Često možete čuti: “Voli sebe i život će ti uzvratiti”, “Ako ne voliš sebe, niko te neće voljeti”, “Ljubav prema drugima počinje samoljubljem.”

Šta to znači voli sebe? Kako se ta ljubav može pokazati u svakodnevnom životu i po kojim parametrima je određena? Šta tačno treba da uradite da biste voleli sebe?

Osoba koja voli sebe ne treba da bude ubeđena u to. On to već zna. A za one koji tek uče ovu umjetnost, ovaj materijal će biti koristan.

Ako označite barem polovinu ove liste, to znači da ste već dovoljno napredovali u prihvatanju sebe. Neka vam ostali znakovi služe kao ideje kako drugačije možete pokaži sebi ljubav.

Ovo su znakovi.

Korak ka SEBI. Izazovi svaki dan

Ne znate kako da naučite da volite sebe?

Nabavite 14 vježbi koje će vam pomoći da prihvatite sebe i svoj život u cijelosti!

Klikom na dugme „Instant pristup“ pristajete na obradu Vaših ličnih podataka i saglasni ste

Šta znači voljeti sebe. 15 znakova pokazivanja samoljublja

Dakle, ako osoba voli sebe, onda:

1. Zna kako postaviti lične granice i braniti ih

Pokazivanje samoljublja znači budite svjesni svojih granica koju ni u kom slučaju drugi ljudi ne bi trebali prelaziti.

Ako se to dogodi, osoba koja se voli samouvjereno i smireno to ukazuje. Neće dozvoliti da mu se grubo krše granice i on sam neće napadati druge.

2. Hrabro zastupa svoja prava.

Kada čovek voli sebe, on direktno kaže šta mu treba. On zna da zaslužuje ono što traži.

Nije mu teško da se nekome obrati za pomoć. Pošto nije vezan za rezultat, ne boji se neuspjeha.

Članak navodi 6 uobičajenih razloga zašto ljudi oklijevaju da zatraže pomoć.

3. Pažljivo postupajte sa svojim tijelom

Osoba koja voli sebe brine o svom tijelu, bira najbolje sredstvo za to, najbolju hranu.

Potražite liječničku pomoć na vrijeme, ako je potrebno. Ne iscrpljuje se iscrpljujućim dijetama ili nekontrolisanim lekovima.

Ali takođe ne ugađajući sebi, ali bira ono što je potrebno njegovom tijelu i od toga će donijeti samo korist.

Sa radošću i dostojanstvom prihvata tuđu brigu o sebi.

4. Poštuje svoje mišljenje i vjeruje sebi

Kada čovek voli sebe, on veruje sebi i svojim izborima. Oslanja se na sebe i svoje srce, a ne na tuđe savjete. Prihvaća savjet samo ako mu odgovara i ako se poklapa s njegovim ciljem.

Sluša vaše potrebe. Ne stavlja tuđe mišljenje, čak i ako je za njega autoritet, iznad svojih istinskih želja.

7 načina da vam pomognemo u tome.

14. Poznaje svoje prednosti i zna kako da ih istakne

Kada čovek voli sebe, on fokusira se na prednosti, a ne na nedostatke. On dobro zna šta radi i slavi svaku sitnicu, svako malo postignuće.

Ponosan je na svoje uspjehe i ne štedi na samohvali.

15. Budite iskreni prema sebi i drugima

Osoba koja voli sebe adekvatno procjenjuje sebe i svoje okolnosti. Ne stvara situacije u kojima vara sebe ili biva prevaren.

On bira gorku istinu umesto slatke laži, jer shvata da laž udaljava od pravog cilja duše.

7 praksi koje će vam pomoći da budete iskreni prema sebi

Ova lista se nastavlja i nastavlja. Istaknuo sam ono glavno, ono što mi je palo na pamet.

Šta znači voljeti osobu i kako to voleti? Da li ste ikada razmišljali o tome šta znači voleti i kako to voleti?

Problem počinje od glavne stvari: ljubav je toliko apstraktna da ju je previše teško objasniti, a kamoli kako je izraziti. Ljubav smo podvrgli mnogim interpretacijama jednostavno zato što naše razlike u razmišljanju čine različite komponente boja našeg razumijevanja i izražavanja ljubavi. Svi smo imali različito vaspitanje iu različitim porodicama, sa različitim tradicijama, u različitim kontekstima i situacijama.

To znači da se način na koji ja volim razlikuje od načina na koji ti voliš. Kao i uvijek, razumjeli smo namjere i postupke jedni drugih. Dodajte ovome moć medija da prikažu i iskrive koncept ljubavi. To još više otežava pronalaženje formule ili bi se moglo reći standardne procedure za izražavanje ljubavi.

U stvari, to je ono što mi radimo. Trudimo se da živimo u skladu sa konceptom ljubavi u našem životu, koji je pun apsurda, gde neko uvek diktira svoja pravila. Budući da se obično mnoge stvari mogu objasniti logično, uzročno-posledično, pokušavamo u skladu s tim stvoriti neku vrstu ljubavne formule. Ovo smatramo, na primjer, mašinom koja može raditi korak po korak po propisanom redoslijedu.

Koliko često čitamo i čujemo dobronamjerne ljubavne savjete i trikove od porodice, prijatelja i drugih? Oni na neki način nude rješenje za problem u vezi, i dok pružaju neku pomoć i ideje, često unose još više konfuzije kod onih koji se bore da ostvare svoju ljubav. Na kraju krajeva, ljubav nije mašina, već osećanja i odnosi, koji se ponekad uopšte ne vide, već samo osećaju, u svetu snova i sanjarenja...

Kako voljeti više nije pitanje. Uvek ćemo znati kako.

Kako da volimo nekoga? Trebamo li nekome reći da ga volimo?

Trebamo li im dati raskošne poklone? Trebamo li provoditi više vremena sa njima? Trebamo li učiniti nešto za njih? Da ih više dodirujemo, grlimo i ljubimo? Sva ova pitanja formulisana su u knjizi Gary Chapmana “Pet ljubavnih jezika”. Sve su to valjani pristupi pitanju kako se ljubav vodi i dijeli.

Međutim, nešto nedostaje. Koliko ljudi znate koji sve ovo rade svojim najmilijima, a i dalje pate u svojoj vezi? Koliko roditelja je svojoj djeci obezbijedilo sve što im je potrebno, a ipak postoji jaz između njih? Koliko je ljubavnika jedno drugom darivalo poklone, govorilo nežnosti i besmrtne zavete, a njihova veza je i dalje lišena smisla i intimnosti?

Koliko njih je pokušalo da provede vrijeme jedno s drugim, samo da bi na kraju povrijedili – ili još gore, izdali jedno drugo?

Sve je to lako učiniti, ali bez razumijevanja ljubavi u sebi svaki vanjski utjecaj je beskorisan. Ako govorim jezicima ljudi i anđela, a nemam ljubavi, ja sam samo glasan gong ili zveckanje činela. Jer ljubav ima mnogo zajedničkog i sa onim što je u nama i sa onim što je spolja. Uravnoteženo razumijevanje dva, po mom mišljenju, najvažnija principa o tome kako i šta znači voljeti osobu.

Pogledaj majku koja rađa i rađa dijete. U njenoj utrobi je posejana ljubav. U njoj leži njena snaga da voli. Štaviše, ljubav možemo izraziti samo ako naučimo kako biti i postati ljubav. Dok volimo, sopstvo je u našim postupcima, a mi treba da upoznamo svoje duboko ja, u otkrivanju naših mogućnosti, koje su u dubini našeg bića. Ako počnemo na ovaj način (sa samospoznajom), onda ne možemo a da ne izrazimo svoju najdublju ljubav prema drugim ljudima.

Kako voljeti više nije pitanje. Uvek ćemo znati kako. Pogledajte u svoju dušu, budite iskreni i otvoreni prema sebi. Volite i budite voljeni!

Tema ljubavi je ostala relevantna stotinama godina. Postoji mnogo tumačenja ovog koncepta, od kojih svaka ima i pristaše i protivnike.

Ali Šta znači voljeti osobu?Šta je „proces“ same ljubavi?

Na kraju krajeva, malo ko bi tvrdio da je ljubav od velike važnosti u svačijem životu, bez obzira na to s kojim emocijama je povezana.

Kakav je to osjećaj?

Kako objasniti šta je ljubav?

Ljubav se ukratko definiše kao inherentna čovjeku osećaj duboke simpatije, vezanost i želja za objektom.

Ovaj osjećaj je čisto intiman i selektivan u odnosu na „objekt“ ljubavi.

Njegovo prisustvo u životu osoba često doživljava kao svojevrsni „indikator sreće“.

Sa naučne tačke gledišta

Naučnici koji su proučavali koncept ljubavi sa stanovišta biologije i hemije došli su do zaključka da je njegova osnova ništa drugo do normalni biohemijski procesi u ljudskom tijelu.

Konkretno, u mozgu osobe u stanju ljubavi aktivno se proizvodi feniletilamin - supstanca koja daje osjećaj svemoći i "izrasla krila", te oksitocin - hormon koji djeluje na muške i ženske genitalne organe (također kao proizvodnja mlijeka kod žena tokom laktacije).

Naučnici antropolozi došli su do zaključka da u periodu strastvene ljubavi počinje aktivna proizvodnja dopamina, hemijske supstance koja vam omogućava da doživite osećaj najvećeg užitka i zadovoljstva.

Osim toga, dopamin blagotvorno djeluje na određena područja mozga, minimiziranje osjećaja straha, brige, anksioznosti i potiskivanje negativnih emocija.

Naučnici evolucije gledaju na ljubav kao na oruđe za preživljavanje. Vjeruju da upravo taj osjećaj doprinosi održavanju dugoročnih veza, ujedinjujući i podržavajući jedni druge kako bi se suprotstavili opasnostima i prijetnjama izvana.

Prema Freudu

Čuveni psiholog Sigmund Frojd je bio uveren da je osnova apsolutno svake ljudske vezanosti jedan izvor - seksualnu želju(libido).

Tvrdio je da je prava srž takozvane ljubavi osjećaj, čiji je glavni cilj samo seksualna intimnost, potpuno isključujući duhovno načelo.

U svim Frojdovim djelima može se pratiti skeptičan i ironičan stav do ljubavi i potvrđivanja ideje da svaki oblik osjećanja (prijateljskog ili ljubavnog), kao i svaka vezanost (za roditelje, za zavičaj, za profesiju, itd.) ima isti izvor – seksualni.

Smisao u životu

Prisustvo ljubavi u životu omogućava osobi da doživi čitav spektar najnježnija, najtoplija, najuzbudljivija osjećanja i emocije.

Često ljubav postaje moćna motivacija kako za vanjske tako i za unutrašnje promjene: zaljubljena osoba osjeća nevjerovatan priliv snage, sposobnost da "pomjeri planine" i "zagrli cijeli svijet".

bledi u pozadinu javlja se razdražljivost, agresivnost i apatija, „prevrednovanje vrednosti“. Život postaje harmoničan, bogat, ispunjen toplinom, dobrotom i radošću.

Psihologija

Psihologija gleda na ljubav kao kombinacija tri komponente:

• strast, koja se očituje u seksualnoj privlačnosti;
• intimnost u obliku emocionalne bliskosti, pomoći, povjerenja;
• obaveze - međusobna vjernost.

Također u psihologiji razlikuju se koncepti plodne i neplodne ljubavi:

1. Plodno(zrela) ljubav je osjećaj zasnovan na međusobnom poštovanju. Uključuje ispoljavanje brige, iskrenog interesovanja, međusobnog poznavanja, inspiracije, zadovoljstva i samorazvoja.
2. Neplodno(nezrela, sebična) ljubav je destruktivno osjećanje u kojem je veza preplavljena negativnim emocijama povezanim sa strogom kontrolom jedne osobe od strane druge i opsesivnom željom da je potpuno posjeduje.

Kako voljeti osobu koja voli tebe? Saznajte o tome od naših.

Psihološki kriterijumi

To su zaključili psiholozi prava ljubav uvek ispunjava određene kriterijume:

kako je to?

• ljubav-strast koja slijedi seksualne instinkte, potpuno se posvećujući objektu ljubavi i rastvarajući se u njemu bez traga;

  Prilično je kratkog veka, jer se tokom određenog vremena ili razvija u drugu vrstu ljubavi ili potpuno nestaje.

• Ljubav, čija je osnova duhovna komponenta (međusobno poštovanje, zajednički interesi, vrijednosti). Ovaj osjećaj se javlja između prijatelja ili rođaka.
• ljubav, koja se zasniva na nežnosti, ljubaznosti, podršci i međusobnom razumevanju. To je osjećaj koji spaja supružnike, roditelje i djecu, braću i sestre;
• nesebična ljubav, koji se sastoji od potpunog samožrtvovanja zarad voljene osobe;
• ljubav prema sebi, izražava se u razumevanju i prihvatanju sebe, zadovoljstvu sopstvenom ličnošću. Upravo je ova vrsta ljubavi temeljna za druge njene vrste, jer samo oni koji su zadovoljni sobom i doživljavaju unutrašnji sklad su sposobni da dožive iskrena osećanja prema drugima;
• ljubav zasnovana na seksualnoj privlačnosti i flert u cilju sticanja zadovoljstva;
• ljubav je pragmatična- osjećaj kontrolisan umom i zasnovan na sticanju vlastitog interesa i koristi;
• ljubav-manija- osećaj blisko povezan sa ljubomorom do tačke opsesije.

Šta je bolje: voljeti ili biti voljen? saznajte odmah.

Šta je ljubav?

Biti zaljubljen- to znači nezainteresovano, sa zadovoljstvom i radošću, brinuti o voljenoj osobi, biti pažljiv prema njegovim raspoloženjima, željama, događajima i događajima u njegovom životu.

Voljeti “kvalitet” je aktivnost, to je rad koji treba učiti i stalno unapređivati.

Sposobnost da se voli Je li to urođena ili stečena kvaliteta? Ne postoji konsenzus o ovom pitanju. Neki su sigurni da je sposobnost voljenja isključivo urođeno osjećanje, a svaka osoba, uzimajući prvi dah, već a priori zna kako voljeti.

Drugi tvrde da je sposobnost ljubavi iskustvo stečeno godinama mentalnog, duhovnog i srčanog rada.

Ova mišljenja su jednoglasna samo u onome što dozvoljavaju temperament, vaspitanje, uslovi života i jasan primer maksimizirati i poboljšati Ovo je vještina u osobi.

Koncept osjećaja između muškarca i žene

Ljubav prema momku/devojci je kombinacija ljubavi i strasti koja vodi do seksualnog zadovoljstva.

Vremenom obično nestaju u pozadini, a zamenjuju ih predanost, saosećanje i podrška. Takva ljubav se naziva i romantičnom i dizajnirana je da stvori i održi povoljne uslove za razmnožavanje.

Ljubavne veze jesu odnosi između partnera koji prolaze kroz pet:

Psiholog o vrstama ljubavi u odnosima između muškarca i žene:

Šta je zaljubljivanje?

Da li je zaljubljenost emocija ili osećaj?

Zaljubljenost je snažan osjećaj koji ima pozitivnu konotaciju i usmjeren je prema objektu.

Istovremeno, svijest zaljubljene osobe toliko se sužava da može ocijeniti objekt svojih osjećaja isključivo znakom "plus", ne videći apsolutno nikakve nedostatke karakterom i izgledom ne uočavajući nesuglasice i kontradikcije u odnosima.

Istovremeno, svaka pozitivna kvaliteta postaje posebno značajna i vrijedna.

Stanje je nestabilno, postoji u obliku određene faze: može se smiriti, završiti i ponovo se pojaviti. Kada se završi, ljubav se može „reinkarnirati“ u neko drugo osećanje, na primer, ljubav.

Razlika

Glavna stvar je njihova emocionalnu dubinu.

Ljubav- površna, zasnovana na vanjskoj privlačnosti, idealizaciji objekta i „poimanju“ njegovih pozitivnih kvaliteta, kojih u stvari nema.

Dok Ljubav omogućava vam da prihvatite osobu onakvu kakva jeste (bez uljepšavanja), zajedno sa njenim prednostima i slabostima.

Ljubav ili zaljubljenost? Saznajte iz videa:

Prava ljubav

Prava ljubav- ovo je završna faza ljubavi (nakon zaljubljivanja, zasićenja, otuđenja, strpljenja, nesebičnosti i prijateljstva).

Po pravilu nastaje nakon godina zajedničkog života, kada su partneri naučili da poštuju jedni druge, prevazilaze konfliktne situacije, popuštaju i žrtvuju svoje interese zarad porodice.

U takvim stabilnim i skladnim odnosima nastaje duhovna intimnost između dvoje ljudi.

Šta znači istinski voljeti?

Prije svega, ovo znači:

• razumjeti i prihvatiti jedni druge radi opšteg mira;
• shvatiti da je svaki pojedinac punopravna osoba, dok su zajedno jedna cjelina;
• biti u stanju da pregovara, čak i ako postoje nesuglasice;
• rješavati probleme i doći do „zajedničkog imenitelja“ bez da budemo zahtjevni ili nezadovoljni jedni drugima.

Koji je postupci karakteriziraju?

Kao što znate, ljubavi određena akcijama, naime:

• pokazivanje zabrinutosti (čak ni tada nisu to tražili godinu dana);
• izraz iskrenog interesovanja za sve oblasti života voljene osobe;
• spremnost na pomoć i podršku u svakom trenutku;
• poštovanje ličnog prostora i interesa partnera.

Kako se ljubav rađa i umire? Simptomi osjećaja i psihologije:

Definicije

Ljubavna frustracija- ovo je stanje osobe koja je u vezi koja nosi samo negativne emocije i osjećaje (razočarenje, ljutnju, bol).

Ljubavna zavisnost - Ovo je bolna manifestacija ljubavi sa opsesijom drugom osobom, koja uzrokuje bol i patnju.

Euforija ljubavi - ovo je snažno emocionalno uzdizanje i osjećaj potpunog blagostanja zbog manifestacije ljubavi;

Neurotična ljubav - ovo je ljubav bez recipročnosti, zamagljena anksioznošću i nemogućnošću da se otvoreno ispolje svoja osećanja.

Nesebična ljubav- ovo je prihvatanje osobe bez obzira na sve (nedostatke, okolnosti).

manična ljubav - osjećaj na ivici gubitka razuma, u kojem je osoba spremna učiniti sve da predmet njegove ljubavi ne ode nikome osim njemu.

fizicka ljubav - to je želja za fizičkom bliskošću (jedinstvom) sa voljenom osobom, koja uključuje ne samo seksualni kontakt, već i mogućnost da se to vidi, čuje i osjeti.

Altruistička ljubav- visoko osećanje koje donosi zadovoljstvo samo zbog činjenice da objekat ljubavi postoji, čak i ako ne uzvraća.

Latentna ljubav- ovo je skrivena ljubav koju osoba ne može (ili ne želi) da pokaže.

Patološka ljubav- nekontrolisano i ponavljano ispoljavanje pažnje i brige prema partneru, pri čemu oseća potpuni gubitak sopstvene slobode.

strastvena ljubav(ili romantično) je osjećaj potpune zaokupljenosti partnera jedno drugim, praćen izuzetno jakim osjećajima (radost, tjeskoba, nježnost, seksualna želja).

Ljubav je:

Ljubav je iluzija od osobe u kojoj se samo čini da voliš.

Ljubav je mit za one koji nikada nisu iskusili nijednu od faza ovog osjećaja.

Ljubav je strast, žarka želja praćena snažnim emocijama.

Ljubav je naklonost, intimnost i predanost zasnovana na simpatiji prema drugoj osobi.

Ljubav je navika koji vremenom postaje osnova stabilnog i ispunjavajućeg osjećaja.

Ljubav je briga, pažnja i poštovanje, uzrokovane iskrenom željom da zaštitite voljenu osobu, pomognete mu i učinite nešto ugodno za njega.

Bolest

Neki psiholozi imaju tendenciju da izjednače ljubav (odnosno zaljubljivanje). bolno stanje sa sljedećim simptomima:

• stalne i opsesivne misli o objektu;
• bolna, akutna potreba za recipročnim osjećajima;
• euforija sa reciprocitetom;
• hiperfokusiranje na objekt, što dovodi do ignorisanja događaja i problema u vlastitom životu;
• doživljava snažnu seksualnu privlačnost prema objektu.

Mentalni poremećaj

Američki doktori ljubav (posebno zaljubljivanje) definišu kao akutni mentalni poremećaj.

Osnova za to je bio pregled zaljubljenih osoba, tokom kojeg su ustanovljene promjene na njihovom nervnom sistemu slične onima koje se javljaju kod pacijenata sa maničnim stanjem.

U isto vrijeme, “pacijenti” često doživljavaju poremećaji opšteg stanja u vidu:

U pravilu, akutna faza "bolesti" ne traje duže od šest mjeseci, postepeno se pretvarajući u kronični trom oblik, ili latentni oblik tihog čekanja, ili spontani oporavak.

Trebam li liječenje?

Da li je ljubav bolest koju treba lečiti? Ako ljubav, kao i bolest, u život unosi samo patnju, razočarenje i negativne emocije, izlaz je samo jedan - liječiti se. Štaviše, prilično je teško to učiniti sami.

Bolje je odmah kontaktirati stručnjaka - psihologa ili psihoterapeuta, koji će pomoći u analizi osjećaja i izliječenju duše pomoću posebnih tehnika, psihoanalize, pa čak i hipnoze.

Bolesna ljubav - šta je to?

Bolesno ime je ovisnost o ljubavi, koja donosi samo bol i patnju. Prije svega, to je karakteristično za osobe niskog samopoštovanja koje u djetinjstvu nisu dobile dovoljno roditeljske topline i pažnje.

Glavna karakteristika zavisna osoba je potpuni nedostatak ljubavi i poštovanja prema sebi, a patnja se definiše kao jedini „dokaz“ ljubavi prema nekome.

Ljubav je ogroman raspon osjećaja, od kojih je svaki karakterističan za određenu fazu odnosa između partnera.

Stalni pratioci prave, iskrene ljubavi je radost, zadovoljstvo, unutrašnji mir i samopouzdanje. Ljubav uključuje brigu, poštovanje interesa jednih drugih i postizanje kompromisa u svakoj situaciji.

Šta je ljubav? O mitovima i zabludama u ovom videu:

Dok čekamo da partner riješi naše probleme, ispuni naše želje, ispuni svoju unutrašnju prazninu i općenito da smisao čitavom našem životu, prava ljubav će nam ostati... nedostupna.

Je li to on (ona)? Zašto je tako teško upoznati svoju srodnu dušu? Kako shvatiti da je ovo zaista ljubav? I da li me stvarno vole?.. Cijeli naš život, sa snovima o velikoj ljubavi, izgrađen je oko takvih pitanja. Oni nas zabrinjavaju, a mi ih neumorno tražimo od sebe, a ponekad i od partnera. U doba potrošnje, kada se romantika u cvijeću i čokoladnim srcima prodaje svake godine 14. februara i 8. marta, a seks sve više postaje rezervat sjajnih časopisa i prodavača intimne robe, ljubav postaje i potrošački proizvod. U društvu u kojem se cijene brzi rezultati bez truda, win-win recepti i garancije protiv bilo kakvih rizika, svoju ljubav nesvjesno ugrađujemo u format trenutne profitabilnosti:"Razočarao si me - manje se privlačimo - to je to, vrijeme je da se rastanemo!"

Želimo vruće

„Kada prva ljubav splasne i veza postane glatkija, mnogi parovi se zapravo raspadnu“, potvrđuje porodična psihoterapeutkinja Inna Khamitova. - Mnogi muškarci i žene su sigurni da istinski voljeti znači biti potpuno u toku strasti.. Pokazalo se da je potraga za snažnim emocijama bolja od harmonije, ravnoteže u odnosima i želje da bolje upoznate svijet svog izabranika.” Neki možda čak imaju ideju o ljubavi kao o vrsti zavisnosti, koja je po snazi ​​slična drogi.

Internet takođe raspiruje žeđ za kontinuiranim pretraživanjem. “Svakog dana hiljade novih ljudi dolazi da se upoznaju”, hvali se reklama za jednu od popularnih stranica za upoznavanje. “A to znači da će uvijek postojati razlog za novi susret!” Mogućnost brzog pregleda, neograničeno biranje kandidata stvara iluziju da ćemo sigurno pronaći ono što nam ovaj put nije uspjelo. „Upoznavanje na mreži je deo modernog života i u izvesnom smislu pomaže modernom čoveku“, kaže psihoterapeut Aleksandar Orlov. - S druge strane, oni u nama formiraju potrošački stav prema ljubavi: kao da smo u samoposluzi, gdje postoji i odjel raznih partnera... Naša komunikacija postaje intenzivnija, proces upoznavanja ubrzava. Broj potencijalnih kontakata raste, ali u isto vrijeme oni postaju sve kraći i efemerniji.”

Teško je odustati od ideala

Slika zgodnog princa ili princeze iz bajke, čini se, i dalje uvijek živi u našim snovima, a da se ne stidimo svakodnevne stvarnosti. “Neophodno je na vrijeme napustiti idealnu, gotovo eteričnu sliku partnera, inače možete upasti u zamku vlastitih zabluda”, sigurna je Inna Khamitova. - Kada počne zajednički život, mnogi ne mogu da podnesu susret sa pravom osobom. Pojavljuju se detalji koji se ne mogu zanemariti, ali idealna slika voljenog nas sprečava da prepoznamo da je on ista osoba kao i mi i da nam se možda ne sviđa sve na njemu" Ali kako to nije sve? Na kraju krajeva, sanjamo o velikoj, beskrajnoj i bezuslovnoj ljubavi! „Ali samo Bog može ovako da voli“, kažu oni koji su se opredelili za duhovni put, udaljavajući se od sveta iza manastirskih zidina. Pa kako spojiti ljubav muškarca i žene sa tako nedostižnom visinom?

I oni koji traže par, i oni koji su dugo zajedno - svi želimo pravu ljubav: čini nam se posljednja prilika da se u potpunosti osjećamo kao sami, da damo smisao svom životu. „Pogled na ljubav se mnogo promenio od ranijih vremena“, primećuje psihoanalitičar Umberto Galimberti. - Čini se da je to postalo jedino područje života u kojem možemo biti svoji, oslobađajući se drugih uloga kojima nas je društvo opteretilo».
Očajnički, više nego ikad, polažemo nade u ljubav: da će nam dati sve što nam nedostaje, probuditi ukus za život i sigurno dovesti do sreće. Ali da li smo spremni da se žrtvujemo za ovaj cilj? " Prostor ljubavi je jedini u kojem naše "ja" nije ograničeno pravilima i može se slobodno odvijati, nastavlja Umberto Galimberti. - I stoga ljubav doprinosi pogoršanju našeg individualizma. Danas muškarci i žene to traže ne toliko za vezu sa drugim, koliko za priliku da ostvare svoje „ja“. Ispostavilo se da da bismo sebe ostvarili, potrebno je da volimo – a u isto vreme, voleti se ispostavlja da je teže nego ikad. Jer mi danas svoje „ja“ u ljubavi tražimo preko druge osobe, indirektno.
Međutim, žeđ za samospoznajom samo radi sebe suprotna je prirodi prave ljubavi: rođena između dvoje ljudi, ona mijenja oboje. Partneri se u potpunosti otkrivaju ne samo sebi, već i jedni drugima. Susret dvoje rađa treći, novi lik - njihov spoj, i to se mora uzeti u obzir. Prava ljubav zahteva naše strpljenje, upornost, jasnu svest i sposobnost da prihvatimo stvari kakve jesu. Prava ljubav je napor, naša opklada sa samim životom. A ova ljubav uvijek stostruko vrati ono što u nju uložimo.

Zaista voleti znači...

Američki porodični terapeut Harville Hendrix, u svojoj knjizi "Kako dobiti ljubav koju želite", opisao je deset važnih koraka za napredak na putu prave ljubavi.
…shvatiti da postoji skrivena svrha u našim ljubavnim odnosima: da izliječimo one duhovne rane koje svako od nas nosi u duši od djetinjstva.
...pokušajte da svog partnera vidite kao pravu osobu, oslobađajući se vlastitih iluzija i neopravdanih očekivanja.
...voli ga bezuslovno.
...pažljivo gradimo naše odnose, poboljšavajte ih iz dana u dan.
...shvatiti da su želje i potrebe drugog važno kao i naše.
...verujte svom partneru, odustajanje od navike da budemo nesretni koja nas uništava.
...naučite da vidite tamne strane svoje duše da ih ne projektujemo na drugog, da mu ne zamerimo ono što nam se ne sviđa kod sebe.
...tražite snagu i mogućnosti u sebi, koji nam nedostaju, a da ne očekujemo da će ih drugi ispuniti.
...razgovarajte o svojim potrebama i želje za vašim partnerom.
...razumjeti i prihvatiti da je teško istinski voleti.
Zašto je ljubav slijepa? ?

Alfried Längle - doktor medicine i filozofije, predsjednik Međunarodnog društva za egzistencijalnu analizu i logoterapiju (GLE-International).

Zaljubljenost je ostatak raja na zemlji. Ljubavnici nemaju problema, sve moći svijeta su u njihovim rukama, ne trebaju im ni san ni hrana. Ali prava ljubav je drugačija, ona je viđenje, ona vidi biće čoveka. Zaljubljivanje, kažu, slepi. Zašto? Kada sam zaljubljena, vidim osobu kakvu želim da je videb. Još ga toliko malo poznajem da sve ispunjavam svojim željama.mi. Tako da sam uvijek zaljubljen u svoj nastup. I to je ono što zaljubljivanje čini rajskim iskustvom, jer u mom umu nema senki. U drugom vidimo njegov šarm, privlačnost, erotičnost. I na ovim karanfilima vješamo naše ideje o njemu.

O tome:

• Carl Rogers"Brak i njegove alternative", Eterna, 2006.


• Erich Fromm“Umjetnost ljubavi”, ABC-Classics, 2008.


• Allan i Barbara Pease“Zašto muškarci žele seks, a žene ljubav”, Eksmo, 2009.