Prva ljubav je osjećaj koji mnogi smatraju najmoćnijim i najiskrenijim emocionalnim iskustvom cijelog spektra koji je čovjeku dostupan tijekom života. Prvi osjećaj zaljubljivanja počinje u većini slučajeva pod utjecajem hormonskog udara, ali zahvaljujući novosti i svjetlini onoga što se dešava, stvara iluzorni osjećaj da je prva ljubav zauvijek. Ovo je povišeno, pa čak i magično stanje koje motivira osobu da razmišlja o sreći drugog, dodaje energiju, maštu i optimizam. Svi sistemi tijela rade u pojačanom režimu, zahvaljujući čemu su ljubavnici u mogućnosti da izvode radnje koje graniče s herojskim djelima (ne spavaju danima, ne jedu, hodaju na udaljenosti od desetine kilometara). Kognitivne funkcije se također povećavaju, ali samo u odnosu na predmet ljubavi (odnosno, lako je izračunati vrijeme rasporeda dvoje ljudi kako bi se izdvojila dodatna minuta za sastanak, ali rješavanje jednadžbe za drugi razred može izazvati poteškoće ).

Prva ljubav je faza inicijacije i sadrži najvrednije životno iskustvo, koje se ne briše i sposobno je da utiče na budući život pojedinca, kao i na razvoj međuljudskih odnosa.

Ljudi se različito nose sa svojom prvom ljubavi i uspomenama na nju. Neko će poželeti da uzvrati ta svetla osećanja, neko će uživati ​​u sećanjima, a neko više voli da se ne seća i ne sretne. Sve zavisi od toga čime je prva ljubav bila ispunjena i kako je završila.

Šta je prva ljubav?

Prva ljubav je jedinstvena faza u razvoju ličnosti, koja pomaže u formiranju sposobnosti prihvatanja drugog. Čest razlog za prestanak prvog snažnog osjećaja je upravo intenzitet strasti. U takvom stanju čovjek primjećuje samo svoje nove, a ne voli drugoga, više voli svoje stanje u nastajanju, stav, samu ljubav. Predmet ljubavi se ne primećuje mnogo, oseća se samo sopstvena potreba za njim. Prolazak kroz iskustvo prvog zaljubljivanja uči vas da primijetite i brinete o drugoj osobi, izrazite svoja osjećanja u najprihvatljivijem obliku, pokažete pažnju i sposobnost za uspostavljanje kontakta, dijaloga i zajedničkog druženja.

Prva ljubav ostavlja pečat na to koje će partnere osoba izabrati u budućnosti i kojih scenarija će se pridržavati prilikom izgradnje veze. Ako je iskustvo bilo bolno, ali nije bilo moguće izvući konstruktivne zaključke i prisvojiti stečeno iskustvo, onda postoji velika vjerovatnoća da će osoba to neproživljeno iskustvo prenijeti u svoj budući život (odabrati slične partnere, nastaviti raditi iste greške ). Takve radnje su nesvjesne prirode i usmjerene su na rješavanje situacije u prošlosti, pokušavajući je ponovo stvoriti dok se ne pojavi željeni pozitivan rezultat.

Svaka situacija ima tendenciju da se završi i bolje je da se vratite neproživljenim osjećajima, vidite čemu vas ta osoba i iskustvo prošlosti uči, kako biste u budućnosti imali više moći nad vlastitim emotivnim životom. Neizgovorene riječi ljubavi ili neproživljeni raskid mogu vas gurnuti natrag u zagrljaj osobe koja je jednostavno koristila ili se značajno promijenila tokom vremena, ali te promjene vam neće dozvoliti da vidite njegovu sliku zamrznutu u vašoj.

Kada dolazi prva ljubav?

Prve reči da se pojavila prva ljubav počinju da silaze sa usana u vrtiću, kada dođe vreme za sledeću fazu seksualnog razvoja i dete uoči razliku između dečaka i devojčica i stekne svoju rodnu ulogu. Niko ne shvata ozbiljno da ovo osećanje nazove ljubavlju, uprkos bebinim obećanjima da će se „oženiti Mašom“, a za samog ljubavnika predmet se vrlo lako menja. Ovo još nije ljubav, već obuka u upravljanju društvenim ulogama, isprobavanje novog imidža, proučavanje reakcija drugih u svjetlu novih informacija.

Prva ljubav i njen početak se kod mnogih ljudi otprilike poklapaju, a to je prirodna pojava uzrokovana hormonalnim promjenama i završetkom procesa puberteta. Takve ljubavi imaju lančanu reakciju u adolescenciji, a ubrzo nakon prvog para ispada da su svi zaljubljeni.

U dobi od 11 do 16 godina ostvaruje se seksualna želja, koja se zbog neiskustva ovih iskustava brka sa prvom ljubavlju. Takođe, zbog starosnih karakteristika, jedna od osnovnih potreba tinejdžera je prepoznavanje i želja da se dopadne. Na pozadini oštrih kolebanja raspoloženja i podjele svih životnih događaja na odlične i strašne, a ljudi na prijatelje i neprijatelje, lako je podleći iluziji i odlučiti da je prva ljubav zauvijek, samo zahvaljujući odobrenju određene osobe i novina senzacija.

Ako odnosi nastaju na temelju iskrenih osjećaja, a ne na želji za spajanjem s gomilom vršnjaka koji su već zaglibili u Shakespeareove strasti, tada slijede muke i tjeskobe povezane s analizom vlastitog ponašanja. Mnogi kompleksi i psihološke barijere, nedostatak iskustva u izgradnji odnosa dodaju nepotrebnu nelagodu već zbunjenom ljubavniku.

Ono što mnogi smatraju prvom ljubavlju bi radije trebalo shvatiti kao zaljubljivanje, jer ovo osećanje diktiraju uglavnom fiziološke potrebe, a ne duhovne. Zato prve ljubavi završavaju razdvojenošću, jer se osoba razvija, počinje pažljivije gledati svog suputnika, kada se hormonska bura barem malo stiša i često pored sebe otkrije osobu koja je daleko od ideala, vrijednosti i težnje svojstvene njegovoj sopstvenoj duši.

Prava ljubav dolazi nakon ove hormonske eksplozije. Kada već postoji interesovanje ne samo za emocije, već i za ličnost i misli izabranika, kada se stekne iskustvo interakcije sa suprotnim polom i kada se pojavi nova saznanja o sebi. Obično se to dešava na kraju škole ili na početku fakulteta, ali sve zavisi od osobe, njenih ličnih karakteristika i spremnosti da se otvori drugima.

Oni koji su doživjeli traumatično iskustvo tinejdžerske ljubavi mogu se zatvoriti od romantičnih osjećaja i dugo vremena neće imati veze i osjećaje. Oni koji su to manje-više pozitivno doživjeli i uzeli u obzir greške koje su napravili, obrišu se i počnu voljeti.

Kada dolazi prva ljubav? Prva ljubav bukti na pozadini zajedničkih hobija ili zajedničkog druženja; može biti obostrana i dovesti do braka, a možda i ne obostrana. U svakom slučaju, ovo je korak u razvoju vlastite ličnosti, bilo da se radi o sposobnosti iskazivanja brige za osobu, podršci, razvoju vještine rješavanja konfliktnih situacija ili samorazvoju, čiji je cilj u početku ugoditi objektu ljubavi, a rezultat može biti veoma različit. A ako osoba nije u stanju da vidi sljedeću fazu razvoja u onome što se dešava, već se uroni u sebe, zatvori od svijeta, prestane ići naprijed i nazaduje, onda se može postaviti pitanje kako zaboraviti svoju prvu ljubav nakon mnogo godina.

Kako prepoznati ljubav na prvi pogled?

Ljubav na prvi pogled može se pojaviti u petini sekunde, a ova brzina inspirativnog osjećaja je posljedica hormonskog otpuštanja i nije rijetka pojava. Postoji više razloga za postojanje ovakvog mehanizma, a prvi od njih je genetski, koji se zasniva na činjenici da je za pojavu zdravog potomstva potrebna određena genetska kompatibilnost, koja se računa u ovih nekoliko trenutaka, te prema tome, Što je jača simpatija, to je bolja genetska podudarnost za nastavak snažnog i dugotrajnog života. Analiza fizičkih i intelektualnih sposobnosti ovdje je beskorisna, sve se dešava na nivou mirisa i feromona. Drugi razlog za pojavu brze ljubavi je sličnost lica ljubavnika (osoba se čini unaprijed poznatom, što uliva povjerenje) i dobro raspoloženje, interesovanje objekta ljubavi za drugog. Po približno istom principu, vrlo je vjerovatno da ćete se brzo zaljubiti u nekoga sličnog vašim roditeljima, makar i samo po nekoliko osobina.

Stoga vrijedi hladne glave bolje pogledati svog odabranika i vidjeti imate li nešto zajedničko osim uspješne kombinacije hromozoma. Procijenite stepen sličnosti između vašeg nivoa obrazovanja, života i kulturnih preferencija, jer se može ispostaviti da nećete imati ništa osim odličnog seksa za dijeljenje zbog nepremostivog kulturnog jaza. Odlučite kakvu vezu očekujete, a ako je nešto lagano i kratkotrajno, onda će fizička privlačnost biti dovoljna; ako tražite ozbiljnu romansu, onda ćete morati malo bolje pogledati.

Ljubav na prvi pogled ima svoje prednosti, kao što su odsustvo traženja partnera, poređenja, razočarenja i dugog brušenja. Ovdje mogu čekati negativni aspekti, jer ako požurite i ne upoznate osobu bolje, povećava se vjerovatnoća razvoda. Takve sitnice kao što su svakodnevica i navike, vjerski i politički stavovi izgledaju nevažni samo u jeku emotivnog uzleta, koji će se sigurno smiriti i bilo bi dobro u ovom trenutku biti u istom stanu sa osobom koja dijeli vaše ciljeve i principi.

Ljubav na prvi pogled zahtijeva izdržljivost i sposobnost da svoje emocije držite pod kontrolom. Ne treba žuriti i zatrpavati objekt svojih osjećaja priznanjima, čak ni potpuno iskrenim; takvo ponašanje je alarmantno i tjera vas na razmišljanje o neozbiljnosti.

Dešava se da je ljubav na prvi pogled i njena brza pojava posledica duže usamljenosti ili boravka među onima koji nisu interesantni ili iz nekog drugog kruga. Ovo stanje je podmuklo jer je slika osobe izmišljena i okačena na novog poznanika, a pravo stanje stvari nije moguće uočiti. Odmorite se, razjasnite stvari koje su vam očigledne, provjerite da li je to osoba ili ste je samo tako izmislili.

Kako zaboraviti svoju prvu ljubav?

Prva ljubav je jedno od najsnažnijih iskustava koje osoba doživljava, utiče na događaje u budućem životu i ostavlja trag u svačijoj duši. Zato je nemoguće zaboraviti svog prvog ljubavnika, bila ta ljubav srećna i zajednička ili ne. Sjećanje na to može živjeti, čak i kada je sretan život već izgrađen s nekim drugim, i budi prijatan romantizam, o tome pričaju unucima. Iako se dešava da one mogu izazvati neugodne emocije, a postoji želja da se precrtaju. Prvo, iskreno odgovorite sebi da li zaista želite da zaboravite svoju prvu ljubav, jer dramatična iskustva mogu poslužiti kao gorivo za kreativnost ili motivacija za postignuće, možda se tako štitite od drugih veza, posvećujući svu svoju rezervnu snagu doživljavanju negativnosti emocije. Šta će se dogoditi ako ovo sjećanje nestane? Odakle dolazi kreativnost, zašto postići uspjeh i kako komunicirati u novom formatu? Nakon ovoga se nameću mnoga nova i složena pitanja, a možda čak i nepotrebne promjene.

Obično je lakše zaboraviti sljedeću vezu, rane nakon njih brže zacjeljuju, ali s prvom ljubavi sve je komplikovanije. Malo je vjerovatno da ćete to moći zaboraviti, ali možete prestati s tako bolnom reakcijom i povratiti boje punog života. Ne izolujte se od prijatelja i hobija; pokušajte da nastavite živjeti kao i prije, držeći se istog rasporeda kao prije. Brže prolaze stvari koje nisu dovele do bitnije promjene u životu, a održavanjem društvenih kontakata možete dobiti podršku. Ostati sa istim aktivnostima ne znači ostati u istom emotivnom stanju i nabaciti osmijeh, plakati kada dođu tužna sjećanja, dati oduška svojim osjećajima.

Kako zaboraviti svoju prvu ljubav? Obično se pri prekidu javlja mnogo slobodne energije, koja je prethodno utrošena u vezu, a zatim se počinje usmjeravati na sjećanja i patnju, pravljenje planova za povratak i depresivne misli. Iskoristite ovu energiju na svoje snove za koje niste imali dovoljno vremena ili energije (učenje, putovanja, novi projekti, kreativnost).

U početku ćete morati da pratite svoje misli kako se ne bi stalno vrtele oko predmeta vaše naklonosti, a takođe i da ne bi dobile nerealan katastrofalan karakter („Neću više biti srećan“, „Nikada neću voleti,“ itd.). Pokušajte da se brinete o sebi i obezbedite osnovne potrebe (održavajte raspored spavanja, obezbedite adekvatnu ishranu, vodite računa o svom izgledu), jer često takve obične i automatske stvari u pozadini snažnih iskustava postaju manje značajne, ali njihovo kršenje može samo pogoršati situaciju.

Kako zaboraviti i preživjeti raskid s prvom ljubavi? Da bi se smanjila bolnost sjećanja, vrijedno je analizirati te odnose, razumjeti šta su dobro donijeli i čemu su poučavali. Analizirajući prošlost, brinete o vlastitoj budućnosti i nećete praviti prethodne greške ili se miješati s pogrešnom osobom.

Kada se pitaju kako da zaborave svoju prvu ljubav nakon mnogo godina, mnogi ljudi zaborave na dobre trenutke i fokusiraju se na one loše, što se obično dešava ako pokušate potpuno ukloniti uspomene. Ako ih neko vrijeme pustite da slobodno teku, primijetit ćete mnogo svijetlih uspomena, ohrabrujućih riječi, praktičnih savjeta koji mogu biti korisni u sadašnjem trenutku, izmamiti osmijeh i zahvalnost osobi.

Vremenom dolazi do shvaćanja da u prvoj ljubavi nije bilo ničeg posebnog i jedinstvenog, već samo svjetlina percepcije na pozadini odsustva takvog iskustva. Ako svoju novu vezu uporedite sa prvom ljubavlju, ona uvek gubi na intenzitetu, ali ne i na dubini. Kao i sve prve, prva ljubav će biti svetlija, kao što je prvi dan na novom mestu uvek svetliji od narednih. Uporedite kvalitet odnosa ako već radite poređenja, umesto da uživate u jedinstvenosti onoga što se dešava.

Dakle, kako nakon mnogo godina zaboraviti svoju prvu ljubav? Postavite nove životne ciljeve ili se vratite realizaciji starih koji su zaboravljeni zbog same ljubavi ili iskustva razdvojenosti. Takve aktivnosti pomoći će vam da odvratite pažnju i ispunite prazna područja svog života, stegnete praznine ili dosegnete nove visine. Neprihvatljiva opcija za skretanje pažnje je ulazak u novu vezu bez prepoznavanja prethodne situacije. Ovo je bezuslovno moćna metoda, a vi ćete se, naravno, odvratiti od svojih briga zahvaljujući novom partneru, ali rizikujete da se ponovo nađete s uništenim privatnim životom, ponavljajući iste greške.

Riješite se stvari koje vas podsjećaju na vašu prvu ljubav, a mjesta ispunite novim emocijama (odredite piknik sa prijateljima na čistini gdje ste sjedili ili provozajte se sa prijateljem na rolerima po ulicama po kojima ste voljeli šetati). Budite zauzeti i svojim životom, a ne stalno gledajte profil bivšeg na društvenim mrežama.

Kao što znate, ona će se pojaviti neočekivano. I definitivno u pogrešno vrijeme: prerano ili usred ispita. I mrzitelja časova književnosti pretvoriće u pesnika, a „štrebera“ u ljigavca. Štaviše, upravo je to čest uzrok sukoba između očeva i djece. Ali od toga se ne može pobjeći – neminovno će zahvatiti svakog školarca. Kako bi se roditelji trebali ponašati u ovom slučaju?

Prvi put sam se zaljubila u drugom razredu. Uvijek je nosio jarko zelenu košulju i toliko mi se dopao da sam ga jednog dana iz sve snage udario po glavi knjigom o književnosti. Knjiga je bila debela, čak se ljuljao, ali je stajao čvrsto. Danas, godinama kasnije, sa užasom razmišljam o mogućim posljedicama. I (za svaki slučaj!) oprosti mi, Aljoša!

Proba osećanja

„Zaljubivši se prvi put, osnovci još uvek ne znaju kako da pokažu svoja osećanja“, iskusna školska psihologinja Natalija Kacevič u takvim pričama lako stavlja sve u perspektivu.

- Pa ispadne nekako nespretno. Guraju me, vuku mi repice, bacaju mi ​​glupe SMS poruke. A ovo još nije ljubav, već samo... simpatija. Štaviše, formiran je iz razloga koji su odraslima nerazumljivi: "Zašto ti se sviđa Vasya?" - "On je najviši!"

Ponekad se u osnovnoj školi djeca zaljube u učiteljicu, i to ne samo dječake, već i djevojčice. A svoja osećanja objašnjavaju ovako: "Ona je ljubazna, nikad mi nije dala lošu ocenu. Uzela me za ruku u šetnji." Odnosno, u suštini, tretiraju učiteljicu kao majku.

Do 5. razreda samopoštovanje djece po pravilu naglo opada. A istovremeno počinju da obraćaju veliku pažnju na to ko šta nosi. I općenito „imidž“. Stoga se u ovom uzrastu razlozi zaljubljivanja pokazuju ništa manje čudnim nego među djecom.

Na primjer, na pitanje "Zašto ti se sviđa?" možete čuti: "Njegov mobilni telefon je kul!"

A ako predmet obožavanja ne uzvrati, obožavatelj ga počinje nemilosrdno maltretirati.

„Jednom smo“, priseća se Natalija Feliksovna, „imali slučaj u 5. razredu - devojčica je okrenula sve svoje drugove iz razreda protiv dečaka koji ju je odbio. Tu je, zaista, “od ljubavi do mržnje jedan korak”!

Ali morate razumjeti: u djetinjstvu, osjećaj mržnje igra zaštitnu, zaštitnu ulogu, sprječavajući dijete koje raste da doživi negativna iskustva koja mogu utjecati na cijeli njegov budući život.

Da li Vaše dijete pati od neuzvraćene ljubavi? Savjetujte mu da vodi dnevnik! Izražavajući svoja osećanja na papiru, tinejdžer razvija osećaj za razmišljanje. Odnosno, sposobnost da shvati šta mu se tačno dešava”, kaže pedagoški psiholog Ljudmila Sitnikova. “Glavna stvar je da je siguran da niko spolja (uključujući roditelje) nikada neće pogledati ove zapise.

"Ostanimo prijatelji..."

„Svetka je dobila – beskrajno se drži, maltretira me“, žali se učenik šestog razreda Jegor majci, vraćajući se iz škole.

„To znači da mama treba da objasni Jegoru da se Svetka jednostavno zaljubila u njega“, savetuje psiholog Ljudmila Nikolajevna Sitnikova. “I morate svom sinu reći kako da se ponaša u ovoj situaciji.”

Štaviše, postoji nekoliko opcija odgovora. Na primjer, ne možete reagirati na nasilnika Svetku i držati se na distanci. Ponekad takva hladnoća brzo ohladi osjećaje.

Ili možemo razgovarati. I bez osuđivanja, jednostavno navodeći činjenice: "Kada me stalno gurate u stranu, to me užasno iritira. I volio bih da me se klonite."

Ili: “Voleo bih da smo prijatelji.”

Glavna stvar je da treba da izgovorite tačno ono što zaista želite.

Općenito, prva ljubav je korisna stvar. Deca se treniraju da grade odnose sa ljudima oko sebe: svađaju se, mire, uče da prihvataju druge onakvima kakvi jesu.

Prije početka

Soba učenice šestog razreda Šuročke obložena je fotografijama pop idola. Već je kupila sve njegove CD-e. A jedini željeni rođendanski poklon bio je 4.000 rubalja - za kupovinu karte za idolov koncert.

Mama je zbunjena, tata bijesan: "Treba učiti, a ne moliti se budalama!"

- Smirite se, roditelji! - poziv za seksologa, kandidata medicinskih nauka Artema Tolokonjikova. — Činjenica je da se osećaj ljubavi razvija u fazama. A prva od njih je platonska ljubav. Odnosno, strast za imidžom (čiji je jasan primjer ova priča). Mame i tate moraju razumjeti: bez ove faze nemoguće je dalje razvijati normalne odnose između muškarca i žene. Zato podstičite platonske hobije. Inače, bez dovršetka igranja, odrasle žene "zaglave" u fazi zaljubljenosti u sliku. Otuda mnogo godina zaljubljivanja u oženjene muškarce itd.

Opčinjen strastima

Učenica osmog razreda Julija imala je prijateljicu Tanju koja je izlazila sa Artemom. Ali Juliji se dopao i Artem. Kome se nekada svidela Julia. I sada šeta s njom. A Tanja, šokirana izdajom prijatelja i ljubavnika, jeca u jastuk i ponavlja: "Nesrećna sam. Ne mogu ništa. Ne želim da živim!"

„Roditelji čija deca pate od neuzvraćenih osećanja ponekad dolaze da nas vide“, kaže Aleksandar Čižov, direktor Centra za psihološku, medicinsku i socijalnu podršku Odeljenja za obrazovanje Severozapadnog okruga glavnog grada. - I svaki slučaj je individualan. Stoga bi bilo neprofesionalno davati opšte preporuke iza kulisa. Ali jedan savjet, možda, svima odgovara: trebate objasniti svom djetetu da prva ljubav nije nužno doživotna. I da ne treba idealizirati svog ljubavnika. Ali kako ovo objasniti? Po mom mišljenju, samo treba da se setite svog ličnog iskustva. I recite svom djetetu o tome. U isto vrijeme, sjetite se stanja u kojem se sada nalazi.

Na kraju krajeva, problem neuzvraćene ljubavi je problem usamljenosti. Stoga, sve što je vašem djetetu sada potrebno je empatija i saosjećanje. U ovom "co" je glavna stvar. Dijete mora shvatiti da ste zajedno u važnoj i teškoj situaciji za njega. Štaviše, razumete njegova osećanja - na kraju krajeva, i vi imate slično iskustvo. A upravo to što mu ti, živ i zdrav, sada pričaš o tome, najbolje pokazuje: ovo se može preživjeti.

Općenito, prva ljubav je ozbiljan test snage odnosa roditelj-djete. Nažalost, ponekad i sami tate i mame stave tačku na ove veze, dosađujući im: "Treba učiti, a ne zaljubiti se!" Pošto ne naiđe na razumijevanje u porodici, dijete će ga, naravno, tražiti sa strane. I ne zna se gde će ga naći! Stoga, prije svega, pokušajte se prilagoditi promjenama u ponašanju vašeg sina ili kćerke.

"S kim se zezaš?!"

Školom se proširila glasina: učenik šestog razreda Lenya zapalio je ulazna vrata stana glavne ljepotice Natašinog razreda. A sada se roditelji djevojčice svađaju u uredu direktora. Sama Nataša je to dobila od njih: "Upetljala sam se sa huliganom!"

„Postoji primer blokirane ekscitacije“, komentariše Aleksandar Čižov. “On se zaljubio, ona nije reagovala, a momak se okrenuo agresiji. Kako kompetentno riješiti ovu situaciju?

Naravno, huliganizam mora biti kažnjen. U ovom slučaju roditelji su odgovorni za svog sina. Platiće kaznu, a ujedno će dobiti i informaciju da moraju biti pažljivije prema svom djetetu.

Zapamtite: dostojan izabran je onaj koji ima visoko samopoštovanje.

Dijete mora biti sigurno u sebe, tada se neće afirmisati na račun drugih. Zato stalno govorite svom djetetu koliko je lijepo, pametno, duhovito, snažno itd. Najvažnije je pohvaliti iz srca.

Ne sviđa vam se izbor vaše kćeri ili sina? Opet, uzdržite se od kritike! Pokušajte da poštujete svoje dijete kao pojedinca. I zato poštujte njegova mišljenja i osjećaje. Štaviše, što se više bunite, veća je želja vašeg djeteta da radi suprotno.

Obožavajuća učiteljica

„Neću izvršiti tvoj zadatak dok ne dobijem odgovor na pitanje: „Šta ti, tako lijepa, radiš u običnoj školi kao što je naša?”

Otkako se učenik šestog razreda Nikita zaljubio u svog profesora informatike, opaske poput njegove s lica mjesta nisu rijetke. Pa ipak, ostavljen sam s njom, ozbiljno izjavljuje: "Oženiću te!" Šta nastavnik treba da uradi u takvoj situaciji?

„Dobra volja i smisao za humor biće vaš spas“, kaže psihologinja Ljudmila Sitnikova. - Samo nemojte brkati humor sa podsmijehom! Nastavnici na svakom ćošku ne govore o takvim "navijačima". Ako, naravno, ispunjavaju profesionalne uslove. A samo pedagoški talenat omogućava da se učiteljeva strast pretvori u strast prema predmetu.

Hladno srce

Nedavno je obrazovna psihologinja Ljudmila Sitnikova, na zahtjev časopisa Schoolchildren's Health, sprovela anketu u jednoj od moskovskih škola. I saznao sam: otprilike svaki deseti srednjoškolac se nikada nije zaljubio!

Prema psiholozima, riječ je o djeci koja se jednostavno plaše da se otvore svijetu i preuzmu odgovornost za drugu osobu. A sve je to dokaz unutrašnjih problema i pritisaka. Alternativno, imamo posla s manifestacijom narcizma. Takvi pojedinci, inače, u ličnom smislu su teški ljudi koji se teško integrišu u društvo.

Kažu da ne postoji ljubav kao prva, koja će uvijek biti važna u životu svake osobe i nikada neće biti zaboravljena. Ali šta je prva ljubav? Ova prva osećanja su najčistija, najnesebičnija. Kada se, kada ga vidite, unutra desi nešto neshvatljivo. Bez daha, ne možete ništa da kažete kada vam se dlanovi znoje, a leptiri lete u stomaku. Želim da stalno budem sa osobom, da je vidim, zagrlim, čujem.

Ova ljubav je prožeta romantikom i iskrenim osećanjima. Svako odlučuje za sebe hoće li ga tretirati površno ili ne, ali može i dati divne emocije i donijeti jaku bol.

Čak i nakon nekog vremena, izmami osmeh na čoveka kada je se seti. Ali zajedno sa svim ovim divnim novim osjećajima koje ste doživjeli, čak i nakon što ste je izgubili, ona se nikada ne zaboravlja. I općenito, da li je moguće zaboraviti je, i ako jeste, kako? Pogledat ćemo deset savjeta kako da savladate svoju prvu ljubavnu euforiju?

Šta je prva ljubav i kakva je?

Prvo iskustvo osjećaja i nalet nježnih osjećaja prema objektu vaše simpatije. Toliko je intenzivan, strastven i nezaboravan da zauvijek baca sjenu na sve naredne veze. Ona postaje toliko idealizirana da stvara nerealne smjernice za buduće veze.

Smatra se da su neke od poteškoća prve ljubavi povezane sa utiskivanjem. Štampanje je izraz koji se koristi za opisivanje utiskivanja određenih karakteristika u pamćenje koje nas uzrokuju da se snažno vežemo za prve ljude s kojima smo imali određeni odnos. Naše majke su primjeri otiskivanja djece.

Dr David Nias, klinički psiholog na Univerzitetu u Londonu, vjeruje da je vjerovatnije da će prva ljubav biti doživotna vezanost jer imamo ekvivalent utisnutosti u naše prve romantične veze. On kaže: „Prvi susret izaziva dodatno uzbuđenje i ostavlja trajni utisak. To se može uporediti sa načinom na koji muškarci pamte registarsku tablicu svog prvog automobila, jer im je ona imala više značenja od narednih automobila.”

Šta je prva ljubav? Jednostavno rečeno, ovo je prvi put da ste dozvolili nekome da vas istinski voli. Kada shvatite da druga osoba može doživjeti osjećaje koji su u skladu s vašim. Ovo je prvi put da sebi dozvoljavate da se zaista osjećate ugodno s nekim drugim. Ili kada se osjećate odvojeno od svog tijela.

Ovo je prvi put da plačete jače nego ikada prije. Kada prvi put shvatite da je nemoguće pobjeći od suza. Kada prvi put shvatite da je osoba koja vas može učiniti najsrećnijim ujedno i osoba koja vam može donijeti najviše bola.

Prva ljubav je prvi put kada osetite kako vam pesnica probija kroz grudi i zgrabite srce, izvlačeći ga. Prvi put kad toliko zaplačeš za drugom osobom da ne možeš da dišeš. Prvi put se osjećate potpuno bespomoćno, kao beba koja još nije naučila da hoda. Kada prvi put osjetite da pokušavate nešto zgrabiti, a onda shvatite da je dim koji nestaje između vaših prstiju.

Ovo je prvi put da krivite sebe za nešto što možda nije ni vaša krivica. Kada krivite sebe što volite previše. Ovo je prvi put da dajete više nego što je potrebno da usrećite drugu osobu, ali ste mislili da ćete zauvijek biti zajedno. Ovo je prvi put da krivite sebe što se previše brinete i time gubite sebe!

Prva ljubav se nikada ne zaboravlja ili zašto je tako posebna

Hteli to ili ne, vaša prva ljubav vas je zauvek promenila i ostavila ogroman utisak. Uvijek će biti poseban zbog svoje inherentne propasti, jer traje kratko i obično u tinejdžerskim godinama. Označavajući početak artikulacije romantičnih osjećaja osjećati i pokazati ljubav. To je ono što je čini tako posebnom.

Jedan od glavnih razloga zašto je teško zaboraviti svoju prvu ljubav je taj što je to najneviniji i najčistiji oblik ljubavi. To je čista privlačnost koju vodi um, a ne srce, i oslobođena je zlobe i manipulativnog ponašanja. Ova ljubav će zauvijek utisnuti u sjećanje prve zagrljaje, slatka šaputanja, duge sate čekanja na sastanke, kasne noćne razgovore i romantične šetnje.

Ovo je jedini put kada verujete u lepu ljubav. Kada znaš samo jedan jezik, onaj kojim govori tvoje srce. Ovaj osjećaj savršenstva stvara uspomene koje je teško zaboraviti. Bez obzira koliko imate godina, uvijek ćete žudjeti za savršenstvom prve ljubavi u svakoj vezi u vašem životu.

Prva školska ljubav je bezbrižna.

Ne postoje druge obaveze u životu osim da se prepustite svojim snovima. Ovo je vrijeme kada nema rastućih dugova po kreditnim karticama, otplate hipoteka, nesigurnosti posla, problema u karijeri, porodičnih problema, društvenih pritisaka i mnogih drugih faktora koji od svakodnevnog života čine lonac za topljenje koji čeka da eksplodira.

Niste imali nikakve obaveze osim da uspijete na času, ali ste imali 24 sata svaki dan da se uronite u ljubav. Kako ste starili, vaš život je postao opterećen mnogim novim obavezama, zbog kojih više nije bilo moguće iskusiti bezbrižno zadovoljstvo svakog trenutka prve ljubavi. (Preporučujemo čitanje).

Zbog toga će uspomene na vašu prvu ljubav ostati u vašim mislima do kraja života. Jer nikada više u životu nećete imati tako bezbrižno stanje uma.

Zaljubljivanje po prvi put je emocionalno intenzivno i izuzetno euforično. Uronili ste u nepoznato, a uzbuđenje prvih ljubavnih osećanja zauvek je „prerezalo“ u vašem umu divne trenutke veze.

S druge strane, ona je i izuzetno emocionalno intenzivna. Ovaj ekstremni raspon emocionalnih uspona i padova čini da se prva ljubav osjeća poput vožnje rolerkosterom. Stoga joj se ne žuri da zaboravi.

Prva ljubav je i posljednja, jer se u ovom obliku dešava samo jednom, bez obzira da li ste ostali zajedno ili ne. Ovo je prvo poglavlje vaše priče koje vas podsjeća na to ko ste bili kada ste bili mladi i nevini.

Prati ga ne samo euforija zaljubljivanja, već i kasnija prva tuga. Kada osoba prvi put doživi bolno žaljenje zbog ljubavnih afera. Razorni raskid prve ljubavne veze intenzivira se u emocionalno zastrašujuću vatrenu loptu koja je mješavina mnogih faktora. Na primjer:

• Mučan osjećaj da vam je po prvi put narušeno povjerenje;
• Bolan osjećaj žaljenja;
• Proganjajući osjećaj da više nikoga nećeš voljeti;
• Zašto sam mu/joj vjerovao/vjerovao svim srcem?
• Zašto nisam vidio da sam prevaren?

Ovo su samo neki od elemenata srceparajućeg žaljenja koje nastaje nakon prve ljubavne euforije. Zato je prva ljubav uvek nesrećna.

Bez obzira koliko je to iskustvo pozitivno ili negativno, vaša prva ljubav će uticati na to kako gledate na ljubav do kraja života. Jer daje prvu duboku emocionalnu vezu koju do sada nismo osjetili.

Sva ta osjećanja i iskustva koja smo imali u prvoj ljubavi tada su postali svojevrsni “plan” kako bismo željeli da gradimo kasnije odnose sa suprotnim polom. Ljudi svoju trenutnu vezu često upoređuju sa prvom ljubavi. Utvrditi da li se njihovi osjećaji prema trenutnom partneru poklapaju s definicijom ljubavi koju su stvorili iz svojih prvih iskustava. Jer romantični osjećaji koji su postojali u to vrijeme bili su toliko divni da ih želimo duplicirati, želeći ih iskusiti iznova i iznova.

Ali sa žaljenjem priznajemo da je vrlo malo parova koji su se zaljubili jedno u drugo jednom za svagda. Za većinu, prva ljubavna euforija prolazi, ostavljajući za sobom dubok trag. Stoga, pogledajmo nekoliko savjeta kako to zaboraviti i preživjeti i nakon mnogo godina.

Kako zaboraviti svoju prvu ljubav

Ako ste upravo raskinuli sa svojom prvom ljubavi, znate koliko to može biti strašno. Kao da vam je srce razbijeno na milion komada i vodi vas želja da se što prije riješite bola. Samo slijedite ovih 10 koraka i sigurno ćete se osjećati bolje kada zaboravite svoju prvu ljubav.

Još nije smak svijeta. Da, boli, ali još si živ. Pogledajte sve što imate u životu: svoju porodicu, prijatelje i prije svega svoju budućnost. Ko zna kakvu ćete osobu sljedeće upoznati? Zapamtite, prevazilaženje patnje je sve u vašoj glavi. Imali ste mnogo prijatelja u životu. Ali pogledajte kako ste se tokom godina udaljili od većine njih? Dakle, vrijeme je da ustanete i suočite se sa svijetom, tada će vam biti lakše da se nosite sa bolom. (Saznati,)

Potražite pomoć od svojih prijatelja. Možda se osjećate kao da više nikada ne možete vjerovati drugoj osobi, ali vrijeme će sve izliječiti i sada je vrijeme da vjerujete prijatelju. Nakon raskida, vaši prijatelji definitivno mogu odigrati veliku ulogu u vašem oporavku. Provedite vrijeme s njima ili razgovarajte s prijateljem od povjerenja o tome kako se osjećate. Na kraju krajeva, prijatelji su za to. Ponekad čak i razgovor o tome može pomoći da se osjećate bolje.

Upozorenje!

Ne zloupotrebljavajte pomoć svojih prijatelja i ne vičite na njih kao da su oni krivi. Tvoji prijatelji žele da ti pomognu. Ali nemojte ih natjerati da vas mrze.

Zauzetost je jedan od najvažnijih i najkorisnijih savjeta o tome kako preživjeti prvu ljubav. Važno je! Treba da tugujete i da plačete, ali nemojte gubiti vreme sami razmišljajući o tužnim stvarima. Sklonite misli sa svoje prve ljubavi radeći nešto u čemu zaista uživate. Što pre ovo uradite, pre ćete se ponovo osećati bolje. Dajte sve od sebe da ne razmišljate o prvoj ljubavi.

Gledajte na raskid kao na priliku da uradite neke od stvari koje ste oduvek želeli. Došlo je vrijeme za vas, zato dajte sve od sebe i uskoro ćete ponovo voljeti sebe. Učinite nešto zbog čega se osjećate samopouzdano i lijepo. Preporučljivo je razmisliti o novoj frizuri, kupiti novu odjeću, otići u teretanu, početi pisati dnevnik. Drugim riječima, uradite sve što može učiniti da se osjećate bolje. (Preporučujemo čitanje)

Ne pokušavajte da vratite vezu. Vaša prva ljubav ne mora uvek biti poslednja. Prava romansa iz bajke može doći kasnije u vašem životu. Možda ćete se osjećati kao da trebate provesti ostatak života pokušavajući da vratite bivšeg jer drugi pričaju o tome ili vide u filmovima. Ali ovo je pravi život.

savjet: Ako si ne možete pomoći, možete zamoliti svog bivšeg da preispita svoju odluku nakon što vas je napustio. Ali uradite to jednom, i ako ne uspije, nikada više ne pokušavajte. Tako da nećete moći dalje.

Još jedan savjet o tome kako zaboraviti svoju prvu ljubav nakon mnogo godina je da na stvari gledate pozitivno. Ova ljubav je posebna, zato jako boli kada je gotova. Ali s vremenom ćete njegovati uspomene na svoju prvu ljubav umjesto da ih pokušavate zaboraviti. Ovo je iskustvo vrijedno njegovanja.

Prva ljubavna euforija je kao da prvi put posetite novi grad. Sjećate ga se jer je to poseban trenutak, ali detalji s vremenom postaju magloviti. I na isti način, vaša prva ljubav će početi da bledi i postaje nejasna. Ali što ga teže zaboravite, duže će vam ostati u mislima.

Gledajte na svoje prvo ljubavno iskustvo kao naučenu lekciju. Ovo je sada teška lekcija, ali vrlo vrijedna koja će vam pomoći u budućnosti. Raskidi su nesrećan aspekt života koji jednostavno ne možemo izbjeći, ali nas uči više o odnosima, ljubavi, povjerenju i onome što je potrebno za dobru vezu. Gledajte na svoju situaciju kao na dobro iskustvo učenja umjesto da je mrzite.

Sada znaš... Znate da donosi i bol kada se odseče. To znači naučiti da budete pažljiviji o tome koga birate.

Analizirajte svoje odnose. Ljubavna euforija nas čini slijepim, pa razmislite zašto je veza prekinuta i gdje je sve krenulo po zlu? Zašto je ljubav propala? Šta ste najviše mrzeli kod svog partnera? Hoće li vam analiza vaših prvih neuspjelih veza pomoći da shvatite kakav vam je partner potreban? I takođe razumete gde su bile vaše greške u vezama?

Da li je moguće zaboraviti svoju prvu ljubav? Da, ako izbjegavate svog bivšeg. Reći ćete da ne možete ni razmišljati o tome. Ali sada ste u stanju zavisnosti. Mislite da vam je potreban bivši, ali znate da će vam čak i usputni pogled na njega biti gore. To je začarani krug. Stoga umjesto da tražite načine da čujete glas svog bivšeg ili ga ponovo vidite, pokušajte ga izbjeći. Vrijeme je da počnemo iznova.

Izbrišite sve podsjetnike bivšeg i ne idite na njegovu stranicu na internetu. On je u prošlosti i pustiti ga da ode je najbolja stvar koju možete učiniti. Prvi dani mogu biti posebno teški. Možda se čak osjećate kao patetična osoba. Ali nakon nekoliko sedmica potpunog izbjegavanja bivšeg, osjećat ćete se mnogo bolje. Shvatiti da život može da se nastavi i da bude srećan čak i nakon raskida.

Da li želite da ponovo proživite svoju prvu ljubav? Dozvolite sebi da plačete. Nemojte se udaviti u boci, ali dozvolite sebi da malo tugujete. Na kraju krajeva, nema ništa loše u vrištanju ili plakanju, to je samo izlaz za vaše emocije. Ako se toga držite, samo će trebati više vremena da se počnete osjećati bolje.

Zapamtite da će biti i drugih.

Vrijeme liječi sve. Možete osjetiti kako vam se svijet ruši upravo sada. Ali vjerujte, sve će proći. Možda ga trenutno ne želite čuti, ili ste to već čuli od drugih, ali ćete ponovo voljeti. Izbjegavajte razmišljanje da nikada više nećete voljeti. Možete se ponovo zaljubiti prije nego što mislite, samo nastavite vjerovati u pravu (pravu) ljubav, koja je možda iza ugla. (Preporučujemo da pročitate članak o)

Koristite ove savjete i osjećat ćete se bolje za tren oka. Zaista ne morate da brišete sećanje na svoju prvu ljubav. Treba vam samo snaga da to savladate i krenete dalje.

Zaključak

Prvu ljubav svako doživljava na svoj način, neko adekvatno i normalno, dok drugi doživljavaju histeriju i potisnuta osećanja. Svi će ovo doživjeti i preživjeti. Zahvaljujući njoj, počinjete drugačije cijeniti osobu i voljeti.

U porodici uvek jedno voli više od drugog, a veoma je retko kada se oboje vole podjednako. Dešava se da živite sa drugom osobom i čini se da je volite, ali ne možete zaboraviti svoju prvu ljubav.

Ali gore je kada dođe u odrasloj dobi. Pošto već imate porodicu, djecu, posao i sve što vam je potrebno da budete sretni. I odjednom, u jednom trenutku, čovjek shvati da je došao osjećaj koji mu mijenja cijeli život. A vratiti se svojoj prvoj ljubavi nakon mnogo godina je glupo. Pošto su se ljudi promijenili, svako ima svoje stavove i interese. Očekuješ, misliš da je pred tobom isti dečko ili devojka kao u mladosti, ali ne, život, ljudi i okolnosti te uvek teraju da se menjaš.

Ali, ako je bilo neuspješno, onda je glavna stvar izvući dobru lekciju za sebe.

Šta mislite šta je prva ljubav i da li je vredno pokušati da je zaboravite? Pozivamo vas da izrazite svoje mišljenje u komentarima.

Kada se ljudi zaljube, sposobni su za podvige za koje nikada nisu mislili da su mogući. Čitav svijet se transformiše, čovjek svoju okolinu sagledava kroz prizmu ljubavi, što svijet čini svjetlijim, ljubaznijim, lakšim. Spreman je da pomjeri planine za svoju voljenu osobu. Kao što je glavni lik rekao u čuvenom filmu "Požuri da voliš": "Želim da budem bolji pored nje."

Nije iznenađujuće što nam je takav nalet emocija ostao u sjećanju. Osećaj prve ljubavi je toliko jak da blokira glas razuma. Osoba se zaljubljuje ne u društveni status svog izabranika, ne u njegova postignuća. Ljudi često ne mogu da objasne svoj izbor, već slede „zov svog srca“.

Karakteristike prve ljubavi

Ako prva ljubav dođe u mladosti, ovo je težak test za ličnost osoba koja se još nije u potpunosti formirala. A kako će doživjeti ovaj prvi sjajan osjećaj umnogome će odrediti kakva će osoba postati u budućnosti.

U to veruju psiholozi prva ljubav nije uvek istinita. Ali ona je iskrena u svojim emocijama i stoga ostaje u čovjekovom sjećanju za cijeli život. Ljudi se sjećaju svoje prošle strasti, dok doživljavaju samo laganu tugu ili, obrnuto, radost.

Još je gore ako prva ljubav ostane nedovršena. Tada će osoba početi žudjeti i nadati se slučajnom susretu. Živjeti cijeli život sa žaljenjem zbog onoga što se nije dogodilo nije baš dobro. Stoga je vrijedno pustiti osobu ili mu oprostiti ako je prouzročio bol.

Takva osećanja su po pravilu kratkotrajna, a nakon perioda „buketa slatkiša“, čoveku se otvaraju oči. Pred sobom ne vidi mladića ili devojku u koje je bio zaljubljen, već sasvim drugu osobu. Onda dolazi razočarenje. Ne treba spominjati prošla osjećanja, bolje je da ti ostanu u sjećanju kao svijetla i čista, neuprljana godinama.

Kako procijeniti prvi osjećaj?

Ponekad se osoba fiksira na svoju prvu ljubav. Osećanja koja je doživeo ne napuštaju ga. On nastoji da ih ponovo probudi u sebi. I oni se rasplamsaju, samo treba da vidite predmet svojih fantazija, svoju prvu ljubav. Zašto se ovo dešava?

Jedan od razloga za žaljenje zbog prve ljubavi može biti vaš trenutni neuspješan brak. Kada veze u porodici ne funkcionišu, može se činiti da je prošla ljubav bila idealna. Čovek počinje da zamišlja šta bi se desilo da je tada sve ispalo drugačije. Ali vredi li se osvrnuti?

Bez obzira u koje godine dolazi vaša prva ljubav, ona je uvek prelepa. Osećanja koja doživljava zaljubljena osoba su neopisiva. Ne treba da je se plašite niti da se zatvarate od nje. I nema potrebe da pokušavate da je zaboravite. Ovo je iskustvo koje pomaže osobi da stvori nove ljubavne veze u budućnosti.

2.6. Prva ljubav

Prva ljubav je jedan od najsjajnijih događaja u životu i nova faza u ljudskim odnosima. Ljubavna pitanja zabrinjavaju mlade ljude mnogo prije nego što ih sama ljubav dođe. Iz knjiga i pjesama, iz filmova i priča starijih drugova već znaju da je ljubav vrijednost, da je ljudi očekuju i da joj teže. Nije iznenađujuće da prvoj ljubavi obično prethodi želja za ljubavlju, da se doživi ovo neshvatljivo romantično osećanje.

Stavovi prema prvoj ljubavi su različiti. Za neke je ovo laka avantura: „Dešava se da ljubav prođe sama od sebe, a da ne utiče ni na srce ni na um. Ovo nije ljubav, već zabava mladosti”, napisao je Nizami.

Za druge je ovo ozbiljna faza u životu mladog čoveka, tokom koje se doživljava prava, prava ljubav, a ne seksualna želja: „Jezik ljubavi, divan jezik, poznat samo mladima“, napisao je M. Yu Lermontov.

A evo kako to vidi Gete: „Prva ljubav neiskvarene mladosti uvek je usmerena ka uzvišenom. Čini se da priroda želi da jedan spol senzualno percipira dobro i lijepo u drugom.”

V. Veresaev je o svojoj srednjoškolskoj ljubavi pisao: „Ovo je ono što me zadivljuje u ovoj ljubavi. Ljubav je bila čista i čedna, nježnog, stidljivog mirisa, poput onog što ujutro dolazi od livadskog cvijeća u tihoj udubini okruženoj drvećem ljeske. Nijedna senzualna misao nije se pokrenula u meni kada sam pomislio na Konopatske. Ove tri devojke su za mene bile svetle, eterične slike retke lepote kojima se samo divio. A u gimnaziji, među mnogim drugovima, vodili su se cinični razgovori koji su svu ljubav grubo sveli na seksualne odnose.” Dalje, V. Veresaev piše: „Bio sam izopačen u svojoj duši, sa požudom sam gledao prelepe žene koje sam sretao na ulicama, sa potonulim srcem pomislio sam - kakvo bi neiskazano zadovoljstvo bilo da ih zagrlim, pohlepno i besramno milovati ih. Ali ceo ovaj mutni potok jurio je pored slika tri voljene devojke, a sa ovog potoka na njih nije pao ni jedan pljusak. I što sam se u duši osećao prljavije, to je moj osećaj prema njima bio čistiji i uzvišeniji.”

Ako se okrenemo mišljenjima odraslih, onda i ovdje možemo pronaći različita gledišta o mladalačkoj ljubavi: „najviša manifestacija osjećaja“, „to je jedina prava ljubav“, „nema te ljubavi“, „ona prerano je da bi školarci voleli.”

Prve manifestacije seksualnog interesa za dijete javljaju se u dobi od tri godine i usmjerene su prema roditelju suprotnog spola. Tako je, na primjer, dječak "nedjetinjasto" ljubomoran kada tata pokaže pažnju na mamu, odjuri u spavaću sobu roditelja da spava s mamom, a djevojčica pokaže tati svoju odjeću i vještine, drži se uz njega i pokušava sve vrijeme provoditi. sa njim, dok je kod kuće. Međutim, ove manifestacije još ne karakteriziraju ono što se naziva "prva ljubav". Pojavljuje se u prosjeku kod djevojčica u dobi od 5 godina, kod dječaka od 7-8 godina.

U dobi od 5-7 godina djeca počinju aktivno oponašati svijet odraslih. Šestogodišnjaci mogu grliti, pa čak i poljubiti predmet svoje naklonosti i davati poklone. Uprkos spoljašnjoj "majmunskoj" privrženosti, privrženost dece tokom ovog perioda može biti prilično jaka.

Manifestacije prve ljubavi kod dječaka su veoma jedinstvene. Jedna žena je rekla: „Kada sam imala sedam godina, maltretirao me desetogodišnji komšija. Do te mjere da se moja majka ozbiljno bojala da će me povrijediti. Otprilike pet godina kasnije saznala sam da mu se zaista sviđam, ali nije znao kako da mi priđe. Onda sam samo pokušao da ga zaobiđem desetim putem. Ali došlo je vrijeme da me pošalju u školu i trebalo je nešto riješiti sa sukobom sa „jako strašnim komšijom“ – na putu do škole i nazad bila bih bez roditeljskog nadzora iu njegovoj potpunoj vlasti. A onda je moja majka došla na briljantnu ideju. Odvela ga je u stranu i vrlo ozbiljno rekla: „Lena je mala, a ti si velika. Možda će neko htjeti da je uvrijedi. Molim vas, pazite na nju i zaštitite je, ako se nešto desi. Mogu li ti ovo vjerovati?” Sve! Situacija se dramatično promijenila. Moj „prestupnik“ se odjednom pretvorio u mog branioca.”

...Hoću da povučem Natašinu pletenicu!

Šestogodišnji Vova, koji je došao iz vrtića, rekao je odmah sa praga: „Sviđa mi se Maša! Oženiću je!” Uvek se trudio da bude blizu devojke, donosio joj slatkiše od kuće i uz nju je urnebesno „zagazio“ na pesmu „Medved sa lutkom...“ Anton je skočio do Nastje na igralištu, zgrabio je i poljubio je u obraz pred njenim zbunjenim majkama. Sutradan je takođe izrazio simpatije prema maloj Iri, izjavivši da će se oženiti oboje!

A osmogodišnji Serjoža je jednostavno maltretirao svoju drugaricu Lenočku. Počupao ju je za kosu, stavio palčeve i žvake na stolicu, ubo je kompasom i udario je po leđima rukom namazanom kredom...

A iza svih tih nježnosti i podvala krila se jedna te ista stvar - prva ljubav iz djetinjstva.

Nemojte se smejati svom detetu kada saznate da mu se neko dopao: „Ma kakve gluposti pričaš! Kako si mali i glup!" Naprotiv, pohvalite ga što je tako ljubazan i osjetljiv. Uvjerite ga, recite mu da je ovo što mu se dešava sasvim normalno i jednostavno divno.

Nemojte kritikovati djetetov izbor. Sve što čuje od vas će preneti na sebe: „Mama ne voli Mašu. Znači, moja mama me ne voli. To znači da radim nešto loše.”

I obrnuto: „Mama je pohvalila činjenicu da sam prijatelj sa Mašom. Dakle, dobro je, i ja sam dobro, i radim pravu stvar.” Ako ga jednostavno pažljivo i ljubazno slušate, u budućnosti između vas neće biti propusta ili nepovjerenja.

Ohrabrite njegovu želju da daje. Da li dečak želi da pokloni svojoj devojci igračku? Pomozi mi da izaberem. Planirate li da vas odvedete u zoološki vrt? Pozovite roditelje djevojčice i ponudite im da organizuju zajedničku šetnju za djecu. itd.

Razgovarajte s njim o njegovim osjećajima. "Ženim se za Vanju!", "Ženim se za Natašu!" - ovo je razlog da ne otpustite dijete ili napustite rutinu: "U redu." Sedite pored njega i ljubazno pitajte kako vaše dete ovo zamišlja. Recite nam kakva je odgovornost i radost brinuti se o svom „mužu“ ili „ženi“, kako morate biti ljubazni i strpljivi, popuštati i pokazivati ​​pažnju.

Svi su zbunjeni - i roditelji, i devojčica "sretna" poljupcem, i sam mali "junak". Uprkos svoj svojoj čistoći i naivnosti, ova situacija je daleko od bezazlene. Na primjer, jedna djevojčica, nakon što ju je poljubio dječak, ozbiljno je odlučila da će sada dobiti bebu. Bez da je ništa rekla majci, nedelju dana je živela u užasu od onoga što se dogodilo. Na kraju, na pitanje starog komšije: „Zašto hodaš tako bled i tužan?“ odgovorila: „Imaću malog...“ Naravno, tada se sve razjasnilo na veliko olakšanje, ali može se samo nagađati šta je jadno dete osećalo te nesrećne nedelje. Ako ste svoju ćerku "obradili" poljupcem, objasnite da se ništa strašno nije dogodilo i da ovaj događaj neće imati nikakve posledice. Recite joj da je najvjerovatnije dječak želio pokazati koliko mu se sviđa. Ali takve akcije se ne mogu poticati. Ne biste trebali pokazivati ​​svom malom "dečku" da može nastaviti s ovim. Naprotiv, djevojka treba da bude ogorčena i pokaže da nije zadovoljna njegovim postupkom. A ako mu se zaista sviđa, smisliće drugi oblik da izrazi svoju simpatiju.

Dante je rekao da je, kada se strasno zaljubio u Beatriče, ona počinjala svoju devetu godinu, a on ju je "već završavao". Lermontov se duboko zaljubio sa deset godina.

“Ko će mi vjerovati da sam već sa deset godina poznavao ljubav? - pisao je M. Yu. Lermontov u svojoj belešci od 8. jula 1830. „Bili smo velika porodica na kavkaskim vodama: baka, tetke, rođake. Kod mojih rođaka je došla jedna gospođa sa ćerkom, devojčicom od oko devet godina. Video sam je tamo. Ne sećam se da li je bila lepa ili ne. Ali njena slika je i dalje pohranjena u mojoj glavi, ljubazna je prema meni, ne znam zašto. Jednom sam, sjećam se, utrčao u sobu; bila je tu i igrala se lutkama sa svojom sestričnom: srce mi je zadrhtalo, noge su mi popustile. Tada nisam imao pojma ni o čemu, ali to je bila jaka strast, iako detinjasta: to je bila prava ljubav: od tada nisam tako voleo. O! Ovaj trenutak prvog uznemirenja strasti će mučiti moj um do groba! I tako rano!.. Smijali su mi se i zadirkivali me, jer su primijetili uzbuđenje na mom licu. Tiho sam plakala bez razloga, htela sam da je vidim, a kada je došla, nisam želela ili me bilo sramota da uđem u sobu. Nisam želeo da pričam o tome i pobegao sam kada sam čuo njegovo ime, kao da sam se plašio da će moj otkucaj srca i drhtavi glas drugima objasniti tajnu koja je meni bila neshvatljiva.”

Citat iz: Shcherbatykh Yu. 2002

S.V. Kovalev (1988) govori o četiri starosna perioda za ispoljavanje prve ljubavi.

U prvom periodu (predškolski uzrast) dječak ili djevojčica počinju jako voljeti (strogo na osnovu određenog pola) drugo dijete istog ili starijeg uzrasta (što je tipičnije za djevojčice). Dječaci, zbog svoje privlačnosti, vuku kičme djevojkama, a one ih, zauzvrat, zadirkuju. Ovo izražavanje ljubavi iz djetinjstva nastaje zbog straha od ismijavanja drugih ili zbog nerazumijevanja onoga što im se dešava.

Pisac Stefan Zvajg je primetio da je prva ljubav posebno jaka kod dece introvertne ličnosti, čiji duhovni život nije usmeren ka spolja, već ka unutra. Za takvu djecu, a da se ne pojavljuju spolja, prva ljubav ostavlja dubok trag u njihovoj psihi do kraja života.

Roditelji ne bi trebalo da se ironiziraju prema takvoj ljubavi prema svojoj djeci niti da zahtijevaju da im iz glave izbace ove „gluposti“. Ako dijete dođe roditeljima i kaže mu “strašnu tajnu” da mu se u vrtiću svidjela jedna djevojčica (ili dječak) i da se zaljubio, morate pokušati da ne uplašite bebu, budite izuzetno pažljivi i pažljivi – na kraju krajeva, dijete dijeli najintimnije. Ismijavanje ili čak nemaran osmijeh može uvrijediti dijete, može se jednostavno povući u sebe i tada će biti vrlo teško zadobiti njegovo povjerenje.

Drugi period je uzrast od 7-8 godina, kada se poludjetinja ljubav manifestuje u međusobnoj nježnosti i sažaljenju.

Treći period je adolescencija (12-13 godina), kada se osećanja prema osobi suprotnog pola izražavaju u sve većoj želji za komunikacijom, velikom interesovanju za predmet ljubavi i svojevrsnom fetišizmu (kada je jedna posebna komponenta izgleda posebno privlači: kosa, noge itd.). P.). Naravno, djeci još uvijek nedostaje strast koja je svojstvena mladalačkoj ljubavi.

Četvrti period je adolescencija (15–17 godina), kada zaljubljivanje ima gotovo „odrasli“ karakter, jer se zasniva na žudnji za dubokom ličnom intimnošću, želji da se spozna ličnost objekta ljubavi.

Kod tinejdžerki to se dešava 2-3 godine ranije, a kako je A. S. Puškin napisao:

Dugotrajna bol u srcu

Njene mlade grudi bile su zategnute.

Duša je čekala... nekoga.

Čekanje na ljubav može biti bolno i dramatično iskustvo: suze u jastuku noću, zavist prema prijateljima koji se već zabavljaju s nekim, bolne fantazije i snovi, a možda i ljutnja i ljutnja na sve oko vas. Neki čak razvijaju komplekse zbog nedostatka potrebne pažnje i nemogućnosti uspostavljanja željene veze. Neki ljudi traže razlog za to u svom izgledu (ružni, debeli, previsoki, itd.), drugi - u nedovoljno modernoj i skupoj odjeći.

Kada epidemija zaljubljivanja prvo zarazi jednog člana kompanije, pa drugog, pa trećeg, oni koji ostanu sami osetiće hitnu potrebu da imaju bliskog prijatelja suprotnog pola. Ako “tihi” i “skromni” svoje probleme ne iznose u javnu raspravu i radije manje pričaju o tome, to ne znači da je s njima sve u redu. Oni takođe žive u iščekivanju osećanja.

Stoga mnogi tinejdžeri počnu izlaziti s nekim samo zato što se plaše da budu sami. Međutim, ovo nije najbolja opcija. Neće donijeti ništa osim anksioznosti i loših uspomena.

Neki tinejdžeri, posebno djevojčice, koji su u stanju iščekivanja ljubavi i ne nalaze dostojan predmet u blizini, zaljube se u TV ili filmski lik. Počinje prikupljanje bilo kakvih informacija o ovom zgodnom muškarcu: fotografije, članci u novinama i časopisima, posteri, praćenje svih televizijskih programa uz njegovo učešće, prikupljanje audio i video zapisa. Postoji snažna želja ne samo da prisustvuju koncertima svog omiljenog pevača ili umetnika, već i da s njim uspostave direktan kontakt, zbog čega se tinejdžeri na razne načine probijaju u kancelarijske prostorije i čekaju da im se idol pojavi. koridor. Poštivanje talenata samo po sebi je prirodna aktivnost, ali samo ako ne izaziva nezdrave mentalne reakcije.

Sa deset godina moj sin se zaljubio u Alsu. Oblijepio je cijelu sobu njenim posterima i nije propustio nijedan njen novi CD. Na osnovu ovih znakova primetio sam njegovo pojačano interesovanje za šesnaestogodišnju pevačicu, i to nije bilo interesovanje obožavaoca za idola, već ljubav dečaka prema devojci. Sa svoje strane, samo sam pokušao da pomognem: kupio sam mu plejer da je može sam slušati, kasete, ali ako je trebalo "usput", pričao sam s njim o tome da je prijateljstvo sa Alsuom bilo je malo vjerovatno, a i sam je to shvatio... Samo četiri godine kasnije njegova osjećanja su se malo ohladila. I vjerovatno je jako dobro što mu nisam grubo razbila san i čekala da vrijeme postavi sve na svoje mjesto, jer sada moj sin sigurno dijeli sa mnom sve što mu se dešava u životu.

Na osnovu internet materijala (mirrebenka.org.ua/malchik-s-devochkoyi-druzhil.html)

U početku, tinejdžeri doživljavaju sumnju u sebe, nelagodu i anksioznost. Mnoga pitanja počinju da zabrinjavaju tinejdžere tokom ovog perioda. Kako pristupiti?

O čemu razgovarati? Šta će on (ona) misliti o meni? Hoće li njoj (njemu) biti dosadno i nezanimljivo sa mnom? Kako se treba brinuti o djevojci? Kako prihvatiti znake pažnje od dječaka? U kojoj dobi možete izlaziti? Kada se smije i treba ljubiti?

Ponekad anksioznost koja se javlja zbog ispravnosti nečijeg ponašanja prema objektu suprotnog pola može biti toliko jaka da adolescente otuđuje jedne od drugih. No, bolje je sve ovo preživjeti na vrijeme nego kasnije, kada će mnogi morati preći preko psihološke barijere i riješiti se nepotrebnih kompleksa koji su narasli do veličine ozbiljnog problema.

Poznato je koliko emocionalno jaka mogu biti iskustva prilikom prve simpatije, kada tinejdžeru pri pogledu na predmet obožavanja zastane dah, noge popuštaju, ruke i čelo se znoje. Želim da stalno vidim, čujem i budem blizu objekta svoje želje. Čovjekove misli i planovi se mijenjaju, a vrlo često u takvoj situaciji osjećaji nadvladaju razum. Tinejdžeri, „na talasu” snažnih osećanja, često postaju osetljivi na kreativnost: i sami pišu poeziju i muziku, razmišljaju o smislu života. Mladalačka ljubav tjera ljubavnike da se zahtjevno gledaju očima druge osobe, rađa želju za usavršavanjem: da postanu pametniji, jači, ljubazniji, samopouzdaniji, kulturniji. I u tom aktiviranju mentalne aktivnosti leži velika moralna vrijednost prve ljubavi.

Nemoj izlaziti sa svojom prvom ljubavi

Neka ostane ovakva -

Oštra sreća ili oštar bol

Ili pjesma koja je utihnula preko rijeke.

Ne posezaj za prošlošću, nemoj...

Sada će sve izgledati drugačije...

Neka bar ono najsvetije

Ostaje nepromijenjen u nama.

Julia Drunina

Mladačka ljubav je nezainteresovana, stidljiva, plaši se da ne ispadne smešna. Ona nosi pečat izolacije od života, ne gleda u budućnost očima realiste, snovi o budućnosti među ljubavnicima obično nisu povezani sa porodicom. Štaviše, u ovom uzrastu nisu spremni da zasnuju porodicu.

Sa psihološke tačke gledišta, prva ljubav je prvi lični test za osobu. Konačno formiranje njegove ličnosti zavisi od toga kako će osoba doživjeti period svoje prve ljubavi.

Tri moje prijateljice već imaju grudi i menstruaciju, pričaju o tome, a ja sedim pored njih kao budala - bez grudi i bez menstruacije….

Iz prepiske sa čitaocima lista “Speed-Info”

Ako je život mlade osobe podvrgnut raznim pravilima i on je prisiljen da se ponaša prema prihvaćenim stereotipima, onda u slučaju zaljubljivanja ostaje sam sa svojim osjećajima i njihovim objektom, on sam odlučuje šta treba da bude urađeno.

Kod prve ljubavi status, finansijska situacija i dostupnost nekretnine voljene osobe nisu bitni. Nikoga nije briga. Prva ljubav je romantičan, vedar i najčistiji osećaj. Njegova posebnost je u tome što su upravo iskustva, senzacije, emocije često njen najvažniji cilj.

Mladi ljubavnici još nisu u stanju da istinski prihvate i razumiju drugog, što je tipično za zrelu ljubav, oni i dalje ne vole nekoga, već vole samu sebe, svoje nove emocije, iskustva, utiske.

Značenje prvog osjećaja je upravo ovo - naučiti izražavati osjećaje, a istovremeno dobiti lekcije u komunikaciji sa suprotnim polom, naučiti brinuti o nekome, pokazati nježnost i pažnju. Stoga roditelji treba da shvate ovaj osjećaj vrlo ozbiljno.

Položaj roditelja. Naravno, za sve roditelje, prva ljubav sina ili ćerke tinejdžera je očekivani događaj. Ali ipak, osjećaji koje izaziva kod roditelja mogu biti složeni i kontradiktorni. Radost je pomešana sa tugom, jer odrastanje dece znači da ni sami roditelji više nisu tako mladi. Tužno je i jer shvataju: vrijeme kada su oni bili najvažniji ljudi za dijete prolazi i vrlo brzo će se u njegovom životu pojaviti osoba na koju će biti usmjerena većina pažnje, brige i ljubavi.

Kriviti mladog čoveka što je zaljubljen je isto kao kriviti nekoga što je bolestan.

Većina roditelja može se nositi s tim mislima i prihvatiti prirodan tok života, ali postoje i drugi razlozi za zabrinutost. Roditelji se plaše ranih seksualnih iskustava kod tinejdžera. Ni ovaj problem nije toliko strašan kao što se čini, jer prva ljubav adolescenata nije seksualne prirode, kao kod odraslih, već erotske (ljubljenje, grljenje, dodirivanje, hodanje, držanje za ruke). Stoga, ako roditelji od djeteta saznaju da se zaljubilo, potrebno ga je podržati, razgovarati o kulturi odnosa, osjećajima, metodama udvaranja, savjetovati ga da čita knjige i gleda filmove o ljubavi. I ni u kom slučaju ne treba potcijeniti važnost ovih osjećaja - to može ostaviti ožiljke u duši djeteta. U tom periodu ljudi postaju intimofobi, odnosno ljudi koji se boje jakih veza. Oni doživljavaju nesvjestan strah od emocionalnih vezanosti. Sve što je vezano za zasnivanje porodice i rađanje dece plaši intimne fobe. Intimni fobi najčešće postaju oni koji su doživjeli neku vrstu razočaranja u ljubavi. U pravilu, intimofobija je vrlo rijetka kod žena, ali među muškarcima „bračne dobi“ (21-66 godina) je oko 30%.

Evo nekoliko savjeta psihologa za roditelje u vezi njihove zaljubljene djece:

1. Komunicirajte s njima kao sa jednakim, ton narudžbe neće ići u vašu korist.

2. Jasno dajte do znanja da razumijete svoje dijete.

3. Ne možete ismijavati dijete, ismijavati osjećaje, omalovažavati njihov značaj. Pokušajte da se prema svom djetetu odnosite s poštovanjem, zapamtite njegovu ranjivost i ranjivost.

4. Nemojte biti iritirani ili agresivni, budite smireni i suzdržani. Zapamtite da će vaša nepristojnost izazvati odgovor.

5. Možda je predmet ljubavi vašeg sina ili kćerke predaleko od idealnog. Ali čak ni u ovom slučaju ne morate biti previše kritični - to će izazvati protest i želju za zaštitom i samo će pojačati osjećaje. Ne govorite o objektu strasti vašeg djeteta prezirnim, uvredljivim tonom, time ćete ga poniziti. Govorite samo dobre stvari - to će povećati vaše povjerenje i omogućiti vam da budete realniji u vezi sa svojim prijateljem.

6. Koliko god veza po vašem mišljenju bila nepoželjna (nije bitno - u datom trenutku ili sa ovom osobom), ne treba je zabranjivati, posebno u gruboj i kategoričnoj formi. U većini slučajeva to dovodi do suprotnog rezultata - jer ono što je zabranjeno automatski počinje da vas još više osvaja. Tinejdžeri tek uče da komuniciraju jedni s drugima i najčešće ni ne razmišljaju ni o čemu lošem.

7. Nema potrebe da, nakon što ste saznali za ljubav vašeg sina ili kćerke, odmah držite predavanje o opasnostima rane seksualne aktivnosti i opasnosti od polno prenosivih bolesti. Na taj način možete prerano probuditi interesovanje za ovu stranu života i uvrijediti djetetova osjećanja. Kako je napisao J. Korczak, „izbijajući preranu ljubav iz djetetove glave, ne dovodimo li time do preranog razvrata“.

8. Iako se pokaže da je dijete u stanju ljubavi krajnje neprihvatljivo za podučavanje, s vremena na vrijeme možete ga educirati o raznim životnim pitanjima svojim komentarima ili pričama iz života. Na primjer, recite svojoj kćeri da sklonost pisanju ljubavnih priznanja na asfaltu, bacanju cvijeća na balkon i poklanjanju kristalnih papuča karakterizira samu osobu, a ne njen odnos prema djevojci. Činjenica da se iz riječi i poklona ne može zaključiti o stepenu ljubavi. Ili da osobine karaktera traju cijeli život i praktično nisu podložne promjenama. Ko zna, možda će vam ove informacije sada biti od velike koristi.

9. Pozovite njegovu (njenu) djevojku (prijatelja) kod sebe i upoznajte ga – to će vam omogućiti da dobijete objektivnu, vjerodostojniju, a ne neosnovanu predstavu o tome s kim se vaše dijete zabavlja. Bolje je da im dozvolite da se sastanu u vašem domu kako ne bi morali tražiti slučajna i sumnjiva skloništa za upoznavanje.

10. Recite im o svojoj prvoj ljubavi - to će vam pomoći da pronađete međusobno razumijevanje sa svojim djetetom. Međutim, nema potrebe upozoravati: „Nikad ovo ne radi – uništilo mi je cijeli život.” Bolje je da pričate o tome kako ste rešili ovaj problem i kako ste uspeli da okolnosti preokrenete u svoju korist.

11. Dozvolite tinejdžeru da sam shvati predmet svoje naklonosti, a ako se razočara u svoja osjećanja, neka to ne dolazi od vas, već od njega samog. Osjetit će da je sposoban samostalno razumjeti situaciju i donijeti odluke.

Kriza prve ljubavi. Dečja ljubav su po pravilu ili u početku neuzvraćena osećanja ili kratkotrajne veze koje dovode do patnje deteta. Naravno, tinejdžeru je teško objasniti da je osjećaj koji je za njega trenutno “ljubav za cijeli život” u stvari samo njegova prva mladalačka ljubav, prolazna zaljubljenost. Iako tinejdžerska ljubav još nije ljubav odraslih, patnja, strahovi i suze nisu ni na koji način inferiorne od odraslih po svojoj dubini i dramatičnosti.

Psiholog V. Levi u vezi s tim piše: „Kada sam još bio mali, zaljubio sam se prvi put, zaljubio se strasno, bespomoćno. Za mene ta ljubav nije bila srećna, imao sam neizbrisiv bolan osećaj da nisam voljen i da nisam vredan ljubavi. Prati me ceo život, ceo život sam žedan ljubavi, žedan sam nemerljivo više nego što je čoveku potrebno za život<…>Čak i kada su me kasnije voleli, nisam verovao. Melanholija mentalne usamljenosti, samomržnje, zavisti i ljubomore me je često posjećivala.”

Međutim, na sreću, postoje i povoljnije reakcije na neuspešnu prvu ljubav, koje pružaju neprocenjivo iskustvo za budući život. Narodni umetnik Rusije L. Senčina se priseća: „U desetom razredu najlepša srednjoškolka mi se udvarala, imali smo romantičnu vezu, pravu prvu ljubav. Na maturalcu je pozvao ne mene, već drugu devojku, na prvi valcer. Ovo je za mene bio užasan šok. Kako je to moguće, pošto smo s njim prijatelji? Bilo je to kao nož u srce, to je bila tragedija sa kojom se nikada ranije nisam susreo. Jednostavno nisam znao šta da radim. Otrčala sam u najmračniji kutak škole i dugo plakala. Ni o kakvom prazniku više nije moglo biti govora. Kasnije u mom životu bilo je mnogo emotivnih oluja, strasti, razvoda, ali tu priču pamtim do detalja. Čini mi se da je tu počeo moj odrasli život. Počeo sam shvaćati da osim mene postoje i drugi ljudi, sa svojim interesima i iskustvima ne manjim od mojih. Ako je tada na maturalnoj zabavi za mene bio užasan šok, sada se te priče sjećam sa osmehom i zahvalna sam sudbini što sam ovo imala.”

Ovakvi neuspjesi daleko su od posljednjih u životu, pa dijete treba naučiti kako na njih pravilno reagirati i postepeno stjecati iskustvo, iako negativno, ponašanja u takvim situacijama.

Ovdje se dijete može ponašati drugačije. Nekima je bolje da ostanu sami, saberu misli, plaču u jastuk, sažaljevaju se i prisjećaju se najboljih trenutaka vezanih za njihovu prvu nesretnu ljubav. Drugi bi trebao otići kod prijatelja da iskažu svoju tugu, porazgovaraju o situaciji i možda dobiju savjet i podršku. Najnepovoljnija opcija bila bi razviti plan za osvetu onome ko je odbio ljubav. Postoje i previše svrsishodne prirode koje ne žele da prihvate odbijanje i nastaviće da se podsećaju i traže nastavak veze. Ovo će, međutim, samo pogoršati situaciju. Tinejdžer koji odabere ovu metodu rizikuje da se u očima objekta svoje ljubavi pokaže poniženim i patetičnim, može izazvati grub i oštar odgovor i samo će dodati razloge za brigu. Bolje mu je da o svojim problemima razgovara sa odraslima koji imaju više životnog iskustva i mogu dati pravi savjet u određenoj situaciji.

Prva ljubav djeteta je vrijedna upravo zato što doprinosi djetetovom duhovnom rastu. Iz vlastitog iskustva uči koliko je bolno kada si odbačen, kada nisi cijenjen, kada su tvoja osjećanja odbačena i kada im se stranci smiju. Onaj ko je kroz ovo prošao neće više ismijavati zaljubljene drugove iz razreda. I najvjerovatnije će pronaći prave riječi da, bez uvrede, jasno stavi do znanja svojoj obožavateljici (obožavateljici) da ne može odgovoriti na njena (njegova) osjećanja. Ovo je stvrdnjavanje od srčanih šokova i ogromnog rada duše.

U prevazilaženju krize prve ljubavi velika je i uloga roditelja. Potrebno je podržati dijete, objasniti mu da bilo koja osjećanja mogu ispariti, a ne zato što je loše, glupo, ružno.

Ne treba omalovažavati stepen iskustva frazama poput: "Da, imaćeš još jednu kočiju i takva mala kolica, Serjoža!" To detetu može usaditi neozbiljan odnos prema ljubavi.

Moramo mu pomoći da održi samopoštovanje. Napušteno dete može početi da se vezuje za hladni predmet ljubavi. Trebalo bi da mu kažete da je bolje da se držite na distanci, dobroćudno, pristojno i da vam ne bljesne stalno pred očima. Tada se izblijedjela prva ljubav može razviti u snažno prijateljstvo.

"Zaglavio" na prvoj ljubavi. Psiholozi smatraju da prva ljubav treba da bude potpuna. Nakon toga, možete i treba da se sećate nje - bilo sa osmehom ili sa laganom tugom, kako hoćete, ali čeznuti, a još više da se vratite u prethodnu vezu, znači osuditi sebe na bolna iskustva.

Rane od ljubavi, ako ne ubijaju uvijek, nikad ne zacjeljuju.

D. Byron

Šta doprinosi tome da se "zaglavi" u prvoj ljubavi?

Jedan od faktora je neuspešan brak. Postoji žaljenje zbog propuštenih prilika da u potpunosti dobije ono što je čovjeku sada potrebno u životu. Istovremeno, mašta se uključuje i osoba slika sliku u kojoj on i njegova prva ljubav žive srećno do kraja života.

Drugi faktor je struktura ličnosti koja je sklona dvostrukim osjećajima. S jedne strane je ljubav prema sadašnjem supružniku, as druge, uspomene na prvu ljubav ne daju čovjeku mira.

Treći faktor su narcističke sklonosti. Ugađanje sebi i divljenje prema sebi ne dozvoljavaju da se zaboravi ono vrijeme kada je voljena osoba izrazila toliko ugodnih i nježnih riječi, toliko divljenja.

Četvrti i najvažniji faktor je da postoji posebna kategorija ljudi za koje psihološki ne postoji vrijeme – ni sadašnje, ni buduće, ni prošlost, osim vremena „uvijek“. Ovi ljudi sve što se dogodilo doživljavaju kao dio svog života „ovdje i sada“, uprkos činjenici da je prošlo mnogo vremena, da su se okolnosti promijenile, da se ništa ne može vratiti. Za njih je prva ljubav ne samo jednom postojala, već postoji i biće. Da li je moguće klinički "liječiti" stanje zaljubljenosti? Američki profesor antropologije P. H. Fisher smatra da se osjećaj zaljubljenosti zapravo može oslabiti uz pomoć depresiva, ali samo u ranoj fazi. Lijekovi poput antidepresiva Prozac djeluju tako što zadržavaju serotonin u mozgu duže nego inače, tako da mogu inhibirati razvoj zaljubljivanja (to također znači da ljudi koji uzimaju antidepresive rizikuju da oslabe svoju sposobnost zaljubljivanja). Ali kada je intenzitet ljubavi već dostigao dominaciju, malo je vjerovatno da će ga bilo koja droga moći ograničiti. Iz knjige Doktorski savjeti. 1-6 izdanje. Pitanja i odgovori autor Kurpatov Andrej Vladimirovič

Prvi deo Ljubav i porodica

Iz knjige Pet puteva do dječjeg srca by Chapman Gary

Prvo poglavlje. Ljubav je osnova svega

Iz knjige Ladybug autor Bakushinskaya Olga

Prvi dio LJUBAV 1. Prva ljubav Vjeruje se, i zaista se ispostavilo, da je prva ljubav rijetko obostrana, a svakako završava bolnim raskidom. Postoji mišljenje da je to „plaćanje za nesposobnost“. Sve je vrlo jednostavno - mi smo neiskusni i ne znamo kako se nositi

Iz knjige Kako naučiti razumjeti svoje dijete autor Isaeva Victoria Sergeevna

1. Prva ljubav Vjeruje se, i zaista se ispostavilo, da je prva ljubav rijetko obostrana, a svakako završava bolnim raskidom. Postoji mišljenje da je to „plaćanje za nesposobnost“. Sve je vrlo jednostavno - mi smo neiskusni i ne znamo kako da se nosimo sa naglim osjećajem.

Iz knjige Beyond Solitude autor Markova Nadežda Dmitrijevna

Prva ljubav Ah, prva ljubav! Može li postojati nešto ljepše? O, ova prva ljubav! Ima li išta strašnije? Za dijete je ovo čarobno iskustvo koje ga transformiše jednom za svagda. Prva ljubav za tinejdžera je čudesan znak da je nova

Iz knjige Kako se riješiti kompleksa inferiornosti by Dyer Wayne

Prva ljubav Katya i Stas živeli su zajedno 22 godine. Vjenčali su se iz mladalačke, čiste ljubavi i cijeli život su živjeli u ljubavi. Spojila ih je i zajednička nesreća. Osim kćerke Oksanke, imali su i dva dječaka blizanca. Ali nedelju dana nakon što se Katya ujutro vratila iz porodilišta, njeni roditelji su pronašli

Iz knjige Mamamania. Jednostavne istine, ili Roditeljstvo s ljubavlju autor Popova-Jakovleva Evgenia

Poglavlje II Prva ljubav Vaša sopstvena vrednost se ne može proceniti na osnovu mišljenja drugih ljudi. Vi ste vrijedna osoba samo zato što i sami tako mislite. Ako sve zavisi od mišljenja drugih, ne govorimo o vašoj važnosti, već o proceni treće strane. Moguće je da ti

Iz knjige autora

Prva ljubav Da li se sećate svoje prve ljubavi? Mnogi od nas se, naravno, sjećaju. Posebno devojke. Isti onaj koji nam se desio kada smo imali pet godina, od sedamnaest do dvadeset tri. Ona je najnezaboravnija, po pravilu završava tužno i ostavlja slomljenog srca