Мамы-кукушки. Так принято называть тех, кто отказался от своего ребенка. При этом чаще всего подразумевается полный отказ от материнства. Однако некоторые психологи используют данный термин и для тех, кто делегировал свои полномочия по воспитанию третьим лицам. Отдельные специалисты фактически ставят знак равенства между частичным и полным отказом от ребенка. Насколько это справедливо - кто знает?

Фото - фотобанк Лори

Чаще всего детей передают на воспитание бабушкам. Но не обязательно. Иногда в роли «заместителей» выступают братья, сестры, дяди и тети или того хуже - старшие дети.

Мать Иры и Ивана - первоклассный специалист, которого работодатели на части рвут. Вот только в родном городе применение ее талантам отчего-то не находится. Потому и колесит женщина по городам и весям, не забывая про супруга - куда ни устроится, и ему местечко обязательно выхлопочет. Одна зарплата хорошо, а две всегда лучше. Но не срывать же еще и детей с насиженного места? Тем более, они уже большие, сами справятся.

Дети и впрямь не детсадовцы: Ире недавно восемнадцать исполнилось, Ивану - тринадцать. У мальчишки тяжелый переходный возраст - учебу забросил, практически живет на улице. Сестра, как может, пытается его образумить. Он не слушает, даром, что та с детства мать ему заменяла. Всякое случается - бывает и до драк дело доходит, но мама с папой уверены - их присутствие ничего не изменит, а так хоть деньги будут. В том числе и на содержание любимых чад. У других вон того хуже, и ничего. Живут.

В этой ситуации мать поступила не очень справедливо по отношению к обоим детям: она оставила сына в непростой период его жизни и возложила на плечи дочери непомерный для нее груз.

Причины, вынуждающие женщину отказываться от своего долга, могут быть разными. Иногда это объективная необходимость содержать семью, а иногда банальный эгоизм, прикрывающийся этим мотивом.

У Светы мать-наседка. Всю жизнь она посвятила служению детям и вырастила двух махровых эгоистов. У каждого своя история. Светина достаточно благополучная. В девятнадцать сознательно родила ребенка от случайного друга - «всегда мечтала о девочке-подружке, чтобы с минимальной разницей в возрасте». Разумеется, новорожденную тут же повесила на шею бабушке. А та и рада. Спустя три года после рождения малышки Светка с вещами умотала в Москву - покорять ее и разгонять тоску.

Мать напряглась, купила в первопрестольной квартиру. Вскоре дела у дочери пошли неплохо, и она забрала ребенка себе. Бабушка поехала следом. Стоит ли говорить, что в воспитании Светиной дочки она вновь принимает самое живое участие?

Иногда мамы-кукушки номинально не покидают ребенка, но видят его так редко, что тот начинает испытывать дочерние (сыновьи) чувства к «заместителю». И тут тоже могут возникнуть проблемы.

Потому что на самом деле мать обычно желает оставаться матерью. Включается ревность, и ребенок оказывается втянут в конфликт двух близких ему людей.

Особенно часто так бывает, если воспитывает его свекровь или няня. И, если от первой так просто не избавиться, то вторую можно быстро сменить. Мама довольна, ребенок получил еще одну травму и негативный опыт. У него фиксируется убеждение, что все, кого он любит, его предают и бросают. В зрелом возрасте это обязательно «аукнется».

Разумеется, во временных «заместителях» нет ничего плохого. Если мать вынуждена работать, но при этом интересы ребенка для нее в приоритете, если в сложной ситуации бросает все, чтобы помочь - нарушения привязанностей вряд ли случатся.

«Если женщина не чувствует материнство сферой своей самореализации и понимает, что не желает много заниматься ребенком, имеет смысл искать постоянное замещающее лицо: папу, бабушку или постоянно проживающую няню.

Но в этом случае маме придется согласиться, что няня, папа, или бабушка станут основной привязанностью ребенка. В общем-то, многие годы имущие классы так и жили, а мать начинала фактически заниматься ребенком в его более взрослом возрасте. Так, например, мы все знаем имя няни Пушкина, но не знаем, как звали его мать, верно? Если маму такой расклад устраивает, то все в порядке» - предупреждает Людмила Петрановская в интервью для журнала Forbes.

Беда в том, что часто маму такой расклад не устраивает. Ей хочется оставаться главным для ребенка человеком исключительно по факту материнства. Малыш же привязывается к тем, кто находится с ним в самые сложные жизненные моменты. Он не обязан испытывать теплые чувства к тем, кого не знает и видит только по праздникам. Не научившись этому в детстве, во взрослом возрасте он, скорее всего, также проявит к ним черствость и отстраненность.

В.Е. Маковский - Две матери. Мать приемная и родная. 1905-06

Сюжет картины, по свидетельству художника, был взят из жизни. Супружеская пара взяла на воспитание мальчика, но через несколько лет появилась женщина, которая его родила, и предъявила на него родительские права.

Руслан - одноклассник моего сына. Странный ребенок, которого дети не любят и не принимают. Лживый, изворотливый, непонятный и очень-очень несчастный. Воспитывает его бабушка - женщина простая и говорливая, поэтому в историю мальчугана посвящены все родители одноклассников.

Так, благодаря бабушкиной несдержанности, мы узнали, что отец Русика несколько лет назад угодил в тюрьму за какие-то экономические махинации. Мама же мальчика, длинноногая блондинка, декабристку изображать не стала. Сразу после ареста супруга она оперативно развелась и уже очень скоро снова вышла замуж. И то верно - «ковать железо» нужно, пока красота ликвидна. В новом браке появилась дочь, и сын оказался не у дел. С глаз долой, из сердца вон - его отправили к бабушке. Та старается, как может, но получается то, что получается.

- Никакого с ним сладу нет, - жалуется она в очередной раз. - Грубит, хамит, не слушается. Я его, было, отвезла матери, так они подрались, и она его выставила.

Родители девятилеток слушают, открыв рот. Они понимают, что все их проблемы с детьми - это так… Цветочки. Вот где жизнь, вот где драма.

Как сложится судьба мальчика, неизвестно, но уже сейчас окружающим заметно, что он остро нуждается в психологической помощи.

Я не пытаюсь натянуть на себя маску Кассандры и предречь ему страшное будущее. На самом деле, в каждом человеке скрыт огромный потенциал психологического восстановления, и, наверное, нет такой раны, которую нельзя было бы излечить. Пример - моя подруга Татьяна, у которой была очень властная бабушка.

А мама наоборот безвольная. Это и определило Танину судьбу - бабка сразу после ее рождения выставила родителей за дверь, оставив ребенка себе.

- Так у тебя что? Как у Санаева в «Похороните меня за плинтусом», - я, открыв рот, слушаю подружкины рассказы о подогреваемом бабушкой мороженом и запрете на любые виды спорта.

- У Санаева лайт-версия, - смеется та.

Она давно простила обеих. Простила, отпустила, не таит обиды и зла. Чего ей это стоило, знает только она и ее психотерапевт. Раны зарубцевались, шрамы остались, но она научилась с этим жить. Своих детей (а их у нее трое) Таня воспитывает в духе ненасилия и отсутствия какого-либо контроля, из-за чего слывет матерью странной и безалаберной.

Таня смогла, Таня справилась, хоть и было очень непросто. К сожалению, опыт показывает, что так бывает не всегда. Достаточно вспомнить истории знаменитостей советской эпохи, которые пожертвовали материнством в пользу карьеры. Их судьбы и судьбы их детей под микроскопом препарированы отечественным ТВ, поэтому нет смысла повторяться. Отмечу только, что часто страдают как взрослые дети, так и их матери, в старости оказывающиеся никому не нужными. На закате своей жизни они испытывают те же чувства, что и их дети - ненужность и заброшенность.

В какой-то степени «полусиротство» хуже полного, так как потерявший родителей ребенок может обижаться на несправедливость мира и гневаться на судьбу, но вряд ли будет обвинять в случившемся себя. «Полусироты» делают так почти всегда. «Мама меня бросила, маме я не нужен, потому что плохой».

Это вовсе не означает обязанность матери жертвовать собой, отказываться от личного счастья и карьеры. Однако их ставить их во главу угла, забывая о своей главной (как ни крути, а это так) роли, тоже неправильно. Пусть с ребенком проводит время няня и (или) бабушка, пусть он ходит в детский сад и остается на продленку в школе, но в самые ответственные моменты его жизни, в самых трудных ситуациях мама должна быть рядом.

В мои задачи не входит клеймить кого-то позором. Жизнь - штука сложная, личность человека формируется под влиянием множества факторов, да и обстоятельства бывают разными, но я убеждена, что даже не очень хорошая мать лучше прекрасной бабушки.

Ребенку нужна мама. А он нужен ей, ведь мужчины приходят и уходят, карьера рано или поздно заканчивается, и только дети навсегда. Банально? А что делать, если самые мудрые истины давно избиты и редко отличаются оригинальностью?

Что общего в поведении мамы и птицы? Кукушка подкладывает свои яйца с еще невылупившимися птенцами в чужие гнезда. Мама-кукушка тоже перекладывает заботы о собственном ребенке на кого-то другого - на бабушку или няню.

О чем важно помнить?

Чтобы ребенок не стал препятствием на вашем жизненном пути, не вызывал раздражение и досаду, родите его в подходящее для вас время. Организуйте свою жизнь так, чтобы вас не отвлекали сомнения «родить или нет», экзамены, карьера, профессиональные задачи.

Настройтесь на роды, на появление в вашей жизни нового человека, о котором нужно заботиться, тратя почти все свое время. Избегайте любых стрессов, не ввязывайтесь в ссоры и конфликты на работе, со знакомыми и близкими.

Примите ребенка как дар судьбы: именно с такой внешностью и такого пола. Отложите на время все свои дела, с радостью и удовольствием посвятите свою жизнь уходу за ребенком в первые годы его жизни. Помните, что в первые дни, месяцы, годы жизни наиболее активно развиваются эмоции, способность к общению, к человеческим контактам, особенно с мамой.

Мама-следователь

Мама-следователь очень энергична, эмоциональна, любопытна. Это женщина властная и знающая.

Завышенные требования, неумение оценить способности своего ребенка, дать ему право на ошибку могут привести к тому, что малыш сначала попробует говорить не все, скрывать или врать, лишь бы избежать упреков и наказаний. А потом могут появиться капризы, упрямство, невротичное поведение ребенка.

Источник фото: pixabay.com

О чем важно помнить?

Нельзя копить недовольство поведением своего ребенка, чтобы, выбрав время, лавиной выплеснуть все «материалы следствия» на сына или дочь.

Не вступайте с ребенком в борьбу за власть. Если вдруг наступит момент, когда он не захочет выполнять ваши требования - «Не хочу! Не буду, и все!», - выясните причины такого поведения. Может быть, ребенка не устраивает не само требование, а ваш авторитарный, жесткий тон.

Правил и запретов нужно немного, но они должны быть постоянными и логичными.

И Самый главный совет. Если вы чувствуете, что не правы, что ваша воспитательная тактика напоминает позицию следователя, имейте мужество признаться в этом! Часто мама, боясь потерять авторитет в глазах своего ребенка, избегает признавать, что не права. Впрочем, можно не анализировать и не признавать своих ошибок в воспитании, только чего вы в таком случае добьетесь и что вас ждет?

Мама - Баба-яга

Эта мама пытается добиться послушания ребенка, запугивая его требованиями, добиваясь послушания гневом и раздражением. Если маленький человек поступает по-своему, то чаще всего следует наказание, в том числе физическое.

Баба-яга грубо и безапелляционно разговаривает с детьми, только она знает, что и как делать, - поэтому она указывает, командует, понукает, принижает чувство их достоинства, не допускает самостоятельности детей. Она легко раздражается и выходит из себя. Может кричать и ругаться.

Мама приходит в отчаяние по малейшему поводу, грозящему, по ее мнению, опасностью ребенку, и «заражает» малыша своим состоянием напряженной тревоги и страха. Перекладывает груз своей напряженности на плечи неокрепшего еще человека - сына или дочери.

О чем важно помнить?

Учить детей уму-разуму, конечно, нужно. И объяснять, и руководить тоже. Но все хорошо в меру. Нет нужды в постоянном давлении на ребенка, контроле, запугивании, потому что рано или поздно начнется никому не нужное противоборство с его волевым началом, с формирующимся «Я».

Создайте жизнерадостную атмосферу в семье, чаще смейтесь, шутите, играйте с ребенком. Не подвергайте маленького человека непосильным переживаниям, пусть растет счастливым.

Мама-Царевна

Бывает трех типов - строгая Несмеяна, холодная Снежная королева, мечтательная Спящая красавица. Все они похожи друг на друга.

• Мама - Царевна Несмеяна

Царевна Несмеяна слишком «правильно» воспитывает ребенка, потому что больше всего боится его избаловать. Она требовательна и принципиальна, честолюбива и обязательна, сдержанна в выражении чувств и эмоций, доброты и отзывчивости, всегда чем-то обеспокоена и озабочена. Несмеяна любит иронизировать, выискивать недостатки, поучать, стыдить, читать мораль, давать указания. Эта строгая и чопорная мама сама не смеется, а шум, веселье и беготню детей считает пустым времяпрепровождением и баловством.

• Мама - Снежная Королева

Эта мама не только строга и непреклонна, но и высокомерна и тщеславна. Она повелевает со своего трона, а ребенка окутывает ледяной холод. Между расчетливой и эгоистичной, жесткой и равнодушной мамой и ее малышом - ледяная пустыня. Ей нет дела до переживаний и ошибок, сомнений и тревог маленького человека.

Источник фото: Мы сами жить не умеем. Зачем взрослые дети живут за счет родителей?

• Мама - Спящая Красавица

Мама Спящая Красавица находится в мире сна и сладких грез. Она никуда не спешит и ни о чем не беспокоится. Эта мама расслабленная и самовлюбленная, разочарованная и ждущая перемен. Разве мама-Красавица должна заниматься бытом, потребностями ребенка, его пеленками или уроками? Нет, ребенок - это слишком большая обуза, для этого есть бабушки.

О чем важно помнить?

Особенность родительского отношения - проекция личностных проблем мамы на ребенка, то есть взрослый обвиняет маленького в том, что присуще ему самому, но не осознается по ряду причин.

Мама не замечает этот недостаток у себя, но отлично видит его у малыша и безоговорочно требует то, в чем сама не является примером. Мама осознанно говорит одно, а делает совсем другое, пытаясь исправить поведение, характер и даже личность ребенка, не стараясь измениться при этом сама.

Ольга Шелопухо

А к какому типу мам относитесь вы?

Еще несколько лет назад отказ от ребенка воспринимался как событие из ряда вон выходящее. Женщина, оставившая свое дитя, становилась предметом укоров, сплетен и косых взглядов. Сегодня же это явления стало простой обыденностью. А случаи, когда матери подкидывают новорожденных к медицинским учреждениям и детским домам уже мало кого могут повергнуть в шок.

Так, 7 октября этого года, в Ялте был найден 7-месячный мальчик Давид, оставленный матерью-кукушкой на одной из отдаленных аллей Массандровского парка. Как позже призналась сама женщина, она специально оставила ребенка в месте, где обычно мало людей.

Так кто и почему отказывается от детей: только ли женщины ведущие асоциальный образ жизни или малоимущие? Ведутся ли специальные работы по профилактики отказов? На эти и другие вопросы корреспонденту Южной газеты ответила ялтинский психолог Людмила Жаринова.

- Почему матери бросают своих новорожденных детей? В чем на ваш взгляд основная причина отказов?

В современном обществе принято считать, что от детей отказываются только асоциальные женщины, которые уже абсолютно потеряны для общества. Другое расхожее мнение состоит в том, что отказ всегда связан с плохим материальным положением. В действительности это не совсем так.

Подавляющее большинство матерей-отказниц можно отнести к малообеспеченным семьям. Причем обычно речь идет не только о низком достатке, но и об отсутствии жилья. Социальный портрет такой отказницы: женщина без образования, постоянной работы, одинокая, не имеющая постоянных источников дохода или зависящая от кого-либо.

Под асоциальным образом жизни мы понимаем наркотическую, алкогольную зависимость, бродяжничество, отсутствие заботы о своих предыдущих детях и т.д.

Также, одной из наиболее распространенных причин отказа является нарушение отношений с близкими. Ребенка женщины не принимают ее родители или мужчина, с которым она встречается, и она боится нарушить отношения или оказаться без поддержки.

Бывают ситуации, связанные с тем, что ребенок нежеланный. В эту группу попали женщины, которые не готовы менять свои жизненные планы из-за ребёнка. Конечно же, это происходит из-за отсутствия некой ответственности за свои поступки. Типичные ситуации: студентка не готова бросать учёбу или брать академический отпуск из-за появления ребёнка; женщина не хочет терять работу и отказываться от карьеры; женщина ждёт ребёнка не от своего мужа или от мужчины, у которого есть другая семья; женщина вместе со своей семьей не готова отказаться от материальной стабильности и устоявшегося быта.

Может ли материнский отказ оставить след в жизни ребенка и в будущем подвигнуть его на подобный поступок уже в отношении своих детей?

Если ребенка недолюбили в детстве, то вряд ли он сможет подарить эту любовь другому. Зачастую бывают случаи, когда в прошлом брошенные девочки идут по стопам своих матерей. У них отсутствует присущий здоровой женщине материнский инстинкт. То есть, в них также нет той ответственности, которая присутствует в нормальных матерях. Однако мама-кукушка может быть и из полноценной семьи, но при этом не получать должной любви и заботы. Ребенок усваивает ту среду, в которой он рос, и именно эта среда дает ему установку на дальнейшую жизнь и поступки. И эта психологическая травма может в будущем ее подвигнуть на такой шаг. Но этого можно избежать. Если во время помочь ребенку, если во время объяснить и на примерах показать истинные жизненные ценности, то возможно все можно будет исправить. Но все очень индивидуально и на прямую зависит от психологической конституции человека.

Существует ли какая-то профилактика отказов, психологическое воздействие на матерей, которые хотят оставить своих детей?

В перинатальных центрах должны выявлять психические особенности каждой роженицы и уже, исходя из этого, думать как с ней работать. При общении с психологами раскрывается психологический портрет женщины и становится понятно, готова ли она оставить своего новорожденного ребенка либо она будет растить его в любых ситуациях. Специалист проводит встречу с женщиной, устанавливает контакт, выясняет ситуацию и причины отказа, выясняет, готова ли женщина на дальнейшее взаимодействие. Он не убеждает изменить решение, а помогает побудить материнский инстинкт. По итогам встречи принимается решение: работать ли над сохранением ребенка в кровной семье или для ребенка будет лучше другая траектория — усыновление приемными родителями. Если начинается работа, то специалист вместе с женщиной разрабатывает план совместных действий: что делать, чтобы преодолеть проблемы, которые послужили причиной отказа. Чтобы исключить желание матери оставить своего ребенка, нужно об этом говорить, говорить, чтобы люди слышали. В этом могут помочь СМИ, общеобразовательные структуры, профилактические центры.

Если после профилактических работ женщина все же решает забрать ребенка, может ли быть, что со временем к ней опять придет чувство того, что этот ребенок ей не нужен ?

В этой ситуации опять речь может идти только о зрелости и ответственности женщины. Она может послушать врача и под впечатление от его слов забрать ребенка домой. Но это не значит, что в ней проснется материнская любовь и ласка, это не значит, что она полюбит своего малыша. Ответственность за его воспитание будет лежать на бабушках, дедушках, но никак не на ней. Чтобы женщина любила и берегла своего ребенка у нее вместе с его рождением, а может и до, должна родиться любовь к нему. Женщина сама должна прийти к тому, что она мать, что она ответственна за жизнь маленького существа, которое в ней нуждается как ни кто другой. В иных случаях, на мой взгляд, все профилактические работы, переубеждения и уговоры ни приведут к ожидаемому результату.

Всегда ли отказ является негативном фактором в дальнейшей судьбе ребенка?

Конечно, ребенку нужно расти в полноценной семье, со своими родными родителями. Это его здоровая потребность и право. Однако если это асоциальная семья, психически не здоровая семья, то с уверенность могу сказать, что в этом случае для ребенка будет лучше, если его оставят в детском доме. Естественно ни один детский дом, ни один дом малютки и сиротский приют не смогут дать маленькому человеку ту любовь и заботу, которую заслуживает каждый из нас, поэтому самый оптимальный и в данном контексте идеальный вариант — это приемная семья. Ведь столько семей, которые мечтают о детях, но не могут их иметь.

Чем обусловлено то, что некоторые мамы-кукушки, спустя какое-то время хотят вернуть своего брошенного ребенка?

Если мать со временем принимает решение вернуть своего ребенка, то она должна быть готова к трудному пути. Она должна доказать свои материнские чувства, свою зрелость, мудрость. Она должна показать органам опеки, что она действительно созрела для того, чтобы растить ребенка и что больше ничто не повлияет на ее решение. В первую очередь желание вернуть оставленного малыша обусловлено тем, что женщина выросла, она созрела и в ней проснулись те материнские чувства, которые должны были родиться еще вместе с ребенком. Такое позднее развитие связано с интеллектуальной отсталостью женщины, с ее безответственностью Другим фактором может являться материальная стабильность, которой на момент рождения малыша не было, а может и осознание того, что ребенку от мамы нужна только ее любовь и ласка.

История брошенного в Массандровском парке 7-месячного мальчика Давида никого не оставила равнодушным. Огромное количество совершенно незнакомых людей со всего региона приняли участие в поисках горе-матери малыша, оказывали помощь ребенку, после того как его привезли в одно из медицинских учреждений Ялты, приносили вещи, игрушки, продукты. В социальных сетях даже появлялись посты желающих усыновить ребенка. И я уверена, что уже совсем скоро малыш найдет настоящую семью, любящую маму, которая обогреет его своим теплом и окружит заботой, которые так нужны всем деткам.

В настоящее время маленький Давид находится под наблюдением органов опеки и по всей видимости в скором времени будет передан в приемную семью. В отношении же его биологической матери, по информации правоохранительных органов, планируется инициировать дело о лишении ее родительских прав.

К сожалению, истории жестокого и даже преступного отношения к детям все чаще случаются в нашем обществе. И вряд ли в этом стоит винить только тех, кто оказался в центре очередной резонансной ситуации. Согласитесь, общество должно уметь не только осуждать и порицать, но еще и нести ответственность. Ком проблем, связанных с неудавшимся материнством, настолько огромен, что сдвинуть его с места мы можем только сообща. Главное не быть равнодушными, ведь чужих детей не бывает.

Кукушка - птица, которая подбрасывает свои яйца в гнезда других птиц. Часто так называют в просторечии женщин, которые оставили своих детей на попечение родственников, друзей или просто бросили. Большинство считает, что поступают так только выходцы из социально-неблагополучных, маргинальных слоев, которые сами не росли в нормальных услоавиях, а потому не видят ценности в собственных детях. Но меж тем и среди вполне благополучных семей, далеких от маргиналов, есть свои кукушки. Хотя внешне все приличия, вроде бы, соблюдены.

Жанна - выпускница эстрадно-джазового факультета. Петь хотела всегда, уже на втором курсе появилась своя группа, гастроли, поездки, ночные клубы. Влюблялась. На четвертом курсе объектом ее страсти стал гитарист группы. По словам Жанны, он такой сильной любви к ней не питал. Однако, Жанне хотелось, чтобы все было так, как она себе это видела - свадьба, долгая жизнь, совместное творчество. Со свадьбой получилось. А дальше - то, что казалось естественным: ребенок. Отец себя не показал отцом - часто уходил по ночам, объясняя этой работой (отчасти, может быть, так и было), Жанна рвалась за ним, ребенка оставляла на мать. На шестом году жизни маленькой Нади брак их дал трещину. «Ну конечно! - сказала мать Жанны, - с чего ему быть хорошим мужем? Ни нормального дома, да и что такое одна дочка? Ты бы ему мальчика родила...» И Жанна родила. Её муж, Иван, поначалу стал больше проявлять интереса к детям. Но проблемы супругов никуда не исчезли. Наоборот, они все усугублялись, как и пропасть между ними. Не выдержали оба - каждый стал изменять, появились фактически другие семьи. Однако ни одной из новых семей маленькие дети не были нужны. Родителей им заменили бабка с дедом. А Жанна приезжает по выходным, да и то - когда не поёт.

Большинство тех, кто сталкивается с таким поведением женщины, как правило, осуждает ее. Но у каждого явления есть свои причины - только ли это бессердечие и бесхарактерность матери детей? Попробуем проанализировать.

В истории есть два мотива, характерных для подобных историй. Первый «тревожный сигнал» - замужество, чьим инициатором выступает женщина.

Она сконцентрирована на завоевании мужчины, она стремится привязать его к себе всеми способами. И все ее поведение проникнуто одним стремлением - доказать ему, что она ему нужна. В итоге дети из желанного матерью объекта превращаются в средство. Что интересно, в семьях, где родители рано разводятся и ребенок остается с матерью, таких сценариев почти не возникает.

Сценарий кукушки включается тогда, когда муж остается рядом, но остается таким же не привязанным душой и телом к семье. Он - как бы постоянная вершина, которую надо завоевывать, постоянно закрытая дверь, к которой надо подбирать ключи.

Таким способом он держит фокус внимания на своей персоне - иначе для чего бы он позволил себя «окольцевать»? Часто, недостаточно зрелые внутренне, мужчины такого типа предпочитают, когда их выбирают. Ведь с одной стороны, они львиную долю ответственности могут потом переложить на женщину (это же была ее инициатива!), с другой - они могут с помощью своей недостаточной открытости и внутренней «недоступности» удовлетворять нарциссическое стремление постоянно быть центром внимания другого человека. Оттягивая на себя массу сил женщины, они тем самым подготавливают почву для ее небрежного отношения к детям.

Женщина, в достаточной степени уверенная в том, что муж выбрал ее осознанно, после рождения ребенка погружается в материнские переживания, которые закладывают основу ее будущей привязанности к ребенку. И даже если недостаток внимания относительно супруга вызывает конфликты в семье, в целом, они преодолимы.

Здесь же ситуация иная: «вечно недоступный» муж фактически не дает матери сконцентрироваться на ребенке, постоянно провоцируя ее на ревность, переживания, то есть оттягивая всячески на себя эмоции женщины. Она же, в свою очередь, чувствует, что муж - ее слабое звено, что он так и не убежден в ее нужности, меж тем ребенка можно отложить «на потом» - ведь в своей необходимости ребенку мать может не сомневаться!

А меж тем связь между ними становится все более условной. Особенно когда место матери занимает бабушка - и это второй важный фактор сценария кукушки.

Елена, 35 лет, растет дочка 11 лет. Дочь живет с бабушкой и дедом, в той же квартире еще живет младшая сестра Елены со своей семьей. Вспоминается рассказ Елены: «мама всегда знала, как лучше, что и как следует делать. Когда мы поженились с первым мужем, и родилась дочь, мать постоянно вмешивалась со своими советами, критиковала, а когда я отказывалась вести себя так, как ей казалось правильным, она устраивала сцены. В особенности это касалось воспитания дочери. Мать постоянно считала, что я «не понимаю», «не смогу», «не справлюсь». И в итоге я просто устала с ней воевать. Может быть я и слабохарактерная, однако, мне проще выслушивать упреки раз в неделю, когда я приезжаю повидаться с дочерью, чем каждый день. К тому же, в доме есть еще 1 ребенок - ей есть с кем играть, а я зарабатываю без помех на ее содержание». Елена развелась с первым мужем и через какое-то время вышла замуж. Живет со вторым мужем, дочь из родительского дома забирать пока не планирует.

Сильная, властная мать, даже если она не упрекает, а просто постоянно беспокоится о дочери и постоянно норовит подставить плечо - тоже фактор риска. Это ведь целое умение - помочь своему ребенку стать взрослым, а для того чтобы это случилось, нужно суметь отпустить его делать свои ошибки, нести ответственность и справляться с неудачами. Те мамы, которые плохо понимают это, как правило, развивают у дочерей ощущение, что всегда за спиной кто-то есть, всегда есть, на кого переложить ответственность. А потому можно не взрослеть.

Чтобы материнский инстинкт включился у дочери, его надо освободить от давления инстинкта матери.

Часто приходилось наблюдать ситуации, когда женщины в присутствии таких вот давлеющих матерей хоть и не бросали своих детей, но при этом не могли наладить с ними отношения, то есть не имели авторитета в глазах детей, не могли ничего детям объяснить, часто не удостаивались уважения детей.

Ребенок чувствует, что его собственная мама воспринимается кем-то более сильным примерно на одном уровне с ним, ребенком. И потому отношения мать-ребенок не выстраиваются. Уходя из ситуации, женщина подсознательно стремится решить две проблемы: она отключает внимание матери от себя, переключая его на своего ребенка, и избавляется от миссии, к которой изначально была не готова в силу своей слишком тесной связи с матерью. Таким образом, она как бы дает себе второй шанс повзрослеть, хотя это происходит, увы, за счет исковерканного детства ребенка.

И потому прежде чем принимать решение о детях, не лишне еще раз подумать - кем будет этот ребенок, цель он или средство, и насколько взрослыми и самостоятельными являемся мы, его родители?

Принято считать, что первое впечатление обманчиво. Я в это не верю. Первое впечатление как раз бывает правильным. Оно возникает непроизвольно, часто необъяснимо для нас самих, на каком-то досознательном или подсознательном уровне. Это голос нашей души, еще не заглушенный голосом рассудка. И если мы пытаемся себя убедить в том, что ошиблись (и даже если вроде бы убеждаемся!), потом обычно оказывается, что первое впечатление нас не подвело. Только к этому «потом» нас нередко приводит долгий, мучительный путь. И, поняв свою ошибку, мы одновременно понимаем, что исправить уже ничего нельзя…

Впервые я услышала о суррогатном материнстве в начале 90-х (естественно, как о том, что происходит «там, у них»). И первое впечатление было — запредельной жути. Настолько запредельной, что сразу же захотелось позабыть. Все обоснования, все объяснения первой реакции появились потом. А тогда на ум пришло только одно слово: «ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННО». Как я понимаю сейчас, оно и было самым правильным.

Вместе тесно, врозь скучно

Работая больше двадцати лет с «трудными детьми», мы с моими коллегами-психологами не раз убеждались в том, что один из самых сложных профилей поведения бывает у детей, испытывавших еще в утробе отторжение матери. Причем женщина могла не хотеть ребенка только в самом начале беременности, а потом свыкалась с мыслью о нем и начинала его любить. Но все равно то первоначальное неприятие оставляло глубокий отпечаток на детской психике. И последствия долго еще аукались как в дошкольном, так и в школьном возрасте.

Что характерно для таких детей? — Прежде всего, высокий уровень тревожности. А это, в свою очередь, часто ведет к растормаживанию, хаотизации. Поскольку психологическая травма была очень ранней, переживания вытеснены в область подсознания. Ребенок не понимает, что с ним творится,и оттого тревожится еще больше. Не в силах справиться с травмирующими переживаниями, он начинает нервничать, злиться, срывать зло на близких. Особенно сложные чувства испытывает он по отношению к матери — источнику психотравмы.

Он жаждет материнской любви и отвергает ее. Бунтует против нее, подсознательно мстя за перенесенные страдания, и безумно боится ее потерять. А потому часто не отпускает мать от себя ни на шаг, проявляет невыносимую назойливость, то и дело закатывает истерики.

— Это не жизнь, а сущий ад, — пожаловалась мать шестилетнего Саши на консультации у психолога. — Он даже по телефону не дает мне поговорить: тут же начинает что-то требовать, грубит, скандалит. Гостей мы пригласить не можем.

Он такое вытворяет — стыда не оберешься. Наказывать бесполезно, Саша только звереет. И при этом я знаю, что он совсем не злой и не вредный! Даже наоборот, чересчур жалостливый, ранимый. До недавнего времени не мог без слез слушать сказки: так переживал, если кого-нибудь обижали. А с тех пор, как я имела глупость прочитать ему братьев Гримм — помните ту сказку, где родители оставили детей в лесу? — он наотрез отказывается засыпать один. Полночи будет ждать, глаз не сомкнет. А со мной рядом ему тоже неймется: ворочается, хнычет, что жарко… Измучились мы с ним, оба измучились.

Восстановить нарушенные детско-родительские связи бывает в таких случаях крайне трудно, порой невозможно. А ведь ситуация с суррогатной матерью куда драматичней! Родная мать пусть запоздало, но начинает любить своего ребенка, а суррогатная не может себе этого позволить, потому что тогда она его не отдаст. Значит, ей нужно жестко заблокировать все материнские чувства, настроить себя на полное неприятие младенца, относиться к нему как к чему-то абсолютно чужеродному, не имеющему к ней никакого отношения. Дескать, это просто средство заработка. Ничуть не хуже и не лучше других.

Но от того, что будешь долго говорить «халва», как известно, во рту сладко не станет. Можно сколько угодно убеждать себя, что материнский инстинкт — глупый, устаревший предрассудок, но когда дойдет до дела, природа возьмет свое.

Недаром даже те женщины, которые вроде бы спокойно расставались с выношенными младенцами, впоследствии испытывали тяжелейшие депрессии, подчас доходя до попыток самоубийства.

Но речь сейчас не о них, а о детях. Исследования показали, что когда мать собирается сделать аборт, младенец знает об этом заранее и испытывает запредельный страх. Американский врач Бернард Натанзон, сделал 60 тысяч (!) абортов. Но потом в его душе произошел переворот. Он понял, что аборт — узаконенное детоубийство. А понять это ему помогла ультразвуковая киносъемка аборта трехмесячного (12-недельного) эмбриона. (Впоследствии эти кадры были включены в документальный фильм «Безмолвный крик».) На пленке отчетливо видно, что когда к младенцу приближается абортивный инструмент, сердцебиение малыша учащается, он начинает двигаться быстрей и тревожней. И широко открывает ротик, словно беззвучно кричит (отсюда и название фильма).

Находясь в утробе суррогатной матери, ребенок тоже понимает, что она от него избавится. Об этом свидетельствуют и ведущиеся разговоры, и общий психологический настрой вынашивающей женщины. Так что комплекс сиротства тут впаян накрепко. И что самое главное, он совершенно оправдан. Нельзя сказать, что переживания беспочвенные, ведь младенец действительно будет брошен. Ну, а то, что суррогатная мать не генетическая, пойди ему объясни. Он-то помнит другое: знакомый звук сердцебиения, голос…

Мать — лучший гипнотизер

А другой, российский врач, Борис Зиновьевич Драпкин утверждал, что мать для своего ребенка может стать самым лучшим психотерапевтом и даже гипнотизером, поскольку ее голос действует на него, как никакой другой. Б.З. Драпкин объяснял это тем, что находясь в утробе, ребенок слышит материнский голос постоянно, и свыкается с ним навсегда. Это позволило врачу создать специальную методику психотерапевтического воздействия на ребенка через мать. Суть ее сводится к тому, что вечером, когда ребенок уже засыпает, но еще не заснул (это называется «просоночное состояние») мама дает ему определенные установки. Таким образом, удается быстро побороться с детскими неврозами, заметно скорректировать отклоняющееся поведение ребенка.

— Я пытался привлечь к внушению пап, но это оказалось неэффективным, — рассказывал Б.З. Драпкин. — Бабушки по отцовской линии, даже горячо любимые ребенком, тоже не могли ничего добиться. Такой потрясающий гипнотический эффект производит только голос матери. И еще (правда, в гораздо меньшей степени), голос ее матери, т.е., бабушки по материнской линии, ведь у женщин в семье голоса обычно похожи.

Обращались ко мне и семьи с приемными детьми. На этих мамах методика не работает. Того же самого следует ожидать и в случае с генетической матерью, не вынашивавшей ребенка. На глубинном уровне она будет оставаться для него чужой. И пуповиной он был связан не с ней, и в подсознании затаится тоска по голосу, с которым он успел сродниться и который утратил потом навсегда. Кто знает, чем это обернется в будущем? Сколько известно историй, когда тоска по настоящим родителям вдруг все перевешивала, и повзрослевший ребенок принимался их искать, прекрасно зная, что они его бросили и не вспоминали столько лет… А тут как разобраться, кто настоящий? Гены, кровь, конечно, очень важны. Но и утроба матери не такси и не инкубатор.

Однажды мне довелось доверительно побеседовать с женщиной, сына которой выносила суррогатная мать.

— Если б я знала, на что его обрекаю, я бы никогда на это не пошла! – призналась она. – Он, конечно, не в курсе, каким образом все произошло. Мы ему ничего не рассказывали. Но все равно что-то чувствует, мучается, не понимает, что с ним творится… Скажите, шестилетний ребенок может испытывать настоящую тоску? Мне кажется, это такое недетское чувство… Все у нас хорошо, мы его так любим, души не чаем. А я вижу, что он тоскует. Сам не знает почему, по кому, а тоскует. Несколько раз уже говорил: «Мама, я хочу умереть». Просто так, ни с того ни с сего! – женщина заплакала и, давясь рыданиями, прошептала: — А когда говор украинский слышит, замирает… и как будто силится что-то узнать… Эта… ну, суррогатная… она хохлушка была»…

Группа риска

Говоря о последствиях суррогатного материнства, нужно помнить, что, во-первых, явление это достаточно новое, а потому плохо изученное. А во-вторых, состояние здоровья таких детей проследить трудно, поскольку их происхождение — медицинская тайна. Сведения такого рода не разглашаются.

И все же кое-какие данные уже накоплены. При суррогатном материнстве, естественно, используются методы искусственного оплодотворения. А это сопряжено с риском для здоровья и даже жизни женщины и ребенка. «Осознаваемая степень риска вынуждает организаторов центров искусственного оплодотворения, — пишет проф. И.В. Силуянова, — вносить в документ <в соглашение с заказчиками- авт. > такие пункты: «Мы предупреждены о том, что дети, рожденные в результате ЭКО (экстракорпорального оплодотворения)… могут иметь отклонения в развитии».

А вот данные диссертации В.О. Бахтиаровой «Состояние здоровья детей, родившихся в результате экстракорпорального оплодотворения и искусственного осеменения»: из 82 пробирочных детей — 44 (т.е. больше половины!) имели неврологическую симптоматику. Среди наиболее часто встречающихся расстройств: задержка внутриутробного развития — 29,3% (от общего числа исследованных детей, зачатых методом ЭО), 28,3% (от общего числа исследованных детей, зачатых методом ИО — искусственного осеменения), асфиксия при рождении — 89,4% (ЭО), 90,5% (ИО), неврологические изменения — 53,6% (ЭО), 38,3% (ИО). А австралийские специалисты обнаружили, что средний индекс умственного развития, зачатых с помощью метода искусственного деторождения ISCI значительно ниже, чем у родившихся естественным путем.

Природа мудрее нас, и попытки ее перехитрить чреваты множеством новых, непредвиденных опасностей. А ведь детей, о которых идет речь, все-таки вынашивали родные матери. У суррогатных малышей проблем должно быть еще больше.

Как там у нас с головой?

— Если ребенок родится неполноценным, я не возьму с вас денег, а его оставлю в роддоме», — деловито обещала кандидатка на роль суррогатной матери журналистке, собиравшей материал для статьи и прикинувшейся заказчицей «суррогатных услуг».

Как будто речь шла о бракованном товаре, а не о живом человеке. Что это? Легкомыслие, граничащее с идиотизмом? Или «скорбное бесчувствие» — так в старину называли шизофрению? (Для которой, кстати, бывают характерны чрезмерный практицизм и расчетливость, ошибочно принимающиеся далекими от психиатрии людьми за признак большого ума и деловой хватки.)

Как бы там ни было, прогноз для ребенка неутешительный. Психическое состояние беременной женщины очень сильно влияет на развитие плода, это прописные истины. Недаром будущим матерям всегда советуют не волноваться, по возможности гармонизировать свою жизнь, смотреть на красивые вещи, слушать благозвучную классическую музыку. А тут что за «качество исходного материала»? Кому вообще приходит в голову искать такое дикое средство заработка? В публикациях на эту тему обычно описываются бедные женщины, отчаявшиеся найти работу. Но как не всякая бедная женщина отправится на панель, так и торговать выношенными детьми придет в голову далеко не каждой. (Сравнение этих двух «профессий» возникло в медицинских кругах: д-р мед. наук, проф. Л.О. Бадалян называл суррогатное материнство «биологической проституцией»). Как отсутствие стыда является признаком психического неблагополучия, так и грубое повреждение материнского инстинкта свидетельствует об искажениях психики. Хотя в справке из психдиспансера может значиться, что все о’кей.

На чужом горе счастья не построишь

Есть и «моральные издержки», о которых люди, рекламирующие суррогатное материнство, предпочитают не вспоминать. «Утрата эмбрионов» при экстракорпоральном оплодотворении составляет 93-94%. В переводе на более понятный язык это означает, что оплодотворяется несколько яйцеклеток. А потом «лишние» эмбрионы (порядка 8-10) уничтожают, чтобы имплантировать один. То есть, осуществляя свою мечту о ребенке, семья одновременно соглашается на убийство нескольких его братьев и сестер. А бывает, женщине для надежности пересаживают в матку 3-4 зародыша, а потом производят «редукцию»,если она не хочет вынашивать всех.

Как известно, дом, построенный на песке, не устоит. Что же говорить о попытках создать семейный уют на крови собственных детей?

Поэтому в Социальной концепции Русской Православной Церкви осуждаются как способ искусственного оплодотворения, предполагающий уничтожение «лишних» эмбрионов, так и суррогатное материнство. Оно «противоестественно и морально недопустимо даже в тех случаях, когда осуществляется на некоммерческой основе. Этот метод предполагает разрушение глубокой эмоциональной и духовной близости, устанавливающейся между матерью и младенцем уже во время беременности. Суррогатное материнство травмирует как вынашивающую женщину, материнские чувства которой попираются, так и дитя, которое впоследствии может испытывать кризис самосознания», — говорится в Концепции.

Католики в данном отношении еще более категоричны. Они считают неприемлемыми вообще все методы искусственного оплодотворения, в том числе и не связанные с выбраковкой эмбрионов. А суррогатное материнство запрещено законом в подавляющем большинстве католических стран. Даже во Франции, давно не отличающейся строгостью нравов.

Желаю выйти здесь!

— Но что же делать женщине, если она хочет иметь ребенка, а выносить его не может?! — часто восклицают люди, выслушав все доводы «против».

А когда говоришь, что можно кого-нибудь усыновить, возражают: дескать, ей хочется своего.

Ну, что на это скажешь? Цитировать в таких случаях слова апостола Павла: «Любовь не ищет своего», — бесполезно, тебя не поймут. Рассуждать о том, что Бог, наверное, не просто так напрочь лишает женщину нормальной, естественной возможности выносить ребенка и, может, лучше не упорствовать, а то как бы не было хуже, тоже не имеет смысла. В Бога такие люди обычно не верят, считая, что человек — сам кузнец своего счастья. Были бы деньги, а остальное приложится.

Поэтому можно лишь напомнить старый анекдот про купца. Крепко подгулявший купец ломится в стену кабака с криками: «Желаю выйти здесь!» Хозяин и прислуга тщетно пытаются его оттащить, указывая на дверь, которая находится совсем рядом, в двух шагах. «Нет, желаю выйти здесь!» — твердит купец, отмахиваясь от них, как от назойливых мух. И картинка через полчаса: зияющий пролом в стене, сквозь который виден купец, выписывающий ногами кренделя на дороге.

Вот только в жизни, в отличие от анекдота, вид у такого купца, даже если бы он действительно прошиб стену, был бы довольно плачевный. И скорее всего, он шел бы не сам, а его уносили бы на носилках.