiedades elementales a la hora de establecer contacto con los demás. Mi consejo para ti: ¡cree siempre en lo mejor!

Al identificar las causas de la vergüenza, usted, como padre, sabrá qué enfoque adoptar para corregir el problema.

Consejo #2 – Conviértete en un modelo a seguir

Los niños son extremadamente susceptibles e imitan a los adultos de muchas maneras. Si tu hijo te ve tímido e indeciso, será más probable que adopte este rasgo. Por tanto, si es tímido, antes que nada, mírate desde fuera.

Aplicar el modelo a seguir de una persona determinada. Por ejemplo, al realizar un pedido en un restaurante, habla con seguridad con el camarero; si la situación lo requiere, haz un comentario. El niño comprenderá que se puede hablar libremente con las personas de igual a igual sin avergonzarse.

Si ves a alguien que necesita ayuda, da un paso hacia él. Poco a poco, repitiendo después de usted, su bebé se volverá más atrevido y podrá superar el rasgo desagradable de su carácter.

Consejo #3 – Estar en lugares públicos con más frecuencia

Cuando vaya al supermercado, durante unas grandes vacaciones o planifique un viaje al fútbol, ​​asegúrese de llevar a su hijo con usted. En lugares con grandes multitudes de personas, al principio le resultará difícil, pero cuanto más a menudo interactúe con el mundo exterior, más comprenderá el niño que no hay nada peligroso en esto.

Consejo #4 – Enseñar habilidades sociales desde una edad temprana

Lean libros juntos sobre las relaciones entre las personas. Aprenda las reglas de etiqueta y comportamiento en la sociedad. Reforzar el material teórico aprendido con ejercicios prácticos. Modelar situaciones posibles y discutir errores de comportamiento.

Consejo #5 – Ayude a su hijo a realizar sus aspiraciones

Cuando un niño es tímido, a menudo no puede realizar adecuadamente sus deseos y aspiraciones. Cuando lo abruman las dudas y la indecisión, los padres deben apoyarlo, explicarle qué es lo correcto y, si es necesario, brindarle asistencia moral y física.

Es poco probable que pueda afrontar tan rápidamente la timidez de un niño. Necesitas trabajar en esto todos los días. La coherencia y la paciencia son dos factores clave para resolver con éxito un problema.

Créame, pasarán los años y su bebé adulto definitivamente le agradecerá la atención de sus padres.

Timidez, falta de confianza en uno mismo... ¿Quién de nosotros no ha experimentado estas condiciones? ¿Por qué algo de repente nos impide responder a una pregunta, hablar, objetar, actuar?

El estado de timidez o miedo a la acción puede surgir por dos motivos.

La primera razón es que la acción en sí puede ser peligrosa. En este caso, se desencadena el sentido natural de autoconservación. Tengo miedo de tocar un hierro candente, tengo miedo de conducir a gran velocidad, tengo miedo... Pero todos estos miedos son la norma. No es necesario luchar con ellos, nos protegen de posibles peligros.

La segunda razón es la falta de confianza en uno mismo. Casi siempre se manifiesta en miedo al contacto con personas, más que con objetos. Entonces ya no estamos hablando de un sentido de autoconservación, sino del deseo de evitar algunas situaciones de comunicación.

Dudas de uno mismo o, científicamente hablando, baja autoestima, imagen inadecuada de uno mismo: todas estas definiciones se relacionan con el núcleo mismo de nuestra personalidad: cómo nos vemos a nosotros mismos, qué pensamos de nosotros mismos, cómo nos consideramos.

Hay un experimento psicológico simple: dibujan varios segmentos verticales y le explican al sujeto que en la parte superior del segmento están las personas más inteligentes del mundo y en la parte inferior, las más estúpidas. Y la tarea: marcar dónde estás. Una persona con autoestima normal marcará su posición en la "escala mental" en el medio del segmento o ligeramente por encima del medio. Si ahora etiquetamos el segundo segmento como “escala de bondad”, lo más probable es que usted también califique su propia bondad en algún punto intermedio. De la misma manera, puedes “medir” tu belleza, tu honestidad, cualquier cosa. Para casi todas las cualidades elegimos nuestra posición como media. Pero imaginemos que realizamos el mismo experimento con un niño. Inmediatamente es necesario estipular que hasta los 6 años el niño se considera “el mejor” y marcará su posición en el borde superior del segmento. Esto todavía no es autoestima, sino una capacidad aún no formada de compararse con los demás. Pero ahora estamos realizando la misma prueba con un niño mayor. Normalmente, debería actuar casi igual que un adulto. Pero podría ser diferente. Digamos que el niño ha tenido mala suerte toda la semana pasada: sus padres lo regañaron, no escribió un examen, un amigo lo ofendió... ¿Cómo responderá? Por supuesto, su inteligencia, amabilidad y habilidades estarán por debajo del promedio para él. Dado que, a diferencia del adulto, la autoestima del niño aún no está completamente formada, en experimentos de este tipo podemos rastrear sus frecuentes fluctuaciones.

¿Qué aprendimos del ejemplo dado? La autoestima se desarrolla en el proceso de interacción con las personas que te rodean. Otros resultan ser el espejo en el que nos miramos y nos reconocemos. Si este espejo es "amable" - si nos aman, hablan bien de nosotros - entonces nos agradamos a nosotros mismos y miramos a quienes nos rodean con ojos amables. Si nos ofenden y señalan nuestros defectos, entonces es difícil mantener la confianza en uno mismo. Después de todo, el "espejo" resulta desagradable, nos vemos a nosotros mismos como fracasos en él.

Cualquier acción humana está dirigida no sólo al mundo exterior, sino también al interior, a uno mismo. No importa lo que hagamos, siempre descubrimos algo nuevo sobre nosotros mismos. Pero en un adulto los fracasos y las decepciones no suelen afectar a la esencia misma de su personalidad, a la que llamamos autoestima. Para un niño, cada éxito o fracaso es un toque a un autorretrato, todos los acontecimientos de su vida son los colores con los que pinta un cuadro de su propia personalidad, y por eso es muy importante ayudarlo a comprenderse a sí mismo. La autoestima de un niño recién se está desarrollando, razón por la cual es tan sensible tanto al éxito como al fracaso. Hasta cierta edad, el fracaso en un caso particular no se percibe como un hecho privado y local, sino que cambia inmediatamente la idea de uno mismo. Por eso el niño experimenta sus errores de manera tan dramática.

Hoy en día les gusta hablar de que todo está determinado por los genes. El debate sobre qué determina la personalidad humana (el material genético o el medio ambiente) se ha prolongado durante décadas. Pero si realmente todo estuviera determinado inicialmente por la herencia, entonces sería increíblemente fácil criar hijos: al fin y al cabo, todo ya está predeterminado. Ésta es una posición muy conveniente, pero irresponsable. Después de todo, si reconoces que cada acción de los padres afecta el carácter del niño, entonces debes pensar, planificar tu comportamiento y asumir la responsabilidad de ello. Es inconveniente, difícil y requiere un trabajo especial. Pero mi experiencia como padre y profesional dice que es imposible de otra manera.

Rastreemos las razones de los sentimientos de duda de un niño.

Padres tímidos e inseguros.

¿Cómo reaccionan ante cualquier situación de la vida? Suelen decir que es mejor no asomar la cabeza, no intentarlo, para no acabar perdedor. Es decir, es más seguro no competir con las circunstancias y con las personas que te rodean. Cuando algo no funciona para un niño, estos padres lo comentan con las siguientes palabras: "Verás, no deberías haberlo intentado, no eres el más inteligente, ni el más fuerte...". Esta es la primera lección de la vida: otros son mejores y más inteligentes que yo. Cuando surge una nueva situación en la que es necesario tomar la iniciativa, la experiencia le dice al niño que es mejor permanecer inactivo y esconderse. No importa qué tipo de herencia tengan los niños, la falta de confianza en sí mismos de los padres se transmite a los niños, lo que reproduce su baja autoestima. Y esto, a su vez, ya produce fracaso: surge un círculo vicioso.

Se ha observado que los primogénitos de una familia suelen sufrir de baja autoestima y tienen más problemas para comunicarse con los demás que sus hermanos y hermanas menores. El hecho es que cuando aparece el primer hijo en la casa, los padres se preocupan mucho por él. La ansiedad de los adultos acerca de qué tan bien afrontan sus responsabilidades parentales se transmite al niño.

Los padres son bastante prósperos y seguros de sí mismos.

Pero cada vez que un niño se encuentra al borde de alguna prueba, ellos, al igual que en el esquema descrito anteriormente, intentan impedirle actuar o incluso devaluar el éxito que ya ha logrado. Aquí el asunto es más complicado y, quizás, ya estemos hablando de rasgos de personalidad profundamente arraigados de los padres, ocultos a las miradas indiscretas. Estas capas “inferiores” del “yo” en una persona aparentemente exitosa pueden ser especialmente vulnerables y dolorosas. Pero mientras hablamos de las propias actividades, una persona sabe, aunque con dificultad, superar sus miedos. Cuando se trata del niño, el segundo yo supervalioso de los padres, los miedos se abren paso y los padres hacen todo lo posible para impedir que siga actuando. Si un niño ya ha hecho algo y lo ha hecho con éxito, los adultos, previendo intuitivamente el peligro de acciones posteriores, intentan presentar su éxito obvio como un fracaso, para que la próxima vez se desanime de intentarlo. Repito, todo esto se hace inconscientemente, la razón se nos oculta, pero el resultado sigue siendo el mismo: un niño tímido.

Otra posible razón de este comportamiento de los adultos es el miedo a perder el poder. Esta situación parece particularmente cruel. Entonces, poder y sumisión. Este tema es impopular en nuestra psicología doméstica. Sin embargo, en la vida real, lamentablemente, este motivo ocurre con bastante frecuencia.

Se cree que la iniciativa del niño se desarrolla en la edad preescolar y se manifiesta en mayor medida en el juego. El juego es un área donde tanto un niño como un adulto son libres: una persona puede imaginar incontrolablemente en su imaginación o construir cualquier situación en acción de juego. El marco mismo del juego hace que estas acciones y situaciones sean inofensivas; la historia del desarrollo de la sociedad creó el juego, al parecer, precisamente para que una persona pudiera probarse a sí misma sin temor a las consecuencias. Donde se puede actuar libremente nace la iniciativa. Pero en el polo opuesto de esta libertad hay un sentimiento de culpa. Si miras el problema de la timidez desde el punto de vista de la alternativa "iniciativa - culpa", queda claro que el coraje y la determinación son una continuación de la iniciativa, y la timidez y la duda son un rechazo de la iniciativa, de la acción. para luego evitar sentimientos de culpa.

Aproximadamente a partir de los tres años, el niño comienza a darse cuenta de la conexión entre su acción y sus consecuencias. Por tanto, a partir de esta edad podemos hablar de algún tipo de responsabilidad mínima. Algunas de las acciones del niño, por supuesto, tienen consecuencias indeseables y requieren discusión, tal vez incluso condena. Pero la medida de esta condena deberían ser las características objetivas de la situación, y no el “les guste o no les guste” a los padres.

En la edad de juego (de 3 a 7 años), el niño es especialmente sensible a la censura o la aprobación. Es a partir de los 3 años cuando comienza la liberación activa del niño del cuidado de sus padres. Puedes mirar esto con alegría, o puedes mirarlo con cada vez más alarma: “Si esto continúa, ¿qué me quedará?” Y si a esta edad, observando los juegos de su hijo y su creciente libertad, un padre o una madre interpretan esta libertad exactamente de esta manera, el pronóstico es muy difícil. Lo más probable es que un niño así esté destinado a sufrir remordimientos toda su vida, a preocuparse de que su acción haya ofendido a alguien, haya causado daño a alguien.

Si, en la edad de jugar, un niño era a menudo condenado o castigado por su iniciativa, lo más probable es que el sentimiento o el complejo de culpa permanezca con él para siempre. Y no debes asegurarte de que la culpa es la base de la conciencia. Esto está mal. La conciencia es una herramienta para analizar el propio comportamiento, la culpa es un callejón sin salida para la acción.

Y si, al crecer, el niño aprende a superar al menos parcialmente su propia timidez, más tarde, cuando los padres comiencen a envejecer, este adulto siempre culpable actuará para complacer su miedo a perder poder sobre su hijo, sacrificando su carrera, familia y futuro.

Ver a su hijo alejarse de usted y el miedo a perderlo es una prueba difícil para los padres. Pero sobrevivir con dignidad, creyendo que las verdaderas relaciones nunca serán destruidas, es nuestra responsabilidad.

Y un poco más sobre el poder. Cuando un niño va a la escuela, se encuentra a merced de nuevas personas que están menos preocupadas por su futuro que sus padres. Desafortunadamente, el daño que puede causar un maestro no puede ser corregido por toda una escuela de excelentes profesionales. Se cree que el docente tiene más derechos, lo que significa que nunca comete errores. Bueno, por ejemplo, puede permitirse el lujo de criticar el peinado del niño. Y cuando llega la adolescencia, tan parecida a la edad de juego preescolar, cualquier acción y palabra que dañe la personalidad del niño causa un daño especial a su autoestima.

En casos particularmente avanzados, la duda genera ansiedad. Este es un término psicológico especial para una reacción de pánico ante una situación estresante. La ansiedad siempre impide que una persona actúe. Un niño ansioso, por ejemplo, no puede concentrarse en el problema que está resolviendo actualmente; piensa en lo malo que será si no lo resuelve, es decir, se preocupa de antemano por un fracaso que aún no ha sucedido. Está claro que en tales condiciones es poco probable que el problema se resuelva. Lo más curioso es que la ansiedad puede ser, y muy a menudo, local. Una persona encuentra un tipo de actividad particularmente difícil. Siempre fracasa en ello. Y en otros asuntos es bastante próspero. Esta ansiedad local a veces surge por accidente, pero, lamentablemente, los adultos también tienen la culpa.

Mi hija se estaba preparando para ingresar a la universidad. Tuvo que estudiar matemáticas, y en la escuela esta materia no era ciertamente su punto fuerte. Empezó a estudiar con un profesor. Después de varias lecciones hablamos con el profesor. Me dijo que el principal problema de mi hija es que no intenta resolver ningún problema por sí sola. Cualquiera que sea la acción que realice, inmediatamente se detiene y pregunta si está haciendo lo correcto. Fue entonces cuando me di cuenta de que mi hija, aunque bastante exitosa en general, nunca había tenido ninguna experiencia de éxito en matemáticas. Nunca fue elogiada, todos coincidieron en que las matemáticas no eran buenas para ella. Por eso, cuando tuvo que tomarse este tema en serio, lo principal para ella fue el deseo de evitar el fracaso. No estaba interesada en la tarea, sino en cómo evitar volver a meterse en problemas. Y esta situación se repetía cada vez que comenzaba un tema nuevo. Al completar la siguiente sección, me explicó que todo era muy simple, pero que ahora comenzarían verdaderas dificultades y ella no podría afrontarlas. Y hasta el día de hoy (y ahora ya es estudiante) le tienen mucho miedo a las matemáticas. Aunque ahora se vive esa misma experiencia de éxito. Si hubiera entendido su problema antes y la hubiera ayudado de inmediato, tal vez no habría tenido este miedo. Por supuesto, puedo justificarme explicando que la culpa la tienen los profesores. Pero esto no es un gran consuelo: al fin y al cabo, mi propio hijo está sufriendo.

Podemos hablar infinitamente de autoestima, timidez y falta de confianza en uno mismo. Pero resumamos los primeros resultados. El motivo de la timidez es la baja autoestima. Surge en la comunicación con otras personas, principalmente con los padres, y más concretamente, en una situación en la que se evalúan las acciones del niño. Si su experiencia de fracasos supera su experiencia de éxitos, la conclusión es clara: desarrolla una baja autoestima. Al mismo tiempo, no importa en absoluto cómo resultó realmente la acción: exitosa o no, lo importante es cómo se evaluó. Incluso si estamos ante un fracaso total, por supuesto, se puede presentar como una tragedia o como una lección para el futuro. Si queremos que nuestros hijos estén preparados para los desafíos que les esperan en la vida, si queremos que tengan éxito, debemos hacer todo lo posible para asegurarnos de que acumulen un bagaje de éxitos en la infancia. ¡Con tanta experiencia lo conseguirán!

Cómo puede ayudar a su hijo:

* Acepte a un niño tímido tal como es: su hijo es una persona independiente y no debe esperar que se comporte como usted desea. Al percibir la timidez de su hijo como un defecto, al ocultar mal su insatisfacción o al insinuar que su comportamiento le molesta, no hará más que agravar el problema.

* No dar etiquetas. Al llamar a su hijo “tímido” en su presencia, refuerza esta característica en su mente. Luego se esconderá detrás de esta etiqueta para evitar situaciones desagradables o incómodas: “Soy tímido, así que no debería, no haré esto”. No debes elogiar ni utilizar a otros niños como ejemplo. Al hacerlo, le estás dando un golpe a su orgullo y a su sentido de autoestima, lo que sólo empeorará su timidez.

* Trate de comprender al niño. No te rías de sus problemas: dale el apoyo que necesita. Pero si tiene dificultades en algunas situaciones, no se apresure a ayudar de inmediato: antes de intervenir, déle la oportunidad de salir solo.

* Sea alentador. Es necesario no obligar al niño a comunicarse, sino fomentar su participación en juegos con otros niños. Es posible que a su hijo le resulte más fácil al principio con niños más pequeños o entre 1 y 2 años mayores. La edad no importa, simplemente no deberían ser agresivos.

* Si un niño está estresado, unos sencillos consejos le ayudarán (por ejemplo, pedirle que piense en algo agradable, que respire profundamente dos veces, etc.)

* Presentar los problemas del niño de forma alegórica. Por ejemplo, cuéntele una historia sobre una muñeca que realmente quiere jugar, pero tiene miedo de acercarse a los niños que juegan, y luego pídale consejo sobre qué debería hacer mejor la muñeca. Ofrezca varias opciones para salir usted mismo de la situación. Posteriormente el niño podrá utilizarlos.

* Ayude a su hijo a unirse al juego usted mismo. Por ejemplo, sugiera: "¿Por qué no les muestras a los chicos tu nuevo juguete?". O, si está de acuerdo, acudir a los jugadores que juegan con él. Quédese con su hijo mientras sea necesario, pero no más.

* Prepare a su hijo para salir al mundo: a una nueva empresa, a una sesión matinal o a una visita de cumpleaños. El niño debe saber exactamente hacia dónde se dirige y qué le espera allí. Si es posible, mencione los nombres de los niños que conocerá. Pero recuerde que una preparación excesiva puede provocar una mayor ansiedad.

* Lleve a su hijo al colegio, a una fiesta de cumpleaños o a un club antes de que lleguen los demás niños, para que se acostumbre al nuevo entorno. Si llega tarde, atraerá la atención de todos y esto puede avergonzar incluso a un adulto.

¿Qué hacer si un niño tiene miedo de actuar en una sesión matinal? ¿Se siente avergonzado por personas desconocidas que se esconden detrás de su madre? ¿O una persona mayor es tímida cuando le piden que se acerque a la pizarra y responda en clase? ¿O evita nuevos conocidos? En este artículo intentaremos mostrarte cómo puedes ayudar a tu hijo tímido a ganar confianza.

¿De dónde viene la timidez en los niños?

Timidez (timidez o timidez) Aparece como resultado de la duda. El niño tiene miedo de recibir una valoración negativa y escuchar críticas de otros: profesores, educadores, compañeros, extraños o personas desconocidas. En esta situación, el niño no cree en sus propias habilidades, está constantemente preocupado de que no tendrá éxito y será ridiculizado.

Podemos decir que la timidez es un rasgo de carácter, porque incluso los gemelos criados en la misma familia en las mismas condiciones tienen diferentes personalidades, así como “niveles de timidez”. Cuanto más emocional y sensible sea el personaje, más susceptible será a las críticas, más tímido será el niño.

El niño tiene miedo de ponerse en una posición incómoda, por lo que intenta con todas sus fuerzas alejarse de situaciones que le provocan ansiedad y estrés.

Niño tímido: ¿qué deben hacer los padres?

Los principales ayudantes para superar la timidez son los padres, quienes deben intentar sentar las bases de la autoestima de sus hijos.

Las principales tareas de los padres:

• desarrollar una actitud positiva hacia la vida en el niño;
• desarrollar una actitud adecuada y segura hacia uno mismo;
• inculcar autoestima.

Actitud positiva hacia uno mismo y la vida.

¡Eres el principal asistente para superar la timidez!

Antes de expresar su opinión, comprenda cuidadosamente la situación que podría provocar el comportamiento no deseado del niño. Un niño tímido tiene miedo de ser ridiculizado; considera las críticas y los comentarios que se le dirigen como una traición. Esto no significa que deba elogiar al niño por sus malas acciones, pero tenga mucho cuidado con sus comentarios.

Actitud adecuada y segura hacia uno mismo.

• Los elogios aumentan la autoestima. Es importante criticar al niño correctamente.
• La confianza en uno mismo proviene de la experiencia del éxito. Sólo la adquisición gradual de experiencias positivas "de lo simple a lo complejo" en diferentes áreas ayudará a superar la timidez. Puedes empezar resolviendo problemas cotidianos sencillos. Déle a su hijo pequeños recados (por ejemplo, compre algo en una tienda usted mismo), habiéndole explicado previamente en detalle qué debe hacerse y cómo, a quién y qué decir; esto reducirá el miedo. Si el niño logra afrontarlo con éxito, felicítelo y anímelo. A medida que acumules experiencias positivas, tu confianza en ti mismo aumentará.
• No evalúes al niño, sino sus acciones. No cambies al niño, sino su comportamiento. Quizás el niño aún no haya adquirido las habilidades necesarias; ayúdelo con esto, esto ayudará a reducir el nivel de ansiedad.
• Enséñele a su hijo habilidades de comunicación. Amplíe sus horizontes: esto facilitará la búsqueda de intereses y puntos en común con otras personas.
• Ayude a su hijo a resolver problemas que puedan provocar críticas de los demás. Por ejemplo, si tiene sobrepeso, ayude a que vuelva a la normalidad organizando una nutrición adecuada; si sus dientes se han torcido, consulte a un ortodoncista; esto se puede corregir; Preste más atención a la ropa que usa su hijo.
• ¡No dejes que nadie se burle de tu hijo!

La confianza en uno mismo proviene de la experiencia del éxito.

Autoestima

• Enséñele a su hijo a estar tranquilo ante los errores: nadie es inmune a ellos, aprendemos de ellos toda la vida.
• Cada persona tiene una combinación de fortalezas y debilidades. Es importante que un niño vea sus puntos fuertes, aprenda a utilizarlos y no se centre en sus defectos: “Quizás no sea muy buen deportista, pero toco muy bien la guitarra”.
• Críe a sus hijos para que sean activos e independientes. Que el niño tenga su propia opinión, que la defienda con argumentos. Los niños que son obedientes y agradables siempre y en todo son muy convenientes para padres y maestros, pero al hacerlo estamos arruinando nuestra personalidad independiente.
• Enséñele a su hijo lo antes posible a tomar decisiones y a asumir la responsabilidad de sus acciones; esta es la única forma de desarrollar confianza e independencia.

Los niños tímidos no sienten la plenitud de la vida; la lucha contra la ansiedad y la incertidumbre requiere mucha energía. Al ayudar a su hijo a superar la dolorosa timidez a una edad temprana, le estará prestando un servicio inestimable. A medida que envejece, el problema de la timidez puede empeorar y volverse aún más difícil de superar.

Después de todo, nosotros, los padres, estamos felices cuando un niño tiene éxito, está alegre y siente el sabor de la vida.

La timidez excesiva indica que el niño tiene baja autoestima. Y aunque no se da cuenta, lo siente muy bien. Ayudar a un niño así es aumentar la confianza en sus propias acciones y acciones. Y aquí el principio fundamental será: ¡no hacer daño! Usar palabras y métodos incorrectos sólo empeorará la situación.

¿Vale la pena prestarle atención?

Por un lado, la modestia le da encanto a la niña. A un chico tímido no se le puede llamar molesto, prepotente o arrogante. Son personas comprensivas y amigables, siempre escucharán y acudirán al rescate. Los niños y niñas tímidos hacen verdaderos amigos.

Por otro lado, puede ser un desastre cuando un niño no puede comunicarse normalmente con los niños, jugar con ellos o hacer amigos. Le asustan las personas y el entorno nuevos. El niño está preocupado, pero no puede evitarlo.

Estos pequeños problemas se convertirán en problemas enormes en el futuro. Las personas tímidas a menudo se sienten solas, les resulta difícil encontrar un alma gemela y formar una familia. Debido a su timidez y limitación, son invisibles y fracasados.

El hombre es un ser social. No puede vivir fuera de la sociedad. Y es deber de los adultos ayudar a un niño así. Es decir, enseñar a interactuar con las personas. Y es mejor empezar a hacer esto desde la primera infancia.

Psicología: niños tímidos

La timidez y la indecisión en la vida moderna son, si no un defecto, ciertamente un rasgo de carácter que interfiere de muchas maneras. ¿De dónde viene la timidez excesiva en los niños y cómo podemos ayudarlo?

¡Nota para las mamás!

Hola chicas) No pensé que el problema de las estrías me afectaría también, y también escribiré sobre eso))) Pero no hay adónde ir, así que escribo aquí: ¿Cómo me deshice de las estrías? ¿Marcas después del parto? Estaré muy feliz si mi método también te ayuda...

Signos de timidez

Es fácil distinguir a un niño tímido entre la multitud. Cuando la visita, no se aparta del lado de su madre, se esconde detrás de ella, permanece en silencio. Mientras todos los niños juegan, este pequeño se sienta tranquilamente al margen y observa con tristeza.

• Señales generales. Pulso rápido, tensión muscular, sudoración profusa, rubor brillante: los primeros síntomas. Constriñen al bebé y no le permiten relajarse. Como resultado, el niño siente un malestar intenso. Esto va acompañado de una voz tranquila, excitación excesiva, si se le presta atención. El niño es cauteloso en sus acciones. Le resulta más fácil no hacer nada para permanecer invisible.
• Autocrítica. Estos niños son demasiado exigentes consigo mismos. Se consideran peores que los demás, inferiores. Esto se aplica tanto a la apariencia como al comportamiento. Como resultado de los complejos, se alejan aún más de las personas.
• Cerramiento. Niños cerrados en cualquier grupo. Es difícil lograr que hablen o involucrarlos en actividades sociales. Intentan permanecer en silencio cuando se les pregunta; prefieren la soledad a los juegos divertidos.
• Timidez. Cualquier niño se alegrará cuando lo elogien, pero este pequeño no. Es más fácil para él permanecer en las sombras que recibir un poco de atención. Los elogios públicos le resultan estresantes.
• Timidez. Miedo a la novedad y al público. Personas nuevas, lugares, cualquier situación desconocida. El bebé intenta alejarse de ella, esconderse. Sólo se siente tranquilo en un entorno familiar.
• Indecisión. A un niño así le resulta difícil tomar decisiones. Se siente inseguro acerca de sus propias acciones y pensamientos. Lo atormentan las dudas: si está haciendo lo correcto o no. Incluso las tareas pequeñas causan enormes dificultades.
• Discapacidad del habla. En la vida cotidiana, estos niños son poco comunicativos, no hablan con extraños, son tímidos. Para ellos está contraindicado hablar en público. El miedo y la ansiedad pueden provocar tartamudez y vacilación al hablar.

¿De dónde viene la timidez?

Para ayudar a un niño a superar el exceso de pudor y la incertidumbre, es necesario conocer el motivo de su origen. A veces, al eliminar la fuente, el problema en sí desaparece.

• Herencia. Si los parientes cercanos de la familia, incluidos los padres, padecieran timidez, el bebé podría heredar esta cualidad.
• Por temperamento. Las personas flemáticas y melancólicas son naturalmente propensas a la timidez. Estos tipos de temperamento también se caracterizan por la introversión. Es decir, no se centran en la comunicación externa con las personas que los rodean, sino en su mundo interior.
• Ejemplo de padres. Los niños aprenden a interactuar con la sociedad repitiendo el comportamiento de los adultos. Si alguno de los parientes de la familia tiene esta cualidad, el niño podría copiarla.
• Educación. A veces los propios padres, sin saberlo, inculcan timidez en sus hijos. Las críticas, los castigos frecuentes, las prohibiciones sin explicación forman un determinado comportamiento del niño. Intenta cumplir con las expectativas de los adultos.
• Crueldad. Cuando hay una situación desfavorable en la familia, hay presión psicológica, tiranía o agresión, el bebé se cierra, crece temeroso y tenso.
• Aislamiento a largo plazo. En otras palabras, falta de experiencia. Esto sucede cuando un niño suele estar enfermo y se queda en casa. La razón puede ser la política intrafamiliar cerrada de la familia. Los padres dedicaban poco tiempo a la comunicación del bebé con otros niños.
• Sobreprotección. Como un tipo de aislamiento especial (intencional). Se trata de una tutela excesiva del niño por parte de familiares y amigos. Ocurre en padres demasiado ansiosos y desconfiados. Temiendo por la salud del bebé o que pueda ofenderse, los adultos deliberadamente no permiten el contacto con extraños. Es común que los padres que sufren de sobreprotección mantengan a sus hijos en “reclusión domiciliaria”.

Niño tímido: ¿futuro perdedor?

¿Cómo ayudar a un niño?

El bebé no puede hacer frente a esta tarea por sí solo. Y en el futuro, un pequeño problema puede convertirse en una gran tragedia. ¿Qué deben hacer los padres?

1. Elogio. Anime y anime al niño verbalmente: "¡Lo lograrás!", "¡Eres tan inteligente!", "¡Estoy orgulloso de ti!" Haga esto con la mayor frecuencia posible. Cuando un bebé siente el apoyo de unos padres cariñosos, le da confianza.
2. Demuestre lo importante que es. Pídale la opinión de su hijo sobre un tema en particular. A la hora de elegir ropa, cualquier compra para el hogar, una sorpresa para papá o abuela. Que el niño sienta que lo tienen en cuenta, que su opinión es importante. De esta forma, crece la autoestima de los niños.
3. Demuestre que los adultos también cometen errores. Y eso no tiene nada de malo. La autoridad paterna es de gran importancia para el bebé. Al ver que incluso los adultos cometen errores, el niño tendrá una actitud diferente ante sus propios fracasos. Enséñele a no insistir en los errores, sino a intentar corregirlos.
4. Practica mientras juegas. Los niños prueban roles sociales a través del juego. Perfeccione sus habilidades para interactuar con la sociedad en juegos basados ​​​​en historias: "De visita", "En la clínica", "Autobús", "Los juguetes van al jardín de infantes". Un niño puede probarse a sí mismo en cualquier papel sin miedo ni ansiedad. Aquí podrá ensayar el uso de palabras amables, cómo hacer nuevas amistades, reglas de conducta en lugares públicos y más.
5. Consigamos algunas instrucciones. Tareas sencillas que su hijo puede completar de forma independiente. Comience con los más simples: entregue dinero al vendedor en la caja, entregue un artículo a un adulto, ayude a recoger los productos necesarios en la tienda. Y asegúrese de elogiar.
6. Visita lugares concurridos. Al estar en lugares donde se reúnen los niños, el niño se acostumbra a estar en sociedad. Además, ve patrones de comportamiento de otros niños: cómo se comunican, se conocen e interactúan. No hay necesidad de insistir en jugar con los niños, déjelo mirar. Con el tiempo, se interesará en probarlo él mismo. Pero es necesario visitar esos lugares con frecuencia.
7. Invite a los niños a visitar. El niño se siente más seguro en su propio territorio. Aquí él es el maestro, aquí todo le resulta familiar. Es más fácil para un niño decidir ponerse en contacto con personas cuando está rodeado de juguetes y entornos familiares.

“Consejos de una psicóloga infantil” ¿Cómo superar la timidez en los niños?

Los errores de los padres

Un niño tímido y modesto se lastima fácilmente. Se cierra a los demás, pero todo lo oye y lo comprende. A veces familiares y amigos, sin darse cuenta, provocan su comportamiento tímido.

1. El deseo de rehacer al niño. Los adultos crean deliberadamente situaciones que el bebé más teme. Centran su atención en el problema, lo discuten en voz alta y les piden que reciten un poema en público. Para un pequeño tímido, esto es estresante. El efecto será el contrario al esperado. El niño se cerrará aún más y dejará de confiar en sus padres.
2. No prestan atención."¡Eso es lo que tenemos!" o “¡Cuando sea mayor, cambiará!” Ignorar también es un error. La situación no cambiará por sí sola. Esto se convertirá en un complejo que no podrá afrontar por sí solo. El bebé puede permanecer tímido, solo e infeliz por el resto de su vida.
3. Esperando un efecto rápido. Incluso si sigue todas las reglas y precauciones, no espere resultados rápidos. El niño necesita tiempo. En cada caso concreto de forma individual. No hay necesidad de forzar las cosas. Cree condiciones, fomente los más mínimos logros y sus primeros intentos independientes. ¡Sé el amigo de tu hijo!

La escuela de mamá. Niño tímido. ¿Cómo inculcarle confianza en sí mismo y enseñarle a defenderse por sí mismo?