Uoči ovog praznika svi postajemo malo romantičniji i praznovjerniji!

Naravno, svi smo mi odrasli i ozbiljni ljudi i ne verujemo u Deda Mraza, lančana pisma i obećanja da ćemo smršati za nedelju dana, a da ne prestanemo da jedemo prženi krompir noću. Ali jednom godišnje, u svakom od nas negdje se budi duboka, duboka nada da se čuda dešavaju, i to uvijek u novogodišnjoj noći.

Počinjemo se sjećati Rjazanovljevih filmova, priča prijatelja o tome kako je rođak susjedovog kolege stari stan V Novogodišnje veče Igrom slučaja, sa pogrešnom adresom, ušao je Deda Mraz, koji se pokazao kao neoženjen, uspešan biznismen, a sada čekaju treće dete. Jednom riječju, kroz debljinu zdrav razum probija se tanak tračak nade - šta ako je istina...? U stvari, čuda se, naravno, dešavaju. I, koliko god to banalno zvučalo: glavna stvar je vjerovati! Svako u životu ima pravo na bajku, a da bi ona došla do nas, potrebno je da je „nazovemo“. Pozovite na isti fantastičan način - uz pomoć naivnih i glupih znakova i rituala. A u novogodišnjoj noći ima ih jako puno! Zato se opskrbite vjerom u Čudo - i samo naprijed, jer kao što je rekao Paolo Coelho: "Ako nešto želite, onda će vam cijeli Univerzum pomoći da se vaša želja ostvari." Dakle…

Prvog dana Nove godine nemojte raditi nikakve teške ili prljave poslove, inače ćete cijelu godinu petljati u prljavštini i doživljavati nevolje.

U novogodišnjoj noći potajno dajte odeću, poslastice ili novac siromašnima. Sudbina će biti milostiva prema vama cijele godine.

Nova godina se smatra porodičnim praznikom. Zato ukrasite božićno drvce sa cijelom porodicom. Praveći domaće igračke i vješajući ih, dajete magična moć prema vašim željama. Treba ih objesiti među druge igračke.

Ako želite bogatstvo, ne zaboravite da umotate novčiće u zlatnu i srebrnu foliju. Uparena srca okačena na jelku doneće vam sreću u ljubavi. Prsten okačen na božićno drvce ubrzaće brak.

Ne bacajte čokoladu u šampanjac, inače ćete se vrtjeti na isti način cijele godine kao što se mjehurići plina vrte okolo u vinu.

Da bi se žene u Novoj godini oslobodile bolesti i svega lošeg, prije zvona nabaciti šal ili ogrtač preko ramena, a nakon dvanaestog udarca brzo ih skinuti.Sve negativne stvari će ostati u prošlosti godine.

Običaj plesanja oko novogodišnje jelke sprečava neuspehe i sve vrste bolesti u narednoj godini.

Novogodišnji perec koji sami ispečete štiti cijelu godinu od zlih duhova i nedaća.

Za stvaranje Novogodišnja atmosfera možete posegnuti za mirisnim svijećama.Pravi izbor mirisa će dodati misteriju Novogodišnja fešta i ublažiti neke tegobe:

narandžasta - od umora;

karanfilić i jabuka - protiv glavobolje,

jabuka blagotvorno deluje na kardiovaskularni sistem;

limun - zbog nedostatka apetita.

Novogodišnji znakovi i praznovjerja vezani za novac!

O čemu sanja svaki moderan čovjek u eri nestabilnosti i stalnih finansijskih kriza? Naravno, oh materijalno blagostanje u novoj godini! Upravo u magičnoj novogodišnjoj noći počinje djelovati opća energija cijelog globusa, cjelokupne populacije svijeta, koja traži od svemira isto. Zašto ne iskoristiti ovu priliku? Kako uraditi?

1. Kupite novu metlu, ukrasite je crvenom trakom i stavite je u ugao kuhinje sa pjenjačom okrenutom prema gore

2. Ostavite čašu vina i kašiku salate za kolače u kuhinji

3. Okačite vijenac na ulazna vrata vašeg doma

4. Sat vremena prije dolaska gostiju upalite crkvenu svijeću u svakoj prostoriji

5. Zatražite oproštaj od svih uvrijeđenih i zaboravite svoje pritužbe

Novogodišnji znak je da praznik proslavite sa novcem u džepu.

Postoji novogodišnji znak da u dočeku Nove godine u desnom džepu vaše odjeće mora biti novčanica. Preporučljivo je da to ne bude zgužvana desetka. Najbolja opcija je novčanica od pet hiljada dolara Ovdje postoje dvije korisne tačke: poslije Novogodišnji praznici ostaće ti jaje za gnijezdo, i živjet ćeš udobno do svoje plate, a ostaće i za božićnu trpezu; Što je novčanica veća, to ima privlačniju energiju za drugi novac. Novac ide u novac! Da li je ova izreka poznata?Objašnjenje ovog znaka je prilično jednostavno sa bioenergetske tačke gledišta. Šta je novac? To je samo papir sa posebnim zaštitnim oznakama. Ovo je u materijalističkom smislu. A u ispravnoj formulaciji pitanja, novac, bilo koji, je prije svega energija. A u slučaju bilo koje energije, djeluje zakon njenog očuvanja i privlačenja. Što više energije imate u džepu u novogodišnjoj noći, to je vjerovatnije finansijske sreće sljedeće godine.

Novogodišnji znak - proslaviti Novu godinu u novoj odjeći

Nova odjeća je simbol zahvaljujući kojem se možete psihički pripremiti za uspjeh u čarobnoj prazničnoj noći. Uostalom, kupovinom odjeće za Novu godinu nagrađujete se za uspjeh u poslu. Sami sebi pokazujete da možete kupiti novo Večernja haljina. A to znači da godina neće biti proživljena uzalud. Stoga ne štedite novac na novim odjevnim kombinacijama. Zračite pozitivnošću, i ona će vam se vratiti u roku od godinu dana u umnoženom obliku. U idealnom slučaju, sve bi trebalo biti novo - od donjeg rublja do cipela. Štaviše, što je nova stvar bliže tijelu (donji veš, čarape), to bolje. Inače, italijanska tradicija bacanja svega nepotrebnog odličan je razlog da ažurirate svoju garderobu. Kada prolazite kroz svoj ormar, pridržavajte se jasnog pravila – ako ga niste obukli više od godinu dana, ovo više nikada nećete nositi!

Novogodišnji znak je otplatiti sve dugove pre nego što sat otkuca 12.

Inače, ova novogodišnja predznaka obećava duge cijele naredne godine.Ovo praznovjerje ne treba shvatiti previše doslovno. U modernoj transkripciji ovaj znak ima nekoliko strana. Najvažnije za svaku osobu, mnogo prije nove godine, je da sjedne i sredi svoju finansijsku situaciju. Ovog znaka ne treba pamtiti poslednjeg dana odlazeće godine. Ovo je samo prilika da izjednačite svoj budžet. Pokušajte da analizirate svoju finansijsku situaciju upravo danas. Odgovorite sebi samo na jedno pitanje: da li imate „loše“ dugove? Ovo uključuje novac koji ste pozajmili i koji niste vratili na vrijeme. Ako redovno plaćate kamatu na kredit, ne morate da brinete o tome. Ovo se ne smatra dugom koji treba otplatiti uoči nove godine.

Cash Novogodišnji znakovi koji rade uvijek i pod bilo kojim okolnostima!

Odlučili smo da u posebnu grupu izdvojimo one novogodišnje predznake vezane za finansije koji uvijek funkcionišu, bez obzira na sve. Ovaj arsenal pomaže svakoj osobi da postigne značajna poboljšanja u finansijama u prvoj polovini naredne godine.

Evo ih redom:

• poželite želju kada zvone zvone;
• pospremite svoju kuću i bacite sve staro smeće i smeće;
• postaviti bogatu trpezu;
• krevet bijeli stolnjak;
• Stavite žuti novčić na svaki ugao stola ispod stolnjaka;
• upalite sedam zelenih svijeća i one bi trebale potpuno izgorjeti.

Tokom protekle godine u našim domovima nakupila se ogromna količina smeća i smeća. Sve to privlači negativnu energiju, koja uništava našu sposobnost stvaranja, čini nas apatičnim i oduzima nam našu vitalna energija. Stoga, deset dana prije Nove godine, trebalo bi da počnete da sređujete svoju kuću.

Bijeli stolnjak na svečanom stolu simbol je čistoće i spremnosti na promjene. Bijela boja privlači sreću u vaš dom. Novčići iz svakog ugla su signal da energija bogatstva teče u vaše ognjište sa svih strana. Ali samo ognjište se sastoji od sedam zelenih svijeća. Zelena boja- Ovo je novac. Vatra je energija.

Ali ljudi ne sanjaju samo o novcu i materijalnom blagostanju u iščekivanju Nove godine. Mnogi ljudi razmišljaju o ljubavi, porodičnoj sreći, zdravlju svoje porodice i prijatelja.

Da bi se sve ovo ostvarilo, mnogi ljudi širom svijeta imaju tako jednostavan novogodišnji predznak - Proslavite Novu godinu sa svojom porodicom.Čak i ako se planiraju naredne noćne svečanosti svježi zrak ili u zabavnom objektu, trebalo bi da slušate zvonjavu za bogato spremljenom novogodišnjom trpezom u svom domu, u krugu najbliže rodbine i prijatelja. Ni pod kojim okolnostima ne bi trebali biti pozvani zlobnici ili tajni neprijatelji na svečanu večeru. Samo najbliži i najdraži ljudi.

Privucite sreću i sreću

Veoma dobar znak kijati u novogodišnjoj noći, i što više, to bolje. Zato se opskrbite paprom i ostalima izazivanje kihanja začini.

Poslednja čaša u novogodišnjoj noći doneće sreću onima koji je popiju. Odnosno, tokom zvonjenja pažljivo pratite goste i popijte svoju čašu kasnije od svih ostalih, ali najkasnije do 12. udarca!

Poljubac Deda Mraza doneće sreću, zato ne stidite - vaša buduća sreća je u pitanju!

U prvoj sekundi nove godine, dječaka treba pomilovati po glavi. U nedostatku jednog, dobro će doći dječak koji je značajno sazreo. Pa čak i neka vrsta životinje, ali uvijek mužjaka. Inače, ako vam muškarac prvi čestita Novu godinu, onda je i ovo sreća, pa ako Novu godinu dočekujete u potpuno ženskom društvu, onda odmah s njenim početkom - trčite po komšijama

U prvim minutama nove godine širom otvorite vrata i pozovite sreću u kuću, a otjerajte sve loše stvari.

1. januara nemojte raditi teške kućne poslove! U suprotnom, morat ćete orati kao konj cijele godine. Zato, zajedno sa gostima, legnite na sofu ispred televizora i mirne savesti dovršite salate.

Privucite zdravlje

U davna vremena, u novogodišnjoj noći, na jakom mrazu, zamrzavali su vodu u kašičici. Ako je led završio u mjehurićima, dobro zdravlje i dugovečnost.

Za zdravlje, prije proslave Nove godine, trebali biste se okupati ili istuširati, ispirući svu negativnu energiju.

Privuci ljubav

Kada proslavljaju Novu godinu, Francuskinje uvijek nose novo crveno donje rublje. Vjeruju da će to uplašiti zle i proračunate muškarce i privući pristojnu gospodu. Biće sreće ako je barem jedan odjevni predmet crven (može biti i ruž za usne, lak za nokte ili ukosnica).

Da sačuvate postojeća osećanja i ne budete razdvojeni kada se kazaljke sata spoje na broju 12, zagrlite se i poljubite jedni druge. A ako želite novi dodatak u svojoj porodici sljedeće godine, dočekajte Novu godinu sa spojenim malim prstima desne ruke.

Uoči Nove godine nemojte se svađati ni sa svojom drugom polovinom ni sa onima koji polažu pravo na ovu počasnu titulu. I generalno, ne svađajte se ni sa kim.

Djevojčice koje žele upoznati svoju srodnu dušu u Novoj godini treba da poklone sedmoro djece. Na taj način možete stvoriti pozitivnu energiju za stvaranje porodice.

Da biste maksimalno iskoristili njegovana želja

Najpopularniji način (i, kako ljudi kažu, vrlo efikasan) je da prvim udarcem sata napišete svoju najdražu želju na komadu papira, zapalite ga, umiješajte pepeo u šampanjac i popijete šampanjac. Sve ovo mora da se uradi pre nego što sat prestane da otkucava.

Šta ako ima mnogo želja? Molim vas: sa svakim udarcem na satu zaželite želju i pojedite grožđe. Grožđe možete zamijeniti gutljajima šampanjca, samo pazite da imate dovoljno šampanjca. Na posljednjem 12. udarcu treba poželiti najgrandiozniju i najdražu želju.

Još jedan smiješan znak je da kada sat otkuca, morate skočiti što je više moguće i ostvariti svoju najdražu želju dok skačete. To je poseban šik - nikome ne pričati o tome, a gledati na licima rodbine i prijatelja je, blago rečeno, čuđenje.

Postoji vjerovanje koje kaže da će vam se želja koju zaželite ostvariti ako, nakon što ste je ostvarili za vrijeme zvonjenja, uspijete zapaliti špricer. Istovremeno, morate se fokusirati na svoj san i zamisliti da već imate ono što želite.

Svoju želju možete napisati na komad papira u boji i napraviti je Igračka za božićno drvce i objesite ga blizu vrha. Ali nakon praznika, nemojte ga baciti zajedno sa drvetom, već ga sakrijte dok ne bude gotovo.

I zapamtite da vaša njegovana želja mora biti ispravno formulirana! Ne „Ne želim više da budem usamljen“, već „Želim da upoznam svoju srodnu dušu“. Nema "ne" - oni nose negativnu konotaciju. Psiholozi takođe savetuju da se ne poželi želja, već da se izrazi, odnosno da se o njoj ne govori u budućem vremenu. Na primjer, ne „Želim smršaviti“, već „Mršavim“, jer je misao materijalna. Naravno, ni u kom slučaju ne poželite želju koja bi nekome mogla naštetiti!

I još jedna bitna stvar: nakon što zaželite želju, „pustite“ svoju želju. Baš kao ptica na nebu, kada pritisnete dugme “print”. Ne možete ga zadržati za sebe, nakon što ste ga formulirali, potrebno je „pokrenuti program“ za njegovo izvršenje, odnosno jednostavno ne razmišljati o tome. Ne razmišljate o tome kako je vaš dokument tamo odštampan, to vas se ne tiče. „Počeli ste da štampate“ i „primili ste odštampani dokument“.

Hajde da dodamo samo jednu stvar. Zaželite želju samo ako verujete da će se ostvariti. Ne možete to učiniti u nadi da će se desiti i da biste provjerili hoće li to uspjeti ili ne. U ovom slučaju možete dobiti upravo suprotno od onoga što ste željeli. Ogromna energija ljudi iz svih krajeva svijeta koji žele željeti u novogodišnjoj noći spaja se u jedan tok. Ovo garantuje ispunjenje svih želja.

I najvažnije. Ako ste pravoslavni hrišćanin, onda ne zaboravite u pripremama za Novu godinu da je do 7. januara strogi crkveni praznik. Pokušajte da se oduprete bučne kompanije i teška alkoholna uzimanja. Ovo više nije novogodišnji predznak, već posveta tradiciji za Novu godinu.

Sa dolaskom!!!

Kako se slavi? Nova godina.
PRIJE:
Jelka blista, trpeza je postavljena.
Vlasnik je trijezan i obrijan.
Još jedna domaćica za šporetom
Uklanja kolače iz pleha
A između uvijači
Sa loknama spušta razne.
Još šampanjca u foliji,
Nadjev u piti je netaknut.
I, bez poznavanja vina, čašu
I dalje je bio prazan.
I ovdje gosti zvone na vratima,
Sjedaju za sto i prave buku.
Sat otkucava 12 puta.
- Jesu li svi popunjeni?
Krećemo...

NAKON:
Bacili su jelku na pod,
Tepih je preliven sosom,
Prolilo se vino po stolu,
Tri čaše za vino su razbijene,
Opušci su zaglavljeni u torti,
Olivier sadrži riblje kože.
Domaćica, nakon što je izbacila goste,
Tiho plačući na vratima,
A vlasnik spava ispod stola:
Mrtav pijan i sa crnim okom.
Sutra će se teško svega setiti...
Hvala Bogu da smo se zabavljali!

Dva prijatelja se sretnu 1. januara uveče:
- Kako ste proslavili Novu godinu?
- Ne znam, još mi nisu rekli...

Za novogodisnjim stolom.
- Zašto zatvaraš oči svaki put kad popiješ?
- Da, obećao sam ženi da za Novu godinu više neću gledati u čašu...

Posjetite nas za Novu godinu!

Nažalost, nećemo moći...

To je tako ljubazno od vas!

S kim dočekaš Novu godinu, napićeš se... (Narodni znak).

Zvono na vratima.
-Ko je tamo?
-Deda Mraz!
- Zar ne lažeš?
-Vek se neće videti!

Tri faze sazrevanja muškarca:
1. Vjeruje u Djeda Mraza.
2. Ne vjeruje u Djeda Mraza.
3. On je sam Deda Mraz

Snjeguljici 90-60-90 treba Djed Mraz
sa lepim poklonom.

U novogodišnjoj noći prvi put će izaći Deda Mraz
na borbenom dežurstvu zajedno sa Veselim mljekarom
- previše ljudi je počelo tražiti božićno drvce
malo hladnog kefira

NOVOGODIŠNJI RECEPT.(po savetu dobrih prijatelja)
Uzmimo dvanaest
mjeseci u godini i dobro ih očisti od zavisti, mržnje, tuge,
pohlepa, tvrdoglavost, sebičnost, ravnodušnost. Svaki mjesec smo ga srezali na tri
jednake dijelove. Istovremeno, pažljivo promatramo proporcije tako da svaki
dan je bio ispunjen ne više od trećine posla, a preostale dvije trećine
bili su ispunjeni radošću, humorom i zabavom. Dodajte tri potpune (sa
jahanje) kašike optimizma, velika šaka vere, kašika strpljenja,
nekoliko zrna tolerancije i, konačno, prstohvat pristojnosti i
pristojnost. Prelijte cijelu dobijenu smjesu odozgo sa LJUBAVLJU! Sad,
Kada je jelo gotovo, ukrašavamo ga laticama cvijeća, ljubaznošću i pažnjom.
Poslužite svakodnevno uz prilog od tople reči i iskreni osmesi koji greju srce i dušu.
Prijatno! Sretna Nova godina!

Pismo Deda Mrazu

Deda Mraze, pišem i plačem,
Ali neću šutjeti, čak i ako me posječeš.
Bez obzira koji je zahtjev neuspješan,
Prosipam ono što boli.

izvinjavam se zbog mrlja -
Ne vidim dobro od plakanja.
Svima donosite poklone.
Nije me briga! Šta je sa mnom, crvenokosa?

Šta nosim - stidim se da kažem.
Skoro svi goli.
Sjećaš li se kako si tražila haljinu -
Jesam li dobio dva bombona?

Ne želim da verujem u bajke.
Gdje je moja naknada za uklanjanje dlačica?
Uvek imate izgovore:
Ili default ili inflacija!

Šešir sa rupama - umoran od toga!
I dugo te nije briga.
Moljac je pojeo bundu odozdo
Tako da se deca zadirkuju u školi.

Uopšte, deda, ti si budala.
Nađi drugu budalu.
Budite zdravi, a ja sam kod Deda Mraza.
Ne zovi. Tvoja Snjegurica.

U iščekivanju Nove godine:
optimista:
- Nova godina će biti bolja od stare.
pesimista:
- Nova godina će biti gora od stare.
Realista:
- Prokletstvo, opet ću se napiti!

Prijatelji.Pokloni.Djeca.Božićno drvce.

Vino, salata, svilena odjeća.

Martini.Vermouth. "Apsolutno".

Liker, Cinzano, Viski, Brut.

I žele od mesa i aspika,

I dođavola s tim, i sve to.

Camembert sir i sir Edam.

Izvinite, gospodine, izvinite gospođo.

Balyk, konjak, strana jesetra.

Lignje.Crni kavijar.

Čaše zveckaju.Komšije ispod.

Chimes.Putin.TV.

I opet zdravice, votka, pivo.

Ne možete nas spriječiti da živimo lijepo!

Šteta što je kraj ujutro isti:

Rasol, festal i analgin!!!

SRETNA NOVA GODINA!!!

Neka Deda Mraz ima grimizni nos

će za VAS dati prilog na štednu knjižicu,

Snow Maiden --- cijele godine u tajnosti

Daje mu da popije dobar konjak,

I Djed Mraz je izašao iz vreće

će protresti valutu snježna grudva!!!

Baba uskoro puni 40 godina,

Skače kao budala

Dajte tačan odgovor: ko je ovo?..

(Snjeguljica.)

Ako se napijete na Novu godinu,
Uzmi malo votke i vina
I sve to popij šampanjcem
Možete promijeniti snjegovića.
Stanite u snježni nanos sa crvenim nosom
Pijani glas užasan
Pjevaj pjesmu o Novoj godini,
Okupljanje okruglog plesa.
Ne možete sastaviti okrugli ples
Samo ćeš uznemiravati ljude
Odlično ćete se provesti
A ujutro, prisjećajući se svega, smijat ćete se!
Pa hajde da popijemo puno
Ali hajde da proslavimo civilizovano
Nova godina i Božić
Pa za pamćenje slavlja!

Porodica je imala dvoje djece - jedno pesimista, a drugo optimista.
Nova godina se bliži. Njihovi roditelji su odlučili da to "izravnaju", dobro
da ne bude takvih ekstrema i pripremi poklone:
za pesimiste konj, a za optimista gomila konjskog stajnjaka. Ujutro
djeca se bude... Pesimista:
- Hej, konju... Malog, ali htela sam velikog...
braon, ali ja sam htela sivu sa jabukama... Drvena i ja
Hteo sam živog...
optimista:
- A ja sam ŽIV! Samo je POBEGLA!

Za pola sata dolazi Nova godina. Par punih novčanika žuri kući praznim ulicama. Nailaze na pijanca koji povraća.
„Vidiš“, zamjera muž ženi, „ljudi se već zabavljaju!“ I sve se radi u poslednjem trenutku!

Jevrejski Deda Mraz:
- Zdravo, djeco... Kupujte poklone!

Dva gej muškarca upoznaju se nakon Nove godine. jedan kaže:
- Slušaj, draga, desila mi se jedna divna priča za Novu godinu.
Čovjek mi kuca na vrata, oči su mu, znate, plavo-plave, a obrazi roze-ružičasti. Odjeven u crveno, a iza ramena tako teška torba. Drugi odgovara:
- Dušo, to je bio Deda Mraz!
- Zato je u početku bio tako hladan prema meni!

Oglas u novinama: „Dame i Gospode! Učinite Novu godinu nezaboravnom za svoju djecu, pozovite Djeda Mraza!” P.S. Gospodo, nemojte se lišiti zadovoljstva večeras - pozovite Snjeguljicu kod sebe.

Od čega se sastoji staklo? Iz nosača i posude za piće. Od čega se sastoji osoba? Od tijela - materijalni oslonac i duše - duhovna čaša.

Pijmo da se u novoj godini naše čaše češće pune divnim vinom, a čaše naše duše divnim osjećajima!

Jedan čovjek priđe rijeci, odgurne žbun, drugi, treći... i tako razmakne dvadeset grmova... A tamo, iza posljednjeg grma, stoji lijepa žena i čeka ga. Skinuo je jednu haljinu, drugu, treću...

Pa hajde da pijemo za naše izglede u novoj godini!

Danas gotovo svako ko ima računar i povezan je na internet može za novogodišnjom trpezom pokazati anegdotu, zdravicu ili šalu na temu ovog voljenog praznika. Dovoljno je samo ukucati odgovarajući zahtjev i globalna „mreža“ će „uloviti“ prave bisere, bisere mudrosti i humora: mnoštvo divnih zdravica koje će ukrasiti svaku gozbu ili prijateljsko druženje.

A oni koji nemaju vremena za pretragu mogu iskoristiti našu kolekciju. Hvala za ovoNovogodišnji vicevi i vicevi njihovim autorima prenosimo sve nepromijenjeno, tako da su sve pohvale i zamjerke autorima izvori u prilogu. Izaberite – postoje male novogodišnje priče za svaki ukus.

1. Novogodišnja šala "17 znakova Deda Mraza"

1. Špijunka na vratima se odmah napunila smrznutim isparenjima.

2. Pravi Deda Mraz ima plave vene na rukama, dok lažni ima plave tetovaže.

3. Temperatura tela pravog Deda Mraza ne raste iznad nula stepeni. U njega možete čuvati votku.

4. Pravi Djed Mraz dolazi do vas ne na rogove, već na irvase.

5. Sjeća se kako se prošle godine vratio u Veliki Ustjug.

6. Pravi Djed Mraz gricka samo grudu snijega ili ledenicu i njuši je sa Snjeguljicom.

7. Pravog Djeda Mraza prati samo 1 (jedna) Snjeguljica. Ne možeš birati.

8. Pravi Djed Mraz nikada ne šamara Snjeguljicu po guzi pred djecom. Kasnije je potapše kada pomisli da djeca već spavaju.

9. Pravi Deda Mraz mrzi poeziju.

10. Na njegovoj vrećici s poklonima nema amblema Ujedinjene Rusije.

11. Ako pravog Djeda Mraza povučete za bradu, glava će mu se trzati.

12. Veoma je ljubazan. Čak i nakon udarca on će vam nešto dati.

12. Ako pravog Deda Mraza počastite pravim alkoholom, dedi će ostati lokva koju neće ni pomisliti da očisti.

14. Nakon pravog Djeda Mraza, toalet miriše na bor.

15. Kada ode, stvari ne nestaju iz stana! Naprotiv, pojavljuju se.

16. Ne ostavlja iza sebe vizit karte poput "Banketi, vjenčanja, godišnjice!" ili “kandidat fiziko-matematičkih nauka Aisman D. M.”

17. On također vjeruje u Djeda Mraza.

(Izvor: "Crvena Burda")

2. Novogodišnji znakovi - 1

Ako je ledenica pala ne dole, već gore, to znači da će vam se novogodišnja želja ostvariti upravo suprotno;

Ako iglice na drvetu postanu plave, to znači da za drvo više nema vode;

Ako čujete nepristojan odgovor na poziv "zapalite božićno drvce", to znači da ste pokušali zapaliti zeleni kaput svoje žene;

Ako na Novu godinu Djed Mraz izađe iz ormara, to znači da vam je danas dao rogove;

Ako ste vi i vaši prijatelji otišli u kupatilo u novogodišnjoj noći, to znači da se nećete moći oprati do kraja godine;

Ako vam pahulja padne na dlan i ne topi se, hitno morate piti da se zagrijete;

Ako Deda Mraz od vas traži poklon, uštedite novac....

(Izvor: lizoblyudnichat.ru)

3. Smiješno Novogodišnji savjet za stolom.

1. Ako se u novogodišnjoj noći nađete ispod stola, zapamtite: i dalje ste saučesnik svečanog banketa.

2. Ako je uključeno Novogodišnji sto Ako vas neko jelo privlači, a do njega je nemoguće doći, povucite stolnjak prema sebi.

3. Ne smijemo zaboraviti da kulturan gost nije onaj koji mnogo jede za slavskom trpezom, već onaj koji ne primijeti da nema šta da jede.

4. Ako vaš prijatelj želi da se osvježi u novogodišnjoj noći, dobro protresite bocu sode i ljubazno mu je ponudite.

5. Ako na stolu nema slatkiša, ne očajavajte, već komadiće izrezanih gumica umotajte u omote slatkiša - "slatkoća" se neće smanjiti.

6. Ako je vaša mačka pojela svu prazničnu ribu, uvaljajte riblje kosture u tijesto i ispecite ih - gosti koji su se izigravali bit će sretni.

7. Da bi novogodišnja gozba vašim gostima ostala u sjećanju na duže vrijeme, u salatu dodajte piljevinu i strugotine, a u kotlete eksere.

8. Odgodite posluživanje praznične večere i vaši će gosti biti mnogo ukusniji, bez obzira na to što im je na tanjirima.

9. Da se rođendanska torta ne bi mrvila, obložite je šperpločom i prelijte čokoladnom glazurom.

10. Ako su gosti nestrpljivo uništili sve vaše kulinarske pripreme, ne ostavljajući noževe i viljuške, vrijeme je da završite svečani banket.

(Izvor: babyblog.ru)

4. Novogodišnji znakovi - 2

Kako ćete dočekati Novu godinu tako ćete je i provesti. Da biste osigurali prosperitet u narednoj godini, trebali biste organizirati radosno, dočekano novogodišnje veče;

Ne možete dati novac prije Nove godine, inače ćete ga morati poklanjati cijelu godinu;

Ako se nekome nešto dogodilo na Novu godinu, to će se desiti tokom cijele godine;

Ako neko kihne na ovaj dan, onda za vaše blagostanje - cijela godina će biti sretna;

Ako za Novu godinu obučete nešto novo, godina će biti uspješna. U novogodišnjoj noći nosite novu odjeću cijelu godinu;

Poslednja čaša u novogodišnjoj noći doneće sreću onome ko je popije;

Pogača i sol na novogodišnjem stolu - do blagostanja;

Na ovaj dan ne treba da plaćate dugove, inače ćete otplaćivati ​​cijelu godinu;

Ne možete pozajmiti novac u novogodišnjoj noći da ne biste ostali dužni cijelu narednu godinu;

Kome na Novu godinu džepovi budu prazni, cijelu godinu će provesti u nevolji;

Na novogodišnjoj trpezi treba da bude obilje hrane i pića, tada će u porodici biti blagostanje cele godine;

Prije Nove godine ne možete prati prljavo rublje u javnosti, inače neće biti dobrog doma cijele godine;

Ako je prvi dan u godini veseo, tako će biti i cijela godina;

Ako ima gostiju na Novu godinu, onda ih ima cijele godine;

Ako na prvi dan Nove godine trgovac pokloni robu prvom kupcu kojeg sretne vrlo jeftino, onda će cijela godina biti uspješna trgovina;

Ako na Novu godinu radite težak posao, cijela godina će proći bez odmora;

(Izvor: noviy-god-2009.com)

5. Narodni novogodišnji znaci.

1. Ako u 23:50 31. decembra vidite dva predsjednika na TV-u kako čitaju novogodišnju adresu, to znači da vaša proslava teče po planu.

2. Ako ima jedan i po predsjednika, neko vas je već udario u oko, ali slavlje teče normalnim tempom.

3. Ako ima više od tri predsjednika, žurili ste negdje i iz nekog razloga.

4. Ako je predsjednik iznad vas, ustanite s poda.

5. Ako vam predsjednik pravi “face” i tako smiješne prijetnje, imate dobru travu.

6. Ako vam se predsjednik lično obrati i rukuje sa vama preko TV-a, drugi i treći pečat su bili nepotrebni.

7. Ako se predsjednik ne vidi ili ne čuje, neko je već razbio televizor.

8. Ako predsjednik sjedi u vatri, ovo je odraz vaše novogodišnje jelke: ugasite je i ne kupujte više kineske vijence.

9. Ako je predsednik sam, i razumete o čemu priča, jako vam je dosadno, ali zapamtite: sve se još može popraviti!

(Izvor: wap.razhuka.borda.ru)

6. "Žensko pismo Djedu Mrazu prije korporativne zabave."

Dragi deda Mraze!

Voleo bih da ove Nove godine svi postanu ljubazniji, a ja da budem lepša.

Biće vremena - učinite muškarce pametnijima. Ali ako nemate vremena, samo mi pošaljite dvadesetpetogodišnjeg instruktora skijanja. Generalno, Jake Gyllenhaal će za mene (Ovo je otprilike isto kao i Brad Pitt, samo mlađi.) Tip iz kolonjske reklame također nije loš - onaj koji trči gol po stanu, šutne jastuk, a onda sjedi u stolici i očima kao da bulje-strome!

Međutim, skrećem pažnju. Želim da vas zamolim za još jedan novi metabolizam. Odgovaraće mi onaj od kormorana - ova ptica u danu uspije da pojede više nego što teži, ali se nimalo ne udeblja u bokovima. Po mom mišljenju, ovo je nepravedno. Vitki bokovi su mnogo potrebniji ženama nego nekim kormoranima.

Naravno, uvjeravam se da ću se prije ili kasnije pretvoriti u Kate Moss, ako za doručak pojedem hljeb koji se po ukusu ne razlikuje od omota u koji je upakovan. Ali oboje razumijemo, dragi deda, da to nije tako. Stoga - kormorani. Zapamti.

Sada o frizuri. Učinite to tako da ne moram svaki put frizeru davati pet hiljada rubalja kako bih dva dana nakon šišanja moja kosa ponovo poprimila svoj izvorni raščupani izgled. Umorna sam od objašnjavanja ljudima da ne spavam u kavezu sa bijesnim hrčcima.

Epilacija. Deda, da li ti uopšte znaš koliko je ovo bolno? Ne raspravljam, ima puno prednosti biti žena. Vi ćete biti prvi koji će biti spušten u čamcu s broda koji tone (nije činjenica, ali je uobičajeno vjerovati u to). Ne morate da ispravljate svoje genitalije pred svima. Hranu možete probaviti zatvorenih usta. Muškarce možete uplašiti misterioznim ginekološkim izrazima. Ali beskrajni građanski rat s vlastitom dlakom na cijeloj površini tijela, osim glave, je nepodnošljiv. Ili nam svima dajte uređaj koji bi sve brzo i bezbolno uklonio neželjene dlake, ili uvesti modu za čupave žene.

Dalje. Gaće. Ovo je ozbiljan ženski problem, na koji je čak i Bridget Jones svojevremeno privukla pažnju. Uvek je teško sa gaćicama. Uvijek, svaki dan, morate donijeti odluku: tange, mršavljenje, udobne ili nikakve gaćice.
Odjeća za oblikovanje sačuvana je još od inkvizicije, kada je ženama ponuđeno da biraju između vatre, kuhanja lave ili cijeđenja unutrašnjosti poliamidom i elastinom. U ovom odijelu teško je disati, plesati i zauzimati zavodljive poze. Možete razmišljati samo o jednoj stvari: „Kada će dođavola završiti ova muka?“

Nije lako ni sa tangama. Tange se urezuju znate gde, bockaju i zbog njih morate stalno da svrbite kao makak u zoološkom vrtu. Jedina razlika je u tome što makak to radi javno, a vi namjerno dodirujete stolove, stolice i ruke muškaraca.
Gaćice s volanima, čipkom i drugim seksi ukrasima također su daleko od idealnih. Možda upravo zbog svih ovih nezgodnih naprava moderne devojke tako brzo pristaju na seks: upoznale su se, popile koktel i - hej! - Ona se već svlači. Ipak bi.

Udobne pamučne gaćice napravljene su za ljude, ali ne izgledaju estetski ugodno. I obično veličine male države u razvoju. Moramo stalno da se sećamo da ako devojku u udobnim šortsima udari auto, onda će svi dežurni u mrtvačnici dotrčati da je pogledaju: „To su padobrani!“

Generalno, smisli nešto, ti si Djed Mraz. Udobne gaćice neka budu lepe, ukusna hrana niskokalorična, a zgodni muškarci heteroseksualni

(Izvor: galya.ru)

7. "Monolog Deda Mraza" - 1.

Oh, kakva ogromna kuća - ovo je moja parcela,
Idem kod njega sa torbom - Deda Mraz je nesretan,
Imam crven nos, bradu od vate,
Ljudi, ja sam Djed Mraz - unajmljen uz naknadu!

Žena me čeka kod kuće, moja djeca plaču kod kuće,
Kako sam htela da dočekam Novu godinu sa njima ,
To je jedini način na koji je lokalni komitet odlučio - Peter Tryasoguska,
Sada hodam sa torbom - imam teret!

Evo apartmana broj jedan i poziv bez oznake,
Zdravo! Došao sam kod tebe, gde su ti deca!
Šta se desilo? Nema djece? Zašto si u pravu?
Potpišite brzo, ne ovdje, već na desnoj strani.

Stavili su mi nešto u džep. Tri rublje. O cemu pricas!?
Vodka? Ne, ne pijem momke - ne tolerišem alkohol!
Zašto ako ne svoju? Svi smo mi samo ljudi
Pa, idemo jedan po jedan.. O, da proslavimo praznik!

Evo apartmana broj dva... Zdravo djeco
Ako vam se zavrti u glavi, upišite se u knjigu.
Uzmi Bab Yagu za svoju djevojku
Ne, ne mogu psa, ali mogu dva pištolja.

Stavili su mi nešto u džep... Tri rublje? Hajdemo!
Ne, momci, ja ne pijem votku. U svakom slučaju, sipajte!
Evo apartmana broj tri. Kako god da padne,
Otvori, kažem... Deda Marazmo kuca!

Slobodno pozovite svoju djecu ovdje! Ti drži sveću!
Daj mi pet rubalja! Sipajte votku!
Daj mi nešto za jelo. Samo požuri
Da, da sednem za sto, fuj, samo Jevreji.

Ovdje je broj stana - firma. Otvaraj brzo!
Ja sam Moidodyr momci, dolazim vam iz tima.
Zašto kriješ dušo? Daj mi put
Stani, tata, gde si! Oh, puno vas je ovdje!

Nosni most boli, a ispod oka otiče
Ko sam ja? Leshy? Aibolit? Gde ležim? U kuhinji?
I hajde, bez pretnji, samo malo ćuti.
Zdravo Deduška Moroz! Donesi lavor!

(Izvor: playcast.ru)

(O istoj temi postoji u zbirci

8. Anegdota za stolom "Karakteristike ruske Nove godine."

31. decembra.
Dakle, završila sam sa rezanjem salate Olivier, piletina je bila gotova, pire krompir je bio gotov, oprala sam voće, očistila stan, ispeglala haljinu, oprala glavu, obrijala noge. Božićno drvce, stvorenje jedno, ako opet padneš, nahranit ću te do lude krave! Pa gde ste dragi gosti, ja sam upravo na odmoru Novogodišnje raspoloženje- Hajde, prokletstvo, sedi, jedi!
Pa, šta je sa novom godinom? Čin čin!

1. januara.
Sofa. Frižider. Sofa. Frižider. Sofa. Frižider. Čarobnjaci, vezisti, Verka Serdučka,
Pitam se koji je gost zaključao mačku u mašini za pranje sudova?
Frižider. Sofa. Sofa. Sofa.

2. januara.
Pozdrav dragi gosti! Ti imaš martinije i mandarine, ja imam Olivijea i božićno drvce. Sretan praznik! Božićno drvce, stvorenje, stani! Inače ću te nahraniti ludim gostima.
Jeste li vidjeli mačku?.. Čudno. Evo nove godine!

3. januar.
Sofa. Frižider. Sofa. Frižider. Sofa.
Ale, zdravo! Za tebe?
Pa: morate napraviti ove pokrete: Pa, dobro, idem. Imate li još hrane? Ok, onda sam završio s martinijem i mandarinama. Predlažem zdravicu: pa, znaš!

4. januar.
Ja sam napravljen od Olivijea, a umjesto mozga imam mandarine. Moramo da napravimo pauzu, prošetamo, popijemo mineralnu vodu:
Oh, zdravo! Kakve sudbine? Protrčali su i odlučili svratiti, uzeti votku i zagrijati se? Pa, uđi: Za Novu godinu? Pa, hajde.
Vidio sam kako se mačka sama popela u mašinu za pranje sudova i zaključala se iznutra - to bi trebalo da se radi sa praznicima.

5. januar.
Mama, tata, zdravo. Srećna Vam Nova godina dragi moji, sve najbolje!
Mama, smiluj se, ako jedem tvoj žele, razbiću ga pravo na tvoj svečani sto Ili će mi stomak probiti kroz uši. Ne!
Nema salate! Trudna sam sa Olivijeom - želiš li takvog unuka? Pa, ostavi me da tiho dišem u prolaz i kajem se za svojim bezvrijednim životom:
Popit ću šampanjac, ali samo kao sredstvo protiv bolova - znam da živ neću izaći sa tvog stola!

6. januara.
Danas je Badnje veče, treba da slavimo Sveti praznik kao što je očekivano!
Dakle, završila sam sa rezanjem salate Olivier, piletina je bila gotova, pire krompir je bio gotov, oprala sam voće, očistila stan, ispeglala haljinu, oprala glavu, obrijala noge.
Zdravo, dragi gosti, uđite: ostavite drvo da leži, ono je, kao i cijela zemlja, u hibernaciji.
Pa, srećna vam nadolazeća godina! Nemoj mi to sipati! Pa, ako samo malo, simbolično: Evo Božića! I za novu godinu, naravno. Je li Božić važniji?
Pa, uradimo to ponovo za Božić! I za Novu godinu, da se ne uvrijedi na nas. Proslavimo zajedno Božić i Novu godinu da se niko ne uvrijedi?
Hajdemo!

7. januar.
Sofa. Sofa. Sofa. Moram sabrati misli i sjetiti se gdje je frižider u mojoj kući.

8. januara.
Ale, zdravo! Dolaziš li mi gatati? Pa, hajde: Samo nemoj donositi martini, inače ću povratiti na svoju verenicu.
Ove godine ću se udati, roditi dete, otići u inostranstvo - odličan rezultat! Moraš popiti za ovo. Ima votke i mineralne vode - predlažem da nastavim s gatanjem, još mi treba novac sljedeće godine i zdravlje da preživim praznike!
Predlažem zdravicu: yyyyy

9. januara.
Eto, to je to, moram sutra na posao, vrijeme je da dođem sebi. Mačko, izađi, neću više!
Zdravo, dolaziš li opet kod mene? Slušaj, moram sutra na posao, imaj savjest! Hoćeš li čaj? Sa tortom. Jesi li donio konjak? Pa, dobro, kašičica u čaju - i ne više! Evo nove jebene godine.
Vau, kakav ukusan čaj! Kome još da sipam?..

10. januara.
Dakle: ovo je moje radno mjesto. Pitanje je samo - za koga radim? Moram ga imati negdje opis posla:

Kako je strašno živjeti!

(Izvor: vk.com)

9. "Kako se zabaviti proslavljajući Novu godinu (u stilu Ostera)

Ako želite Novu godinu dočekati veselo i vedro,
Ne buljite tupo u TV i ne zaspite u jedan ujutro.
Obucite se u Deda Mraza i bežite napolje,
I hrabro blokirajte put dobrim ljudima!

Glasno zahtijevajte poklone, saplitajte ih dok se smijete
I nije nimalo izmišljeno da ih trpate u torbu.
Ako neko želi da prođe, zgrabite ga za kaput
I glasno pročitajte vulgarnu pjesmu o Snjeguljici.

Onda će te zakopati u snježni nanos, nazvati te neskladnim imenima,
Staviće vam petardu u uho i sipati konfete u usta.
A onda vam, uvjeravam vas, uopće neće biti dosadno,
I saznaćete koliko je zabavan ovaj praznik - Nova godina!

10. "Zašto Deda Mraz ne postoji"

1. Ni jedan irvas ne može letjeti. Ali da budem iskren, još nismo proučavali 300.000 živih bića. A većina njih su bakterije.
Istina, to ne znači da jedno od stvorenja ne može biti leteći irvas

(pogledajte priču o irvasima)

2. Na Zemlji živi 2 milijarde djece (ljudi ispod 18 godina). Djed
Djeci muslimana, hinduista, jevreja i budista mraz ne dolazi. Dakle, 81,1% može biti odbijeno. To ostavlja 378 miliona djece. Recimo da svaka porodica ima 3 djece.
Ispostavilo se da je to 126 miliona porodica. Pretpostavimo da svaki od njih ima samo jednu dobro dete, zaslužio poklon.

3. Zbog vremenskih razlika i kretanja zemlje, Djed Mraz ima 31 sat da uruči poklone, ako pretpostavimo da se kreće sa Zapada na Istok (što je i logično).
Ispostavilo se da u sekundi mora posjetiti 1129 porodica. Dakle, on može provesti samo 1/1000-ti dio sekunde zaustavljajući se, izlazeći iz kolica, skačući u kamin, stavljajući poklon unutra, penjući se nazad kroz kamin, ulaziti u kolica i letjeti u drugu kuću. Recimo da je udaljenost između kuća 0,78 milja, onda mu treba samo 75,5 miliona kilometara. Ali još nismo uzeli u obzir da za 31 sat i deda mora da uradi ono što rade svi normalni ljudi: da jede i da se olakša. Da biste sve to učinili, morate se kretati brzinom od 650 milja u sekundi. Poređenja radi, najbrži automobil koji je čovjek ikada izmislio (satelit Ulysses) kreće se brzinom od 27,4 milja u sekundi, a prosječni irvasi se kreću, najbrže, 15 milja na sat.

4. Pogledajmo sada poklone. Kad bi svako dijete dobilo kutiju
LEGO srednje veličine (1,8 kg), ispostavilo se da su kolica teška 314.100 tona, ne računajući Djeda Mraza, za kojeg se priča da je jako, jako debeo. Običan irvas podiže 150 kg. Recimo da su leteći irvasi deset puta jači. Tada nam treba 214.200 jelena, a ne 6-8, koje, opet, prema glasinama, on jaše. I što je više jelena, to su kola teža. Ispada 353.430 tona sa jelenom. Poređenja radi: brod Queen Elizabeth je četiri puta lakši.

5. Rezultat je da se tijelo teško 353.000 tona kreće brzinom od 650 milja u sekundi. Sila trenja stvorena ovim kretanjem pali sobove. U isto vrijeme, svaki jelen oslobađa 14,3 kvintiliona energije, koja spaljuje i jelena i kolica. Dobijamo da su jelen i kolica uništeni za 4,26 hiljaditih delova sekunde.
Zaključak: Ako je Deda Mraz postojao, onda je najverovatnije već mrtav...

Ako vam se treći dan ne da raditi, onda je danas srijeda.

Kondom koji je vaša žena pronašla u kaputu znači kupovinu kofera.

Ako imate glavobolju, to znači da je imate.

Što su grudi bolje vidljive, to se lice gore pamti.

Ako tiho psujete, to znači da imate prehladu u grlu.

Ako ste za nedelju dana ponovo dobili 5 kg, onda vam je ovu dijetu preporučila najbolja drugarica.

Ako vas žena prevari, to znači da joj je stalo do vas.

Prolivena sol - do svađe. Šećer izmrvljen - do mira. Kokain se raspao - do očaravajućih senzacija i fantazmagoričnih vizija.

Padne viljuška - neko će doći. Kašika pada i nečije ruke rastu iz dupeta. Član pada - to je to, nikome se ne žuri. Sapun pada - očekujte iznenađenja.

Napuklo ogledalo znači nevolje. Pukla mi je elastična traka na gaćicama - na veliku sramotu, ili, dobro, na malu sramotu. Ako je pukao kondom, bilo bi bolje da je napuklo ogledalo.

Ako se dim širi po tlu, vratite se i isključite peglu; ako se diže u stupcu, ne morate se vraćati.

Ako svrbi lijeva ruka- za novac, ako nos - za piće, ako oboje - za piće besplatno.

Ako ON gleda pravo u svoje oči, onda je vrijeme da se pobrinete za njegovu figuru.

Ako su topovi stigli, nije činjenica da je došlo proljeće. Moguće je da topovi nisu odletjeli.

Ako, gledajući u čašu votke, ne možete riješiti dilemu: „Je li čaša do pola puna? Ili je poluprazna?”, popijte sadržaj čaše, a rješenje neće dugo čekati.

Ako mladi ustupe svoje mjesto u javnom prijevozu, nemojte žuriti da pjevate hvalospjeve savremenoj omladini, možda su mladi stigli.

Mačke imaju praznovjerje: ako crnac pređe cestu, moraš bježati.

Ako čovjek samo tako poklanja cvijeće, to znači da ipak postoji razlog.

Ako sa sobom ponesete kišobran, za svaki slučaj neće padati kiša.

Ako iskoristite privilegije na ličnom dokumentu, oni to od vas neće tražiti dok ga ne zaboravite kod kuće.

Kada sustignete tramvaj a da ne vidite broj, ispostavi se da to nije vaš tramvaj.

Verovatnoća da ćete upoznati poznanike se povećava ako idete sa osobom čije poznanstvo ne biste želeli da reklamirate.

Ako vam se hard disk sruši, možete vratiti sve osim najpotrebnijih datoteka.

Ako kiša pada dva dana zaredom, to znači da je sutra ponedjeljak i da morate na posao.

Nisko leteći golubovi iznad glave - za pranje.

Ako se votka jako pije i procijedi, očekujte je nazad!

Ako rukom zbrišete mrvice sa stola na pod, to znači svađu sa suprugom.

Ako se ujutro probudite u čizmama, to znači da će vas boljeti glava.

Ako djeca idu u školu obučena i donose cvijeće, onda će uskoro morati kopati krompir.

Ako na TV-u postoje samo dvije emisije koje vrijedi pogledati, one su nužno na različitim kanalima u isto vrijeme.

Ako se probudite ujutru i ne morate da ustanete, to znači da ste spavali stojeći.

Ako ste dobro pili, to znači da je ujutro loše! Ako je ujutro dobro, to znači da ste loše pili!!!

Ako se vozite u autu i jako ste pogođeni, izađite i pogledajte: ako je udaren s leđa, vaš novac će se povećati, a ako vas udari sprijeda, vaš novac će se smanjiti.

Ako muž otvori vrata automobila svojoj ženi, onda je to ili novi auto ili nova žena.

Ako pri izlasku iz sobe uhvatite kvaku na vratima, obavezno se vratite tamo.

Ako se oko sunca pojave krugovi, vrijeme je da prozračite prostoriju i operete prozore.

Ako se perut pomjeri, to su vaške!

Dječja mudrost: ako se mama smije tatinim šalama, to znači da u kući ima gostiju.

Odlazak na posao znači novac.

Ako vam je pas rekao "Zdravo gospodaru", to znači da jednostavno nije želio da vas uplaši svojim lajanjem!

Ako vam crna mačka sa praznim kantama pređe put, ne očekujte sreću!

Loš je znak voziti se noću... u šumu... u prtljažnik... u različitim torbama...

Ako je grijanje uključeno u kućama, to znači odmrzavanje. Ako ga isključe, znači mraz.

Ako ste ujutro ustali s lijeve noge na nečiju desnu ruku, onda je ovo vrlo loš znak. To znači da je pred nama još jedan dan pijenja.

Visok nivo IQ ne znači da možete popuniti poresku prijavu od početka do kraja...

Upotreba iPhone-a za osvjetljavanje mračne uličice loš je znak...

Kada imate samo čekić, sve izgleda kao ekser.

Činjenica da je susret s crnom mačkom loš znak nedavno je naučno dokazana nizom eksperimenata na laboratorijskim miševima.

Ako tri puta pljunete preko lijevog ramena, vjerovatnoća da ćete dobiti udarac u glavu s lijeve strane pozadi se povećava tačno tri puta!

Kada se ženski stomak zaobli, muške oči postaju četvrtaste.

Električar ne pada daleko od kliješta.

Ako se članovi komisije za prijemni ispit smiju vašim odgovorima, ovo je za vojsku.

Ako čovjek četiri puta ode lijevo, onda se, prema zakonima geometrije, vraća kući.

Ako žena odjednom utihne, to znači da želi nešto da kaže.

Kada su vam ruke prljave, uvek vas nešto svrbi.

Ako je u sudoperu prazna kutija jogurta, onda kašika mora biti u smeću...

Ako ste u petak vidjeli komšiju sa bušilicom, u subotu ustanite rano.

Ako ne možete da podignete telefon, odlučite da pozovete svoj najbolji prijatelj sa telefona mog supruga, a na ekranu se prikazuje "Sergey Gennadievich - kompjuteri" - to je znak razvoda.

Ako su odjednom sve djevojke počele gubiti na težini, to znači da dolazi proljeće.

Ako bacite kamen u vodu i ne vidite krugove, to znači da je došla zima.

Ako je u petak uveče vaš muž rekao da će sutra ujutro otrčati u garažu na minut, budite sigurni da ovog vikenda sigurno nećete ići u pozorište, izložbu ili bioskop.

Ako imate trojke, to znači da su njih dvoje istog spola.

Ako idete u toalet na poslu, noseći sa sobom mobilni telefon, neko će sigurno nazvati i pitati da li vam je zgodno da sada razgovarate...

Što je jutro bolje, to je petak uveče bliže.

Ako se administrator počne čudno smiješiti kada vas vidi, to znači da ste svoje fotografije sa zanimljivim sadržajem donijeli na posao.

Molimo omogućite JavaScript da vidite

Novogodišnji znakovi su mali trikovi pomoću kojih možete privući sreću i blagostanje u narednoj godini.

• Što više jela na prazničnom stolu, to ćete više novca dobiti u novoj godini.
• Svečanoj noći bolje je ne spavati - inače biste mogli i "prespavati" sve zanimljive događaje u godini.
• Crveno donje rublje koje se nosi na Novu godinu privlači sreću.
• Da biste napravili mjesta za nove stvari u svom životu, uobičajeno je da bacite stare stvari kroz prozor. Naravno, ovaj običaj se sada retko praktikuje.
• Ako prvog dana u godini sretnete grbavog starca na ulici, imaćete sreće. Možete je privući i ispijanjem piva poslije ponoći.
• Kažu da riblji kavijar na novogodišnjoj trpezi donosi bogatstvo.
• Ako vam je novčanik ili ormar prazan na Novu godinu, onda možete cijelu godinu provesti u siromaštvu.
• Ako, dok sat otkucava, napišete svoju voljenu želju na komad papira i spalite je, tada će vam se san definitivno ostvariti.
• Ako dugove ne otplatite prije praznika, morat ćete otplatiti cijelu godinu.
• Ako se neki incident desi osobi na Novu godinu, ponavljaće se tokom cele godine.
• Nema potrebe za napornim radom 1. januara, inače će cijela godina proteći u mučnom radu bez zadovoljstva.
• Ako se tokom praznika presvučete nekoliko puta, imaćete novu odjeću tokom cijele godine.
• Koja praznična noć je potpuna bez čaše šampanjca? Novogodišnji znakovi povezani sa ovim pjenušavim pićem pomoći će da nadolazeća 2013. godina bude zaista srećna godina za svakog od nas.
• Ako na malom komadu papira napišete šta želite za sebe u Novoj godini, a zatim brzo zapalite kada zvona počnu da zvone, sipate pepeo u čašu i pijete do posljednjeg otkucaja sata, tada će vaš san ostvariti se!
• Ako na otkucaj sata zamijenite čašu sa voljenom osobom, tada će vas ljubav i međusobno razumijevanje čekati cijele godine.
• Ko dobije posljednji šampanjac iz boce u prošloj godini, imat će sreće u novoj.
• Ako počastite 13 u novogodišnjoj noći (poslednja cifra nove godine) stranci slatkiša ili voća, tada će vaša godina biti slatka i bogata.
• Ako u novogodišnjoj noći obučete novu haljinu, nosit ćete novu odjeću cijele godine.
• Ako svečani sto pršti poslasticama, godina će biti bogata.
• Puno kihanje u novogodišnjoj noći znači sreću u ljubavi.
• Ako je godina bila neuspješna, spalite stari kalendar i vaše nesreće će odletjeti sa dimom.
• Sedmicu prije praznika ne možete otplaćivati ​​dugove ili posuđivati ​​novac (inače ćete biti dužni cijelu godinu).
• U novogodišnjoj noći stavite veliku novčanicu u tajni džep odeće (ako vam je džep prazan, trebaće vam cele godine).
• Ko bude prvi u porodici koga će mačka maziti u Novoj godini, uživaće u materijalnom blagostanju.
• Prije nego što sjednete za svečani sto, zapetljajte mu noge užadima - onda u novoj godini vaše porodični krug neće biti rastrgana nesrećom ili dugom razdvojenošću.
• Na novogodišnjoj trpezi treba da bude obilje hrane i pića, tada će porodica imati blagostanje tokom cele godine.
• Ako za Novu godinu obučete nešto novo, naredna godina će biti uspješna.
• Kako ćete dočekati Novu godinu tako ćete i provesti cijelu godinu. Iako se nedavno počelo pričati o tome da godina ne zavisi od jedne noći, već od čitavih dvanaest dana nakon Nove godine. Svaki dan odgovara određenom mjesecu. Na primjer, ako želite na odmor u junu, opustite se cijeli dan 6. januara.
• Onaj ko je poslednji popio čašu pre zvona imaće sreće u Novoj godini.
• Ako Novu godinu dočekate u neurednoj kući, onda će vam život biti u haosu cijele godine. Ali 1. januara pokušajte da ne radite prljave i teške poslove, kako kasnije ne biste doživjeli opterećenja.
• Preci su vjerovali da Novu godinu treba dočekati bučno: pjevajući, vičući, jer po njihovom mišljenju to plaši zle duhove.
• Kada proslavljate Novu godinu, morate imati barem jedan novčić u džepu. Oni koji imaju prazne džepove u novogodišnjoj noći su u nevolji tokom cele godine.
• Ako kihnete 31. decembra, bićete srećni cele godine.
• Prije nego što se oglasi zvončići, trebate zatražiti oproštaj od svih uvrijeđenih, izbaciti sve polomljeno, napuklo posuđe i stvari koje vas podsjećaju na neugodne trenutke iz kuće. U suprotnom, sljedeće godine ćete biti uvrijeđeni i u nevolji.
• Ako je na Novu godinu mraz i vedro, onda godina obećava da će biti divna.
• Ako nakon Nove godine u kuću prvi uđe muškarac, onda ćete cijelu godinu živjeti u izobilju.
• Ako je 1. januar sunčan, onda će i prvi dan ljeta biti isti.
• Ne slavite Novu godinu noseći tuđe stvari, čak i ako je to samo mali ukras. U suprotnom, godina će biti puna dugova.
• 31. decembra i 1. januara nikome ni pod kojim uslovima ne pozajmljujte ništa (ni novac, ni stvari, ni proizvode). U suprotnom ćete dati sve svoje dobre stvari, a samo loše će ostati.
• Da sudbina bude milostiva prema vama, 31. decembra dajte odeću ili hranu siromašnima.
• Provjerite vašu email. Dobiti pismo 31. decembra je dobar znak.
• Ako vas na Novu godinu posjeti nepozvani gost, nemojte ga otjerati, već ga pustite unutra i počastite ga. Ovo je test pohlepe. Kako se ponašate prema njemu, tako će se i naredna godina ponašati prema vama.
• Ako 31. decembra na putu sretnete psa, to znači da ćete sledeće godine naći dobrog, odanog prijatelja.
• Ako 31. decembra ili 1. januara nađete potkovicu ili ugazite stajnjak, očekujte unapređenje na svom položaju ili platu. Ili ćete možda naći bolje plaćen posao.
• Da biste upoznali svoju srodnu dušu u Novoj godini, gurnite se ispod stola nakon što se oglasi zvončići. I stavite prvi komad hljeba sa stola ispod kreveta. A onda ćete u snu videti svoju verenicu.
• Ne možete raditi 1. januara. Inače, naredna godina će biti puna sudskih sporova i rada.
• Ako u novogodišnjoj noći na nebu ima mnogo zvijezda, to znači da će godina biti plodna.
• Ako u novogodišnjoj noći slušate zvukove izvan prozora: zvonjavu crkvenog zvona - do važnih događaja u porodici, mjaukanje mačke - novom komšiji, lavež psa - novom prijatelju (za djevojke - mladoženji), glasovi ptica - do dobrih vijesti (za mlade - nevjesti).
• Dajte poklone, poslastice, poželite svima srećnu Novu godinu. Što više ljudi čestitate, više sreće vas čeka u narednoj godini.
• Ako na prvi dan nove godine trgovac pokloni robu prvom kupcu kojeg sretne vrlo jeftino, onda će cijela godina biti uspješna trgovina.
• U stara vremena, na Novu godinu, bio je običaj da se noge od stola zaplete užadima oko kojih se okupljala cijela porodica. Vjerovalo se da će to pomoći da cijela porodica ostane netaknuta dugo vremena. sljedeće godine- niko neće otići od kuće, tuga i tuga neće slomiti porodicu.

Od 29. do 31. decembra potrebno je velikodušno proslaviti ispraćaj stare godine. U Rusiji su se za ispraćaj pripremali na isti način kao i za Novu godinu: pravili su kutju sa kajmakom, pekli palačinke i trpeza je bila obilna. Onda sve sljedeće godine biće dosta. Prije Nove godine treba da tražite oproštaj od svih koje ste nehotice uvrijedili u protekloj godini.

Na Novu godinu ne treba plaćati dugove. Prije Nove godine svi dugovi moraju biti otplaćeni do 31. decembra, i nemojte ih vraćati 1. januara, inače ćete to plaćati cijele godine.

Za Novu godinu treba da očistite kuću, očistite sav šut i uglove, uglancate stakla i ogledala da zablistaju. Sve polomljeno, okrhnuto ili napuknuto posuđe bacite iz kuće. Riješite se stvari koje vas podsjećaju na nevolje protekle godine.