, Komentari na objavu Kako se nositi sa smrću oca? onemogućeno

Kada umre roditelj, otac ili majka, ovaj događaj ne može a da ne ostavi dubok trag. U ovom članku ću govoriti o tome kako se nositi sa smrću svog oca.Kada prvi put saznate za smrt svog oca, posebno za neočekivanu smrt kojoj ne prethodi bolest, osjetite šok ili čak ništa. Ako morate da se bavite sahranom i sve organizujete, onda možete ostati u ovoj bezosjećajnosti do sahrane, jer vam posao odvlači pažnju.

Tada možete osjetiti veliku tugu i gubitak sa kojima se čini nemoguće se nositi. Pokušajte da ne suzdržavate svoja osećanja, plačite ako želite. Važno je dozvoliti osjećajima tuge da izađu slobodno. Sjećat ćete se mnogo toga o svom ocu, o epizodama vašeg djetinjstva kada vas je podržavao i razumio.

Tokom ovog perioda, takođe je normalno da se ljutite na druge ljude ili na svog oca zato što je umro, ili zato što vam je učinio nešto loše. Ne krivite sebe za ova osećanja, ona su sasvim normalna, jer se sada sećate svega što je vezano za oca.

Možda ćete se osjećati krivim što niste bili pažljivi prema ocu u posljednjim godinama njegovog života, što ga niste poslali ljekaru, što niste mnogo komunicirali s njim. Ova osećanja su takođe normalna. Normalno je čak i vidjeti duha pokojnika - mnogi ljudi imaju takvu reakciju odmah nakon smrti, ne treba je se bojati.

Možda želite da ispunite neki san pokojnika ili postanete ono što je on oduvek želeo da budete. Ili biste možda željeli ostaviti sve stvari koje je koristio na originalnim mjestima, kao da će uskoro ući u sobu i pokupiti ih. U prvim danima nakon očeve smrti, ova reakcija je normalna, ali imajte na umu da ako potraje više od godinu dana, to znači da vam je potrebna pomoć da se nosite sa ovim gubitkom.

Ako krivica, ljutnja ili druga snažna osjećanja potraju u vama nekoliko godina nakon očeve smrti, ili ako ste nedavno doživjeli još jednu žalost, možda ćete htjeti potražiti pomoć jer imate komplikovanu tugu koju je teško sami obraditi.

Ne zadržavajte svoju tugu jer kada prestanete da tugujete, to ne znači da ćete zaboraviti svog oca ili prestati da ga volite. On će ostati u vašem srcu, sjećat ćete ga se u posebno važnim trenucima u vašem životu, mentalno ćete ga pitati za savjet ako ste to činili tokom njegovog života. Općenito, imat ćete neku vrstu odnosa s njim, ali to više neće biti sa stvarnom osobom, već sa imidžom. Poenta perioda tugovanja je upravo da obnovite odnose i oplakujete gubitak odnosa koje ste imali.

Ako pitate "kako preboljeti smrt svog oca" u nadi da ćete dobiti savjet od psihologa kako brzo prestati tugovati i osjećati bol, ali treba da znate da bol ne postoji brzog gubitka. Suzbijanje tuge je skupo jer bol tada neće nestati za godinu ili dvije, već će živjeti u sebi mnogo godina, budi se svaki put kada se spomene smrt ili odnos oca i djeteta.

dakle, kako se nositi sa očevom smrću:

1. Plači, pričaj sa nekim ko ga je poznavao, pričaj sa nekim o svom odnosu sa njim i osećanjima u vezi njegove smrti.

2. Ne potiskujte svoja osećanja: Mnogo je osećanja koja se javljaju nakon smrti voljene osobe i sva su normalna.

3. Ako osjetite ne prolazan, već vrlo opsesivan i uporan osjećaj krivice ili ljutnje, potražite pomoć psihologa, jer je vaša tuga komplikovana i možda neće nestati s vremenom.

4. Slušajte svoje porive i impulse, oni će vam pomoći da se nosite sa smrću vašeg oca.

5. Čitajte knjige o tuzi, fikciju i psihologiju – što više razmišljate o ovoj temi, to bolje doživljavate tugu.

Ja sam kriv za smrt mog 87-godišnjeg oca, koji se, nakon 11 godina slijepog, a potom i gluvog, osjećao usamljeno, beznadežno i sa prazninom u duši izvršio samoubistvo gušenjem. Moja greška je što kada sam išao na posao nisam mogao da mu pružim potrebnu pažnju, a kada sam dolazio sa posla, nervirala su me njegova pitanja, ne shvatajući koliko je slijepac usamljen bez komunikacije. Ponekad bi ga mogla moralno uvrijediti. Uskratio sam mu pažnju i brigu, a sve ga je to nagnalo na samoubistvo. Umoran je od ovog života. Ne znam kako da živim sa ovim? Valentina.

Zdravo, Valentina.

Pitate kako da živite sa činjenicom da ste vi krivi za očevu smrt, kao da je činjenica da ste vi krivi. Očigledno se zaista osjećao jako loše, pošto je izvršio samoubistvo, i to je jako tužno i tužno, šteta što se osjećao tako loše, a niko nije znao za to, uključujući i vas. Očigledno, nije rekao da se osjeća tako loše.

Brinula si se o svom ocu, a sudeći po tvojoj poruci, ti si jedina. Najvjerovatnije je i vama samom bilo jako teško, pa otuda i iritacija. Čovjek može podijeliti svoju energiju i radost samo ako je sam ima, a ne zato što mora.

Ne znam kada je tvoj otac umro, da li je to bilo nedavno ili davno. Ako nedavno, onda doživljavate tugu, a tugu karakteriše traženje nekoga koga ćete okriviti, uključujući i sebe. Ali to ne znači da ste vi zapravo krivi za smrt svog oca. Niste znali da će počiniti samoubistvo, niste znali da se osjeća loše i da mu je toliko nedostajala komunikacija, a ni vama samoj nije bilo lako. Trebala ti je i briga i razumijevanje od nekoga da ti je potrebno da se odmoriš nakon posla, da te na neko vrijeme zamijeni u brizi za oca. Tek u retrospektivi ste shvatili šta mu nedostaje i koliko je loše, ali to tada niste znali i niste mogli znati da on o tome nije pričao.

Stara poslovica kaže da je podijeljena radost dvostruka radost, a podijeljena tuga je pola tuge. Psiholog u Pravoslavnom centru za kriznu psihologiju pri hramu Vaskrsenja Hristovog u br. Semjonovsko groblje Svetlana Furaeva govori kako pomoći ožalošćenoj osobi da podijeli svoju tugu.

Suočeni sa tugom drugih, mnogi žele ne samo da izraze saučešće, već da učine nešto da pomognu ožalošćenoj osobi, a vrlo često se susreću sa odbijanjem pomoći. Zašto se ovo dešava?

Činjenica je da osoba koja želi pomoći nije uvijek u stanju da „na licu mjesta“ utvrdi šta je tačno ožalošćenoj osobi trenutno potrebno. Stoga se odabrane strategije ponašanja često pokazuju neučinkovitima. Umjesto da shvati da bih mogao biti koristan, postoji ogorčenost što „ja sam svim srcem... a on (ona) je nezahvalan..."

I šta učiniti u takvoj situaciji?

Prije svega, pokažite osjetljivost. Pomoć se prihvata samo kada odgovara potrebama osobe kojoj je potrebna. Stoga je potrebno procijeniti stanje ožalošćenog, pokušati shvatiti šta mu je sada najpotrebnije - mir, razgovor, praktična pomoć u kućnim poslovima, samo sjedite pored njega i šutite ili pomozite da oduška suzama. Da bismo bolje razumjeli šta se dešava sa ožalošćenim, pogledajmo kako proces tugovanja izgleda tokom vremena.

prva faza - šok i poricanje gubitka. Čak i ako je pokojnik dugo bio bolestan, a prognoze ljekara bile razočaravajuće, poruka smrti je za većinu ljudi neočekivana. U stanju šoka, osoba kao da je zapanjena vijestima, djeluje „automatski“ i gubi potpuni kontakt sa sobom i svijetom oko sebe. Ljudi koji su iskusili ovo stanje opisuju ga kao "bilo je kao u snu", "kao da nije bilo sa mnom", "nisam ništa osjećao", "nisam vjerovao šta se dogodilo, nije istinito." Ova reakcija je uzrokovana najdubljim šokom od vijesti, a psiha uključuje svojevrsni mehanizam kočenja, štiteći osobu od teške duševne boli.

druga faza - ljutnje i ozlojeđenosti. Ožalošćena osoba „preigrava“ situaciju u svojoj glavi iznova i iznova, i što više razmišlja o svojoj nesreći, ima više pitanja. Gubitak je prihvaćen i ostvaren, ali osoba ne može da se pomiri sa tim. U toku je potraga za razlozima onoga što se dogodilo i alternativnim pravcima djelovanja. Ogorčenost i ljutnja mogu biti usmjereni na sebe, sudbinu, Boga, doktore, rodbinu, prijatelje. Odluka „ko je kriv“ nije racionalna, već emotivna, što može dovesti do obostranog negodovanja u porodici.

Sljedeća faza - krivice i opsesivnih misli. Ožalošćena osoba počinje misliti da bi se smrt mogla spriječiti da se drugačije ponašao prema preminulom, postupao, mislio, govorio. Situacija se ponavlja u raznim verzijama. To su vrlo destruktivna osjećanja koja svakako treba prevladati.

Četvrta faza - patnje i depresije. Duševna patnja prati sve prethodne faze tuge, ali u ovoj fazi dostiže svoj vrhunac, zasjenjujući sva ostala osjećanja. Tuga će, poput valova, navaliti, a zatim se malo povući. I tokom ovog perioda, osoba doživljava maksimalnu duševnu bol, ovo je „deveti talas“ tuge. Ljudi doživljavaju ovaj period na veoma različite načine. Neki ljudi postaju vrlo osjetljivi i puno plaču, dok drugi, naprotiv, pokušavaju ne pokazivati ​​emocije i povući se u sebe. Pojavljuju se znaci depresije - apatija, depresija, osjećaj beznađa, osoba se osjeća bespomoćno, gubi se smisao života bez pokojnika. U ovoj fazi hronične bolesti se mogu pogoršati jer osoba prestane da brine o svojim potrebama. Postoje poremećaji u snu i budnosti, nedostatak apetita ili prekomjerna konzumacija hrane. U ovoj fazi, neki ožalošćeni počinju da zloupotrebljavaju alkohol ili droge.

Srećom, ovaj period se završava, a počinje sljedeći - usvajanje i reorganizacija. Dolazi do emocionalnog prihvatanja gubitka, osoba počinje da poboljšava svoj život u sadašnjosti. U ovoj fazi život (više ne bez pokojnika) vraća svoju vrijednost. Planovi za budućnost se preuređuju, pokojnik se u njima prestaje pojavljivati ​​i pojavljuju se novi ciljevi. To uopšte ne znači da je pokojnik zaboravljen. Naprotiv, sjećanja na njega ne napuštaju ožalošćenu osobu, jednostavno se mijenja njihova emocionalna boja. Pokojniku je i dalje mjesto u srcu, ali sjećanja na njega ne vode u patnju, već su praćena tugom ili tugom. Često osoba nalazi podršku u sjećanjima na pokojnika.

Koliko dugo traju ovi periodi? I da li je moguće pomoći ožalošćenoj osobi da ih brže savlada?

Trajanje tuge je vrlo individualno. Proces tugovanja nije linearan; osoba se može vratiti u neku fazu i ponovo je proživjeti. Ali nema potrebe žuriti ožalošćenog. Ne tjeramo novorođenče da hoda ili učenika prvog razreda da rješava probleme iz kvantne fizike. U iskustvu tuge nije važnije njeno trajanje, već napredak koji se dešava kod osobe koja tuguje. Posebno sam odvojio vrijeme da pogledam faze tuge kako bih to pokazao sva osjećanja i reakcije na gubitak koji je doživjela ožalošćena osoba su normalna. Prihvatanje ovih osjećaja, njihovo razumijevanje i podrška ožalošćenoj osobi u svakoj fazi upravo je pomoć koja će pomoći u prevladavanju tuge. Vrlo je važno obratiti se specijalistima ako je osoba "zaglavila" u nekoj fazi i nema pozitivne dinamike.

Šta ne biste trebali činiti da vam pomoć ne bude odbijena?

Jedna od najčešćih grešaka koje čine voljeni je nedostatak empatije. To se može manifestirati u raznim reakcijama - od nevoljkosti da se govori o pokojniku do savjeta da se "ojača i izdrži". To, po pravilu, nije zbog duhovne bešćutnosti voljenih, već zbog manifestacije psihološke odbrane. Uostalom, emocije drugih ljudi odražavaju se na stanje osobe, osim toga, voljeni također tuguju za pokojnikom, oni su također ranjivi u ovom trenutku.

Fraze poput „tamo mu je bolje“, „pa, istrošio se“, ako je osoba dugo bila ozbiljno bolesna i „sada će i vama biti lakše, ne morate da pazite“ negativan uticaj na one koji tuguju.

Još jedna uobičajena greška je obezvređivanje gorčine gubitka upoređujući je sa gubicima drugih ljudi. „Moja baka je imala 80 godina i živela je srećno, ali ćerka mog komšije je umrla sa 25...“ itd. Tuga je individualna i ne postoji način da se upoređuje vrijednost gubitka.

Kada su emocije snažno izražene, nema potrebe razgovarati sa ožalošćenom osobom o tome kako se drugi osjećaju u vezi s tim. Ovo se također odnosi na individualne karakteristike tuge.

Ne treba razgovarati sa ožalošćenom osobom o budućnosti, jer ona tuguje ovdje i sada. Štaviše, ne bi trebalo da slikate svetlu budućnost kada osoba doživljava jake emocije. "Još si mlad, udaćeš se", "rodićeš još jedno dete, imaćeš sve pred sobom." Takve "utjehe" mogu izazvati izljev bijesa i ozbiljno oštetiti veze.

Dakle, šta trebate učiniti da podržite osobu u tuzi?

Prvo, trebate namjesti se. Razgovarali smo o potrebi da se pokaže osjetljivost prema ožalošćenoj osobi. To je veoma važno. Pomoć je uvijek objektivna, odnosno usmjerena na nekoga. Nesklad između potreba ožalošćene osobe i razumijevanja osobe koja pomaže o tome šta je ispravno, a šta pogrešno, po pravilu komplikuje situaciju. Stoga morate biti intuitivni, imati dobar osjećaj za ono što može biti korisno. Tada dolazi do psihološkog prilagođavanja, počinje empatija. Naravno, intuitivni osjećaj ne bi trebao ometati trezveno razmišljanje i logiku, koji su posebno važni u kriznim situacijama.

drugo, treba ponuditi pomoć. Možda osoba u ovom trenutku ne želi da prihvati pomoć od bilo koga, ili želi da je podržava druga osoba. Možda jednostavno doživljava šok i trenutno nije u stanju procijeniti situaciju. Zbog toga ponuda pomoći mora biti specifična. Umesto „Kako mogu da vam pomognem?“, trebalo bi da pitate: „Trebaju li vam namirnice?“, „Želite li da čuvam decu?“, „Možda mogu da ostanem kod vas noću?“. Također ću napomenuti da su se u Rusiji do 90-ih godina principi odgoja djevojčica zasnivali na formiranju stila ponašanja „zaustavi konja u galopu, uđi u zapaljenu kolibu“. A sada te žene nisu u stanju da prihvate pomoć, ne zato što im nije potrebna, već zato što jednostavno ne razumiju i ne znaju kako to učiniti, a sama riječ „pomoć“ koja im je upućena može biti psihološki tabu . Samo izgovaranje "dopustite mi da pomognem" dovešće do nesporazuma. Ali specifična radnja koju je pomagač spreman učiniti može zaobići ovaj stereotip moći.

osim toga, ponuda pomoći mora biti stvarna. Ponudite nešto što zaista možete učiniti. Često se dešava da ožalošćena osoba odustane od svega samo da bi „sve vratila“, a to je jedino što ne može. Ne biste trebali slijediti vodstvo ožalošćene osobe okrećući se okultizmu i spiritualizmu. To će donijeti samo štetu, odvući dušu ožalošćene osobe u bazen, produžiti period tuge, gajeći iluzorne, nerealne nade.

Po mogućstvu ne ostavljajte nekoga da tuguje samog, budi s njim. Ako to nije moguće, pokušajte organizirati „prisustvo na daljinu“ koristeći moderne komunikacijske alate. Bolje je ako je to razgovor uživo. U razgovoru pokušajte da izbegnete opšta pitanja „kako ste?“, „Kako ste?“, zamenjujući ih konkretnim „jeste li mogli da spavate danas?“, „Šta ste jeli?“, „Jeste li plačeš li danas?" i tako dalje. Ovo će pomoći da se identifikuju problemi s kojima se ožalošćena osoba trenutno suočava i da se s njima izbori.

Veoma je važno da se prisilite slušaj ožalošćene. Ne samo ono što želite da čujete, već i sve što će osoba koja iskusi tugu reći. I morate puno reći onima koji tuguju. Izgovarajući svoje misli i osjećaje, oni proživljavaju svoju tugu, postepeno se oslobađajući patnje. Ponekad ne morate da odgovarate, pogotovo ako ne znate šta da kažete. Glavna stvar je biti iskren. Ne stvarajte tabu teme, dajte priliku da kažete sve što vam je na srcu.

Biti iskren prema ožalošćenoj osobi pomaže prihvati njega i njegovu tugu. Bezuslovno, kakva je osoba sada - slaba, ranjiva, nesrećna, ružna od iskustava. Potpuno. Nema potrebe da ga prisiljavate da bude jak, da suzdržavate suze ili da ga pokušavate oraspoložiti. Čovjek mora znati i osjećati da je drag svojim najmilijima i da je u takvom stanju da može tugovati i biti slab.

Treba budi strpljiv. Neki emocionalni izlivi ožalošćenog mogu biti usmjereni na ljude oko njega, a može doći do ispoljavanja ljutnje i iritacije prema živima. Ovo ponašanje je manifestacija nemoći da se promijeni situacija. Moramo imati razumijevanja za ovo. I, kao što smo već rekli, tuga nema privremenog karaktera s x granice. Ne možete „požuriti“ ožalošćene, niti ograničiti njihovo žaljenje na određeni period. Važnije je razumjeti ima li napretka ili ne.

Za one koji tuguju važno je kada sećanja na preminule se podržavaju i ohrabruju. Za to je potrebno vrijeme i strpljenje, jer će se sjećanja mnogo puta ponavljati, a sve na isto, izazivati ​​nove napade suza i tuge. Ali sjećanja su neophodna, ona pomažu da se prihvati situacija. Ponavljano reproducirana sjećanja postaju sve manje bolna, osoba počinje crpiti snagu iz njih da živi danas.

Neophodno pomoć tugujući prilagođavaju se novoj društvenoj i životnoj situaciji. Ne da za njega obavlja funkcije koje je pokojnik ranije obavljao, već da mu pomogne da nauči samostalno djelovati. U suprotnom, kada iz nekog razloga ne možete pomoći da nešto učinite, ožalošćena osoba će se ponovo osjećati nesrećnom, napuštenom, napuštenom i moguć je novi krug tuge.

Preporučljivo je probati unaprijed pripremite se za značajne datume za ožalošćenu osobu. Praznici, godišnjice - sve to izaziva nove emocije tuge, jer sada prolaze drugačije, bez pokojnika. Možda će samo misli o predstojećem datumu gurnuti ožalošćenu osobu u očaj. Bolje je da je neko ovih dana sa ožalošćenom osobom.

I, naravno, trebate pazite na svoje zdravlje, kako fizički tako i emocionalno. Uostalom, inače osoba neće moći u potpunosti pomoći drugome. U bolesti ili u periodima prezaposlenosti postajemo osjetljiviji, razdražljiviji i možemo slučajno ozlijediti već nesrećnu osobu. Ako postoji razumijevanje da sada nema dovoljno sredstava za podršku drugom, nema potrebe da ga izbjegavate, bolje je otvoreno, ali delikatno, objasniti da sada nema načina da se nastavi razgovor ili dođe. Kako biste spriječili da se ožalošćena osoba osjeća napušteno i uvrijeđeno, morate mu obećati sastanak ili telefonski poziv kada budete imali snage i zdravlja. I budite sigurni da održite ovo obećanje.

Velika podrška je pružena i onima koji pomažu i onima koji tuguju članci o tuzi objavljeno na našoj web stranici Memoriam.Ru. Nažalost, emocije koje ljudi doživljavaju u periodima akutne tuge ne dozvoljavaju im da shvate dobrobiti ovih materijala, ali oni koji žele pomoći svojim najmilijima mogu se nositi s čitanjem. Sajt već ima odgovore na sva pitanja koja se postavljaju i onima koji tuguju i njihovim najmilijima. Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Kako pomoći ožalošćenoj osobi? Kako pomoći duši čovjeka? Šta učiniti sa osjećajem krivice koji se javlja? Kako pomoći ožalošćenoj djeci? Na ova i mnoga druga pitanja odgovore daju svećenici, psiholozi, psihijatri, pravnici i ljudi koji su uspjeli pobijediti tugu. Neophodno je proučiti ove materijale i o njima ispričati ožalošćenima i ostalim članovima porodice. Iz iskustva vam mogu reći da je ovo vrlo efikasan lijek koji vam omogućava da "krenete naprijed" putem tuge.

Veoma moćan resurs u prevazilaženju tuge je duhovna pomoć voljene. Pod ovim riječima razumijemo ne implementaciju svega navedenog, već brigu o dušama pokojnika i onih koji su ostali. Ako u porodici postoji vjernik, može objasniti da ispovijedanje obreda nije samo počast tradiciji, već posebna briga za pokojnika.

Vjera je velika sila na putu prevladavanja tuge. Vjernik lakše savladava tugu, jer se njegova “slika svijeta” ne završava smrću. U svim religijama molitve za mrtve i djela milosrđa smatraju se dobrim i za onoga koji je otišao i za onoga koji to čini ovdje. Ako porodica nije religiozna, potrebno je kontaktirati službenike vjerske denominacije koja je tradicionalna za ovu nacionalnost. On treba da postavi sva pitanja koja su ožalošćeni akumulirali, kao i da otkrije šta može pomoći duši preminule osobe. Počevši od izvođenja rituala, ožalošćena osoba postepeno može shvatiti misteriju života i smrti, a to iz iskustva pomaže da se izbori sa krizom tuge. Takva briga za preminule, pa čak i ako je dopunjena pomoći onima koji su sada slabiji (čak i ako je to samo milostinja prosjaku), jača ožalošćenog, daje mu snagu za život i mijenja kvalitetu njegov zivot.

I na rastanku želim da kažem sledeće. Možete beskrajno davati savjete o tome šta je ispravno, a šta pogrešno. Ali jedinu ispravnu liniju ponašanja sa ožalošćenom osobom može predložiti samo otvoreno srce i iskrena želja da se bude koristan. Svima koji sada pokušavaju da pomognu svojim najmilijima želim snagu i strpljenje. Trebat će vam ih puno, ali rezultat je vrijedan truda.

Zapalicu svecu na groblju,
Neka izgori do temelja.
I šaptaću na grobu,
Pa, evo me, tata!
U zemlji hladnoj i vlažnoj,
Možda se smrzavaš?
Ustani! Idemo već kući!
Na kraju krajeva, baš kao što nam nedostajete!
I prestani to zvati domom,
U zemlji je slijepa rupa.
Tako jako želim da te zagrlim
Takođe brat i mama.
Dobrodošao nazad! Prestani da spavaš!
Pogledajte kako sunce sija!
Pomoći ću ti da ustaneš odatle,
Samo mi javi!
Reci mi da je to šala
I smejaćemo se zajedno.
I držeći se za ruke, kao u detinjstvu,
idemo kući!!

Opet tuga čvrsto stišće svoje šape
Zabijajući svoje kandže u dubinu moje duše,
Sve vise mi nedostaje tata...
Šest milijardi ljudi na Zemlji,
Ali među njima - ni jednog, vjerujte mi,
Ko bi mogao da popuni ovu prazninu...
Živim u nadi da ću se sresti nakon smrti,
Prešavši prag Večnosti...
Umor se sve više gomila...
Neka ti melanholija ne razdvaja šape,
Ostao sam tamo negde kao beba,
I ćerke više vole svoje tate...

Da, odrasla sam, sve razumem,
ali to ne olakšava život!
I dalje mi užasno nedostaješ!
Nastavi da voliš isto!
Nastavljajući da mislim o tati,
I zapamtite ga, živog.
Dodirujući žice srca,
Da nikada neće biti podignuta.
Da ga nikada neće čuti
Da nikada neće čekati.
Verovatno je viši od svih oblaka
U Bogu nepoznatom prostoru...
On nas vidi, naravno da nas vidi,
I baš kao i mi, i njemu je dosadno.
On leti za nama kao anđeo,
Da nam bude barem malo bliže.
Naravno da bi voleo da se vrati,
Ali on to nikada neće moći
Na ovom svetu se neće probuditi,
Ništa mu neće zagrijati srce.
I to ga samo čini bolnijim,
Ali nemoguće je ne misliti na njega.
Svakim danom moja duša postaje teža,
I teško je pomiriti se s tim, tata.
I prokleto vrijeme ne liječi,
I ne liječi ove rane,
A unutrašnja praznina se ne može popuniti,
Umoran sam od borbe sa samim sobom!
Hocu da pljujem na sve, zaboravim se...
I vratite se kući sa osmehom.
Vidite sretna lica tamo
I tako je tata ponovo živ...

Bio je sa mnom. Uvek i svuda
Smijao se, plakao i bio tužan.
Neću zaboraviti oči bez dna.
I znam da me je volio.
Znam šta god da se desi
Uvek me je štitio
I ostaje mi samo uspomena
O njemu. I krivim sebe
Da se nisam mogao oprostiti
Ono što nisam imao vremena da shvatim
Da mi je suđeno da se rastanem od njega,
Izgubi ga zauvijek.
Znam sigurno da to zaslužujem.
Nisam ga mogao spasiti.
Ali ludo sam te voleo
I uvek ću voleti.
Neka me sada ne čuje,
Ali znam šta on vidi
Kako je teško disati bez njega
Onaj koji ga je nazvao ocem...

Dolaze dani, odlaze noci...
A srce plače i zove.
Znate... negde veoma blizu
Sve vreme... moja ćerka te čeka...
A moja ćerka... čuva svoje ime u srcu...
Držim ga u grudima kao talisman...
I tiho šapuće (odjednom ćete čuti):
"Tako mi nedostaješ... dođi..."
I doći ćeš, čuvši kao da...
I zaštitićete svoj san...
I kao magla ćeš se ujutro otopiti...
I moja ćerka... će opet čekati.
A noći će pratiti dane...
Ne mogu da izbacim melanholiju iz grudi...
Moja ćerka stalno šapuće... vrlo tiho:
„Tako mi nedostaješ... dođi...

Kada zvezde zasvetle na nebu,
Jedan od njih je tvoj - znam to...
Dugi niz godina sijaš jarkom svetlošću,
Ali ovdje je sve isto, pa zima... pa ljeto.
Isti dan i potpuno isti način života... ljudi teže.
Vaša porodica je umorna od suza...
sve je kao i obično, ali samo bez tebe.
Reci mi, kako ti živiš tamo u raju?
Ima li tu ljutnje, zavisti i laži?
To se vjerovatno tamo ne dešava.
a lukavost i podlost niko ne zna.
Tamo si našao mir i našao sebi zaklon,
i znaš, ovde te čekaju kao i pre...
Neka kažu da godine liječe, bol briše,
Ali zašto srce boli, nema snage,
od jednog pogleda na vaš portret.
O, kako je kratak bio tvoj zemaljski život,
Moj najbolji tata, moja najbliža osoba.

Vrijeme ne liječi, vrijeme je ljubazno
Ali srce me i dalje boli kao i prije.
Neću te više sresti, neću te više čuti
Kako si, draga moja kćeri?

Nažalost, nije nam sve dato
Da vratim ono što sam dugo želeo.
Vrijeme ne liječi, vrijeme je u žurbi
To je ono što odlučuje o svim sudbinama.

Žao nam je što nismo imali vremena.
Sve što ste želeli u ovom životu.
Prošlo je, ali nažalost, ne može se vratiti.
Odabrao sam put sa anđelom na svom putu.

Danas se navršava 10 godina od smrti mog tate...
Nema te 10 godina... 10 godina...
10 godina je vecnost...
10 godina bez tebe... 10 godina...
Tek sada shvatam - zauvek...
Kako to, tata, draga draga
Zauvijek si otišao bez pozdrava
10 godina, 10 godina...
gušim se 10 godina bez tebe...
Tata, dragi, vidi kako smo odrasli -
djeca i unuci!
Kako želimo da se prigrlimo do grudi
i zaboravi razdvojenost zauvek...
Ali sada idem samo u grob
i umorno sklopim oci...
10 godina za veliku katastrofu,
10 godina nije dovoljno da se zaboravi...

Pa, zdravo, tata. .. evo, došao sam rano kod tebe.
Izvini što te nisam video tako dugo.
Tako sam zbunjen, ne znam kako dalje.
Nevolja opet dolazi nakon nevolje.

Sjećaš li se, tata, kako smo slavili rođendane?!
Kako su se, zajedno radujući, šalili i zabavljali.
Kako, sve loše vrijeme nam je izgledalo kao opsesija.
Kako su zajedno poslali TU u pakao da napadnu.

Vaš savjet je jako dobro došao -
Da budem najjači na ovom svijetu.
Vjerujte mi, učio sam od njih poput ABC-a.
Mogao sam naučiti svoju djecu koristeći ih.

Takođe, ti si me, tata, naučio da ne plačem.
Ne predaj se sudbini ni za šta.
A ako je teško, nikada ne treba pasti.
I u ovom životu ne boj se ničega.

Ehhh. .. kad bih samo znao koliko mi nedostaješ!
Pala je suza! (Obećao sam da neću suza).
Od srca do zemlje, teče kroz dušu.
Tebi draga moja kroz dvorište kamilice

Vjetar duva kroz prozore. suši vlažne trepavice.
Kako nam nedostaješ! zaboraviti na ramenu,
Nepovratni gubitak. Kao da mi je duša slomljena...
Još uvijek ne mogu vjerovati da si negdje u zvjezdanoj prašini.
U srcu sećanja je bol. i lila senke
Bez obzira na dodir, legnem na koljena.
Vjetar duva kroz prozore. dolazi od tebe.
I nedostaješ na ovom svijetu...nedovoljno....

Kako je teško na svijetu
Gubitak voljenih.
Ništa ga ne može zamijeniti
Roditeljski koreni.
Kad mi je tata umro
Bilo je tako teško! I bol u mojoj duši ostaje,
Iako je prošlo mnogo godina.
Retko dolazi u snove,
Ali u svojim mislima vidim
Njegov portret je dalek.
Zemlja ga štiti, njegova duša leti
Na dalekom nebu
On me posmatra
Sa ljubavlju i suzama.
Ponekad to nije dovoljno
Njegova podrška za mene, i moje srce zna:
On je na nebu, a ne u vatri.
Zaista želim da se zagrlim
NJEGOVIM GRUDIMA velikim
I uživajte u sastanku.
Kao u detinjstvu, svim srcem! Čuj njegov glas
ljubazna, draga,
I strogi i ljuti,
Roditeljski takav.
Koliko su dragoceni trenuci?
Svi naši slatki sastanci, I ovi sastanci mogu
Zapali vatru duše.
Ova vatra će pomoći
Daće mi snagu da živim.
Oče! Dođi na sastanak
Bar u mom snu!

Sada ste izvan nebeske granice
Moja voljena, draga osoba
Smrt nemilosrdnom, tvrdom rukom
Odveo te, tata zauvek

Nećeš mi dati savjet
Neću videti tvoj pogled pun ljubavi
Nećeš me grijati
Ko je kriv za tvoju smrt?

Ne! Niko! Jednostavno se tako dogodilo
Sada ste u Božijem naručju
Moj život se promenio bez tebe,
Moje srce je postalo poput ranjene životinje...

Bez tebe kuca drugačije
I tuga ga kida na komade
Moje srce žudi i plače
Duša je čvrsto stisnuta u poroku...

Neću suzama remetiti tvoj mir
Živeću u svetlom sećanju
Naučio sam da slušam tišinu
I volim te beskrajno...

Zdravo, tata, dragi... kako si?..
Najvoljeniji covek na svetu...
Znaš, ako računaš godine,
Sad bi imala bore...

Poljubio bih ih u šali
Ili je cvilila u rukavu kada se osjećala loše.
Prošaputali biste da godine lete
Ali i dalje sam takva budala...

Potpuno sam prestao da sanjam o tebi.
Ako ne dođete, recite mi da li je to potrebno?
Sa kišom javi mi novosti - kako si tamo?.. -
Biće mi očajnički drago da je vidim.

Reći ću ti kako živim,
Šta pišem, s kim se ne radujem ponovnom susretu...
I da se jedva držim na površini
Svi se nadaju da će “vrijeme izliječiti”.

I otkucava ritmično u ritmu,
Za šivanje šavova potrebno je mnogo vremena - nije za slabe.
Znaš, ako računaš godine...
Sijeda kosa bi ti odlično pristajala...

Djetetu je umro otac - šta učiniti, kako djetetu objasniti smrt i kako ga utješiti? Nije uvijek moguće, gledajući bebu, shvatiti kako se osjeća i koliko teško doživljava gubitak. Neka djeca mogu plakati, neka mogu izraziti emocije riječima, neka čak mogu promijeniti svoje ponašanje i psihičko stanje. Kako biti odrastao, kako se ponašati u ovoj situaciji da bi dijete što lakše podnijelo gubitak.

Moralni aspekt

Kada svom detetu saopštavate ovu vest, veoma je važno da budete iskreni i ni u kom slučaju ne suvi u svojim emocijama. Svojom intonacijom morate pokazati da vam je njegova reakcija važna i da ste i sami jako uznemireni. Ako vaše dijete ima pitanja, morate na njih odgovoriti što je moguće iskrenije. Naravno, sve traumatične detalje treba izostaviti. Ovo je posebno važno ako je smrt bila iznenadna ili nasilna.

Važno je da ne zabranite svom djetetu da doživljava emocije. Bilo bi korektno da pokažete saosjećanje i kažete da vam i tata jako nedostaje i da ste i vi jako povrijeđeni i ogorčeni.

Djeca često počinju da brinu za svoju ili vašu sigurnost i pitaju kada ćete vi ili on umrijeti. U ovom slučaju, veoma je važno da jasno kažete da se ništa neće desiti ni njemu ni vama, da brinete o svom zdravlju i bezbednosti, da je on najvažniji u vašem životu, pa ćete i vi i on umreti tek u duboka starost.

Iz vlastitog iskustva, iz prakse znam da je jako teško biti blizu djeteta koje doživljava smrt voljene osobe. Ali kako je samom djetetu ako je odrasloj osobi teško?

Dijete, doživljavajući smrt roditelja, dolazi u kontakt sa vlastitom nesigurnošću. A osjećaji koje dijete doživljava mogu biti različiti: u početnoj fazi osoba ne vjeruje da se dogodilo nešto nepopravljivo, nemoguće je vjerovati.

Kada dođe do razumijevanja onoga što se dogodilo, dijete može doživjeti pomiješana osjećanja: strah od smrti, osjećaj napuštenosti, ljutnje.
Smrt voljene osobe može se shvatiti kao izdaja samog sebe, a istovremeno dijete može sebe smatrati krivim za smrt roditelja; i takođe iskusiti strah od gubitka drugog roditelja.

I detetu je teško da se nosi sa tim konfliktnim osećanjima. Recite ožalošćenom djetetu: „Ono što vam se dešava je normalno. Ovo se dešava svakom ko doživi gubitak.” Ne skrivaj suze i ne skrivaj tugu.

Podijelite svoja gorčina sa svojim djetetom, jer djeca još nemaju iskustvo tuge, a dijete jednostavno ne zna kako da izrazi svoj bol. Razgovarajte s njim o njegovom ocu, crtajte, gledajte fotografije. Pozitivna sjećanja na preminulu voljenu osobu pomoći će djetetu da prihvati činjenicu gubitka i pronađe mjesto u svom srcu za sjećanje na preminulog.

• Dozvolite svom djetetu da pokaže sve emocije, uključujući i suze.
• Dozvolite mu da plače. Ne plašite se suza vašeg deteta.
• Suze pružaju priliku za tugovanje...
• Ne plašite se intenziteta iskustava iz detinjstva.
• Samo budite blizu, fizički kontakt je veoma važan za dete.
• „S tobom sam, blizu sam. Želiš li razgovarati o tome?"

Normalno je imati intenzivne emocionalne izlive tokom više mjeseci. Ovo se dešava svakom ko doživi gubitak.
Tuga uključuje mnogo različitih osjećaja - ljutnju, tugu, ogorčenost, krivicu, pa čak i, na kraju, radost.

Kako djeca različitog uzrasta doživljavaju tugu?

Kao što je ranije spomenuto, percepcija smrti voljene osobe uvelike ovisi o dobi djeteta. Kako se izražava tuga nakon smrti roditelja kod djece, predškolaca i tinejdžera?

Djeca mlađa od dvije godine

U tom periodu dete, naravno, ne shvata gubitak mame, tate ili oba roditelja. Međutim, primjećuje da su se oni koji brinu o njemu emotivno promijenili. Osjećajući to, dijete može postati razdražljivo, bučno i može odbiti da jede. Mogući problemi s mokrenjem i crijevne smetnje.

Dijete od dvije godine

Dete zna da ako ne vidi roditelje može da ih pozove i oni će doći. Sa dvije godine beba još ne može shvatiti šta je smrt, pa još dugo traži mamu ili tatu. Za podršku takvom djetetu potrebna je stalna briga ne samo emocionalno (ljubav, toplina), već i fiziološki (pravilna prehrana, san).

Djeca od tri do pet godina

Djeca ovog uzrasta treba da pokušaju vrlo nježno objasniti da su mama ili tata umrli i da se neće moći vratiti. Vjerovatno je da dijete može imati strah od mraka, dijete može naglo promijeniti raspoloženje, plakati, biti ljuto ili tužno.

Moguće je da će vam beba početi da se žali na bolove u stomaku i glavobolje. Također možete primijetiti osip na koži ili povratak na sisanje palca. Tokom ovog perioda bit će korisno prisjetiti se svijetlih trenutaka provedenih s pokojnikom, kao i očuvati tradicije koje je on uspostavio.

Ako je dijete svakog vikenda šetalo sa tatom parkom, to bi trebalo da uradite i vi; ako je zimi uvijek išlo na skijanje, nemojte mijenjati ovu tradiciju.

Djeca uzrasta od šest do osam godina

U ovom uzrastu djeca se često, a još više u školi, pitaju jedno drugo o roditeljima. Trebate pripremiti svoje dijete za takva pitanja. Ohrabrite ga da jednostavno odgovori: "Moja majka je umrla."

Objasnite svom djetetu da nije u obavezi da priča detalje smrti ili da razgovara sa strancima o stvarima koje su za njega lične. Tokom ovog perioda, neka deca se mogu ponašati drugačije od svojih drugova iz razreda: biti emotivnija, pa čak i da se napadaju na nastavnike.

Djeca od devet do dvanaest godina

U ovom uzrastu dijete već teži samostalnosti. Samo smrt voljene osobe vam ne daje odriješene ruke, naprotiv, može nametnuti osjećaj bespomoćnosti. Iskustva djeteta mogu se manifestirati u agresiji prema odraslima ili starijima, tučama i lošim akademskim uspjehom. Osim toga, djeca u ovom uzrastu mogu imati praktična pitanja: “Ko će ih voziti na trening?”, “Ko će im dati džeparac?”

Tokom ovog perioda, deca mogu da preispitaju svoju ulogu u porodici. Na primjer, dječak koji je izgubio oca možda želi da zauzme njegovo mjesto. Odrasli bi to trebali primijetiti i pokušati stvoriti sve uslove kako bi dječak imao slobodno vrijeme za igru, kako bi mogao učiti u klubovima i komunicirati s djecom svog uzrasta - općenito, tako da dijete ima djetinjstvo.

Odrasli koji brinu o djetetu treba da pokušaju da mu objasne da je dobro uživati ​​u životu i uživati ​​u njemu. A mama ili tata će biti srećni samo ako je njihovo dete srećno.

Tinejdžeri

Možda je tinejdžerski period najteži za dijete. A ako se u ovom trenutku dogodi smrt voljene osobe, to može biti ispunjeno lošim posljedicama. U tom slučaju dijete može pokušati pronaći pomoć izvan kuće, među novim, a ne najboljim prijateljima, koji mu mogu ponuditi da zaboravi uz pomoć droge ili alkohola.

Tinejdžeri ne žele da pokažu svoja osećanja, pa neki od njih tvrdoglavo i dalje dugo ćute, ali u duši doživljavaju smrt toliko snažno da imaju želju da izvrše samoubistvo. U ovom periodu važno je pokazati svom djetetu da ga volite, bez obzira kakvo je, da u svakom slučaju može računati na vas i vašu podršku.

Utjeha u vjeri

Vrlo je važno pridržavati se određenih vjerskih uvjerenja. Takva uvjerenja pružaju udobnost. Vi možete objaviti vijest otprilike ovako: „Znam da je tata sada s anđelima i Bogom. Vjerujem da nas sada gleda, samo ga ne vidimo i ne može da priča sa nama... Međutim, on će nas čuti ako mu se obratimo mentalno ili u molitvi. Umro je, ali nije prestao da te voli.”

Veliku ulogu u procesu oporavka igraju različiti rituali (zadušnice, sahrane). Oni pomažu boljem razumijevanju stvarnosti i razumijevanju da osoba zapravo više ne postoji.

Međutim, ako se dijete boji vidjeti mrtvu osobu, onda mu morate objasniti da djeca ne moraju prisustvovati takvim ritualima. Možete smisliti svoj ritual i izvesti ga sa svojim djetetom. Na primjer, pročitajte zajedno molitvu, pošaljite balon u nebo (zamišljajući da će stići do tate), napišite kratko pismo, spalite ga i razbacajte pepeo u vjetar itd.

Uspomene su veoma važne. Neko vrijeme nakon gubitka bit će korisno pregledati fotografije i video zapise i sjetiti se tate. Dobra sjećanja su jedan od najvažnijih dijelova procesa oporavka.

Naravno, djeca će dugo čeznuti za preminulom odraslom osobom, ali uskoro će moći da ne plaču kada se sjete na njega. Sjećat će se oca sa osmijehom ako se procesu oporavka pristupi ispravno. Detaljnije je opisano u literaturi o psihološkim temama.

Pogrebna ceremonija

Zašto bi dete trebalo da prisustvuje sahrani? Ispraćaj pokojnika jedan je od najvažnijih momenata u pogrebnoj ceremoniji. Recite svom djetetu da će svi doći da se oproste od pokojnika. Na sahrani, dijete (i drugi ljudi) se suočavaju licem u lice sa stvarnošću i postaju istinski svjesni činjenice smrti. Ovo je veoma tužan trenutak i nema potrebe da skrivate svoju tugu.

Pronađite utjehu i istrajnost u vjeri. Crkvena služba će se održati u skladu sa vašim vjerskim uvjerenjima, a to može ukazivati ​​na vjerovanje u život nakon smrti. Mnoga djeca se osjećaju mirnije ako vjeruju da je njihov roditelj (sam osoba ili njegova duša) u raju.

Da li mala djeca treba da prisustvuju sahranama?

Većina djece starije od 6 godina mora prisustvovati ceremoniji. Za djecu od 3 do 6 godina, odluka je potrebna od slučaja do slučaja. Dijete ne treba prisiljavati da učestvuje na sahrani, ali mu treba dati mogućnost izbora. Poželjno je prisustvo djeteta, u ovom teškom periodu porodica treba da bude na okupu kako bi lakše zajedno podnosili tugu u budućnosti. Za to vrijeme svi podržavaju jedni druge.

Predpriprema pomaže. Može biti od pomoći da unaprijed istražite šta će se dogoditi tokom crkvene službe i sahrane. U tome vam može pomoći član porodice, prijatelj, sveštenik ili pogrebnik.

Poklon za rastanak? Pitajte svoje dijete da li želi da ostavi nešto u lijesu - crtež ili pismo. To će omogućiti djetetu da se na poseban način oprosti od pokojnika i osjeća se kao pravi učesnik događaja koji se dešavaju.

Alternativa sahrani. Većina porodica ima tradicionalni način sahrane. Ako se koristi kremacija, djetetu se mora objasniti proces. Možete, na primjer, reći: „Tijelo u jako vrućoj vatri pretvara se u meki pepeo. Ovaj specijalni pepeo se stavlja u posebnu urnu.”

Realnost kroz igru. Igra je sastavni dio života djece. Potpuno je prirodno da dijete glumi sahranu ili se pretvara da je bolesno i umire u situaciji igre. Ne brinite kada vidite ovakvu igru.

Ako čitate ovu knjižicu nakon sahrane, možda ćete se osjećati da niste učinili sve kako treba. Ne brini, dao si sve od sebe. Sada se fokusirajte na ono što je pred vama.

Dokumentarna izdanja

U slučaju smrti oca, dijete treba da prima porodičnu penziju. Morate kontaktirati socijalno osiguranje ili Penzioni fond da ga registrujete.

Ako su roditelji razvedeni, dijete ne gubi nikakva prava na očevo nasljedstvo. On je naslednik prve linije, zajedno sa ostalom decom, ako ih ima. Maloljetnom djetetu se ne može oduzeti udio u zaostavštini, čak i ako postoji testament u kojem se ono ne pominje.

Ako iz bilo kog razloga dijete nije upisano na ime oca, onda zakon omogućava utvrđivanje očinstva i nakon smrti.

Prilikom razmatranja predmeta ove vrste, sudovi polaze od životnih okolnosti koje na ovaj ili onaj način ukazuju na očinstvo preminulog. To mogu biti razna pisma ili izjave školi ili vrtiću u kojima otac pominje dijete, iskazi svjedoka (rođaka ili prijatelja preminulog) itd.

Kada se razmatraju ovakvi slučajevi, veoma je važno da se ne mešaju pojmovi stvarnog oca i osobe koja je učestvovala u podizanju deteta. Ponekad to mogu biti različiti ljudi.

Koliko se sjećam, otac mi je uvijek bio primjer. Čak i na one koji odrastaju bez oca, njegov uticaj je veliki – u smislu da je lako primetiti kada je čoveka odgajala sama majka. Stoga je smrt oca ogromna tuga i velika bol za svakog muškarca. Ovo je velika tuga. Za mnoge je to gubitak gubitaka. Ova tuga je drugačija od bilo koje druge i samo je čovjek koji je izgubio oca može razumjeti. Od ovog događaja je teško oporaviti se. Sadrži nekoliko teških aspekata odjednom.

Ranjivost

Kada otac umre, često izgubimo čak i više od voljene osobe. Iskreno ne možemo razumjeti zašto svijet nije stao nakon ovog tragičnog događaja. Sinovi jako teško podnose smrt svog oca, a kada svijet ne dijeli tu tugu, osjećaju se sami, odsječeni od svijeta koji ih ne razumije. Mnogi muškarci se osjećaju kao siročad, iako im je majka živa, jer osjećaju univerzalnu usamljenost. Ovaj osjećaj ranjivosti je zbog činjenice da je za mnoge od nas otac simbol stabilnosti i reda u svjetskom poretku. Uvek znamo da na oca možemo računati u svakoj situaciji: on će pomoći, daće savet, čak i kada nam ceo svet okrene leđa. Kad oca više nema, sin ne zna gdje da se obrati za pomoć; osjeća se uplašeno i ranjivo. Ovo važi čak i za muškarce koji su imali loš odnos sa ocem. Da, otac možda nije bio zaštitnik i hranitelj, ali i dalje osjećamo usamljenost: negdje u podsvijesti vjerovali smo da otac ipak može popraviti stvar.

Svijest o smrtnosti

Naša kultura radije ignorira činjenicu ljudske smrtnosti i izbjegava ovu temu na svaki mogući način. Međutim, kada čovjek izgubi oca, on više ne može zanemariti činjenicu da je ljudski život konačan; on jasno razume: svi ćemo jednog dana umreti. Ova svest može uticati na nas svaki put kada se suočimo sa smrću, a posebno je moćna sa smrću oca. To je zato što mnogi muškarci vide svog oca kao dio sebe; dio njih samih umire zajedno sa ocem. Sin zna da oca nikada (barem za života) neće vidjeti, a kad i sam umre, to će jednostavno biti kraj. Mnogi mogu tvrditi da je smrt objektivna činjenica, zašto je gubitak određene osobe čini tako zastrašujućim? Problem je iluzija kontrole. Mi muškarci smo navikli da mislimo da sami kontrolišemo svoju sudbinu, da smo mi glavni. U mnogim slučajevima to je istina, ali smrt je potpuno posebna stvar: ovdje nemamo kontrolu. Gubimo tu iluziju kontrole, za nju jednostavno nema mjesta u našim životima: koliko god da znamo da se kontrolišemo i rješavamo probleme, oca ne možemo podići iz mrtvih. Dakle, sin tuguje ne samo za ocem, već i za shvatanjem sopstvene nemoći koje je stekao.

Nema ko drugi da nas sasluša

Navikli smo da nam je otac uvijek tu. Vidio je sva naša dostignuća, pomagao je, ohrabrivao, davao savjete. Sin čini mnogo za očevo odobravanje, a njegov otac je jedan od rijetkih ljudi za čije odobravanje vrijedi napregnuti. Možemo s ponosom donijeti kući odlične ocjene i pokazati svoj dnevnik ocu; ta dinamika se može vidjeti u odrasloj dobi: hvalimo se svojim postignućima na fakultetu, na poslu, u porodici. Kada otac umre, nema kome drugom da priča o tome. Nema ko da nas sasluša. Za sinove koji su i sami roditelji tužno je i zato što ponosnom djedu ne mogu pričati o uspjesima svoje djece, ne mogu tražiti savjete o odgoju djece. Otac nam nedostaje u bilo koje vrijeme kada nam je potreban savjet ili ljudsko učešće. Za čovjeka koji nikada nije bio posebno blizak sa svojim ocem, ovaj gubitak osjetio se mnogo ranije, mnogo prije nego što mu je otac umro: uzalud je pokušavao da dobije njegovo odobrenje. A sada, njegovom smrću, ovaj gubitak se udvostručio: sin shvata da nikada neće moći da pokaže ocu za šta je sposoban.

Preuzmi novu ulogu

Za mnoge muškarce, nasledstvo ne znači prvenstveno imovinu, već odgovornost. Bez obzira na godine, muškarci nakon očeve smrti osjećaju da su naglo i jako sazreli. Smrt oca ostavlja vakuum u porodici, a sinovi osećaju da sada treba da ispune očevu ulogu, da ga zamene. Ovo posebno važi ako je otac bio glava i zaštitnik porodice. Sinovi osjećaju pritisak na sebe, plaše se da neće moći da se nose sa ovim zadatkom. Ako je mama još živa, sin će se fokusirati na brigu o njoj. I zahvaljujući tome, on će rasti, a porodica će se ujediniti, rođaci će se zbližiti jedni s drugima kako bi nekako poboljšali život u novim uvjetima. Međutim, stvari se ne dešavaju uvijek na ovaj način. Može se dogoditi i suprotno: drugi članovi porodice će se oduprijeti sinovoj želji da preuzme ulogu glave porodice; braća i sestre mogu se čak takmičiti za ovu ulogu. U najgorem slučaju, smrt oca može dovesti do potpunog sloma porodice: on ih je držao na okupu, a sada nema ko drugi da to učini. Za muškarce čiji otac nije igrao važnu ulogu u njihovim životima, pomisao da zauzmu njegovo mjesto izgleda zastrašujuća. Ne žele da ispune njegove dužnosti; naprotiv: žele da promene poredak stvari kako u budućnosti ne bi bili kao njihov otac.

Duga senka

Kako dječak odrasta, od oca uči različite vještine i životne lekcije. Brzo shvati da je bolje raditi sve kao njegov otac, jer on zna više, ima više iskustva, a neposlušnost vam po pravilu ispadne gore. Sinovi žude za odobravanjem svojih očeva i žive za pohvale. Ova želja za očevim odobravanjem i patnja od neodobravanja proteže se u odraslo doba i nastavlja se čak i nakon očeve smrti. Sinovi često osjećaju očevo prisustvo kada rade ono što ih je otac naučio; posjetite mjesta koja ste vi i vaš otac ranije posjetili; koriste njihove stvari. Za mnoge muškarce takva sjećanja znače vezu sa ocem i nakon njegove smrti. Međutim, sinovima je možda teško da rade stvari drugačije od oca: čini se da osjećaju njegovo neodobravanje. Često sebi postavljaju pitanje: „Da li bi moj otac bio ponosan na mene?“ Očeva duga sjena utječe na naše živote i nakon njegove smrti.

Očevo nasleđe

Kada čovjek tuguje za svojim ocem, on neizbježno prolazi kroz fazu prihvatanja očevog naslijeđa. Često gledamo u živote našeg oca i djeda kako bismo ocijenili kako su njihovi stavovi i vrijednosti utjecali na nas. Neki sinovi gledaju na karakter i vrijednosti svog oca sa divljenjem i željom da ih oponašaju u svom životu. Drugi se osvrću i vide krivicu, greške, neuspjehe – sve ono što bi sami željeli izbjeći. Po pravilu tražimo neke dobre kvalitete koje bismo mogli utjeloviti u vlastitim životima. Za sina koji je već postao otac posebno je važna analiza očeve zaostavštine: on se osjeća kao srednja karika kroz koju je prošlost cementirana sa budućnošću – jednog dana će to naslijeđe prenijeti na vlastitu djecu. Za mnoge muškarce smrt oca služi kao poticaj za jačanje odnosa s vlastitom djecom, jačajući njihovu želju da budu izvor ponosa za svoju djecu.

Ovo nije baš praktičan vodič kako se ponašati u slučaju smrti vašeg oca. Ovdje nema instrukcija. Ovaj post ima za cilj da pokaže sve aspekte i faze prihvatanja ove tuge; pokazati koliko je teško nositi se s tim. Samo vrijeme može zacijeliti rane. Jedno je jasno: nakon smrti tvog oca dolazi želja da živiš svoj život kako bi te ljudi mogli nazvati dostojnim sinom tvog oca; tako da i sami to s ponosom možete izjaviti. Dvije stvari su važne za prihvatanje ove tuge. Prvo, morate se boriti. Ovo može izgledati čudno, ali tugu možete preživjeti samo boreći se s njom. To će vas ojačati. Drugo, moramo razgovarati o tome. U tuzi vam je potrebna podrška. Budi jak i jak brate.