Zašto je dijete stidljivo? Lista razloga za ovakvo ponašanje može biti veoma opsežna. U pravilu, razlog pretjerane stidljivosti je nisko samopoštovanje.

Postoji, međutim, jedan izuzetak - obično tipičan za djecu od 7 mjeseci do 2,5-3 godine. U ovom uzrastu skoro sva zdrava deca počinju da se plaše ili stide nepoznatih ljudi (uglavnom odraslih, ali ponekad i dece). Ovo ponašanje je potpuno prirodno za bebu.

U drugim starosnim kategorijama stidljivost je posledica niskog samopoštovanja. Pogrešno je misliti da se nisko samopoštovanje razvija kod djeteta koje je beskrajno maltretirano, poniženo ili ignorirano od strane svih oko njega. Nekada je dovoljna samo neka sitnica da dijete odjednom, iz vedra neba (iz ugla odrasle osobe) sebe smatra džaba i nikome nije zanimljivo.

Stidljivost je manifestacija odbrambenog ponašanja.

Dijete je stidljivo i pokušava da postane nevidljivo, da se u ludorijama "maskira", da se sakrije iza majke, kao da se "stopi" s njom. „Nisam ja, sad je moja majka pred tobom, ali ja nisam tu“, kao da govori ćerka, visi ti za vrat. "Ovo nisam ja, vidi, ova devojka je potpuno drugačija od mene", pokazuje ona drugoj osobi svojim nestašlucima. Sigurno se sasvim normalno ponaša sa ljudima kojima vaša ćerka veruje. Odnosno, djevojka ne očekuje ocjene od njih i spremna je da bude svoja pred njima. A to što je ljubomorna na svoju jedinu drugaricu, plaši se da je ne izgubi, jer neka druga devojka može ispasti bolja od nje, „plaši se kada deca počnu da se žale na nju“, odnosno plaši se da će svi će saznati kakva je ona “u stvari” - potvrđuje moju hipotezu o smanjenom samopoštovanju + “Kod kuće je potrebna stalna neprekidna pažnja”, pišete. Odnosno, stalno joj treba pojašnjenje da je s njom sve u redu, da je vrijedna sama po sebi - to također govori "za".

Prirodno je da nakon sramote dolazi period prkosnog ponašanja. “Nisi poštovao moje stanje, ukazivao si mi preteranu pažnju, što sam teško podnosio, grlio me i ljubio bez mog pristanka. E, sad ću ti se osvetiti. I uradiću nešto što vam se verovatno neće dopasti!” - otprilike po ovom “planu” dijete djeluje. Napominjemo da sam riječ “plan” napisao pod navodnicima. Taj plan nastaje spontano, tu nema ničega planiranog i osmišljenog. Dijete djeluje reaktivno. Postoji akcija i beba na nju reaguje. "Nisi me poštovao, sad neću ni ja tebe poštovati."

Šta raditi sa stidljivim djetetom?

Prvo, koliko god to čudno zvučalo, „dopustite“ da budete stidljivi. Poznavajući ovu posebnost djeteta, zaštitite ga od nepotrebnih pitanja, zagrljaja, a posebno poljubaca. Vašoj ćerki treba vremena da je bolje pogleda, navikne se i odluči da li da veruje osobi koja stoji ispred nje, čak i ako ju je videla hiljadu puta ranije. Morate neko vrijeme mirno, strpljivo i sa razumijevanjem shvatiti činjenicu da se vaša kćerka visi na vama i pravi grimase. Uostalom, sada znate da je dijete naviklo da se brani na ovaj način, potrebno mu je vremena da nauči da se ponaša drugačije.

U mojoj praksi je bio slučaj kada je majka namjerno nagovorila svoju stidljivu šestogodišnju kćer da bude stidljiva. Bilo je to prije Nove godine, a djevojka je morala ići na matine. Nekoliko dana pre matineja, majka je počela da priča gde će ići i šta tamo čeka devojčicu. “Ali, naravno, ne morate plesati u krugu i pjevati pjesme. Možeš samo da mi sediš u krilu i gledaš kako se druga deca zabavljaju”, mirno i bez ironije rekla je ova majka. Šta se desilo: dete je bilo dobro obavešteno šta ga čeka, na šta da se pripremi, i data mu je mogućnost da izabere da se ponaša na ovaj ili onaj način. Inače, na matineju je stidljivost u ovom slučaju nestala.

Odnosno, drugo, kada planirate posjete ili sastanke na kojima djevojka može početi da se stidi, dajte joj što više informacija o tome šta je čeka. Za mnoge stidljive djece ponekad čak i ugodno iznenađenje može dovesti do najneočekivanijih posljedica.

Treće, pružite mogućnost izbora kako da se ponašate. Ovdje možete koristiti tehnike bajkoterapije ili. Na primjer, ispričajte, ili još bolje, odglumite uz pomoć igračaka, priču o tome kako je zeko ili princeza (lik zavisi od uzrasta djeteta) bio sramežljiv, posramljen, napravio grimasu, sakrio se, „uskraćen“ za svakakvih užitaka i pogodnosti zbog ovoga i na kraju je tu stidljivost savladao i od tada sretno živio.I u ovoj priči reprodukuj tipično ponašanje i riječi za svog mališana.Super je ako si ti stidljivi heroj u igri, a vaša ćerka je ta koja ga nagovara da se ponaša drugačije.

Agresija je suprotna strana stidljivosti

Agresivnost koju djevojčica ponekad ispoljava može biti posljedica kako istraživačkog ponašanja karakterističnog za djecu predškolskog uzrasta, tako i način “osvete” drugima za njenu “patnju”. Dijete ne želi biti loše (a sa niskim samopoštovanjem sebe smatra takvim), i pokušava dokazati drugima da to nije tako + uz pomoć agresije. Na osnovu ovoga što si napisao, skloniji sam prvoj verziji. Djevojčica gleda crtani film sa nemotivisanim bockanjem i uvredama u svakom kadru i pokušava ih reproducirati u stvarnosti kako bi “svarila” ove informacije, shvatila kako se to događa i isprobala ovo ponašanje na svojim vršnjacima. Čak i ako je fizički ne kaznite, ona vjerovatno zna da takve metode postoje i pokušava ih "realizirati" u igri. Gledaj crtani sa njom. Nežno je pitajte šta joj se sviđa kod njega. Kako ona misli da se likovi osjećaju, zašto se tako ponašaju. Ako dijete udari drugu djecu, pitanje zašto to radi često je zaista besplodno.

Mnogo je bolje pitati nakon incidenta da li je moguće i njega samog prebiti? Na kraju krajeva, ako možete pobijediti nekog drugog, onda možete pobijediti i njega. To omogućava djetetu da nauči da „stane“ na mjesto druge osobe i donese odluku „da ne udara“, ne zato što će odrasla osoba kazniti, već iz sasvim drugog razloga.

Rješenje

I još jedna stvar. Najbolji način da se ispravi stidljivost (ili bolje rečeno nisko samopoštovanje) su oblici grupnog rada. Za dijete predškolskog uzrasta takav rad u principu može biti svaka razvojna aktivnost u kojoj se vaspitač pridržava principa humanog i ličnog pristupa. Naime, uzima u obzir djetetove karakteristike, spreman je da „prati“ dijete, a ne program, tempom kojim dijete može da se nosi. Po mom mišljenju, ovaj pristup je idealno implementiran u nastavi. Učitelj će takvom djetetu dati vremena da se udobno smjesti i „navikne“ na prostoriju u kojoj se održava nastava. Stidljiva djeca u grupi su pod zaštitom i pažnjom odrasle osobe. Učitelj vodi računa o tome da dijete ima mogućnost da samostalno bira svoju aktivnost, doživi osjećaj zadovoljstva i uspjeha od svoje aktivnosti. Na Montessori lekciji, stidljivo dete će uvek imati priliku da izrazi svoje mišljenje i da se pobrine da bude saslušano. Postepeno, svako dijete postaje punopravni sudionik grupnog procesa, vidi svoju priliku da utiče na njega, počinje shvaćati kako drugi ljudi utiču na njega i uči se oduprijeti tom utjecaju na sigurne načine. Dijete uči da brani svoj izbor, mišljenje, stav. Nauči da traži i prihvati pomoć.

Pored toga, u našem Centru radi i „Škola svjesnog roditeljstva“ za roditelje, te se održavaju seminari i obuke. Na časove se možete prijaviti na telefone: 232-12-92, 250-02-12.

Stidljivo dijete je velika briga za roditelje. Međutim, morate shvatiti da je stidljivost karakteristika, ali ni u kom slučaju poremećaj ličnosti.

Mnoge majke i očevi pogrešno vjeruju da ako je dijete stidljivo, onda pati od niskog samopoštovanja. U nekim slučajevima stidljivost se manifestuje samo kao zaštitna funkcija organizma.

Kako roditelji mogu uhvatiti tu tanku granicu između niskog samopoštovanja i obične stidljivosti? Odgovor će otkriti izrazi lica. Ako je dijete jako stidljivo i ne može uspostaviti kontakt očima sa sagovornikom, odbija interakciju, najvjerovatnije ima određenih problema.

Nudim nekoliko jednostavnih, ali efikasnih savjeta. Roditelji će, uzimajući u obzir njih, pomoći da oslobode svoje dijete i učiniti mu život lakšim i ugodnijim.

Savjet br. 1 – Utvrdite uzrok vaše stidljivosti

Glavna stvar je razumjeti na vrijeme. Razlozi mogu biti različiti: od neverbalnih problema i devijacija u mentalnom razvoju, do elementarnih poteškoća i tjeskobe pri uspostavljanju kontakta s drugima. Moj savet za vas: uvek verujte u najbolje!

Identifikujući uzroke neugodnosti, vi kao roditelj ćete znati koji pristup treba preduzeti da ispravite problem.

Savjet #2 – Postanite uzor

Djeca su izuzetno osjetljiva i na mnogo načina oponašaju odrasle. Ako vas vaše dijete vidi kao plašljivog i neodlučnog, vjerovatnije je da će usvojiti ovu osobinu. Stoga, ako je stidljiv, prije svega, pogledajte sebe izvana.

Primijenite uzor odlučne osobe. Na primjer, kada naručite u restoranu, samouvjereno razgovarajte s konobarom; ako situacija to zahtijeva, napravite primjedbu. Dijete će shvatiti da možete slobodno razgovarati sa ljudima kao sa jednakim bez stida.

Ako vidite nekoga kome je potrebna pomoć, napravite korak prema njemu. Postepeno, ponavljajući za vama, vaša beba će postati hrabrija i moći će da prevlada neugodnu crtu svog karaktera.

Savjet broj 3 – Budite češće na javnim mjestima

Kada idete u supermarket, na veliki odmor ili planirate odlazak na fudbal, obavezno povedite dijete sa sobom. Na mjestima s velikim brojem ljudi u početku će mu biti teško, ali što češće komunicira sa vanjskim svijetom, dijete će više shvatiti da u tome nema ništa opasno.

Savjet #4 – Učite društvenim vještinama od malih nogu

Čitajte zajedno knjige o odnosima među ljudima. Naučite pravila bontona i ponašanja u društvu. Pojačajte naučeni teorijski materijal praktičnim vježbama. Modelirajte moguće situacije i razgovarajte o greškama u ponašanju.

Savjet #5 – Pomozite svom djetetu da ostvari svoje težnje

Kada je dijete stidljivo, često ne može pravilno da ostvari svoje želje i težnje. Kada ga savladaju sumnje i neodlučnost, roditelji treba da ga podrže, da mu objasne šta je ispravno i, ako je potrebno, pruže mu moralnu i fizičku pomoć.

Malo je vjerovatno da ćete se tako brzo moći nositi sa dječijom stidljivošću. Na ovome morate raditi svaki dan. Dosljednost i strpljenje su dva ključna faktora za uspješno rješavanje problema.

Vjerujte, godine će proći, a vaša odrasla beba će vam svakako zahvaliti na pažnji roditelja.

Stidljivost, nedostatak samopouzdanja... Ko od nas nije iskusio ovakva stanja? Zašto nas nešto odjednom sprečava da odgovorimo na pitanje, govorimo, prigovaramo, djelujemo?

Stanje plašljivosti ili straha od akcije može nastati iz dva razloga.

Prvi razlog je taj što sama radnja može biti opasna. U ovom slučaju se pokreće prirodni osjećaj samoodržanja. Bojim se da dodirnem vruću peglu, bojim se da vozim velikom brzinom, bojim se... Ali svi ti strahovi su norma. Nema potrebe da se borimo s njima – oni nas štite od mogućih opasnosti.

Drugi razlog je nedostatak samopouzdanja. Gotovo uvijek se manifestira u strahu od kontakta s ljudima, a ne sa predmetima. Tada više ne govorimo o osjećaju samoodržanja, već o želji da se izbjegnu neke komunikacijske situacije.

Sumnja u sebe ili, naučno rečeno, nisko samopoštovanje, neadekvatna slika o sebi – sve ove definicije se odnose na samu srž naše ličnosti: kako vidimo sebe, šta mislimo o sebi, kakvima sebe smatramo.

Postoji jednostavan psihološki eksperiment: crtaju nekoliko vertikalnih segmenata i objašnjavaju subjektu da su na samom vrhu segmenta najpametniji ljudi na svijetu, a na samom dnu najgluplji. I zadatak: označi gdje se nalaziš. Osoba sa normalnim samopoštovanjem označit će svoju poziciju na „skali uma“ u sredini segmenta ili malo iznad sredine. Ako sada označimo drugi segment kao „skala ljubaznosti“, onda ćete najvjerovatnije i svoju ljubaznost ocijeniti negdje u sredini. Na isti način možete "izmjeriti" svoju ljepotu, poštenje, bilo šta. Za skoro sve kvalitete svoju poziciju biramo kao prosjek. Ali zamislite da izvršimo isti eksperiment s djetetom. Odmah je potrebno odrediti da se do 6. godine dijete smatra „najboljim“, a svoju poziciju će označiti na gornjoj ivici segmenta. To još nije samopoštovanje, već još neformirana sposobnost upoređivanja sebe s drugima. Ali sada provodimo isti test sa starijim djetetom. Normalno, trebalo bi da se ponaša skoro isto kao odrasla osoba. Ali moglo bi biti drugačije. Recimo da dete nije imalo sreće cele prošle nedelje: roditelji su ga grdili, nije napisao test, uvredio ga je drug... Kako će odgovoriti? Naravno, njegova inteligencija, dobrota, sposobnosti će za njega biti ispod prosjeka. Budući da, za razliku od odrasle osobe, djetetovo samopoštovanje još nije u potpunosti formirano, u ovakvim eksperimentima možemo pratiti njegove česte fluktuacije.

Šta smo naučili iz datog primjera? Samopoštovanje se razvija u procesu interakcije sa ljudima oko vas. Drugi se ispostavljaju kao ogledalo u kojem se gledamo i prepoznajemo. Ako je ovo ogledalo "ljubazno" - ako nas vole, govore lepo o nama - onda se volimo i gledamo one oko sebe ljubaznim očima. Ako nas vrijeđaju i ukazuju na naše nedostatke, onda je teško zadržati samopouzdanje. Na kraju krajeva, "ogledalo" se ispostavlja neljubaznim, u njemu sebe vidimo kao neuspjehe.

Svako ljudsko djelovanje usmjereno je ne samo prema vanjskom svijetu, već i prema unutra, prema sebi. Šta god da radimo, uvek otkrijemo nešto novo o sebi. Ali kod odrasle osobe, neuspjesi i razočaranja obično ne utiču na samu srž njegove ličnosti, koju nazivamo samopoštovanjem. Za dijete je svaki uspjeh ili neuspjeh dodir sa autoportretom, svi događaji u njegovom životu boje su kojima oslikava svoju ličnost i zato mu je veoma važno pomoći da shvati sebe. Samopoštovanje djeteta se tek razvija, zbog čega je ono toliko osjetljivo i na uspjeh i na neuspjeh. Do određene dobi, neuspjeh se u određenom slučaju ne doživljava kao privatna, lokalna činjenica, već odmah mijenja predstavu o sebi. Zato dijete tako dramatično doživljava svoje greške.

Danas vole da pričaju o tome kako je sve određeno genima. Debata o tome šta određuje ljudsku ličnost – genetski materijal ili okruženje – traje decenijama. Ali da je sve u početku bilo određeno naslijeđem, tada bi bilo nevjerovatno lako odgajati djecu: na kraju krajeva, sve je već unaprijed određeno. Ovo je vrlo zgodna, ali neodgovorna pozicija. Uostalom, ako prepoznate da svaki roditeljski postupak utiče na karakter djeteta, onda morate razmišljati, planirati svoje ponašanje i preuzeti odgovornost za to. To je nezgodno, teško i zahtijeva poseban rad. Ali moje roditeljsko i profesionalno iskustvo govori da je drugačije nemoguće.

Hajde da pratimo razloge za djetetov osjećaj sumnje u sebe.

Nepouzdani, stidljivi roditelji.

Kako reaguju na bilo koju životnu situaciju? Obično kažu da je bolje ne viriti glavu, ne pokušavati, da ne bi na kraju bio gubitnik. Odnosno, sigurnije je ne ulaziti u nadmetanje sa okolnostima i ljudima oko sebe. Kada detetu nešto ne ide, takvi roditelji to komentarišu rečima: „Vidiš, nije trebalo da pokušavaš, nisi ni najpametniji, ni najjači...“. Ovo je prva lekcija u životu - drugi su bolji, pametniji od mene. Kada se pojavi nova situacija u kojoj je potrebno preuzeti inicijativu, iskustvo govori djetetu da je bolje ostati neaktivan i sakriti se. Bez obzira kakvo nasljedstvo djeca imaju, nedostatak samopouzdanja roditelja prenosi se na djecu, što reproducira njihovo nisko samopoštovanje. A to, zauzvrat, već proizvodi neuspjeh - nastaje začarani krug.

Primijećeno je da prvorođena djeca u porodici često pate od niskog samopoštovanja i imaju više problema u komunikaciji s drugima nego njihova mlađa braća i sestre. Činjenica je da kada se u kući pojavi prvo dijete, roditelji doživljavaju velike brige oko njega. Anksioznost odraslih o tome koliko dobro se nose sa svojim roditeljskim obavezama prenosi se na dijete.

Roditelji su prilično napredni i samouvjereni.

Ali svaki put kada se dijete nađe na ivici nekog testa, oni ga, baš kao u gore opisanoj shemi, pokušavaju spriječiti da glumi ili čak obezvrijede uspjeh koji je već postigao. Ovdje je slučaj složeniji i, možda, već govorimo o duboko ukorijenjenim osobinama ličnosti roditelja, skrivenim od znatiželjnih očiju. Ovi "donji" slojevi "ja" kod spolja uspješne osobe mogu biti posebno ranjivi i bolni. Ali dok govorimo o vlastitim aktivnostima, čovjek zna kako, iako s mukom, prevladati svoje strahove. Kada je u pitanju dijete, roditeljsko supervrijedno drugo ja, strahovi se probijaju, a roditelji čine sve da ga spriječe od daljih akcija. Ako je dijete već nešto učinilo i to uspješno, odrasli, intuitivno predviđajući opasnost od narednih radnji, pokušavaju njegov očigledan uspjeh prikazati kao neuspjeh, kako bi ga sljedeći put obeshrabrilo da pokuša. Ponavljam, sve se to radi nesvjesno, razlog je skriven od nas samih, ali rezultat je i dalje isti - plašljivo dijete.

Drugi mogući razlog ovakvog ponašanja odraslih je strah od gubitka moći. Ova situacija izgleda posebno okrutna. Dakle, moć i pokornost. Ova tema je nepopularna u našoj domaćoj psihologiji. Međutim, u stvarnom životu, nažalost, ovaj motiv se javlja prilično često.

Smatra se da se inicijativa djeteta razvija u predškolskom uzrastu i da se u najvećoj mjeri manifestira u igri. Igra je prostor u kojem su i dijete i odrasla osoba slobodni: osoba može nekontrolirano zamišljati u svojoj mašti ili konstruirati bilo koju situaciju u igrici. Sam okvir igre čini ove radnje i situacije bezopasnim, istorija razvoja društva stvorila je igru, čini se, upravo zato da bi se čovjek mogao okušati bez straha od posljedica. Tamo gdje možete slobodno djelovati, rađa se inicijativa. Ali na suprotnom polu ove slobode je osjećaj krivice. Ako se problem plahosti posmatra sa stanovišta alternativne „inicijativa – krivica“, postaje jasno da su hrabrost i odlučnost nastavak inicijative, a plahost i sumnja u sebe odbijanje inicijative, akcije, kako bi potom izbjegao osjećaj krivice.

Od otprilike treće godine života dijete počinje shvaćati vezu između svog postupka i njegovih posljedica. Dakle, od ovog uzrasta možemo govoriti o nekoj vrsti minimalne odgovornosti. Neki od djetetovih postupaka, naravno, dovode do neželjenih posljedica i zahtijevaju raspravu, možda čak i osudu. Ali mjera ove osude trebala bi biti objektivna obilježja situacije, a ne roditeljski „sviđa se ili ne sviđa“.

U uzrastu igre (od 3 do 7 godina) dijete je posebno osjetljivo na osudu ili odobravanje. Već od 3 godine počinje aktivno oslobađanje djeteta od roditeljske brige. Na ovo možete gledati sa radošću, a možete gledati sa sve više i više uzbune: „Ako se ovo nastavi, šta će mi ostati?“ A ako u ovom uzrastu, gledajući igru ​​svog djeteta i njegovu sve veću slobodu, otac ili majka tu slobodu tumače za sebe upravo na ovaj način, prognoza je vrlo teška. Najvjerovatnije je takvo dijete predodređeno da cijeli život pati od kajanja, da se brine da je svojim postupkom nekoga uvrijedio, nekome nanio štetu.

Ako je dijete u dobi igre često osuđivano ili kažnjavano zbog svoje inicijative, najvjerovatnije će osjećaj ili kompleks krivice ostati s njim zauvijek. I ne treba sebe uvjeravati da je krivica osnova savjesti. Ovo je pogrešno. Savjest je alat za analizu nečijeg ponašanja, krivica je ćorsokak za akciju.

A ako dijete, odrastajući, nauči barem djelomično prevladati vlastitu stidljivost, onda će kasnije, kada roditelji počnu stariti, ova uvijek kriva odrasla osoba djelovati kako bi zadovoljila njihov strah od gubitka moći nad svojim djetetom, žrtvovanja karijere, porodica i budućnost.

Vidjeti kako se vaše dijete odvaja od vas i strah da ćete ga izgubiti za sebe je težak test za roditelje. Ali preživjeti to dostojanstveno, vjerujući da istinski odnosi nikada neće biti uništeni, naša je odgovornost.

I još malo o moći. Kada dijete krene u školu, nađe se u nemilosti novih ljudi koji su manje zabrinuti za njegovu budućnost nego njegovi roditelji. Nažalost, štetu koju može napraviti jedan nastavnik ne može popraviti cijela škola vrsnih stručnjaka. Vjeruje se da učitelj ima više prava, što znači da nikada ne griješi. Pa, na primjer, može sebi priuštiti da kritikuje djetetovu frizuru. A kada nastupi adolescencija, koja je toliko slična uzrastu predškolske igre, bilo koje radnje i riječi koje povrijede djetetovu ličnost nanose posebnu štetu njegovom samopoštovanju.

U posebno naprednim slučajevima, sumnja u sebe izaziva anksioznost. Ovo je poseban psihološki termin za paničnu reakciju na stresnu situaciju. Anksioznost uvijek sprječava osobu da djeluje. Anksiozno dijete, na primjer, ne može se koncentrirati na problem koji trenutno rješava – misli kako će biti loše ako ga ne riješi, odnosno unaprijed brine o neuspjehu koji se još nije dogodio. Jasno je da pod ovakvim uslovima problem neće biti rešen. Najzanimljivija stvar je da anksioznost može, i prilično često, biti lokalna. Osoba smatra da je jedna vrsta aktivnosti posebno teška. U tome je uvijek neuspješan. A u ostalim stvarima je prilično prosperitetan. Takva lokalna anksioznost ponekad nastane sasvim slučajno, ali su za to, nažalost, krivi i odrasli.

Moja ćerka se spremala za upis na fakultet. Morala je polagati matematiku, a u školi joj ovaj predmet sigurno nije bio jača strana. Počela je da uči sa učiteljicom. Nakon nekoliko časova razgovarali smo sa učiteljicom. Rekla mi je da je glavni problem moje ćerke to što ni jedan problem ne pokušava da reši sama. Šta god da uradi, odmah stane i pita da li radi pravu stvar. Tada sam shvatio da moja ćerka, iako generalno prilično uspešna, nikada nije imala iskustva sa uspehom u matematici. Nikada je nisu hvalili, slagali su se da joj matematika nije dobra. Stoga, kada je ovu temu morala shvatiti ozbiljno, glavna stvar za nju bila je želja da izbjegne neuspjeh. Nije je zanimao zadatak, već kako da izbjegne ponovno upadanje u nevolje. I ova situacija se ponavljala svaki put kada bi se otvorila nova tema. Dovršavajući naredni dio, objasnila mi je da je sve bilo vrlo jednostavno, ali sada će početi prave poteškoće, s kojima se neće moći nositi. A do danas (a sada je već student) najviše se plaši matematike. Iako sada postoji isto iskustvo uspjeha. Da sam ranije shvatio njen problem i odmah joj pomogao, možda ne bi bilo tog straha. Naravno, mogu se opravdati objašnjenjem da su profesori krivi. Ali ovo je mala utjeha - na kraju krajeva, moje vlastito dijete pati.

O samopoštovanju, plašljivosti i nedostatku samopouzdanja možemo pričati beskrajno. Ali hajde da sumiramo prve rezultate. Razlog za plašljivost je nisko samopoštovanje. Nastaje u komunikaciji sa drugim ljudima, prvenstveno sa roditeljima, tačnije u situaciji kada se procjenjuju postupci djeteta. Ako njegovo iskustvo neuspjeha nadmašuje njegovo iskustvo uspjeha, zaključak je jasan: on razvija nisko samopoštovanje. Pri tome, uopšte nije važno kako je akcija zapravo ispala - uspešna ili ne, važno je kako je procenjena. Čak i ako imamo posla sa potpunim neuspjehom, to se, naravno, može predstaviti kao tragedija, ili kao lekcija za budućnost. Ako želimo da naša djeca budu spremna za izazove koji ih čekaju u životu, ako želimo da budu uspješna, moramo dati sve od sebe da osiguramo da u djetinjstvu akumuliraju prtljag uspjeha. Sa takvim iskustvom će uspjeti!

Kako možete pomoći svom djetetu:

* Prihvatite plašljivo dete takvo kakvo jeste - vaše dete je samostalna osoba i ne morate da očekujete da se ponaša onako kako vi želite. Doživljavajući plašljivost vašeg djeteta kao manu, lošim skrivanjem nezadovoljstva ili nagoveštavanjem da vas njegovo ponašanje nervira, samo pogoršavate problem.

* Ne dajte etikete. Nazivajući svoje dijete „stidljivim“ u njegovom prisustvu, pojačavate ovu karakteristiku u njegovom umu. Kasnije će se sakriti iza ove etikete kako bi izbjegao neugodne ili neugodne situacije: "Ja sam plašljiv, pa ne bih trebao, neću to raditi." Ne treba hvaliti ili koristiti drugu djecu kao primjer. Time nanosite udarac njegovom ponosu i osjećaju samopoštovanja, što će samo pogoršati njegovu plašljivost.

* Pokušajte da razumete dete. Nemojte se smijati njegovim problemima: pružite mu podršku koja mu je potrebna. Ali ako ima poteškoća u nekim situacijama, nemojte žuriti u pomoć: prije nego što intervenirate, dajte mu priliku da se sam izvuče.

* Budite ohrabrujući. Neophodno je ne prisiljavati dijete na komunikaciju, već podsticati njegovo učešće u igricama sa drugom djecom. Vašem djetetu može biti lakše u početku s djecom koja su mlađa ili 1-2 godine starija. Godine nisu bitne – samo ne bi trebali biti agresivni.

* Ako je dijete pod stresom, pomoći će mu jednostavni savjeti (na primjer, zamolite ga da razmisli o nečemu ugodnom, dvaput duboko udahnite itd.)

* Predstavite djetetove probleme alegorijski. Na primjer, ispričajte mu priču o lutki koja se zaista želi igrati, ali se boji prići djeci koja se igraju, a zatim ga pitajte za savjet šta bi lutka trebala bolje raditi. Ponudite nekoliko opcija da sami izađete iz situacije. Kasnije će dijete moći da ih koristi.

* Pomozite svom djetetu da se i sam pridruži igri. Na primjer, predložite: "Zašto ne pokažeš momcima svoju novu igračku." Ili, ako pristane, idi do igrača koji igraju s njim. Ostanite sa svojim djetetom koliko god vam je potrebno, ali ne više.

* Pripremite svoje dijete za izlazak u svijet - u novo društvo, na matineju ili u posjetu za rođendan. Dete mora tačno da zna kuda ide i šta ga tamo čeka. Ako je moguće, navedite imena djece koju će sresti. Ali zapamtite da pretjerana priprema može dovesti do povećane anksioznosti.

* Dovedite dijete u školu, na rođendan, u klub prije dolaska druge djece, kako bi se naviklo na novu sredinu. Ako zakasnite, svačija će pažnja biti privučena na njega, a to može osramotiti čak i odraslu osobu.

Šta učiniti ako se dijete boji nastupiti na matineju? Da li mu je neugodno zbog nepoznatih ljudi, koji se krije iza majke? Ili je starija osoba stidljiva kada je zamoljena da ode do table i odgovori na času? Ili izbjegava nova poznanstva? U ovom članku ćemo pokušati pokazati kako možete pomoći svom sramežljivom djetetu da stekne samopouzdanje.

Odakle stidljivost kod dece?

Stidljivost (stidljivost ili stidljivost) pojavljuje se kao rezultat sumnje u sebe. Dijete se plaši da dobije negativnu ocjenu i čuje kritiku upućenu njemu od drugih: učitelja, vaspitača, vršnjaka, stranaca ili nepoznatih ljudi. U ovoj situaciji dijete ne vjeruje u svoje sposobnosti, stalno je zabrinuto da neće uspjeti i da će biti ismijano.

Možemo reći da je stidljivost karakterna osobina, jer čak i blizanci odgajani u istoj porodici pod istim uslovima imaju različite ličnosti, kao i „nivoe stidljivosti“. Što je lik emotivniji i osjetljiviji, što je podložniji kritikama, dijete će biti plašljivije.

Dijete se boji da ne dođe u nezgodnu poziciju, pa se svim silama trudi da se makne iz situacija koje mu izazivaju anksioznost i stres.

Stidljivo dijete: šta roditelji treba da rade?

Glavni pomagači u prevazilaženju stidljivosti su roditelji, koji treba da pokušaju da svom detetu postave temelj samopoštovanja.

Glavni zadaci roditelja:

• razvijati pozitivan stav prema životu kod djeteta;
• razviti adekvatan i siguran stav prema sebi;
• uliti samopoštovanje.

Pozitivan stav prema sebi i životu

Vi ste glavni asistent u savladavanju stidljivosti!

Prije nego što iznesete svoje mišljenje, pažljivo shvatite situaciju koja može uzrokovati neželjeno ponašanje djeteta. Stidljivo dijete se boji ismijavanja, kritike i komentare upućene njemu smatra izdajom. To ne znači da trebate hvaliti dijete za nedjela, ali budite izuzetno oprezni sa svojim komentarima.

Adekvatan i siguran odnos prema sebi

• Pohvale povećavaju samopoštovanje. Važno je pravilno kritikovati dijete.
• Samopouzdanje dolazi iz iskustva uspjeha. Samo postepeno stjecanje pozitivnog iskustva „od jednostavnog do složenog“ u različitim područjima pomoći će u prevladavanju stidljivosti. Možete početi rješavanjem jednostavnih svakodnevnih problema. Dajte svom djetetu male poslove (na primjer, sami kupite nešto u trgovini), nakon što ste mu prethodno detaljno objasnili šta i kako, kome i šta da kaže - to će smanjiti strah. Ako se dijete uspješno snađe, pohvalite ga i ohrabrite. Kako budete skupljali pozitivna iskustva, vaše samopouzdanje će rasti.
• Ne ocjenjujte dijete, već njegove postupke. Ne mijenjajte dijete, već njegovo ponašanje. Možda dijete još nije steklo potrebne vještine - pomozite mu u tome, to će pomoći u smanjenju razine anksioznosti.
• Naučite svoje dijete komunikacijskim vještinama. Proširite svoje vidike – tako ćete lakše pronaći zajedničke interese i zajednički jezik sa drugim ljudima.
• Pomozite svom djetetu da riješi probleme koji mogu izazvati kritiku od strane drugih. Na primjer, ako imate prekomjernu težinu, pomozite da se to vrati u normalu organiziranjem pravilne prehrane; ako su vam zubi iskrivljeni, obratite se ortodontu - to se može ispraviti; Obratite više pažnje na odjeću koju vaše dijete nosi.
• Ne dozvolite nikome da ismijava vaše dijete!

Samopouzdanje dolazi iz iskustva uspjeha.

Samopoštovanje

• Naučite svoje dijete da bude smireno prema greškama: niko nije imun na njih, učimo od njih cijeli život.
• Svaka osoba ima kombinaciju prednosti i slabosti. Važno je da dete vidi svoje prednosti, nauči da ih koristi i da se ne fokusira na svoje nedostatke: „Možda nisam baš dobar sportista, ali sviram gitaru odlično.”
• Odgajajte svoju djecu da budu aktivna i samostalna. Neka dijete ima svoje mišljenje, neka ga brani argumentima. Djeca koja su poslušna i složna uvijek i u svemu su tako zgodna za roditelje i nastavnike, ali time rušimo svoju samostalnu ličnost.
• Što je ranije moguće, naučite dijete da donosi odluke i preuzima odgovornost za svoje postupke – to je jedini način da razvijete samopouzdanje i nezavisnost.

Plaha djeca ne osjećaju punoću života, borba protiv anksioznosti i neizvjesnosti oduzima puno energije. Pomažući svom djetetu da savlada bolnu stidljivost u ranoj dobi, učinit ćete mu neprocjenjivu uslugu. Kako starite, problem stidljivosti može se pogoršati i postati još teži za prevazilaženje.

Na kraju krajeva, mi roditelji smo srećni kada je dete uspešno, radosno i oseti ukus života.

Pretjerana stidljivost ukazuje da dijete ima nisko samopoštovanje. I iako to ne shvata, on to veoma dobro oseća. Pomoć takvom djetetu znači povećati povjerenje u vlastite postupke i postupke. I ovdje će glavni princip biti - ne naškodi! Korištenje pogrešnih riječi i metoda samo će pogoršati situaciju.

Vrijedi li obratiti pažnju?

S jedne strane, skromnost daje djevojci šarm. Sramežljivi dječak se ne može nazvati dosadnim, nasrtljivim ili arogantnim. Ovo su simpatični i ljubazni ljudi, uvek će saslušati i priskočiti u pomoć. Stidljive devojke i dečaci prave prave prijatelje.

S druge strane, može biti katastrofa kada dijete ne može normalno komunicirati s djecom, igrati se s njima ili sklapati prijateljstva. Plaše ga novi ljudi i okruženje. Klinac je zabrinut, ali ne može sebi pomoći.

Ovi mali problemi prerastu u velike u budućnosti. Stidljivi ljudi često ostaju usamljeni, teško im je pronaći srodnu dušu i osnovati porodicu. Zbog svoje plahovitosti i sputanosti, nevidljivi su i neuspješni.

Čovjek je društveno biće. Ne može da živi van društva. A dužnost odraslih je da pomognu takvom djetetu. Odnosno, naučite kako da komunicirate sa ljudima. I bolje je početi to raditi u ranom djetinjstvu.

Psihologija: Stidljiva deca

Stidljivost i neodlučnost u savremenom životu su, ako ne mana, onda svakako karakterna osobina koja smeta na mnogo načina. Odakle kod djece pretjerana stidljivost i kako djetetu pomoći?

Napomena za mame!

Pozdrav cure) Nisam mislila da ce i mene zahvatiti problem strija, a pisacu i o tome))) Ali nema se kuda, pa pisem ovde: Kako sam se resio strija tragovi nakon porođaja? Biće mi veoma drago ako i vama moj metod pomogne...

Znakovi stidljivosti

Stidljivo dijete je lako izdvojiti iz gomile. U posjeti ne napušta majku, krije se iza njenih leđa, šuti. Gdje se sva djeca igraju, ovaj mali mirno sjedi sa strane i tužno gleda.

• Opšti znakovi. Ubrzani puls, napetost mišića, obilno znojenje, jarko rumenilo - prvi simptomi. Oni sputavaju bebu i ne dozvoljavaju mu da se opusti. Kao rezultat toga, dijete osjeća jaku nelagodu. Ovo je praćeno tihim glasom, pretjeranim uzbuđenjem, ako se na to obrati pažnja. Klinac je oprezan u svojim postupcima. Lakše mu je da ne radi ništa da bi ostao nevidljiv.
• Samokritika. Takva djeca su prezahtjevna prema sebi. Oni sebe smatraju gorim od drugih, inferiornijim. Ovo se odnosi i na izgled i na ponašanje. Kao rezultat kompleksa, oni se još više udaljavaju od ljudi.
• Zatvorenost. Zatvorena djeca u bilo kojoj grupi. Teško ih je navesti na razgovor ili uključiti u društvene aktivnosti. Pokušavaju da šute kada ih pitaju; više vole usamljenost od zabavnih igrica.
• Stidljivost. Svako dete će biti srećno kada ga hvale, ali ne i ovo malo. Lakše mu je ostati u sjeni nego dobiti djelić malo pažnje. Javne pohvale su za njega stres.
• Stidljivost. Strah od novina i javnosti. Novi ljudi, mjesta, svaka nepoznata situacija. Beba pokušava da pobegne od nje, da se sakrije. Osjeća se smireno samo u poznatom okruženju.
• Neodlučnost. Takvom djetetu je teško donositi odluke. Osjeća se nesigurno u vezi sa svojim postupcima i mislima. Muče ga sumnje: da li radi pravu stvar ili ne. Čak i mali zadaci izazivaju velike poteškoće.
• Oštećenje govora. U običnom životu ova djeca su nekomunikativna, ne razgovaraju sa strancima - stidljiva su. Govor u javnosti za njih je kontraindikovan. Strah i anksioznost mogu dovesti do mucanja i oklevanja u govoru.

Odakle dolazi stidljivost?

Da biste pomogli djetetu da prevaziđe pretjeranu skromnost i nesigurnost, morate znati razlog njegovog nastanka. Ponekad, uklanjanjem izvora, problem sam po sebi nestaje.

• Nasljednost. Ako su bliski rođaci u porodici, uključujući roditelje, patili od stidljivosti, beba bi mogla naslijediti ovaj kvalitet.
• Zbog temperamenta. Flegmatični i melanholični ljudi prirodno su skloni stidljivosti. Ove tipove temperamenta karakteriše i introverzija. Odnosno, fokusirani su ne na vanjsku komunikaciju s ljudima oko sebe, već na njihov unutrašnji svijet.
• Primjer roditelja. Djeca uče da komuniciraju sa društvom ponavljajući ponašanje odraslih. Ako neko od rođaka u porodici ima ovaj kvalitet, dijete bi ga moglo kopirati.
• Vaspitanje. Ponekad i sami roditelji, a da to ne znaju, usađuju sramežljivost svom djetetu. Kritike, česte kazne, zabrane bez objašnjenja formiraju određeno ponašanje djeteta. Trudi se da ispuni očekivanja odraslih.
• Okrutnost. Kada je u porodici nepovoljna situacija, psihički pritisak, tiranija ili napad, beba se zatvara, raste uplašena i napeta.
• Dugotrajna izolacija. Drugim riječima, nedostatak iskustva. To se dešava kada je dijete često bolesno i ostaje kod kuće. Razlog može biti zatvorena unutarporodična politika porodice. Roditelji su posvećivali malo vremena bebinoj komunikaciji sa drugom djecom.
• Overprotection. Kao vrsta posebne (namerne) izolacije. Ovo je pretjerano starateljstvo nad djetetom od strane porodice i prijatelja. Javlja se kod previše anksioznih i sumnjičavih roditelja. U strahu za zdravlje bebe, ili da se može uvrijediti, odrasli namjerno ne dozvoljavaju kontakt sa strancima. Uobičajeno je da roditelji koji pate od pretjerane zaštite svoju djecu drže u “kućnom zatvoru”.

Stidljivo dijete: budući gubitnik?

Kako pomoći djetetu?

Beba se ne može sama nositi s ovim zadatkom. A u budućnosti, mali problem može prerasti u veliku tragediju. Šta roditelji treba da urade?

1. Pohvala. Ohrabrujte i hrabrite dijete verbalno: “Uspjet ćeš!”, “Baš si pametan!”, “Ponosan sam na tebe!” Radite ovo što je češće moguće. Kada beba oseti podršku roditelja koji vole, to daje samopouzdanje.
2. Pokažite koliko je to važno. Pitajte svoje dijete za mišljenje o određenom pitanju. Prilikom odabira odjeće, bilo kakve kupovine za dom, iznenađenje za tatu ili baku. Neka dijete osjeti da je uzeto u obzir, da je njegovo mišljenje važno. Na taj način raste samopoštovanje djece.
3. Pokažite da i odrasli griješe. I nema ništa loše u tome. Autoritet roditelja je od velike važnosti za bebu. Vidjevši da i odrasli griješe, dijete će imati drugačiji odnos prema vlastitim neuspjesima. Naučite ga da ne razmišlja o greškama, već da ih pokuša ispraviti.
4. Vežbajte dok igrate. Djeca kroz igru ​​isprobavaju društvene uloge. Usavršite svoje vještine u interakciji s društvom u igrama zasnovanim na pričama: “U posjetu”, “Na klinici”, “Autobus”, “Igračke idu u vrtić”. Dijete se može okušati u bilo kojoj ulozi bez straha i tjeskobe. Ovdje možete uvježbati upotrebu ljubaznih riječi, način sklapanja novih poznanstava, pravila ponašanja na javnim mjestima i drugo.
5. Hajde da dobijemo uputstva. Jednostavni zadaci koje vaše dijete može obaviti samostalno. Počnite s najjednostavnijim: dajte novac prodavaču na blagajni, dajte predmet odrasloj osobi, pomozite u prikupljanju potrebnih proizvoda u trgovini. I svakako pohvalite.
6. Posjetite gužve. Boraveći na mjestima gdje se djeca okupljaju, dijete se navikava da bude u društvu. Osim toga, vidi obrasce ponašanja druge djece: kako komuniciraju, upoznaju se i komuniciraju. Ne treba insistirati na igri sa decom, neka gleda. Vremenom će postati zainteresovan da i sam proba. Ali takva mjesta morate često posjećivati.
7. Pozovite djecu da posjete. Dijete se osjeća sigurnije na vlastitoj teritoriji. Ovdje je on gospodar, ovdje mu je sve poznato. Dijete se lakše odlučuje za kontakt s ljudima kada je okruženo poznatim okruženjem i igračkama.

“Savjet dječijeg psihologa” Kako prevladati stidljivost kod djece?

Greške roditelja

Plaho, skromno dijete se lako povrijedi. Zatvara se od drugih, ali sve čuje i razumije. Ponekad rođaci i prijatelji ne sluteći toga izazovu njegovo stidljivo ponašanje.

1. Želja da se dijete prepravi. Odrasli namjerno stvaraju situacije kojih se beba najviše plaši. Usmjeravaju pažnju na problem, raspravljaju o njemu naglas i traže od njih da javno recituju pjesmu. Za stidljivog mališana ovo je stresno. Efekat će biti suprotan od očekivanog. Dijete će se još više zatvoriti i prestati vjerovati roditeljima.
2. Ne obraćaju pažnju."To je ono što imamo!" ili "Kad odraste, promeniće se!" Ignorisanje je takođe greška. Situacija se neće promijeniti sama od sebe. To će se razviti u kompleks s kojim se neće moći sam nositi. Beba može ostati stidljiva, usamljena i nesretna do kraja života.
3. Očekuje se brzi efekat.Čak i ako se pridržavate svih pravila i mjera opreza, ne očekujte brze rezultate. Djetetu je potrebno vrijeme. U svakom konkretnom slučaju pojedinačno. Nema potrebe forsirati stvari. Stvorite uvjete, potaknite najmanja postignuća i njegove prve samostalne pokušaje. Budite prijatelj vašeg djeteta!

Mamina škola. Sramežljivo dijete. Kako mu uliti samopouzdanje i naučiti ga da se zauzme za sebe?